彪悍女追老公追7年终成眷属

　　在9年前，我刚上高一的时候，喜欢上了一个男生。我对他一见钟情，可是他却对我毫无感觉。

　　就为了这个人，我追了7年，纠结了7年，现在我俩在一起2年，很甜蜜很幸福。

　　也许我这种不顾矜持的追求过程，一般都是男生做的事情。一直以来都有男生，或是女生，对我的行为很有看法。也说过我的不少是非。可是我不在乎。

　　7年我都没在乎过，七年前我就不矜持了，我就很无耻了。我真正的想法我从来没有和任何人说过，我一直很勇猛，很自我麻痹的对自己说，我一定会得到他。后来，真的实现了。可是我还是对我追他的那七年耿耿于怀。也不知道是开心还是伤心。

　　所以还是很想敞开心扉818自己华丽丽的辛酸路啊。。。也让我心里那个纠结的故事发出来透透气。

　　9年前，我还不称呼这个男人为老公，那时候我给他编了一个代号，叫小N。

　　因为9年前，上高一的我很喜欢梁朝伟，由于我是南方人，有口音，N和L分不出来，我一直很白痴的把梁朝伟的“梁”念成”Niang”，所以就暗暗称他为小N。

　　ps～其实他长的一点也不像梁朝伟的。

　　9年前，上高一前的8月，我们军训。即将上高一的我，怀着激动的心情，想从对面男生排里，寻觅一两个帅哥。可惜那些男生都穿着一样的迷彩服，晒的黑黑的，简直看不出来谁跟谁。看见几个帅的，不过后来等军训完，脱了迷彩服，我就再也没有找出来谁是谁。发现小N，是通过鼻子。

　　一天军训中午休息，在操场一个很阴凉的角落和刚认识的不久的同班女生胡乱聊天，一个男生从我身边走过，我突然闻到一股特别特别好闻的味道，那个味道我至今都能想起来，就是形容不出来～～

　　我立马就对身边的女生说，“哇，那个男生擦香水了～”由于七年前的高中生，男生一点不流行擦香水，所以当时那个女生冷冷的，带着坚定的语气说了句：擦香水的男生都很闷骚的。我不喜欢闷骚的男生。

　　我看了一眼那人的走路背影。他带着小跑回到队伍，有点内八字。

　　后来很奇怪，军训训练时，我老忍不住看他刚才站进去的那个队。很快我就找出他来了，虽然只看了他一眼，不过我还是很迅速的就认了出来。就在我看到他的时候，我发现他也在看我，可是我还是在那么一瞬间，电光火石一刹那的喜欢上的那个男生。

　　后来，我把这总结为缘份，他后来说，这就是我自作多情而已。

　　他黑黑的，带个黑边眼镜，下巴尖尖的，因为眼镜的缘故，我有一年的时间，都不知道他眼睛长的是什么样，单眼皮还是双眼皮呢?

　　可是从高一一开始，我就喜欢上了他。喜欢的不行～～我也不知道为什么。

　　而且我不是暗恋，我一直在表白，在接近他。我身边和他身边的所有人都知道我喜欢他这件事，就是他还是不搭理我。可是我一直坚持着，执着着。

　　高一，16岁的我一点也不可爱，一点也不温柔美好。我就是很SB的自动过滤掉了别人对我的指指点点，义无反顾的喜欢他。那时候还是很陶醉的。

　　现在和他在一起的时候，每当回忆起高中时候我的bh事迹，我就会大脑“嗡”的一声，一片黑暗。

　　我就会心里骂一句，靠。当然，“彪悍”这个词语是我近两年才学会的，那时候，我还不知道用这个词来形容自己。

　　高一的军训很快结束了，没多久便开学了。我和他不在一个班，我在3班他在7班。第一次告诉别人我喜欢他时，我是跟我们班一个很要好的女生说的。在这里就叫她小雅吧。我跟小雅在做早操的时候，排队进场时，我突然看到了他，3班和7班做操时隔了3个班，离得还是蛮远的，可是他身上好像永远有一种特别的光芒。我总是能在一群人中第一眼发现他。

　　对小雅说，“我喜欢那个人，穿灰色衣服那个。”小雅没看找到。我还很神秘兮兮的不敢用手指，也不敢往他们班看，我说，就是7班的，倒数第6个。她找到了。我跟小雅说了我喜欢上他的经过，小雅从此以后便称他为“香水男”。

　　“香水男好像在看你呢”“香水男今天被老师叫去办公室了”，那时候只要听见这三个字，我就会心中一热，现在想想，这名字真mmd恶俗啊。

　　但是当时的我呢，就美美的觉得，高中生活是多么不一样啊，男生也会喷香水了，和初中那些小p孩就是不同。～～我就默默的幻想了自己绚丽的青春生活，殊不知现在回忆起来，却发现自己的青春期是惨不忍睹的。

　　从小学开始，我妈妈就给我定了《少年文艺》《东方少年》这类杂志，上了初中又开始订《萌芽》。我现在严重怀疑我那种青春期的痴梦都是看这些杂志引起的。

　　高一开始后，小n便填满了我的生活，不过那时候，学习对我来说还是蛮重要的，除了学习便是他最重要，似乎他比学习更重要些。

　　不过，每天都能见到小n，还是挺容易的，毕竟那时候每天要做早操。而且很奇怪，每次在学校偶遇小n的时候，我都觉得他在看我，潜意识的就感觉，他会不会也喜欢我呢。他看我的眼神好特别。。。

　　默默的，我就信以为真的。(后来在一起后他告诉我，那时候他好像真没看过我。。反正他是没印象的)由于觉得这个人也许也喜欢我，一开始，知道这件事情的只有小雅一个人，可是我年少冲动，心里憋不住事。

　　我决定向他表白了。表白的方式我想了很多种，毕竟那时候没有什么女追男的故事。所以一开始，我还是采取了很保守的方式。当时我觉得那种递小纸条约会的事情很土，我总想找一个特别的。。。。

　　小雅知道了我要表白的打算，一直在劝我要冷静别冲动。可是我听不进去。我觉得如果我不让他知道我喜欢他这件事，那么我的青春就算完蛋了。让我们彼此错过，是多么令人难过的事情。

　　我想了很久表白的方法，一开始我打算放学后跟踪他，在他家门口的时候突然出现表白。。。。

　　想想这样太突然了，后来总算想到一个满意的，我打算买一只小狗，然后跟踪他回家后，在他家门口时，抱着小狗出现，

　　然后问他，这是你家的小狗么?

　　他肯定会说不是。

　　然后我就说，我在附近遇到的，它好像找不到主人了。再表现的一副很有同情心弱弱的样子，他一定会觉得我很有爱心～

　　然后再借此让他帮忙养这只流浪的狗狗～

　　然后每天放学我就可以借口去看狗而跟他接近了。

　　然后然后然后。。。。。

　　哈哈哈我做了无数假设。人有点飘飘然了。

　　于是我就让小雅去帮我买狗，因为小雅一直和爷爷奶奶住在一起，他们对小雅特别宠，如果小雅有一天抱一只小狗回来他们也会同意养的。而我妈妈始终怕影响我学习而不让我养宠物。

　　我拿出自己存着的零花钱200块给了小雅，然后跟她强调，买个200以内的，不要纯种，看着可怜的那种最好。十一放假的时候，我去小雅家见到了那只朝思暮想的小狗。。。。果然不是纯种，白白的，小球一样，而且才80块。。。

　　卖狗的说它2个月了。我抱着小狗，就像抱着自己的爱情一样满足。国庆开学后，接下来的计划就是跟踪了，我必须知道小n家住在什么地方。有一天，放学我拉着小雅一起陪我跟踪。现在想想，自己那时候做很多事情都要小雅陪着，不然我就没有胆量。看到她在身边我就变得勇敢许多。

　　这种高中时的友谊至今回想起来都让我感到好温暖。小n骑自行车在前，我和小雅各骑一辆跟在后面，远远的，这次跟踪特别顺利，因为小n放学回家的路上既没有停车，更没有回头。他就像一个木头一样，一动不动的骑会了家。。。。。。。

　　跟踪的毫无惊险，也让我知道了他家的位置。离我家也够远的一个小区里。

　　我觉得，下次我就要带着我的道具小狗出场!大概3，4天之后吧，那天我们班放学早，路过7班的时候，我看见小n的老师在拖堂。于是，我把小狗放在书包里，一个人迅速骑车到了他家小区附近。那天是我一个人，小雅不肯陪我，其实从买狗到表白她始终是反对的，但是还是忍气吞声的支持我了一段，对于今天我要上演的表演她说她害怕。我不知道她害怕什么，心想，你不陪我就算了，反正我要接近小n，我是豁出去了。

　　我让小狗从书包里露了一个头出来，把书包背在胸前，在他家旁边的一幢楼下等着，打算看见他停车我就冲过去。。。大约过了一刻钟吧，我远远的就看见他进小区了。后来我的小心脏就开始扑通扑通的跳。那个跳啊。扑通扑通的要出来了，我有点慌，我告诉自己要冷静，可当时怎么也冷静不下来，就是心脏一直在跳，大脑有点空白，那只小狗一只在不停的扭来扭曲。等我恍惚过来他已经到他家楼下了，我赶快把小狗从书包里拿出来，小狗一落到地上就开始跑，向着跟小n相反的方向跑去。。。。我只好去追。。。。。。。。。。。我大概是从小n身后45度的方向跑开的，小狗还小，很快就追到了，我回头，小n已经上楼去了。。。。

　　当时也说不上来是什么心情，丧气?也不是，还有点庆幸，觉得是不是老天暗示我不要冲动的接近他，才让小狗故意跑开的。如果真和他说话了，万一被他发现我是骗他的岂不是更惨。

　　晚上到家后，小小的回忆了一下，祈祷千万别让他从那个45度的方向看见当时极其狼狈的我啊，书包背在胸前，去追小狗的样子。。。

　　那天晚上我把小狗抱回了家，妈妈果然不让我养，后来我又把她给了小雅，小雅的爷爷奶奶养了几天就把这只狗给了邻居一位独自居住的老老太太。

　　我的第一次表白就这么收场了，我对不起小狗，对不起帮我辛苦买小狗的小雅，还有帮我解决小狗生活的爷爷奶奶。那一次，我觉得我的冲动是不对的。

　　可是我一点都没有死心，我决定下一次的表白不能费这么大周折，太不值了，。简单一点简单一点吧。睡觉前再用手机上一下!

　　后来有一天我突然有了灵感，我打算默默的关心小n，让他感受到我的温暖，我们高中有一小部分同学是住校生，大肥就是，于是我每天放学后就给大肥一罐旺仔牛奶让他在晚自习后把牛奶放到小n的抽屉里，这样小n早上来就可以喝到我送给他的牛奶了…

　　第一次的时候，据大肥说小n看到牛奶后嚷了句，谁把牛奶丢在我抽屉了?

　　他以为是住校生晚自习丢的，大肥于是很主动的跟他说，有人特意送你的。

　　接着小n尴尬了一下，撇嘴一笑还摇了下头。

　　这一连串的动作我记的特别清楚，因为大肥学给我看了。。。。

　　回家后我还模仿了这个动作，想以此体会他当时的心情

　　为什么要送他旺仔牛奶呢～～～(我没有做广告的嫌疑啊)

　　因为觉得送牛奶很健康，而且我很喜欢旺仔牛奶上面的那个头像。

　　我问大肥，他有没有喝我送的那罐牛奶，大肥跟我说，好像没见他喝过。。

　　当时我好郁闷，他为什么不喝呢?

　　我猜想他肯定带回家偷偷喝了。。。(好猥琐)

　　我还偶尔幻想，要是哪一天和他在一起了，我从他们班教室门口，把牛奶递给他，他笑眯眯的接过去，马上打开喝完～～～我就美美的站在一边。

　　那时候的我真的太爱幻想了。

　　那段时间，我经常在班上大声说一句“爱我就喝我吧”～～～弄得别人莫名其妙。别人越是莫名其妙我就越是满足。。。

　　我大概持续送了一个多星期的旺仔牛奶，坚持的也不久。后来觉得没意思了。送牛奶这个事件，让7班不少男生都知道有一个女孩暗恋小n的事情。可是不知道是谁。他们还找大肥打听过，我觉得大肥当时是出卖我了，不过他一直不肯承认。可是我感觉每次我从7班门前路过时，别人看我的眼神都有点不一样了。。。。

　　我好敏感，敏感的白痴啊。。。

　　其实我真的没打算暗恋太久，我一直琢磨着告诉他我喜欢他的事实。这件事墨迹墨迹已经到了高一下半学期，到了春天，春天温暖的感觉总让我蠢蠢欲动。。

　　～～突然想加一个【番外篇】吧～～其实小n这个人不是属于酷酷的那种性格，他还挺幽默好玩的，有点不正经。不过在知道我喜欢他之后，却变得正经的一塌糊涂。。。

　　而且关于早起“香水男”的事情也找到了真相。当然，也是我让大肥帮我打听的，他根本没有擦香水，他爸爸出差去国外给他带的沐浴露有点那种古龙水味,所以有点香。

　　我不知道为什么连他身上沐浴露的味道我都能闻到。。也许是军训那天他回家洗了个澡。。。

　　后来呢，后来就是高一下半学期，当时我和他们好些同学都认识了，我承认我居心不良。

　　可是我不是那种绞尽心机的去接近，而是，只要听说谁谁谁是7班的，我就很有好感，就莫名的觉得7班的人都特别好。。。

　　大概有5个吧，他们班的人3男2女，除了大肥和小仙之外还有一男一女，加上我和小雅，一共7个人。

　　我们几个经常一起玩，去过游戏厅，一起吃饭什么的。我经常请客，请他们吃零食，出去玩，我一直很大方。

　　可是现在想想，那时候把零花钱都花在了吃喝玩乐上，很大原因也是因为他。他的同学我觉得就是我的朋友～～～我就是这么痴情的做着“付出”。也许谈不上“付出”。

　　他们一直都是我很知心的朋友，我想过，就是得不到小n，我们7个人也会是很好很好的朋友的。

　　他们几个都知道我喜欢小n这件事。大肥和Michael(就是我们7人组当中的一个)是两种截然不同的性格，大肥一直跟我说，你和小n的事就包在我身上了，老哥一定帮你搞定。michael呢，就经常劝我放弃吧。我怀疑是不是他知道小n有喜欢的人了，但是michael坚持说没有，他说小n不可能谈恋爱，他每个周末都要练琴，也没时间。

　　ps～知道小n学了十年多的钢琴更让我喜欢他，觉得他好优秀。也就因为这么样，他变得有点远。。。

　　我变得越来越小。

　　不过我还是挺有自信的，虽然我不会钢琴，不会画画，不够文雅不够淑女。。。。

　　可是我觉得自己总能让他喜欢的。。。

　　我盲目的自信啊。。。

　　自己都觉得有点像偶像剧的情节了，可是这些都是曾经发生在我身上的那些让我开心让我难过的事情。我就是那种爱折腾的性格吧。

　　一直跟自己说，不甘心不甘心。不甘心就那么无聊的错过了。

　　高中生其实还是很辛苦的，他周末要练琴，我周末还要上数学补习班。。。。偶尔偷偷出来玩一下，还抱着强烈的犯罪感。

　　一直到暑假，我们才终于说话了。我第一次和他说话啊。。。。

　　是在KFC。。。。。。。。。。。。。大肥小雅和我，三个人，大肥把他约了出来。说周末去打电动游戏。他很快就答应了。

　　我们大家约好在KFC见面。由于有小雅和大肥在身边，所以第一次和他近距离接触的时候，我一点也不紧张。(奇怪的心理。。。。)

　　我很活泼，很开朗。

　　～～当时就我和大肥两个一直说来说去，什么学校的八卦啊。

　　～～某某老师怎么怎么啦。

　　自己的当时的形象一定很八婆～可是事实已经发生了，我后悔没有时光机去对过去做修改。至少高中时候我一直很后悔。。。

　　小雅本身话就不是很多，至少没有我那么夸张。一开始，他随便附合了我们的八卦内容，接着，他也开始爆料他们班的事情。

　　小n果然是很可爱很阳光的!!!

　　好喜欢啊!!!

　　现在已经忘了当时八卦的内容，连当时的同学老师，许多印象都模糊了。

　　后来就发生了一件很糗的事情。

　　～～～我们去了电动游戏厅，有一个打地鼠的游戏机。就是那种画面出现老鼠，然后有个锤子，让你看见哪里有老鼠就往哪里打的机器。

　　我很主动的说，小n，你陪我去玩那个吧。他马上答应了。其实我也不会玩。他也不会。我装作很懂的样子～～

　　bing!!!老鼠出现了，我拿着锤子就往屏幕上打，～～一下，两下。。。。可是那些老鼠并没有被打下去。

　　我正在纳闷，小n也站在一旁一动不动的看着。我很投入。。。

　　就在这时，来了一个管理员阿姨～～过来气汹汹的说：小姑娘，你往屏幕上打个什么劲啊!!她指了下面一拍气垫，说：打这个啊!!!

　　“你一个劲打屏幕～～出现损坏你可是要赔偿的啊”

　　我尴尬的望着阿姨。。。都不敢看小n呢，小n赶忙一个劲的跟管理阿姨道歉。。

　　我的天。。。

　　当时觉得丢人丢大了。。。55555555555555555

　　回去还抱着我的玩具兔子哭了一场。。。不知道你们能不能体会当时我的境地。。。。

　　当时只要一回想起自己白痴似的敲着屏幕的样子，就恨不得晕过去。。。

　　恶心恶心～～～

　　虽然很多年后，小n跟我说，他当时虽然觉得我很傻，不过也没觉得太丢人，好在屏幕没坏。。。

　　可能男生女生想法不同吧。。。

　　这件事纠结了我很久。内心郁闷不堪。

　　再进行一下场景补充。那时候是夏天，第一次见小n我穿了一件玫红色的t恤和一条白色短裙，裙子上还有些花。小n穿了个深蓝t恤，裤子不记得了。

　　bing～～老鼠出现了，我就开始用锤子(游戏机那种橡胶锤)拼命敲屏幕。

　　一边敲，一边还很兴奋的喊到，”哎呀～这里!那里!!怎么敲不下去呢??

　　“哎呀!!老鼠”

　　于是更加用力的敲打屏幕～～～

　　兴奋之余也有点忘了小n的存在了!!就在这时。。被管理员阿姨喝止住了。。。

　　接着就发生了上述的一幕。至今回忆起来，还是被雷到了。。。噼里啪啦。。。。。

　　如果我是男生，我一定不会喜欢这种疯颠颠的白痴女。

　　如果我是小n。。。。

　　可是我不是，我是我，我是喜欢他的一个人，

　　而已。

　　这以后，我消沉了一段时间。

　　那个暑假里，我特别爱听王菲的歌《执迷不悔》《棋子》，音乐和歌词对我来说也是一种安慰。哪怕当时我的行为很勇猛，可是内心的无助和寂寞却是一直存在的。

　　我也隐隐觉得小n应该知道我喜欢他的事情了。虽然我还没亲口告诉他，不过扑风捉影的，也该感觉到了吧。

　　很快就到了高二开学，在学校里我偶遇的时候，我开始变得不好意思，因为心虚。

　　我觉得他既然知道我喜欢他了，为什么没有表示，没有任何的反应呢，他大概根本不喜欢我吧。

　　真正的表白是因为一场误会。。。

　　当时我很得意的认为，小n的身边有很多是我的“线人”，小雅，小仙经常把他的行踪透露给我。比如香水男正在篮球场打篮球呢，我就会马上跑过去看，或者香水男在上体育课呢。。我就会从教室窗口找他在操场跑步的身影。由于心虚我不太愿意去7班门口呆着，就让小雅下课过去，帮我看看香水男在不在教室，有没有和其他女生说话。。。。。。。

　　他的一点一滴的消息都让我觉得开心。好像一个默默的偷窥者。可是有一天michael告诉我，小n认为小雅喜欢他了。。。。。。。。。。。

　　我一下乱了。michael说，那天小雅去7班找小仙的时候，小n一脸坏笑的跟其他男生说：“她又来看我了，想看就进来看嘛”。我在心理骂自己，骂小n～～怎么会这么糟糕呢。

　　我看小雅也变得怪怪的，我第一次出现了一个坏念头——小n会不会喜欢上小雅了。

　　我很害怕，但是我知道这都是我造成的。如果真的喜欢上小雅。。。也是我造成的。

　　就在那天晚上，我给小n家里打了电话。现在想想，那时候我真的很气盛的，犹豫单相思了那么久，却在那天沉不住气了，我觉得我绕了一大圈，却让他以为喜欢他的人是小雅。

　　不管怎样，我都要澄清这个事实。我早就弄到他家的电话，以前不敢打。那时候要是有手机短信，就会省事许多了。

　　我打过去，他妈妈接的电话，我很平静带着活泼的语气说：阿姨，小n在家吗?

　　他接了电话，我就说：小n，我是×××。我想跟你说件事，你现在方便么?

　　他说：方便呀。

　　我说：那个喜欢你的人是我，不是小雅，你别误会了。

　　他停顿了2秒钟，说了一个：哦。

　　我当时再次有了一种豁出去的感觉。

　　我说，你不知道我喜欢你的事情么?

　　他说不知道。

　　后来还有一些乱七八糟的对话，记不清了。

　　总之最后一句我记得特别特别清楚。

　　我说，那你喜欢我么???

　　他没说话。

　　我说，你对我有感觉么?

　　他说了一句：你太冲动了。

　　我啪的挂了电话。

　　5555555555555然后我就开始哭，干哭了一番，也没什么眼泪。好像伤心不起来一样。

　　我觉得伤心，可是没有眼泪。你太冲动了。。。。。。。

　　这句话我记得一辈子。

　　说出来真的比憋着好，我看小雅也不会再觉得怪怪的，都是我的错，她那么帮我，她是我最好最好的朋友。误会解开了，答案也解开了。他不喜欢我，他只是觉得我太冲动了。

　　可是我还是不死心～～～当年执着痴迷的我啊。。。

　　我甚至自我安慰，“你太冲动了”不等于他不喜欢我，也是只是因为觉得要学习，要练琴，现在时机不到而已，也许他心里也很喜欢我呢，电话里他不是沉默了几秒中么，肯定是在忍着他的感情。

　　几年后，通过我的验证，我知道那时候他真的就是觉得我太冲动。

　　其实他知道小雅是我派来看他的，大肥早就告诉他我喜欢他的事情。他就是觉得我不正常。

　　原来那时候的我，在他眼中只是“不正常”。。。

　　ps：突然发现让我回忆追他的那七年，有点难。

　　因为后来他跟我说，那7年的事情他很多记不清了。每当现在我和他对质以前的事情的时候，他都很苦恼。

　　他就是对我渐渐的从不喜欢，到了喜欢。

　　高中时候的事情，他根本没想太多。

　　唉。现在我明白，女生想的太多。而很多男生，是很白痴的。

　　高中时候的事情有点不想说太多了，三年么，就在我很彪悍很花痴的行为中过去了。

　　三年里，我的青春往事除了他，也没有其他人了，路途中插出来过一个人，是我们班的一男的，要让我放弃小n选择他。

　　说一直喜欢我，还说了一些恶心的话。我觉得那人就是“骗子”。我对他一点好感也没有。后来他在班上总是表现的很照顾我的样子，让我觉得很烦。好像他就是一个我跟随小n道路上的一个障碍。

　　想和小n在一个班，实现不了。自己班上却总有一个影子晃来晃去的恶心我。

　　现在其实有些后悔，那时候的我太自我。不在乎别人的感受，他的心里会不会也像我得不到小n一样难受呢?再说，他当时也满足了我的小虚荣心，我觉得明明有人还喜欢我嘛，小n就是不懂得珍惜。

　　还跟大肥说，让他找机会把有人追我的事情透露给小n。看看他什么反应。

　　利用别人的我，好恶劣啊。

　　那些事情，常常让我回忆起来觉得惨不忍睹。

　　幼稚，自私，美好么?

　　我也说不上来。

　　高中年级里的人也开始对我风言风语，我也不想提了，就是大家一般都能想到的那些说法。不过我倒不在乎，我一不花，二不乱，我只不过喜欢上了一个不喜欢我的人罢了。

　　一个人的时候，还是会难过的，可是只要一看到小雅，大肥他们我就又有了力量。

　　哈哈!友情大概是爱情的勇气吧!

　　小n也不是那种冷酷型男生，他的朋友也不少。我每天都在祈祷希望他除了我不要爱上别的人。可是结果就是大家都能想到的，小n还是有了喜欢的人。

　　我不愿意提她的名字，就叫她LM吧。这个也是7班的一个女孩告诉我，她和LM关系不错，他们都是一个班的。

　　天啦。为什么我不和小n在一个班呢?

　　所以我不能每天看到他，

　　也不能总在他眼前晃悠吸引他的注意。

　　我穿漂亮的衣服他不会注意到，

　　我变瘦了他也不会注意到。

　　我的可爱他也不会看到的。

　　可是LM做什么，都可以得到小n的关注。。。。。我好悲哀啊。

　　大肥说，他没听小n说过他喜欢LM的事情。我不信，我想他一定隐瞒了大肥怕我难过吧。

　　他还是有些在乎我的感受的。

　　后来，我就把对小n的关注，转移到了LM身上。结果发现我和那个女孩的差距太大了，她是那种很骨感的女生，眼睛不大，长长细细的，皮肤很白。大概就算是“冷艳型”的吧。对了，后来我听说他们班人都觉得她像当年一个日本女星“田中丽奈”。还有一个外号叫小丽奈。

　　555，不爽。连外号都比我好听。我的外号大概就和我的bh行为联系在一起的。还有人觉得我是不是和黑道有关系。。。

　　总是很猛的作风。。。。

　　555其实我保守善良，对人和蔼。唉。

　　高二下半年到高三上半年我都过的不开心。经常打听小n和小丽奈的消息，不过庆幸的是，他俩从来没有公开传过什么事情，更没有在一起了。(至于小n到底有没有爱上小丽奈，那也是多年后我才知道的)

　　高三的时候，学习开始忙了。

　　但是由于得知了小n的qq号，让我兴奋不已，软磨硬泡跟我妈咪以要上网查询学习资料为理由买了电脑。

　　由于qq这个工具，让我和小n的关系有了进一步的发展。

　　我和他的故事墨迹了好多年。他一直没有找正式的女友，但是也不愿意和我在一起。。。。

　　就因为这个想不通的理由，让我一直执迷不悔啊。

　　如果当初他找了女友，大概我也就放弃了。

　　当然后来我还是知道原因了，后面再说。

　　先说高三上qq的聊天，因为是网络嘛，我更加勇敢了，我一加他qq，就告诉他我是×××。不过我没有提过小丽奈。当时的我不想知道他到底是不是真的喜欢她，因为我害怕万一答案是我最不想知道的。

　　我就是喜欢和他说话。不管聊什么话题。具体聊了什么现在也不大记得了，小时候的事情，喜欢的音乐，不开心的事情。

　　我也没有告诉他，其实我最不开心的事，就是他不喜欢我。

　　但是，我依然无耻。

　　我说，以前那些旺仔牛奶是我送你的，你喝了么?

　　他说，喝了啊。不喝白不喝。

　　可是大肥他们为什么没有看到呢?

　　～～我还问了他，现在还觉得我冲动么?

　　他说～嗯

　　我还很bh的说了一句，希望你别喜欢别人，因为我觉得你以后肯定会喜欢我的。

　　其实现在心里有点小佩服自己。我不知道现在我和他在一起，究竟是上天注定的缘份呢，还是根本就是我人为的死缠烂打，威胁恐吓的结果。

　　我那时候还在心里对自己说，他现在喜欢别人的话，以后等和我在一起了，我一定得惩罚他的!!!我就这么自我麻痹自我陶醉的持续下去了，以得到他，甚至得到后要让他补偿我为目标的爱了下去!～～

　　。。高三有一段时间，我经常会在上学或是放学的路上见到他，平均一星期会有那么一次的机会吧。

　　他总是非常自然的和我说话，就好像完全不知道我喜欢他一样。他一直很阳光的感觉，我记得当时他喜欢山羊皮和红辣椒乐队，大概很多男生都会喜欢摇滚乐吧，于是我就让他把cd借给我。他答应了。不过后来并没有借过我，大概是忘了。

　　我就自己买来听，我不懂摇滚，听了也没什么感觉。不过因为他喜欢，我当时就奇怪的觉得自己也很喜欢。

　　现在这些cd都沉入箱底了。。。

　　我问过他要考什么大学。结果他说他要去bj。是一个艺术类院校，因为他学钢琴的缘故吧，不过并不是纯音乐的专业。

　　听说他要去bj我有点失落。

　　不过，我在qq上告诉过他，要是他去北京我也会去的!

　　他说，好呀，那我们北京见哦~

　　那时候，他对我的态度，一直是看上去很客气的那种，至少我感觉有点假，似乎对我经常笑嘻嘻的，其实一直保持着距离。

　　每当我感觉他对我不错，想要靠近的时候，他就马上躲远了。

　　就是一直忽冷忽热，qq上常常很久都见不到他。

　　最后，我和他关系发生质的变化是我自己也想不到的。我没有想到可以和他去同一所大学。当然那也是我坚持的结果。

　　事实上，至今我都不知道当时自己拼死拼活要和他去一个学校是对还是错。

　　我高中的成绩在学校里很一般，除了英语不错之外，其他都惨不忍睹。当时家里人已经要给我安排去c国读书的事情，我想了一段时间，最后我决定不去了。

　　我不想离开小n所在的城市。我觉得要是我的生活中失去他的身影，我肯定会很痛苦，很痛苦。

　　也许他一直不会喜欢我，可是不管怎样，只要我能偶尔出现在他面前，他就不会忘了我。

　　我感觉自己就像一个定时闹钟，很烦人很傻的提醒他我的存在。

　　不过我已经习惯了。默默喜欢他的生活我也适应了，自得其乐很开心。

　　也许自己这么说有点矫情吧。我有点想开了的意味，但是我还是在耐心等着他喜欢我的一天。

　　从高二开始，在他生日结束后的几天，我就会去超市，找他生日那天生产的酸奶，买回家喝完后，把瓶子堆在一起。

　　至今都放在我的书橱里。

　　看到那些瓶瓶罐罐，我就感觉自己一直和他联系着一样。

　　所以我决定，我不能出国，我也要去北京。

　　后来就是我跟爸爸妈妈说，我想考北京的****就是他要考的那个艺术类院校。

　　那里是提前招生，他3月的时候已经通过了专业考试。而且他的学习成绩一直比我好。而我呢，我没有任何特长。学习也不好。。。

　　天啦。当时我真得很自卑。我当时就想也许出国躲起来，有一天回来，可以变得更漂亮更优秀，也许他到时候会喜欢我的。

　　谁知道。。后来我妈妈跟我说，北京的那个大学，家里有一个亲戚关系。。。。。只要我考过本科线就可以。这件事我也不想多说了。是不是会被大家鄙视呢?。。。真心希望你们不要鄙视我啊。。。。

　　我妈咪不知道我是因为他才要去的北京，觉得既然不出国，去外地锻炼一下也好。。。

　　反正就是巧合加手段。。。我不多说啦。也不能毁坏我母校的名誉啊。

　　我觉得这种巧合也是一种缘分吧。高考前我还是刻苦了很长时间，毕竟要考到本科线上。因为我不是艺术类考生，那种艺术院校，我只能选了一个和艺术没什么关系的专业了。

　　那个暑假，他也知道了我和他要去一个大学的事情。当时我们那个高中都轰动了~~~~~

　　因为我高考考得不错，最后其实不用动用关系也可以进那个学校了。

　　不过如果没有关系做保证，我是不会敢填那里的志愿的。

　　当时也想，如果本科线都不够，那就是老天让我出国，离开这个地方了。

　　所以每个人都觉得我是为了他，才发奋考了好成绩。

　　我也懒得解释。我的确是为了他，才会那么用功的，其实当时那段时间真的满辛苦的。

　　因为当时还听说，小n之所以没有和小丽奈表白，是为了等到高考之后，他不想影响彼此的学习。。。。

　　我是飞蛾扑火，奋不顾身的堕落。

　　上了一个没兴趣的专业，为了一个感兴趣的人。

　　高考完了，我喝了从小到大最多的一次酒。我和小雅，小仙，大肥micheal。。。一共8，9个人，至今记得都很清楚。那次我喝了至少4瓶啤酒，晕晕乎乎，大家喝的都不少。那次喝多了后，我还哭了，突然一下觉得和他上一个大学是一件很后悔很后悔的事情。所以我哭得很惨，小雅他们都一个劲安慰我。

　　不过6点多的时候，我就收到他发来的短信：睡不着。怎么刚分开就又想你了。我完了。

　　接着，又发了一条：出来吃早饭吧。

　　我的幸福从天而降。那种感觉估计以后都不会有了。

　　说一说后来和小n在一起后，我所了解到的曾经的他吧。

　　就是那次玩真心话的游戏，因为小n当着大家的面说对我没感觉，所以有人问我，做过最后悔的一件事是什么?我就赌气说了句，和小n上了同一所大学。

　　后来小n跟我说，那句话，让他失眠了一夜。他知道我难过他也很不舒服，但是也不知道应该怎么办。那时侯的我由于气场过强，让他觉得有点烦躁。。。

　　可怜的我。。。

　　但是他不知道他可以弥补我什么。我告诉他，只要你愿意和我在一起就ok了啊。

　　他说，你要怎么样在一起呢?我一直觉得你在身边，但我不想和你谈恋爱。

　　可能真的是我气场过于强烈了吧。。。心哗哗的流泪啊。

　　那时侯，我无意中听说小n很喜欢《海上钢琴师》这部电影，我特地找了一个朋友从香港给他买到了电影中曲子的琴谱，当作他的生日礼物给他了。

　　我在他们宿舍楼下给了他，当时他很惊讶，很认真的跟我说了句谢谢。

　　其实我不想听谢谢，我还想得到一些别的什么。但我安慰自己不能太贪心。

　　那时侯，只是一个劲的想对他好。现在可以给各位mm提供经验了。男生除了要你对他好，你也要给他空间来让他思考两个人的关系。

　　比如突然消失，或者找个别人刺激一下。

　　推荐一本书吧~叫《失恋排行榜》。这本书是我和小n好了以后才看到的。很有感触啊。

　　刚才小n来这个贴了～～～我批准他看了。

　　不过他对我写的内容不敢兴趣。我猜他也许对我曾经追他的那段往事感觉灰暗，就不看我的内心世界了。

　　有时候他很给我自由。我和以前男生朋友吃饭他也很信任我。对我以前的卑鄙小心思也不过问。

　　刚才他来看帖子的时候，我坐在旁边，他基本上只看回复。说，还是回复比较有意思。

　　接着我就上了我的msn，看的很多jm们加了我，我就不加思索的把照片放上去了。

　　他就在一旁一个劲的说，快把头像换了，不许放照片。。。。我没听。他还咬了我手臂一口。。。555

　　我只能撤了。

　　总的来说小ngg就是一个没什么好奇心的男人。

　　我记得，在一起后我问过他一句话，我说，以后你会不会看我看厌倦了，就去喜欢别的女人了?美女那么多，等我们都30多岁的时候，你会去喜欢20多岁的么?

　　他就很语重心长的教育我。说我担心多了。其实找老婆也好，泡小mm也好，就是为了一个“爽”，为了过瘾。

　　世界上有很多事都可以觉得过瘾，我打游戏也很过瘾，吃烤鸭也很过瘾，打篮球也很过瘾，和你在一起也很过瘾。

　　如果我去泡小mm为了一时的过瘾惹来一身臭，没事找事累死我了。

　　后来越来越觉得小ngg是一个非常会说教的人。每次我都傻傻的觉得好有道理哦!

　　对拉。透露小n的几个臭p小性格：

　　1，爱啃指甲。以前练琴就没留指甲，而且日趋见短。。。。指甲盖越来越小了。很无语。

　　2，花粉过敏，春天经常要吃开瑞坦。没事还带口罩出门。

　　3，曾经得理想是个厨师。。。后来搞商业艺术了。

　　4，跟我说，之前之所以不愿意谈恋爱，是因为他想做个仙人，住在深山里，从来不搭理外人，在自己充实的精神世界中过的有滋有味，据说他们喝的是风，拉出来的是土。老外的文化里也有这样的人，他们叫做杰迪武士，常挂在嘴边的一句话是“愿力与你同在”。

　　我10000%不相信。。。。但是他要臭p我也没办法啊。

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     我们的情感隐私    love.ngnvip.com/category/qingganyinsi