错过初恋,我宁愿孤独一生
图文无关(图片来源:凤凰网)
倾诉人:钟宙 男 43岁 工程技术人员
精彩导读:43岁的他没有结婚,甚至没有谈过一场真正意义上的恋爱。他一直喜欢比自己小的女子,17岁时竟然喜欢一个8岁的小女孩。他内心里也怀疑自己是不是有什么问题。这个心结直到他养父去世,他才有勇气来面对和探究。(文中人物均为化名)
记者印象:钟宙很老实地坐在那里,把自己裹在厚厚的羽绒服里,因为人瘦所以一米七三的个子竟显得有一些干有一些小。
童年,
遗失的记忆
今年春节的团年饭只剩下我和我妈两个人。妈妈的老伴,我的养父,2011年夏天的时候过世了。吃年饭的时候,我妈在桌子那一头对我说:老爷子走的时候说了,只要你结婚,以后生出来的孩子不和他姓也没有关系。我听了,只觉得一阵久违的温暖。脾气暴躁了一生的养父,到最后,还是希望我幸福的。
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我妈带我过来是八岁的事。当时从老屋搬出来,邻家和我一样大的瑛子怯怯地站在门里看着我们,一声不吭。最后一件东西搬上大卡车,她问,我们再也见不着了吗?我当时也没有想出别的好办法,只是挤出一句:我还会来找你的。后来才知道,有一些车启动了开走了,是没有办法回头的。那天我和妈一进养父家,妈就指着一个老奶奶让我喊奶奶,我不是有奶奶吗?我脱口而出,我妈拿我一阵好打。被一个憨憨的男人劝住:你和孩子生什么气?慢慢来。
“孩子上学就改姓,以后他的孩子也跟我们姓。”那个老奶奶发话。我隐隐觉得很委屈。
我姓程,我爸爸姓程,为什么要改姓?
那段日子过得很混乱,我真的改了姓。我又有了爸爸和奶奶,我不知道死去的爸爸和乡下的奶奶是不是会生气。我没有办法和别人交流我的委屈,因为有一些事情是我自己都还不懂的。每当这个时候,我就特别想念老屋里一起玩的瑛子,我们一起上学放学一起写作业,多好。我给她写了一封信。过了半个月,收到了她的回信。我们这种通信来往进行了几个月。突然有一天,我怎么等也等不到她的回信了。再后来有一天,我听我妈说,瑛子带着弟弟去游泳,弟弟打了一个滑,为了救弟弟,她再也没有起来。瑛子的生命停在9岁,而我对她的记忆永远地留在了8岁。
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瑛子没了,我就觉得世界上再也没有一个人能够理解我懂得我了。我大哭了一场。妈妈以为我是被吓的:看你以后还随便游泳不,这次有记性了吧?我变成了一个更加沉默少言的孩子。看上去,我有一个健全的家庭,而我一切的过往都被一个8岁的女孩带走了。
17岁,我上高二。放学路上,我突然看到一个小女孩,很像瑛子。就骑着自行车尾随。一直将她护送到家。最后我甚至一有时间就骑车到她的学校附近,期待与她的偶遇,再护送她一程。
暗恋,
无人理解的心事
这样往返的次数多了,连我自己都怀疑到底是一种什么样的驱使我这么做。我对自己说我是害怕她路上会出现意外。这样跟了近一年,我犹豫要不要上前问她的名字。那时我初懂世间有爱情这么一回事,但是觉得爱情是年龄相仿的男女之间发生的,她那么小,可是,我又的的确确对她动了情。我喜欢她头上扎的蝴蝶结,喜欢她一蹦一跳上学的样子,喜欢她和同学们叽叽喳喳地说话。喜欢她正在瑛子的那个年龄。
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当时班上也有喜欢我的女孩子,我也收到过情书,但是都没有放在心上。直到有一天,我的跟踪行为被女孩的爸爸看到了,他朝我大喝:你做什么跟着我姑娘?我居然没有跑,迎上去,讲我有一个妹妹这么大年纪的时候游泳淹死了。那个男人根本不信,他固执得就像我养父一样,说:你走你走,越远越好,下次让我看到打断你的腿。
我还是喜欢,后来,我的一个兄弟帮我打听到那个女孩的名字,我减少了跟踪她的频率,只是在想她想得不得了的时候才去偷偷看她一眼。兄弟说我很有毛病。
我没考上大学。只是读了一个电大。待业在家的日子,养父每天对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛。他想干脆让我早点结婚,给我一个一个地介绍对象,我一个也不想见,当时正是叛逆青春期,觉得他做这些都是为他自己在考虑,他想传宗接代,他当我是工具,想利用我续他们家香火。他越是这么想,我越是偏不。心里更加执着地觉得我是喜欢那个小女孩的。
有违常理的,不那么光明正大的喜欢,让我很压抑也很刺激。野草一样疯长的情绪让我对她就是念念不忘,还是经常去看她。她也注意到了我,看我的眼光有惊恐也有好奇。
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我妈对我叹气,觉得我不争气不听话。我用自己在外面打工赚的钱给那个小女孩买了一个文具盒,送给她,我当是送瑛子的。她当时很惶恐,我也不好意思。
蹉跎,
那些年我喜欢的女孩
心愿已了,时间也过得飞快。我没有再去找那个小女孩,但是,从此我没办法喜欢同龄的女子。25岁时,喜欢一个12岁的姑娘。是朋友的妹妹。由于是熟人,我经常和朋友一起带着他妹妹出去玩,我也很大方地请她吃东西。这种关系一直持续了3年,她15岁,我28岁。后来家人都催我结婚,让我带女朋友回家看看,我不知该如何是好。
有一天我对我朋友说,我很喜欢一个15岁的小女孩,想等她长大,朋友说我简直是疯了。当时他还不知道我说的是他妹妹。我不想伤害朋友间的感情,就再也没有联系我那个朋友,当然,也不敢再去见他妹妹。用了近一年的时间,我才从那段感情里走出来。
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31岁,亲戚朋友一个接一个给我介绍对象。我妈干脆直白地说:你不能不结婚,你爸把你养这么大,你别的出息没有,总得让他抱个孙子吧。我不想被人当成种马,离开武汉到外地去工作了一段时间。再回武汉已是33岁。进了一家单位,喜欢上单位里的一个女同事,21岁。却不知道应该怎么和她相处,只是经常请她一起吃饭。半年之后才知道她是有男朋友的。
她根本不觉得我喜欢她,出于抱歉把她的一个老乡介绍给我,她介绍的老乡28岁,和我年龄相当,我却只见了一面。我就是没有办法接受和我差不多大的女子。
再后来,从34岁到41岁,我生命中的七年用来扎扎实实地喜欢同一个女子,莫晓,从她22岁到29岁,我一直喜欢她,可我没有办法对她表白,她太优秀了。我们先是在同一个大楼工作,后来她调到别的单位,但我们一直用QQ和手机联系,偶尔她也会应邀出来和我一起吃饭。她失恋时,我陪在她身边,她的口味她的所想我全知道。如果这都不算爱,我不知道什么样的感情才是爱了。但是她就是认为不是,她说我从来没有牵过她的手,这些年了,她就当我是哥们。
可我没有碰她是因为我爱她,我知道她和人同居还不和她发生亲密关系是因为我尊重她,难道,我错了吗?
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困惑,
如何开始正常的婚恋
去年3月,家人的朋友给我介绍了一个对象。当时我妈哭着求我答应去见一面。她说她这些年在养父面前都没有办法抬起头来做人,就是因为有我这个不正常的儿子。
我见了那个人,40岁的老姑娘,一直没有结婚。看上去又矮又胖。完全没有感觉。第二次见面是她主动打电话约我要求见面的。我不忍心伤害她,就去见了。可是这样的见面和爱情是两回事。每次见面就是找个地方一起吃饭,然后就各自回家。她看上去很满意很快乐,我却觉得打乱了我的正常生活。我的周末,是要到图书馆听讲座看书的。有一次我带她一起去听讲座,听到一半她就睡着了,居然还打鼾,周围的人都看着我。我实在受不了,正想怎么和她说不要再见了,媒人问我,啥时办事?我的生活已经够荒谬了,不想继续下去。我鼓起勇气跟她提出,我们不合适,还是不要继续了。她问为什么?我说上次去图书馆听讲座的那个小苗你还记得吧,我喜欢她。
小苗20岁,农村来武汉打工,利用休息时间也追图书馆的讲座,我们渐渐混成熟人,有时会给对方打电话交流一些心得。她一直叫我大哥。我知道我和小苗也是不可能的,她那么年轻,可是,为什么我周围能够接近一些的女子全是比我小的,且,我和她们的故事既风轻云淡,又占据我整个的生活呢?
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我妈听说我和老姑娘分手了,气得跳脚,她说人家很愿意结婚生子好好过日子。“你有什么,工作也一般,人也一般,家庭也一般,你还想找什么样的?”妈说我活得不现实,不像一个正常的四十岁的男人应该过的日子。
养父是带着遗憾离开人世的,我始终没能让他抱上孙子。他以为是因为我让孩子跟他姓,所以一直不结婚,于是留下遗嘱我的孩子可以恢复我的本姓。今年过年,我真的觉得是时候应该结婚生子了。
可是,我真的不知道怎么样的开始才是正常的开始。又或者万一再喜欢一个比自己小很多的女孩,是不是真的就不可能。若有可能,应该如何开始。
无有对错
记者罗茹冰
很多读者常问我:我现在这样做是不是错了?我从前那样是不是不应该?不道德?
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我通常都回答说,没有对错。感情的事没有对错。只要是在法律允许的范围之内的。喜欢一个比自己小的女子,只要她未婚,只要她也愿意,应该没什么不可以。即使她不愿意,喜欢与爱也可以是一个人的事。你大可以放心,你不是流氓。
其实最让你不能放下的,还是你童年的身世,还是童年时和妈妈一起改嫁的事实,而瑛子是你和过去的生活惟一的链接与见证,所以她在你心中的地位会非常重。重到让你误会成是暗恋。至于后来,你的潜意识里在寻找与她相似的人。为什么会不断寻找?因为你没有安全感,因为你需要认同。
另一个方面,也是你的心智没有成熟,必须要依一个外境来建立一种依靠和安全。现在养父过世的事无形中也打开了你心中的枷锁,祝你以后可以走好。如何开始?其实你已经开始了。在你放下的当下。
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