小三已out我的婚姻闯进老三

图文无关(图片来源：凤凰网)

　　LG的车里的副驾上，那几根粘在椅背上的深棕色长发，蛇一样弯弯曲曲钻进我心里。

　　老公若无其事的说：那是带公司财务去银行，落下的吧。

　　LG换了钱包，也换了领带。

　　不等我问，他解释说：合作方送的礼品。

　　他出差变得频繁。我挂过公司的电话。

　　一次说：于总出差了。

　　两次说：稍等。

　　2次，足够了。

　　像其他女人一样，我查过电话单，没有异样，想必，对方是个沉得住气的人。

　　直到某天的暴雨夜里，我被雷声惊醒，他进来的短信让手机发出幽蓝色的光。

　　没有名字。我轻轻点开：“被惊醒了，很怕。很羡慕睡在你身边的她”

　　很押韵。

　　删除，背下那11个数字。

　　恋爱时，我不断的寻找你爱我的证据。

　　现在，我却在寻找你出轨的蛛丝马迹。

　　我为你设想过无数可能，我变老了?不，一直对容貌严格的精心呵护，勉强装一下大学毕业生难度都不会太大。

　　我身材走样了?没，只要我肉身还在，减肥不止，塑身不止。这是我一生终将为此奋斗的事业。

　　我让你乏味了?不会，我是出入于高级写字楼里的知识女性，有智慧，有才气，还有让你忍俊不止的小小幽默。

　　为什么你变了?连你都学会了背叛这个世界我还能相信谁?她是什么样的女人?你们从什么时候好上的?每天被这个问题折磨到发疯。

　　我和LG结婚不到三年。现在我28岁，他31。

　　我承认嫁给他，是冒险的。他是一个出色的男人。有自己的公司，每年利润可观。举止斯文有礼，是比较讨女人喜欢的那类男人，如果一个男人年轻英俊，又事业有成，总会讨很多女人喜欢的吧。我曾经担心自己不能驾驭这个男人，但他那时对我，五年如一日，也曾深情而执拗的爱过。直到我放心的把自己托付给他。前几天一个小MM推荐给我一个天涯里的帖子，里面描写的男人也是位成功小开，MM说：你看这个男人像不像姐夫?

　　嗯，像。看了以后我说。

　　看到那位LZ即将幸福的成为他的新娘，我心里有些沉重，生活真令人恐惧，因为我们看得到开始，却猜不到结局。

　　我坐立不安的在等一个结果。电话铃一响，我飞快的接起来：小姐您好，我这里是XX金融集团，邀请您参加，，，

　　“滚蛋”我没风度的骂了一句，挂断电话。

　　一共拜托了五个人打那个号码。终于等到了结果。

　　一位朋友问到了她姓孙。另一个朋友问到了她的职业——是办理团体机票的销售。

　　可以了，这些足够了，剩下的事情我自己就能做到了。

　　放下朋友的电话，发现手在微微颤抖。我如同一只斗志昂扬的母鸡，开始筹备这张战斗，没有援兵，没有人喊加油。我只有我自己。

　　我问过自己，收集证据你做什么呢?离婚吗?这个答案只需想那么一下，心里就疼得要窒息，不能想象没有他的日子，也不能面对周围人的眼光，我是一个那么爱面子的人。虽然这件事已经让我失去一个做女人的尊严，但是，只有我一个人知道，是这样吧。我还可以维护着家庭幸福的假象。

　　我想，我现在最想，知道她们是怎么开始的，她好在哪里，我对她充满了好奇。

　　我拨通了那边的电话。当然了，我换了一张卡。

　　“你好。”声音谈不上甜美，但是还算悦耳。不冷不热的语气。

　　“请问您这里可以团购机票吧”我介绍自己是某某公司的行政人员。

　　“是的，不过我们只做几条固定的航线”

　　“这样啊，，，”我假装很迟疑。

　　“唯一能保证最低折扣，如果有诚意，可以到公司来谈”。

　　这么容易就见面了?我一愣。

　　“好”匆忙问好地址，立刻赶过去，我等不及。

　　她公司的位置，是在某座高档写字楼里的一层，很好找。公司不是太大，不到150平的样子。前台领我到会议室，虽然比较局促的空间，但收拾的简单干净。随后进来一个穿着白衣蓝裙的工作人员，我看了一眼，断定不是我想见的人。凭我对LG的了解，那不是他欣赏的类型，他不喜欢化浓妆的女人。这位姑娘，睫毛涂得很厚。于是我站起来说，我约的是一位戴小姐。厚睫毛笑着说：找我就可以了，啊，您说的这位是我们的经理。

　　噢?我心里想，难得没有架子，在电话里跟我耐心的周旋。

　　于是我说，我们是一个集团公司，出票量大，我没有太多时间，所以需要一位可以拿主意的人来合作。

　　不擅长说谎，我胡乱编着理由。

　　“好。稍等”。

　　一会儿长睫毛来了，笑着说：跟我来吧。

　　我随她指引，来到戴的办公室。

　　她抬头笑着跟我说：请等下，我回个邮件。

　　好。

　　我坐在对面，打量对面这位有些让我意外的女人。

　　长卷发，粗粗的眼眉。而且，年纪至少在35岁之外。这样年纪的人不施脂粉恐怕是一个很有勇气的女人。眼角的细纹，还有那双瘦得露出青筋的手毫不留情的出卖了她的年纪。

　　好了。她说。我这才看到她的全貌。尖下巴，颇有杨采妮的那种长相。

　　我自我介绍一番。

　　她没谈业务的事，反倒问我，你看起来并不像行政人员哦。她笑容和善，不是会像给人压力的那种人。只是想到她跟LG的关系，我又忍不住想吐起来。

　　我马上集中精神跟她说，噢，其实呢是一个朋友给我的电话，今天刚好离这里不远，就顺路来了。

　　“嗯，，，”

　　这样我们就机票的事谈了起来。随后我说，因为公司目前有合作的，我现在也是了解一下行情，多认识这方面的朋友，能不能给我张名片。

　　“当然可以，你不说我也该给的”她对我这样贸然而来又没有诚意合作的客户没有什么不满，她递给我名片。

　　戴敏。

　　我迅速看了眼名片。真好，MSN也在。

　　于是我问：可以加MSN的吧?

　　“当然了。”她说。

　　于是我跟她告别。我跟她说，很高兴认识你，以后也许会麻烦你了。

　　“别客气”。

　　是表演的太投入，当自己导演的这场剧结束的时候，我才开始认认真真哭起来。我开着车，眼泪霹雳巴拉的掉，从脸到下巴，滴在裙子上。差点闯了一个人行横道。一个男人歪头骂骂咧咧：要死啊?

　　看我哭得满脸眼泪，他嬉皮笑脸的说：噢哟，可不真的是家里死人了!

　　一个男人，也能这么恶毒。不过再恶毒的也比不上心头的伤。

　　就那么漫无目的的在大街上转着，不知不觉已经快八点了。想不出自己要去的地方，也只能回家。

　　真不容易，LG居然在家。我听着浴室里洗澡的声音。我累的趴在床上。

　　头疼欲裂。

　　我昏昏沉沉要睡过去的时候，感觉他趴在我背上，我们，大概有几个月没这么亲热了吧?他问我，回来这么晚?

　　嗯。我不想看他。

　　“累了”?

　　嗯。

　　他还是维持那样的姿势，用手轻轻的摸着我的腿，没继续问。如果是从前，他一定会埋怨我加班，让我不能这么累着，问我吃过没有，时间果真是残忍的杀手。能消磨一个人的爱，还有热情。想想真让人绝望啊。

　　我推开他，起身去洗澡。他才注意到我的眼睛肿着。

　　“怎么了”他坐在床边问我，像问晚上吃什么那么平静。

　　“头疼难受的”

　　“噢，吃点药吧”

　　“嗯”

　　我走出卧室去洗澡。如果一个女人，不再被LG捧在手里呵护着，是不是很可怜?我做不到可以甩一个巴掌，笑着离开的洒脱。从前听着别人讲LG出轨的事，只恨女人没有骨气，做人怎么可以这么没志气，轮到自己的时候，才知道那种伤痛有多沉重，让人怎么才能迈开脚步?寸步难行，寸步难行啊!

　　出来的时候，他在阳台上抽烟。背影修长。我扭身走进卧室。没一会儿他进来，躺下“这么早睡啊?”他在耳边温柔的问。如果不是我太敏感，发现了那些，我依然还可以幸福的生活在他给我制造的生活假象里。我终于明白男人常说的善意的谎言，是不是，不知道比知道真相，要幸福很多?他的手轻车熟路的在我身上滑动，我抵抗着那种来自身体内升起来的欲望，如果没有爱，那我们这样算什么?只能算交配吧?

　　男人怎么能那么自如的从一个女人身体上下来，再到另一个女人身体上去的?

　　不会精神分裂的吗?

　　他紧紧贴在我身体后面，我身体僵硬，他的手绕到我的腰间，向下摸索着，在耳边问我：想要吗?

　　忽然好像身上的体温降了下来，我愤怒了，我何至于卑微到这种程度，你在外面快活够了跟我上床，倒好像难得宠幸我一次，好像我巴巴的等着你来上我?

　　我忽然坐起来，套上衣服。他惊讶的问我：怎么了你?

　　什么都不想说，刚要下床，被他扯住把我按在床上，“干什么你?”我强压着火。

　　他迅速的进去以后，皱着眉说：行使一个丈夫的权利，你这么不配合?

　　我企图抽身，他被激怒了：“没完了?要么你辞职，别累着了回来耍脾气!”然后他开始激烈的动作，那个过程，像极了一个欲望十足的男人在解决生理需要，而不是像从前那样充满了感情的做爱。我茫然的睁着眼睛，任凭他在身体上侵略。依然还是那张熟悉到已经不能再熟悉的脸，我曾经很喜欢看他的侧面，线条分明的轮廓，在他的眉毛的右边，有一条小小的疤痕，什么位置有痣，喉结的形状，肩膀的宽度，腿的长度，就算闭上眼，我也熟记在心。可是今天，身上这个因为情欲而浑身涨的通红的男人，为什么看起来这么陌生?他也是如此这般的在另一个女人身上享受过吧?我无法自控的想着那些让人恶心的念头，身体却苏醒过来，我紧紧缠住他接纳他，配合他，从喉咙间发出悲切的呻吟，看他不能自控的抽动时，我觉得有报复的快感，至少这个男人，此时还不能放下我的身体，如果她知道，是不是还能那么淡定的微笑?鼻子要气歪了吧!

　　都结束以后，不到十点。我爬起来走进客卧，打开电脑。加了那个MSN。

　　两分钟不到，她居然回复了，打了个笑脸问“还不睡觉?”

　　呵呵，忽然当时有种精神分裂的感觉。

　　身体的一半是她的敌人，另一半做她的朋友。

　　嗯，我回答。

　　又胡乱问了几个问题，嗯，新时代的女性果真美貌与智慧并存，难得我还分析着如何开始对白，不能太直接，目的太明确。虽然摸不透对方的本事，但是凭她的年纪也该比我吃的盐多。

　　我问“戴经理一定平时很忙吧，我都不太好意思打扰您的”

　　“哪里的话，我不会把工作带到生活里，下了班，什么都不想了”

　　“呵呵，您这一说，我都不好意思问戴经理机票的事了”

　　“嗨你看我这不会说话的，不用叫我戴经理，多生分，没关系，有什么想了解的尽管说，呵呵”

　　我就想了解你怎么把我LG勾搭上床的。我恨恨的想。

　　于是又胡乱问了几句。

　　然后我便不再说话了。

　　隔了一会儿，我发给她：那你告诉我怎么拴住男人的心啊?

　　她打了?

　　我接着回：真抱歉了，我发错了，呵呵

　　她说：没事。

　　我看对方在输入状态，然后停了一会儿，又在输入状态。很长时间的输入状态。但是后来她发给我的是：呵呵。

　　我又回：让你见笑了

　　她快速的回：没，没。这是爱你LG的表现啊，他真有福气。

　　我想了想，回给她一句：呵呵，还不是LG

　　她回：男朋友?

　　我说：呵呵，也不算。

　　她回：那，，?我是不是问的太多了

　　我回：没关系，不怕你笑话，他是我的情人。很晚了，我睡了，也许以后有机会，我会讲给你的。认识你挺开心的，感觉我们会是很好的朋友，晚安了。

　　没给她回答的机会，我迅速下线了。

　　第二天，看她的回复：晚安，嗯，有时间聊聊，我也相信我们会是好朋友。

　　婚姻的出轨不比恋爱中的背叛，这种经过种种万难走在一起的两个人，经过了所有人祝福和法律认可的两个人，共同体会生活甘甜和苦涩以后，那个人忽然残忍的抛弃这一切，不跟你玩了。在人生的前一半你对我呵护备至的那些岁月，还有余温提醒我那其实不是场梦，人生的后一半你把我孤零零的抛在路边，让我如何面对?我不是怕这背叛的本身，而是怕那种对爱绝望的心情，因为我不再有为爱重新来过的勇气，我怎么才能够做到就算你如此抛却我，我还依然对这个世界笑着，说：感谢你，赠我空欢喜?

　　我没有那个气度。

　　故意几天没上线，吊吊她胃口。

　　那几天LG在家，我想她一定寂寞的发疯吧。

　　凭感觉好像他们发生了矛盾，LG就算在家也心不在焉，魂不守舍的样子。这个还算年轻的男人，怎么就被这个老女人给迷得神魂颠倒了?

　　心里憋屈的要命，分散注意力的办法我有两个，一个工作，一个逛街。

　　前者能给你带来回报，后者只能给你消磨时间。

　　我多数的时候，会选第一个。

　　加班变得频繁，9点以后，准时回家。

　　在写字楼里，那个时间经常会遇见一个男人。一脸苦大仇深，眉头紧锁。偶尔回家时，也会在电梯里遇见，我在21，上电梯时，总会看他很酷的站在那里。有一天又遇见，下到一层，他走在前面，接着电话，大厅里空旷，他电话里传来的女人声音显得格外清晰，对方好像在问在哪里，他说：广州(那并不是我在的城市)。回答的真是自然。然后利索的挂了电话。

　　MD，男人真是满嘴跑火车，好像撒谎的能力与生俱来。

　　我要被他恶心死了。

　　“你怎么天天加班啊?”他忽然转身问我，我被吓得一哆嗦。

　　他嘴撇了下：不用这么紧张吧?

　　我瞪了他一眼，懒得跟这种鸟人废话。看他的样子，不像给人打工的辛苦模样，应该是个管理人吧，那种无聊之极，优越感非常好的中产阶级。我有点想念LG，无关爱。LG做人一向挺低调的，不是个张扬的人。身上有那些动人的美好品质。比如在小区里开车时，有人慢悠悠的挡在前面，他永远都会耐心的跟在后面不去鸣笛;比如他对那种很爱吹牛又喜欢占小便宜的损友一向是配合他们吹着，笑着听，然后默默起来买单的那个人;比如他资助几名贫困学生这件事除了我没有其他朋友知道;很多啊，心里想着这些之后，忽然想快点回家。

　　他在后面说：美女再见啊。

　　说我自己精神分裂还真不是瞎扯的，为了赢得她的信任，我假装很对不住的告诉她，因为我打算离职了，所以公司的业务帮不上她了。

　　但是我还很热心的给她介绍了一些认识的公司，和客户给她，一来二去的，我们更熟了，那阵子我的状态可以用斗志昂扬来形容了，有一天我早上照镜子的时候居然还发现自己居然有点容光焕发的感觉，是不是心里变态了，我心里苦笑。

　　我继续潜伏着，行走在我的无间道。为了更专业，我采购了设备——一只双卡双待手机，一个是平时自己常用的，另一个为了联系她的。

　　这么一来二去的，她还真把我当成知心的好姐妹了，并不是说我的手腕多高明，我想她不过是找到一个自己认为的同道中人，能分享她那些隐私。女人是爱倾诉和分享的动物，不管幸福还是不幸。

　　时机可以了，在一次LG真的出差以后(我跟公司确认过)，她居然在线。我居然心里隐隐有着安慰，潜意识里，害怕他们约好出去偷情的吧。“妹妹你没睡吗?”

　　“是啊，这么晚了还上线，要注意休息哟”我恶心的回她。

　　“心情不好”

　　“怎么了?”

　　“呵”她回给我这么一个字。

　　我忍住，不问她。

　　然后没一会儿，她憋不住，终于说“想听听我和他的故事吗?”

　　我一激灵坐直了身体，“当然，如果你愿意的话”我快速的打着。

　　我的人生经历中，其实没有与小三过招的经验，这次交手，我才知道，原来小三的类型也如呈现出百花争鸣的状态了。通过和她的交流，让我知道，每个小三心里，原来都有一个凄美的爱情故事，哪怕她是个老三，早已经过了做梦的年纪，但是老三一旦做起梦来，比小三更梦幻，更痴迷。她以摄人心魄的文采，像我抖出了一个断气回肠的爱情故事，故事的男主是我LG。

　　无疑，她已经沉浸在自己的世界里。老三很有才。第一次给我的那种温雅的气度已经完全消失了。原来也不过是一个庸俗无比的妇人。不知道，LG了解真实的她吗?罗嗦了几句，我说正题吧还是。

　　以下的文字均为老三，不保证一字不漏，但保证百分之八十的准确度。她精彩的句子，我原封不动的记在心里，愿与大家分享。

　　“人群里，第一次见他，我便知道，我，此生都无法逃离了”。

　　她的开场白。

　　“那天，我去谈一笔生意。他像冷漠的君王，气度非凡的和我搭乘一个电梯，左手插在裤兜里，另一只优雅的垂在右边。没来由的，我的心活了，感觉什么苏醒了。我甚至不敢从电梯正面明亮的门上多看他一眼。他时而抬起右边的手看了表，神情冷峻，紧闭着嘴，却是那样的性感。他抬起手时，我忽然在想，如果那双修长白净的手，抚摸我的身体，那将是怎样的感觉?”

　　“巧的是，我谈的那家公司，就在他公司的对面。我们第一次的相遇，他竟没有看我一眼，甚至没有注意到我的存在。他那么全神贯注的在想着事情。从客户那里出来，我记下了他公司的名字。然后我通过一些方法，推销了我们公司的产品，我跟他们公司的那个小秘书说，如果以后合作，不仅保证最低折扣，我还可以给你返现金。就这样，我知道了他的名字，他出差的地点和时间，还有酒店。于是，我们便“邂逅”了。爱真是一个神秘的东西，它能让我疯狂，做出这么多不可思议的事“

　　“不久之后的一天，他出差青岛。我也迅速订下了同样的航班和酒店。呵呵，心痛啊，还是头等舱和价格不菲的酒店。在那次旅行的航班里，无疑我是一个很多人瞩目的女人，而他，唯独没有看我。我的斗志被他激发了起来。路过他旁边我故意将手机落在地上，他看到，弯腰拾起，给我。他的手指掠过我的时候，我竟然，心野跟着颤抖了一下，我想，这就是吧，让人如此迷醉”

　　“下了飞机，居然有人接他。而我赶紧打车紧随其后。终于，我们几乎在共同的时间到达。这次显然他注意到我，有些惊讶的看我一眼。我回给他一个迷人的微笑”

　　“能想到吧，呵呵，第一晚我敲了他的门。他半天才开，头发有些凌乱，应该是喝过了酒的，我找借口说我屋子不能上网了，能不能暂时把笔记本拿到他这屋用一下。他没问我为什么找服务员，指指他的桌子那边。呵呵，后来呢，不知道怎么开始的，我承认我主动勾引了他，我跟他说，今晚不想一个人，你呢。呵，他看了我半天，然后把我推倒在床上。那一刻，我觉得自己飘了起来，他好狂野，好狂野的在我身体里撞击，不仅身材完美，而且床上功夫也那么厉害，我好像被全世界的男人干着，我的尖叫让他兴奋，那晚，我们做了四次。”

　　她沉浸在风光旖旎的回忆中，

　　我抓着椅子两边，忍耐着残忍的极限。

　　对不起大家了，不是因为我挖坑什么的，因为那天有人说我编小说什么的，特别生气，然后写了很长一段又没了，是我编辑在word里，结果没存，电脑死机了，气得我郁闷很长时间。

　　那个说我写的前后矛盾的，就是写老三的姓不对的那个，我就想跟你说一句，本来姓就是我瞎编的，我也不是有经验写这个，都是编的姓，所以就随便起的，前后不同不也很正常的吗/我真不明白有人会没事跑这里编故事?搞不懂了。

　　我接着写吧还是，其实我要写的这段，是说说LG出轨的原因吧，也许可能有人会觉得我为他找借口，其实我也不知道，我只说事实。

　　曾经婚后半年我们有过一个小孩，这也是为什么之前在很难受的心情下写的那段，结果还没了，让我非常崩溃的原因，真是不想再回忆那段了，我简单点说。因为孕妇前三个月是需要注意的大家都懂吧，LG在那方面是个需求很强的人，忍了三个月对他来说很折磨的，而且那会他每天真的对我很呵护，很体贴。到了第四个月我们觉得没问题了，才小心的做了一次，我们感觉都很好，因为太久没做了吗。然后我们几乎每天都会有一次，但都是很注意的那种，后来在四个半月的时候，有一天，他特别不满足，做了一次又来了第二次，然后就控制不住那种很激烈，我感觉下腹有点胀，很坠的那种，让他停，慢点儿，可能当时我也在那种很兴奋的过程里，口气也不那么坚定，他以为我是平时那种撒娇让他慢一些，然后就更快更剧烈的撞我，结果那天就，，，四个半月，真不想说那个揪心的过程了。反正结果是孩子没有了，我也大病一场。那以后很长时间我们状态都很不好，我就像疯子似的骂他，说他杀了我们的孩子，我知道我也有责任，但是当时就因为太害怕太痛苦了 就想让他一个人承受。他哭的时候都忍着，去我看不到的地方，因为在我面前我就说他恶心，装可怜，早干嘛去了什么的，骂得很伤人。很过分。但是他都默默忍了，真的没跟我吵过一次。我也不让他碰我。

　　人都是有底线的吧，这样过了整整大半年的时间，还是都过新年了，那天我就一直跟他别扭着，他说都过年了咱们开开心心的好不好，他说希望我们有个新的，美好的开始。我说“你长心没长心啊?你怎么就有心情有个美好的开始呢????”然后他说：那我们总是要生活的吧 你准备一辈子这样吗?

　　我们就都很不开心那天。

　　晚上他希望能跟我和好，然后就过来抱我，亲我，我甩开他。又像从前那样骂他。他就很火大，说有完没完了，还想让他怎么样?我就让他滚。

　　我看他生气我就更生气了，就没头没脑的骂他。

　　他也是实在忍不了了吧，就把我按在床上，我打他，把他胳膊，肩膀都抓破了，他都没松开我，大概他的行为算的上是QJ了吧，虽然我们是合法的夫妻。反正那天他很粗暴，恨不得撕碎我，因为将近半年没有X生活，所以肯定是不习惯，加上又没有什么前戏，更是像撕裂那种感觉，但是他根本就不管，我们都哭了

　　我承认那时太任性，以为不管我做得多过分，最后他都会包容我，原谅我，我知道他的痛苦，但是我痛苦的表达方式确实折磨他，渐渐的他回家也少了，但那时并没有出轨的迹象，有时候在朋友家，有时候在公司，或者拼命工作。我呢，也一样埋头工作，和同事出去吃喝玩乐，怎么都好，就是不想见他。也许是这样一个过程把他推远了，但是我们越走越远不能回头的感觉。

　　怎么说呢，我是一个脾气很拧的那种人，就算心里后悔，说很多次对不起，也不会对他承认的，道理我都懂，但不知道怎么去表达了。说实话，我不知道自己到底想怎么样，想挽回跟他的婚姻 还是跟他的感情?这是两个概念，心里真的很痛，但不知道痛从何来。

　　还有啊，老三跟我写的那一大段，不是她一鼓作气说出来的，我只是为了节约时间，所以放在一起了，其实是我耐心的跟她做了很久的“朋友”她慢慢对我说的，有的还是靠写邮件写出来的。总之一点一滴跟我说的那个过程，所以可能有的人觉得太夸张了，居然一下就套出她那些话，其实我只是着急描述，所以没耐心写那个过程。

　　我很多关于老公的事情其实是从那个老三那里得到的，呵呵，挺凄凉的吧。

　　还有我想说，之前有个朋友说我一口一个老女人，我想你是不是太偏激了点，我不是针对所有的老女人怎么怎么样，只是这个小三，她比较老一些而已，你是不是太敏感了?触到你什么不舒服的地方了还是怎样?

　　那个老三急于需要一个可以倾诉的朋友，也许她也很憋闷吧。

　　因为她跟我说过，跟LG在一起的时候，她从来不过问关于他家庭的问题，他从一开始跟她说过，我们只是相互需要，如果过多干涉对方，就结束这样的关系，她这样说：

　　“我心痛这个满身伤痕的男人，所以尽管他跟我说那么冷漠的言语，我依然舍不得放弃，为什么?是因为我对他无边无际的爱。他是外冷内热的男人，因为他在我身体里的时候，我看到他的热情，看到他对我占有的欲望，他不是那种庸俗的男人，所以我始终在告诉自己，他只是不承认爱你罢了，我坚信他一样爱我，我们在一起是那么完美。我知道他需要什么，所以我对他越放手，表现的越不在意，他才会靠的我越近。如果他失约，我从来不责怪他;如果他当着我的面给他老婆打电话，我都会温柔的靠近他怀里，慰藉他那颗已冰冷的心”

　　然后我忍着恶心问过她“那他对你好吗?”

　　她说，我们很多时间都在床上度过，所以不知道这算不算好，很多时候我都是找各种理由希望他来，我为他付出很多，送他很多礼物。但是我却很少收到他送给我的东西，呵呵，越有钱的人越小气啊，我们这个公司说起来我是个经理，其实就是个高级销售罢了，有一次我试探他，让朋友打电话朝我借钱，我说我这里也没有那么多啊 ，怎么办，如果你急用，我从别人那借点吧。然后我放下电话给几个朋友假装借钱，他居然在一边看电视。我真不知道他除了外表，到底哪里才是真正吸引我的地方。有时女人就是很傻很傻的

　　老三说这些的时候，我心里多少还有点安慰。如果他为她花钱，恐怕我更崩溃了。

　　听她这么说，我分析了一下，感觉LG多半是因为我对他的态度吧。但是心里没底。然后有一次，老三说，她准备跟LG去上海。我问她“他要出差?”她说：嘿嘿，你说呢?

　　后来我拐弯抹角的问了她大概计划出发的时间。

　　问好以后，在那之前的两天吧，我下午请了假，在家准备了很多丰盛的晚餐，忙了很长时间，然后把很久不用的餐桌也换了新的桌布。很清爽的水蓝色。买了红酒。打扮了一下等他回来。其实做这些，心里还是麻木的。很混沌的状态，不是真心诚意想那么做，就是一个想法，我要留住他。不是为了自己，是为了打击那个老三。哪怕一次，也是小小的胜利。

　　然后四点多打电话给LG，让他早点到家，小心开车。

　　“嗯”他淡淡的说。

　　放了电话，我心里很难过。我对着电话说“我T-M-D恨死你了”

　　他回来时候，家里已经布置的很温馨了，就是像我们刚结婚那种，有生活的气息了。

　　他稍微愣了一下，跟我说：做饭了。

　　“嗯”。

　　我把他拉过来，我说“LG，今天不是什么特别的日子，很平常。我很长时间没好好做一顿饭给你了。一起吃吧。很久没练习了，不知道合不合你口味。你看你现在喜欢什么我都不知道，我做得不够，以后尽力做个好妻子。”

　　他眼光很复杂的看我。我有点心虚。

　　他头发有点乱，眼角也有皱纹了。我都没注意过。那张脸很疲惫，也很陌生。虽然近在眼前，却好像隔得很遥远，就连我说的话也像从很远的地方发出来的声音，不那么真实。

　　但是我想他是最了解我的。虽然我没说对不起，但是他应该知道这是我做得最大的让步了，如果他只是因为不够温暖，那我给你温暖就是了，我只是不甘心，我只是想证明到底你是因为爱她，还是需要她，才出轨。我必须找到他依然爱我的证据。但是悲哀的是，我发现自己做这些的时候，只是为了打击老三，并不是自己真心想那么做，更不是因为爱他。我感觉自己也要分裂了。很疲惫。无间道不是那么好做的。

　　那个回合我胜利了，整整一个多月，LG都在家里。我们好像又回到了过去。

　　老三给我发邮件诉苦，我安慰她，让她乖乖的。

　　然后她在邮件里给我写了很多关于他们在一起的细节。有时我想直接删除，但是就像着魔，偏偏点开去看。

　　所以知道就是这一个多月他们没在一起，但也知道LG会回复她的电话，应该是用公司座机打的我想。

　　老三说，LG跟她说最近很忙。

　　老三说：LG跟她说他也很想她。

　　老三说：LG跟她说，他老婆家里出事了。所以脱不开身

　　老三说，他真是个负责的男人，越这样我越爱他。

　　我想老三说的这些话，有一些，应该是有水分的吧，毕竟她是个爱幻想的人，不知道是为了挽回自己的面子而在我面前编的还是怎样。但不管LG是什么样，他都不会说我家里出事这种恶毒的话做借口的，他应该还没到那个境界。

　　但是十句总有两句应该是真的吧。

　　所以我越来越失去对他的信任，太可怕了。为什么他能够一边那么温柔的对我，一边还跟她联系着?如果他真的爱我，就应该跟她断了啊。

　　我想不通。

　　所以这样的情况下，我更是表面上做足一个好老婆的功夫，内心里却离他越来越远。

　　我想我一定有心理疾病了。

　　因为内心对他的不接纳，所以导致一个问题，就是身体很抗拒他，虽然我努力很假装的配合他，但是身体却没感觉，大家明白的吧，就是那个意思，很疼，他也不舒服，因为有些物质分泌不出来。虽然我很努力投入了，但是还是不行。

　　所以在X生活方面，我们不和谐。而且不是说男人到了30多岁以后，欲望会越来越少的吗，但是为什么他总是需求很多呢。不怕大家笑话，我们之间到了那种需要用药油的地步才能做得很顺利。

　　有的朋友说的对，也许我们要个孩子会好吧，但是我一直都在吃避孕药。因为没做好要一个孩子的准备，至少现在还不想。我不想在这样的情况下要小孩。我觉得人生没什么意思，没有什么希望。对婚姻很绝望。也许在这个过程里，LG也逐渐失去对婚姻的热情了吧，他努力过，但是终究还是让他放弃了。

　　我们彼此离得更远了，但是偏偏都在假装其实我们很亲密

　　最戏剧的一件事发生了。

　　因为那个月LG对她的冷淡，我想老三的忍耐也一定到极限了吧。那段时间她连发邮件的心情都没有了，所以我也无从得知他们的线索了。

　　然后有一天LG说晚上不回来吃了，第一反应是他们在一起，我打给老三，想约她出来逛街，她说她在外面吃饭，我故意暧昧的问：是跟他吗?

　　“呵呵，不是，跟同事”听她落寞的声音我放心了。

　　接着我又故意给LG公司打了个电话，晚上6点多了吗，前台小姑娘走了，是个男的接的，我说你们老板在吗，他说在呢，于是我挂了电话。

　　【注意，大家仔细看下面发生的事情，看仔细了，否则会看不懂】

　　快要十点时，我的手机响了起来(是我本来的那个号码，而不是我和老三联系的那个)

　　我接起来(因为跟老三联系的原因，所以我习惯了接电话不出声)，来电是一个完全陌生的号码。

　　那边传来那种声音，女人呻吟的声音，仔细听，绝对是老三。

　　还有桌子撞击的声响。

　　老三的声音YINDANG到没办法描述，大家自己想象吧。

　　还说，，，LG，你好长啊，插的好舒服，，，然后又是那种很享受的声音。

　　呵呵，我挂断了。也许心痛到极致就不会再有感觉了吧。

　　我居然还很认真的分析，老三应该从老公那里找到我的号码，然后准备了另一只手机，故意给我听。LG应该不认识这个号码。所以就算我跟LG闹，老三也死不承认，或者还会说“你老婆无中生有，故意使诈”她用这种方式，让我知道，LG外面有人了。唯恐天下不乱。

　　但是让我恶心的，最恶心的，就算喊他叫“LG”

　　第二天我还找机会跟老三通了电话，老三迫不及待的跟我说：我昨天吃完饭忽然想他了，他说在工作，呵呵，我去给了他惊喜。

　　“哇，你们一定很开心了”

　　“还好了”她假惺惺的说。

　　佩服自己一下，我终于彻底分裂了

　　我足够的冷静。因为我没有找LG闹。不是因为我想挽回婚姻或是其他的，我很偏执，偏执到我不惜一切代价的打击老三。因为这个，我甚至每天很有精力，很兴致勃勃。果不其然，老三跟我发邮件的时候，跟我说“他老婆太无耻了，居然死不肯离婚”

　　我问“他终于要离婚啦?”

　　比如家里的鞋柜，鞋柜里的鞋子，哪双就是哪双的位置，如果我乱摆

　　他还是按照原来的样子摆回去的

　　他总说如果他用的东西变了，很不习惯，很别扭。

　　呵呵，说到这个，还想起个事情

　　我们睡觉，一直是我在他的右边

　　然后有一次我就特别想去他另一边睡，然后就钻过去

　　他就又把我给抱起来扔过去

　　然后我又翻过去

　　他又翻回来

　　这样我们翻来翻去玩了好久

　　最后还是没有翻过他。

　　一次我们回我妈妈家里，

　　一起包饺子，我们让父母去看电视，我们两个来弄

　　结果所有的都是他来做的，一直到煮饺子。

　　我妈妈就问我，你是干嘛的呀，你都做什么了啊

　　他就说，妈，她在旁边给我加油了。

　　一句话给我妈妈逗开心了

　　我妈妈真的特别疼他，总觉得他娶了我很吃亏

　　哪有这么偏心的妈啊

　　我想我们过得很不好的时候，我的妈妈一定也跟他说了很多好话的吧

　　阿，他忙好了，我也跟你们再见了

　　应该周二去西宁，

　　先晚安了各位

　　也许和LG在一起，我们都是对方的第一次，也把床第之间的事情看得很美好，至少我是这样的。也会很容易就满足了，这方面的要求，我们达不到一致的步调，，，，

　　他的要求很多，这在前面说过，我想他应该是那种青春期的时候比较洁身自爱，不会像有的男人那样早早就阅女人无数，到了三十多岁以后反而没了太多那方面的兴致，至少对老婆的要求没有那么多了;虽然我们婚前有性行为，但是因为是彼此的第一次，他很少勉强我，所以我想很多时候压抑了自己吧，以至于现在年纪大了，反倒要求越来越多，有时他会暗示其他一些让我不能认同的方式，曾经的我会很鄙视他，用很刻薄的话打击他，后来如果他有那种过分的要求，我就会想到是不是那个女人跟他这样过，总之很让人崩溃，在我看来，心灵交流要远远好于肉体交流，为什么他那么沉湎于性呢???我不理解。

　　由次他开玩笑说，我的心理还没有成熟，身体还没有被完全开发，我就很生气，不理他，不让他碰我，他很无奈，，，，

　　虽然现在的我们小心翼翼，不会再说什么让对方不开心的话，但是我知道他的渴望，我又不想违心配合他，如果这方面不协调，会影响我们的生活吗。?

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