小三口述：我错了！不该偷袭她的婚姻
和他在一起整整4年了,我从不知道,也没有想过我跟他会走到这一步,出现今天这样的局面.一直以来,我都以为他是爱我的,可是现在当要面临抉择时,他却用不是爱来答复我,那么我很想知道,这一切又是些什么呢?
现在我已经成为了一个人人都唾弃的小三,可是我也是无辜的.
爱一个人很难,可是要是爱上了,要再不去爱一个人更难.爱上他是我的错吗?别人都说一个巴掌拍不响,何况曾经也是他先追求我,先对我示爱的,虽然我从小就对他们身上的那一套绿军装情有独钟,对军人非常的崇拜,可即使这样,我也没有轻易的接受他,我不觉得我是个随便的女人,因为社会的复杂性,我也有向他身边的战友了解过一些情况,加上自己跟他的接触,觉得他人确实不错才接受他的,当时他身边的战友也告诉我说他没结婚的,后来在一起了,我也当作开玩笑式的问过他,他就只是笑了一下下而已,那时我根本就不知道,原来他那个笑容代表默认已婚的事实,我一直以为他是觉得我问的问题可笑呢,毕竟我都已经问过他身边的战友了,而别人也都否认了.
跟他一起相处了那么多年,总的来说还是开心的,自从跟他在一起了之后,我就一直都对他很好,尽自己的能力去关心他,爱他,而他对我也很好.虽然他是个军人,可是因为是在机关,相对于在连队的那些军人,他的工作是比较轻松的,所以刚一开始,他也是一有时间就往外面跑{他们部队在郊区,但离市区并不远,打的出来也就10多20分钟},把除了工作以外的时间基本上都用来陪我了,因为不可能天天请假,所以经常都是偷偷的跑出来,白天要是没有空,那他就会晚上出来陪我,然后在早晨5点左右,别人还没起床之前赶回去,女人绝大多数都是比较容易满足
的,只需要自己所爱的人给予一点点温暖的话语和一些关心你的举动就满足了,而他除了给予我这些之外,还冒着失去工作那么大的风险,只为了能多点时间跟我在一起,所以我非常的感动,觉得他是爱我的,一个人他要是不爱,他会为你做这么多吗?而且一旦被部队发现抓住了,就一切都完了,工作没了,前程也没有了,他是农村出身的,这一切对于他来说就更显得重要了.
对他有所怀疑,是在我们在一起1年后.
任何事情的发生都是有前兆的,跟我在一起的时候,每次他去打牌,只要我有时间,他都会带上我一起,因为他打牌的技术可以,加上他本身运气好点,打牌确实让他赢了不少的钱,所以每次陪他去,我都是坐在一旁陪着他而已,正是因为如此才让我有机会对他产生了怀疑,有许多次,打牌到晚上十点,他就会说去上厕所,然后让我来帮他打,奇怪的是,每次他这时候上厕所的时间都比平时长很多,这时别人都会开玩笑问他是不是肾亏,一次两次没什么,次数多了,女人都是比较敏感的嘛,我心底里就产生了想法,也就是现在别人经常说的第六感吧.所以在一次也是出现了同样情况后,不知道他是大意还是对我确实没有戒心,他回来之后就直接把电话放回牌桌的小抽屉里,然后就到一边休息去了,而我因为有想法,就偷偷的看了他的通话记录,看完之后,也不知道是因为什么,是生气?是害怕?还是~?理不清,反正我是浑身发斗,原来他说去上厕所的那段时间里,一直都在打电话,为了更进一步的证实自己的怀疑,我用他的电话重拨的他之前打的那个电话,而电话那头的人很快就接了,那女人一声”老公”的称呼让我不知所措,我没有说话,也不知道要说什么,就把电话挂了.
也许是因为这边
的吵杂,也许是因为电话通了没有人说话,我挂了之后对方很快就把电话打过来了,也许是因为赌气,还是无法接受事实,电话响了，我接了,然后”喂”了一声之后,我就故意大声的叫了我对他的呢称,对他说”亲爱的有电话来了”,他接完电话之后脸色就变了,非常的难看,可是因为还在打牌,他什么也没说,我也没问,可那时已经是心里各自心怀鬼胎了.
我们三个人之间的战争也就是从那时后开始爆发的. 因为心里有事,很快我们就把牌局结束了.朋友们都走了以后,我的眼泪也在瞬间流了下来,遇到这样一件事情,我想任何一个女人也不可能冷静得下来,除非你没爱过他,我也是个女人,所以我也一样,当时只感觉天都塌下来了,因为从来就没想过会有这样的场面,更没想过俩个人会分开,一直以来都以为能在一起一辈子的,如果明知道是第三者,明知道不可能永远在一起,明知道会受伤害的话,那么请问又有谁会心甘情愿的被伤害呢?
因为他不属于多话的那种人,平时都不怎么说话的,事情到这份上,他就更加的沉默了,我不知道他心里的想法.他不说话,我能有什么办法呢,一个人不愿意说话的时候,你不可能拿东西去撬开他的嘴巴吧,所以我也只能躺着流泪,而他依然像往时睡觉时那样搂着我,然后就是默默的叹气.
黑夜就在我们俩人的无声中过去了,白天的来临并不能改变任何,事情毕竟是发生了，谁也逃避不了,也许我可以为了能跟他永远在一起而当作什么都没有发生过,可多了一纸结婚证书的老婆又怎能愿意呢?所以争吵还是不可避免,劈头盖脸的来了,因为一开始我也并不知道他已婚,所以说,我也无辜呀,我也觉得自己委屈呀,这样让这场爱情的战争更加的激烈了.
在我一再的追问下,他最终还是开口了,他承认了已婚的事实,可人就是那么的奇怪,不知道的时候想弄明白,真正证实了之后却又无法接受事实,
他承认了之后我是完全的崩溃了,曾经对未来生活所憧憬的美好一切,瞬间变成了泡末,灰飞湮灭了,看着眼前这个站在我面前,让我又爱又恨的男人,我不知所措了,我不知道自己还能做些什么,应该去做些什么,而这些又能跟谁说去呢?平时我的性格比较张扬,也属于敢做敢当,敢爱敢恨的那种,所以跟他在一起的快乐和幸福,一直都是我拿来跟朋友们分享和炫耀的资本,现在这一切变得是那么的不可启齿,这对于一向爱面子的我来说无异于最大的打击.
当时唯一觉得值得安慰的是,他不否认对他老婆有感情,可并不爱她,只是因为年龄到了,为了结婚而结婚而已,而且结婚了以后也一直两地分居,基本上也没在一起.
因为他军人身份的特殊性,也不希望在没有转业之前把事情闹大,毕竟有错在先的是他,不管爱与不爱,事实是他们已经结婚了,男人不是以感情为重的动物,比起感情,工作对于他们来说更为重要,所以他和我都不希望他最终落个身败名裂,一无所有的的下场,爱他不是为了害他不是吗?而且他们两是同一个村的,事情刚一出现,他老婆就在全村都说开了,自然他的家人也都知道了,家族的谴责声纷纷而来,来自老父老母的压力更让他难受.
战争虽然不像长征那么漫长,可对于倍受感情煎熬的人来说,却也是度日如年,那段日子回想起来让人觉得可怕,整天就是沉睡,可只要没死,谁也睡不了一辈子,所以睡醒了就只有借酒浇愁,可谁都知道,那一切都是暂时的,也不可能靠酒精麻醉一辈子吧,借酒浇愁,愁更愁而已,根本就没办法解决什么
实际性的问题.
而我在害怕失去自己所爱的人的同时还得倍受个人思想道德的谴责,在爱情与道德的左右摇摆中,日子一天天过去,他没作出任何的选择,我却不堪重负了,最终我选择了放弃,他虽然看着难过,可同样也没有挽留,我能理解,这些日子他又何尝好过?可是只要没有一方愿意放弃,再坚持下去也只能是三败俱伤而已.
对我,他表示愧疚,觉得对不起我,而这种愧疚和对不起却又是没有办法补偿的,他不是孙牾空,没有分身术. 本来事情到这也应该算是结束了,我退出了,他老婆也不再闹了,可人世间每个都是凡人,又有谁能预知明天的事呢?
我们有段日子没再联系了,不知道他过得怎么样?好不好?这一切都是我想知道的,打心底里我从没放下过他,虽然选择了离开,却是那么的无奈,即使放弃了,心也同样的难受,对他的牵挂并没有因为时间的流逝而变淡,反而日益加重.
再次改变一切,是在一次旅游中,因为心里的伤口始终无法愈合,在朋友的邀请下,我随她们一起一群人去了桂林,桂林山水甲天下是人人皆知,也许在那里能让我释怀?当时从没敢想,两个没有约定的人能在一个陌生的地方相遇,而且是曾经相爱过的两个人.
我看见他的时候,一起出行的朋友们也看见了他,她们一直不知道我们俩已经分了,所以就叫他跟我们一起玩,当时不知道他是怎么想的,反正他也答应了,我默默地走过去轻轻地拉住了他的手,其实当时很想抱抱他,可是因为在大庭广众之下,所以就没有那样做,而他在我拉住他手的一瞬间,也紧紧的握住了我的手,我的心一下子就暖和了起来,心情也没之前坏了,别人没看出我们之间的异样,我们也好象没发生过任何事一样地在一起了.
桂林之行,确实是改变
了我,在桂林玩了两天之后,因为他是去出差的,不能逗留太久,我们就回来了,回来的那天他没坐部队的车回来,陪我坐了大巴车回来的.
重新回到他的怀抱,我不想再想太多,更不想去介意太多了,只要能在他身边就行,所以我不再问,也不再说些什么,他也没提以前的那些不开心.
我相信缘分,所以只要能永远在一起,即使是一辈子无名无分的,我也愿意和他在一起.
再在一起后,他还是对我像从前那么的好,似乎我们之间的感情并没有因为之前的风波而受到任何的影响,而他老婆可能也真的相信了他与我分手了话,也不在吵,不再闹了.
而之前的那场战争也已经让我筋疲力尽了，重归于好后我只想好好的与他一起生活,平平静静地就行,虽然还是不能天天在一起,可他已经是尽可能的用一切的空余时间来陪我了,因为能感觉到他对我的好,我一直都很满足,更珍惜跟他在一起的每分每秒,也不会去打扰他老婆,只为了能让这一份感情永远的维持下去.
就在这样一种状态下,我们一直生活到现在,整整4年了,我从未逼他离婚,一直很好的对他,甚至比对自己还要好,因为已经习惯了这样的生活,所以只要他在我身边我就满足了,可世事总是让人难以预料~
打破这4年平静只源于一个电话,就在几天前的一个晚上,本来我们都已经休息了,因为他没有关机,所以刚躺下不久,就有电话进来了,打电话的是一个曾经和他同一个部队的战友,是湖南的,说回来玩,想见他一面,毕竟曾经是战友,现在别人大老远的来了,不管怎样也都是该去的,所以我们就一起去了. 人的感觉有时就是灵敏得让人觉得就是那么的神奇,休息前,他还说,晚上总感觉到有点忐忑不安的,有不好的预感,因为他出来基本上
从不请假的,因为真的要请假的话,他请的也太频繁了,会频繁到让人不可思议的,再说请多了领导也不会批,所以当时他觉得不安时,不论是我或他,都没往别处想.
谁能想到,在平静了那么多年,我从未打扰过她{他老婆}的情况下,她会突然把电话打到我这来呢? 见到他远方来的战友没多久,打过招呼后,我就坐一边去了,毕竟人太多了,而且男人的事也没有什么好参合的,陪他来只是怕他喝多了没人照顾,出什么事而已,对那种灯红酒绿,吵杂的娱乐场所,我是完全不感兴趣的.
百无聊赖时,我就掏出手机,准备上网的,这一看吓了我一跳,因为环境太吵了,所以我根本没听到有电话响过的 声音,看见未接电话的那个号码,我太熟悉了,就像她也那么熟悉我的号码一样吧,虽然曾经吵过,可我一直未换过电话号码,因为一直也没打扰过她,所以我没想到她也依然还是用着这个号码.
从当年那场感情的战争结束后,我就从没想过还要跟她有接触,所以,虽然她把电话打过来了,我想只要她不再打,我就当作什么事都没发生过就算了,也不想让我爱的他再次为难,只是我的想法真的是太天真了,在我还没来得及理清头绪的时候,很快她的电话继续打进来了,我还是那么的不知所措,看来只能告诉他了,于是我就拿着一直在响的手机去给他看,也许他同样也和我一样的意外,所以他当时也并未有所反应,而我只能任由电话在那响,只期望她不要再打了.
可事情并未如我俩所愿,她依然是那么的执着,也许电话通了,却无人接听,让她产生了更大的怀疑,也也许她也是像我当年一样,想证实自己所怀疑的那一切的那种心态吧,最后他说,那你就接吧,不要说我也在就行了,你问她有什么事?打电话什么意思?
他
这样说了,我也只能这样做,因为我并未想到比还好的办法,可是打心底里,我是不愿意这么做的,我不想破坏这么些年好不容易保持的平静生活,看到她的来电,我的那种恐慌,那种因为害怕失去的感觉让我一直在不停的发抖,而却因为心烦意乱地也没察觉到我的反应,但是即使这样的害怕,我也不想把这一切让心爱的人独自去面对.
比当年更惨烈的战争开始爆发了，这次她应该是彻底的疯了，到了那种歇斯底里的感觉，上次的保证{保证我们俩再也不在一起了}，现在已经被她自己的一个电话所击破，受到打击的她说话一直重重复复的，我无言以对，这时候我还能说些什么呢?告诉她这几年我们相处得有多好，有多恩爱吗?是的，不可否认，这些一直以来都是我最想说的，可是现在我不能，我不能让他奋斗了十几年才得到的一切毁于一旦。 我也是80后的孩子，我同样倍受家人的宠爱，同样做事张张扬扬，敢做敢当，敢爱敢恨，可是为了他，为了自己所付出的爱，此时的我是如此的懦弱，如此的忍气吞声。
说实在的，她在此时打来电话又怎能没有目的?按照她自己说的这么些年她是一直能感觉到我的存在的，她选择在一个男人最关键的时刻这样做，只是为了让他在事业与爱情面前做出选择而已，她并不笨，可以说比起很多人都聪明多了。经过上次，也许她已经意识到，靠她自身的外在条件是不可能留得住他的。{她年龄比他大，身高不到1米5，三角的眼睛，三角的嘴型，三角型的脸，鼻子还不错，鼻梁挺高的}。她应该也非常的清楚，当初要不是因为她有个在深圳的好户口，他能娶她吗?
男人和女人是完全不一样的，女人可以把爱当做全部，或者最重要的一部分
，可男人不是，他们都是很理性的动物，对于他们来说，只有自己的事业与前途才是最重要的，因为有了事业，其他的还怕没有吗? 当天晚上，两个女人的战争一直持续到深夜，他当时也一直在旁边听着，当听到他老婆总是在重重复复的说着同样的话语时，他就没再听了，然后好像那不是他的事情一样，倒头就睡，我不知道是不是酒精导致他这样的，可我却无法接受，本来是三个人的事情，他却置身事外，我虽然也不耐烦，可为了安抚她的情绪我却不能把电话挂掉，直到她的手机可能因为没有电，自动挂断为止。那一刻我觉得是如此的悲哀，两个女人，争来斗去的是为了什么呢?在中国的传统里，男人应该是家里的顶粱柱才对，可是在我们的事中，到最后男人置身事外，一切就都成为了两个女人的事情，争来吵去，男人不说话，能有结果吗?
也许是因为她这一闹，我已经筋疲力尽了，也也许是因为在他的怀抱里，电话挂断之后我就睡了，事情已成为定局，不睡又能解决得了些什么呢?我爱的他依然安安静静的在睡着，我知道他也没睡着，也许他也没从突发事件中缓过来，反正我们一夜无语，就像在法庭上等待法官宣判的犯人一样，再做些什么东西都已无回天之力了。
凌晨5点他回去了，像往常一样，我也醒了，像每次一样交代他小心点，然后等到他回到部队，打来电话报完平安之后我再睡，可是没能睡多久，他就再次给我打来了电话，这个电话是彻彻底底地让我清醒了，最坏的事情还是来了，他收到她发来的信息，说要到部队来，我们都清楚，她来的目的是什么，无非是为了得到一个让她满意的答案，不然她就会在部队闹开的，本来我忍气吞声那么
久，就是不希望他失去现在所拥有的一切，我也不想失去他，既然她要来，我们已无路可走。 他说现在必需得想办法让她别来，我不知道为什么每次都是我去做恶人，如果在大事面前都是要女人去担待的话，那我不知道还要男人来干嘛?可是我还是再次做了一个恶毒的女人，我给她发了信息，问她：“你要来这个尽是有着我俩无数美好回忆的地方做什么呢?那样只会让你触景生情，难道你要来睡那张我已睡过无数次的床吗?”信息发出去，不知道她是怎么想的，反正我们的目的是达到了，到今天为止她都没来。
可现在毕竟是高科技年代，通信，网络是那么的发达。人没来，她也能把你折磨得半死，她语言的高深莫测让我们感到害怕，让我们无法猜测她内心的相法和目的，虽然事情是只过了一个晚上而已，可她的态度比起前一晚，却是天壤之别，她的冷静，冷静得令人寒心。
他这次也好像受到了打击，回到部队之后，他就一直都很烦躁，感觉他很茫然，完全没有头绪，也许真要到做选择的时候，每个人都会如此的吧，鱼和熊掌谁不想兼得?真的要舍弃一样的时候，谁又能那么清楚的分出孰轻孰重呢?
可是他的态度却让我感觉受到伤害了，这几年一直都习惯了他的温言软语，习惯了他每一个呵护我的动作，突然他不再安慰我，不再细声细语的时候，我先崩溃了，虽然知道他也烦，虽然知道他是无心的，可人都是自私的，我不能容忍他要在利益和我之间做出选择时的这种犹豫不决，他明知道我是不会害他的，就算他选择了我，我也不会让他那样去做的，之前所努力的一切，忍气吞声那么多年，不都是为了保住他的前程吗?
就在我们俩还在一筹
是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?
寂寞的夜里，再次闵心自问：“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞!那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
亲爱的，如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗?
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