剩女口述:我爱的人不爱我 – 女娲之爱

剩女口述:我爱的人不爱我

图文无关(图片来源:凤凰网)

  我今年28岁,正在为情所困。因为我爱的人不太适合结婚,而爱我的人的确很适合婚姻。都说找个爱我的人结婚才会幸福,真的吗?”痛的问题,说起来,真是个老生常谈的话题。而在以往的QQ故事中,有着这样困惑的网友也不少。

  到底该怎么办?是选爱我的?还是选我爱的?其实,这并不是一个简单的选择题。在我们的现实生活中,无论是情感还是婚姻,都是互动的,在这种互动中,爱是基础,但不是全部,爱会存在,但不会每分每秒,爱是本能,但也需要学习和练习。就像用手指做成的“心”一样,必须两只手都有同步的、对称的动作时,“心”才会摆成。从这个意义上讲,我们大可不必在“爱我”和“我爱”中过于纠结,问问自己的内心,学会珍惜的同时也要学会放手。

  他的情

  说到他,真的是我内心深处最深的痛,那种痛,甚至无以言表。就像他对我的好,总是让我觉得这就应该是他做的,天经地义一般,因为,他深爱着我。

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  他是我的初中还有高中同学,上学的时候,我们的关系就不错,甚至在高中的时候还真有了点那种朦朦胧胧的感觉。虽然他的家境一般,长的也很大众,但人的品性很不错,就像邻家大男孩般,很热情,也很努力。高中毕业时,虽然我们各奔东西,但大学毕业后,我们不约而同地回到了晋城,并成为最要好的朋友。在很多人眼里,我们似乎就是很般配的一对,可在我心里,却是另外一种滋味。因为我并不爱他,虽然他狂热地爱着我。

  他的爱很贴心。刮风下雨,加班熬夜什么的,不用我说,他总会早早地来接我或是送我。我晚上加班,为了不打扰我工作,他总会早早地守候在我们单位门口等着我,把我安全送到家后,才披着夜色独自一人骑行在回家的路上。每次出去玩,他就是我的总后勤,除了需要我自己亲自准备的衣物和必带品外,其余的全由他一人搞定。出去后,也是他大包小包的背着,我则潇洒地游山玩水就可以了。他的爱贴心到不容许我有一丁点儿的异样,哪怕我无缘由地咳嗽了几声,他都会问长问短:是不是感冒了?是不是晚上睡觉没盖好被子?问的多了,我便有些反感,反感他的嗦。如果我真的生病了,他便会第一时间买来最好的药,忙前忙后照顾我。

  他的爱很包容。相处的这几年间,只要是我想要的,他都会尽全力地帮我得到。他也很宠我,他可以容忍我所有的任性,甚至无理取闹。有一次,我过生日,约了几个朋友一起过。那天也不凑巧,他去取生日蛋糕的路上竟然下起了大雨,出租车也不好打,他只好找了个地方避雨。虽然我也知道下雨,可迟迟拿不过来生日蛋糕,让我觉得我在朋友面前很没面子。雨停后,当他拿着蛋糕匆匆赶到酒店时,我终于“爆发”了,当着朋友的面数落了他半天。他却一句也不为自己辩解,等我撒完气后,忙前忙后地给我补上了吹蜡烛的仪式。而我,却因为这件小事冷落了他好几天。最后还是他千方百计地哄我开心,我才原谅了他。

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  在他眼里,我是完美的,骄傲的,像个公主一样。而他,总是在仰望着我,心甘情愿地一次次纵容我的任性,一次次迁就我的野蛮,直到我由野蛮到狂妄,而我的眼里却从来没有他的影子。

  我甚至认为,他只是我生命中的一个过客,就像一阵风,走了,也便飘过了。我甚至很单纯地想,只要我愿意,他会永远守候着我。

  我的爱

  如果不是另一个他的出现,我想我也不会像现在这样纠结,我可能会最终接受那个深爱着我的人,享受着他带来的无限幸福。可命运就是这样喜欢捉弄人,一年前,我遇到了他,并狂热地爱上了他。

  他很帅,帅到只要有他在的地方,就会有女孩子主动上来搭讪,甚至很大胆地向他示爱。而我也不可避免地落入了这个俗套,成了他的狂热追求者。

  那是一个朋友圈子小范围的聚会,有一个朋友把他也带来了。俗话说:爱美之心人皆有之。他一出现,就让我眼前猛地一亮。他的阳光,他的帅气,深深折服了我。聚会上,我想尽一切办法展示我的才华,只为能多博得一些他的好感。没想到,还成了!就这样,我们相识了。处了一段日子后,幸运女神终于也来光顾我了,当我提出想和他做进一步的朋友时,他没有拒绝,而是说可以谈一段日子,彼此多了解一下再说。然而,也正是这段日子的交往,让我对他的感情产生了不同的想法。

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  他从小是在别人的宠爱下长大的,所以也不大懂得如何宠爱别人,哪怕是他心爱的人。他不会给我洗衣服,即使是我给他洗,他也会觉得是理所当然、天经地义;在我生病时,他不会有我想象中的心疼和关怀……每当我和他提及这些,他都会理直气壮地说,我都把你当作自家人了,还要那么客气干吗。

  他的烟瘾很大。这一点,我并没有多少反感,相反,我特别爱看他抽烟时的样子:眯着眼睛深深地吸上一口,再一吐气,烟雾便顺着鼻孔旋进了空气,也旋进了我的心里。在我看来,这就是一个成熟男人的魅力,很有味道。

  他也很自私。出去玩什么的,他总是让我跑前跑后地做准备,而他却像个甩手掌柜,啥也不管。因为他太有女人缘,因为他压根就不知道如何怜香惜玉。

  他是个懒惰的人。只要不上班,周末或是长假,他保准要睡懒觉,而且一睡就能到了大中午。遇到单位加班,他更是能推再推,实在找不出什么合适的理由了,他才嘴里边抱怨着边极不情愿地去加班。遇到朋友出去爬山、自驾游什么的,他更是一推三六九。在家里,他同样如此,衣来伸手,饭来张口。举个最简单的例子,每回他吃完饭的碗,都是随手一放,等着他妈妈来收拾。每每看到这样的情形,我就会想,这就是那个已经28岁的男人吗?

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  可我却傻傻地爱着他,因为他的帅,他的酷。我享受着和他走在一起时别人艳羡的目光,享受着那种不一样的幸福。

  因为有了另一个他,我明显冷落了前一个他。看着一脸沧桑的前一个他,我的心有些隐隐作痛,我觉得,我不应该伤害他。可我却做不到,我就像着了魔一样迷恋着另一个他,享受着和他走在一起别人艳羡的目光,那目光里还有一种嫉妒和向往。为此,朋友们骂我傻,也劝过我好多次。可我真的就是中了邪了,即使前一个他对我再好,我都感觉不到。即使我深知前一个他是一个再好不过的结婚人选,可我依然下不了决心来选择他。

  我想,缘分就是这样一种奇怪的东西,它会在一个最适宜或最不适宜的时刻,容一个人进入你的生活,这个人可能是天使,也可能是魔鬼。

  眼瞅着今年我已经28岁了,父母亲早就催着我让早点办婚事。一个是深爱着我的人,一个是我深爱的人,选择哪个?放弃哪个?我真的无法选择,我在等待上天的安排,也在等待奇迹的发生,我期望能看到他的改变,哪怕只有一点点,因为那是希望的种子,也是让我能坚持选择他的最好动力。

  他能做到吗?我会幸福吗?大家一起为我加油吧!

  (倾诉人:痛(网名) 28岁

  倾诉时间:9月20日

  倾诉方式:情感QQ

  文/本报记者 高春鸿)

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