口述 看不见的婚姻软暴力 – 女娲之爱

口述 看不见的婚姻软暴力

  

图文无关(图片来源:凤凰网)

  这个晚上,小美又将无眠。

  此前,她刚和单位同事做完一个项目,然后大家一起去消夜解压。她事先也给老公电话报备过,和他汇报将要晚点回来,让其先睡。回到家,打开客厅灯,老公从沙发上睡眼惺忪地起来说:我等了你大半个晚上了,这么晚才回来?小美一连声说抱歉。老公拿出了香烟,点燃,一支又一支,气氛愈加沉重。“哪有老婆天天深更半夜回来的?我这个有老婆的人,和单身过得差不多。”老公开始吐苦水,委屈一大箩筐。“事情做完就早点回来,干吗还要出去疯玩呢。”老公随后又数落起小美来。

  老公的话语,让小美内心充满了负疚感。虽然工作辛苦是为了和老公一起养家,天天在外面加班,也不是她本来所情愿的。但在老公的解读中,她迫于无奈的晚归,已经变成了一种“罪”。以后无论加班多么辛苦,都要一结束后立即归家,她不得不压抑自己加班后和同事一起消夜解压的心理需求。

  因为在小美老公的潜台词里,按时回家,是小美对家庭负责的表现。假设她晚归了,无论是不是在为家庭创造财富,她实际上就都已经“失责”了。“失责”的后果是,小美老公不能早点睡觉、小美老公没有享受到真正的家庭生活,等等。

  被指责的小美,在下次的单位加班后,可能将拒绝参与消夜,虽然她同样需要消夜的形式来放松一下心理。而小美的女友小艳,却在婚姻生活中,无往而不胜。因为她喜欢用自己心情好坏来“勒索”对方,以达到自己的目的。譬如老公没有及时在纪念日送上礼物,她便整天不高兴,让老公也变得不开心;譬如老公喜欢野外旅游,但她却喜欢购物,如果去了老公喜欢、自己又没什么兴趣的旅行目的地,她可能装病装出了真病,导致老公也玩得不开心。久而久之,她的老公放弃诸多自己的爱好,并学会了察言观色,以便不惹恼小艳。

  小美丈夫在婚姻生活中对小美的控制,小艳在生活中对伴侣的勒索,实际上都是一种软暴力。

  在婚姻中,暴力和冷暴力的情况,都早已受到了关注。但身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活,让你轻易掉入他们的情感陷阱,被左右摆布,进退两难的情况,在婚姻中更显见,也容易对其中一方造成伤害。这种情感操纵,其实是心理虐待的一种,却往往容易被婚姻双方所忽视。

  诊断软暴力,让婚姻更健康

  在英文中,有一个专门的名词对应情感操控:“emotional manipulation”,中文直译为:“以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”的一种行为。

  美国著名心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德博士表示,勒索一词的尖锐,可以帮助婚姻双方突破笼罩其间的迷雾,突破自我否定和困惑,变得清醒,有助于更好的建筑婚姻基础。

  她在《情感勒索(助你成功应对人际关系中的软暴力)》中为读者分析了婚姻软暴力的行为症状。首先,情感勒索者会提出勒索的要求。这种要求有时候明确提出,有时候需要对方去猜测,但要求本身是清晰与明显的。此时,另一方会对勒索者加以抗拒。接着,勒索者发现对方没有回应自己时,会施加压力,用些冠冕堂皇的理由,指责对方不够尽心;有时候,这些压力,也会用糖衣炮弹的伪装形式进行。如果再次遭遇拒绝,紧接而来的便是威胁。勒索者会告知对方自己所承受的痛苦,也可能会用一些许诺来引诱对方,让对方感觉恐惧、困惑或有罪恶感。此时,对方就有可能顺从了勒索的要求。婚姻咨询师夏婉约对上文中的案例进行了分析,小美遭受的软暴力,也有这样的一个过程。首先其老公发出了“不要晚归”的要求。小美的反抗说法是“加班,消夜解压”。随后,其老公施加压力“晚睡、抽烟”让小美有负罪感,其次威胁“结婚了和不结婚一样”,以此让小美让步与顺从。

  苏珊·福沃德博士还将情感勒索者归纳为四种类型。第一种是施暴型,在婚姻生活中,只要不满足他的要求,他就会生闷气或发怒。第二种类型的情感勒索者,则喜欢扮演“受伤”。如果伴侣不满足他的要求,他就会把自己的生活搞得一团糟,伤害自己。还有一种悲情者,他们会以责任等拔高的大道理要求对方,占据了优越感和道德感,如果对方不能达到这个要求,则会演绎自己受伤的表情与故事,将责任推给对方。最后一种是欲擒故纵型,事先许诺、给出正面的信息,再提出要求,如果对方不令其满意,则发出“你什么也拿不到”的要挟。

  针对婚姻中可能出现的软暴力,夏婉约建议,婚姻既要增强个人的自主性和独立性,也要加强对双方的包容性。她建议,在婚姻出现软暴力的情况时,要表现平静,大吵大闹反而会让对方认为你很容易受控制。如果当面沟通有难度,可以通过短信和书面的形式与对方沟通,找出软暴力产生的具体促因。沟通是解决软暴力最好途径,良好气氛的谈话有解决90%以上问题的可能。在问题不能解决时,则要寻求专业心理和婚姻咨询机构的帮助。

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  “情感操控”的8种典型表现

  1、环境破坏大王——“我不好过,我也不让你好过。”

  2、聚光灯爱好者——“你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!”

  3、乐于助人者——“我这么帮你,你要拿什么回报我?”

  4、无责任失败者——“千错万错,不是我的错!”

  5、损人高手——“你看你,怎么那么胖啊!……你生什么气啊,我开玩笑的。”

  6、负罪感大师——“不管你怎么做,你都对不起我……”

  7、暗示女王——“你如果爱我,就明白我的意思。”

  8、骗人专家——“我根本没说过那种话……是你说的!”

  应对软暴力,你可以这样说“不”

  “哦,那是你自己的选择啊。”

  “你选择往那方面想,我也很遗憾。”

  “你正在气头上,你先消消气呢,我们改日再谈吧。”

  “嗯,太遗憾了,你的想法和我的不一样呢。”

  “我知道你不高兴,但事情就是这样的。”

  “我再考虑下。以后再说吧。”

  “我们对事情有不同的看法啊。”

  “嗯,你说得有道理。不过做决定之前,我们再想想吧。”

  “我知道你很难过,但是,这件事就这么办了吧。”

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