情感故事：一个情妇的辛酸血泪故事
今年我三十岁，未嫁。但是，是一个男人的情人。
他叫我老婆，我叫他臭男人。其实叫什么无所谓，情妇、情人、小妾、二奶、小老婆，都是一回事。
我知道我和他的关系有违这个社会的道德标准，但我喜欢他，真心的喜欢。所以，我不在乎怎么称呼我。
我也知道，这样的感情也许会很短暂，没有什么会天长地久，所以，我把它记录下来，只是想，将来回忆的时候，我的脑海里不至于是一遍空白。
我第一次叫他臭男人，他没有表示异议，于是我就一直这么称呼他。
昨晚，臭男人1点多给我电话，说要见我。
天，他离我有30多分钟车程的距离，而且，听得出，他喝了点酒。
在他给我电话的时候，他身边的人正在劝阻他别走。
但他坚持要来，喝了酒的男人，如何听得进劝说？
等了40多分钟，忐忑不安的，他到了。
满身的酒气汗味，嘴里嘟哝着：都是你不听话，你今天犯错误了。
看他不断醒着鼻涕，我冲好一杯夏桑菊递给他，他一口喝完。
帮他脱掉衣服裤子，他就横趴在床上，一副很难受的样子。叫他躺好了，他摇头，一会工夫，鼾声响起。
他就这么整个人斜横着趴在床上，睡着了，让我看到，好气又好笑，我该睡哪呢？都3点多了，这么一折腾，我没了睡意，拿起床头的书翻了起来。
整整看了37分钟，他才停止鼾声，动了一下。
我连忙在他耳边说：臭男人，换个姿势觉觉，乖了。
他迷糊的说：你也要乖啊。
好好，我乖。我边说，边把他的头移到枕头上去，然后，自己也往枕头上一靠，关灯，觉觉。
9点多，他给我电话：臭女人，我在应酬，晚点再过去。
确实，听到的背景伴奏是呜呜哇哇的鬼哭狼嚎。
10点40，我给他电话，不接。也许歌厅里太吵了。
11点25，再拨，被挂断了。打另一个号码，又被挂断。
臭男人！竟然敢挂我电话！
愤愤然，拿起床头的《采根谈》，却看不进。待会见到他，一定要给他脸色看。我暗想。
11点37分，电话响了。我没好气地喂了一声。
臭女人，开门，我到大门口了。
天，这家伙！我啥也没说赶快去开门。
一进门，他就嚷：有没有吃的？今晚又是喝酒。
煮面条给你吃好不？我边问边帮他脱下鞋子、袜子，忘了刚才发誓要给他脸色的决心。
好，我吃面条，不要你煮。他摇摇晃晃走进厨房。
哼，嫌我煮不好吃。懒得理你。我跟在他后面，走进浴室，打开吹筒帮他吹鞋子。下雨天，鞋子里有点润湿。
没有青菜，放了两个土鸡蛋，金黄的蛋黄和雪白的面条，看起来真有食欲，他呼哧呼哧吃的很香。
臭女人，今晚我不洗澡了俄，我已经洗过两次了。早上起床，我洗了一次，用了你的毛巾。下午去乡下的时候也洗了一次，因为我知道今晚要看你。
知道了，不洗就不洗吧，反正你都是臭男人。
他呵呵地笑。
上床，熄灯，我靠在他肩膀上说，他喃喃的说：听着窗外的雨声嘀嗒，抱着你的感觉真幸福。
我说：嗯，有碗热汤面吃，更幸福。
本以为他会附和一下，谁知道，鼾声已起。
臭男人，吃饱就睡，明天要给好脸色给你看！
忘了说，臭男人是一个有妇之夫，我只是他的情人。
我也不知道怎么会爱上他，如果我和他之间的感情能用爱这个词来表达的话。
但我没有对他说过爱，我只说我喜欢。
这种黑暗里的感情，让我耻于用爱这个高尚的词语。
跟他在一起，源于另一个男人。我被另一个男人放弃，然后就投入他的怀抱。
三言两语就可概括的一段感情，臭男人没有问过。
但有一天，我洗了澡，把头伏在他胸口，低低的说：我怕有天我会离不开你。
我说的是真话，我怕我像溺水的人抓住了身边的物件，死死不肯松手。
他说：不会，因为你心里还有他。
我抬起头，愣愣的看着他。他缓缓的说：2005年，两年了，你还没忘记他。
我醒悟过来，在我在洗澡的时候，他看了我的手机。
手机里有好几条分手的短信。
我控制不住，嚷嚷：你以后不要在我面前提到他！
我的泪又开始流下来了。他抱住我，哄我：以后我再不说了。
这是唯一的一次。
但，我和他讨论过他的夫人。
我看过她的相片、录像。她怀着儿子，身子臃肿，整个中年妇女的模样。他们已经有一个女儿，但他还想要一个男孩。
能为自己爱的人生孩子，是幸福的。我羡慕她。
我不敢妒嫉她，我自卑于自己的身份。
那天，他要求我帮他做一篇讲稿，我一听，他是为她准备的。于是我在短信里问：你让我为她写东西，不怕我妒嫉吗？
他没有回复，晚上见到我也只是淡淡地说，具体的题目明早给你。
他拿准了我不会拒绝。
第二天，他把题目给我，我老老实实查资料，整理。但还是忍不住，又发了短信问：五一我到外地旅游，7号晚回来，你陪我，不然我不写。
他还是没有回复。
中午时候，他给我电话，放歌给我听，我忍不住问：我的问题你还没回答。
他说：我要陪家里人啊，小朋友还小。
明知道他会这样回答，我提这样的要求，简直是白痴。
走那天，我乘坐的是夜班车，11点。
一直到10点多，都不见他电话。又忍不住，发了条质问的短信。
他说他重感冒。
上得车，我沉沉睡去。迷糊中手机响了几次，我没接。
到了目的地，醒来看时间，他打了三个电话，晚上1点多的时候。
歌罢掉头，就想起我了。
我回了一条短信：已到，勿念。
一个人的旅程开始了。没有了他。
到达那个城市的时候，是凌晨5点49分。
坐地铁，穿行整个城市，到另一头去。太早了，许多商店都没开门。
幸好，有肯德基。
清冽的晨风里，红色和黄色的招牌，肯大爷的笑容特别的慈祥。我要了一份田园套餐，慢慢等待。
餐盘里有一份垫餐纸，我慢慢的读：
“一个人上学，一个人逛街，一个人唱ktv，一个人搞定麻烦，一个人承担压力，我喜欢自己一个人——其实我更喜欢和兄弟们一起的感觉”，读了，我有一点点想落泪。
突然间就想起臭男人了，自己和他在一起，是否仅仅因为害怕自己一个人？害怕空旷的房间里回荡着自己的呼吸。
自己也是一个人：一个人出行，一个人旅游，一个人吃汉堡包，一个人思念。
走在路上，我心不在焉的。
好几次给电话给他，却听到他的声音是那么敷衍。我感觉得出来。他在一边听电话，一边做着其他事情。
我觉得很没意思。
我缺乏的，是被人重视被人呵护的感觉。我渴求很多很多的爱，因为我缺乏爱。
于是，我也渐渐倦怠了给他电话，给他短信，感情，总是互动的，对吧？骨子里，我一直是骄傲的人。我可以低头求你，一次、两次，但绝没有三次。
为了他，我专门买了一个号码，存了800元话费。打完这卡里的钱，我也该走了。
好几次流露出这种意思，都被他责骂。
是，他想做一个顾家的丈夫，有一个贤惠的妻子；做一个威严的父亲，有一双乖巧的儿女；还想做一个浪漫的情人，有一个安静的女子。
多么完美的人生啊。
他要我帮带一付偏光镜，我在百货店里细细挑选。选完之后，暗自恨：为何要这么上心？他连个短信都不回复。
偏偏我是这么个死心眼的女人，只懂得在这里喃喃自语。
好不容易臭男人能抽出时间陪我打牌，才打一盘，就要去应酬了。
我们在歌厅里唱歌，我一首一首的听：王非的，田震的。之后很久他才回来，我不理他，自个玩着手中的电话。
他和姐妹们嘻嘻哈哈，我看到他瞟过来的眼神，就是不理。
夜深，送完最后一人，他问：我们一起回家了，好不好？
“不好，我心情不好”。
他没说话，直接把车开到楼下。我正要开车门，他说：“整整八天没见你了，就这样对我？”
我顿了一下，没回答，关上车门，上楼梯。
听到他跟上来的脚步。
进门后，我回转身，他跟着进来。我不说话，就这么看着他，他也不说话，就这么看着我。
然后我向卧室走去，他也跟着，不说话，然后坐到床边，看着我，不出声。
就这么互瞪了一会，他说：整个晚上我都陪你，还不够吗？
想想，我的心软了下来，走上前狠狠地帮他解扣子，脱袜子。我在他脸上看到一丝笑意。
但我确实提不起兴趣和他缠绵，纠葛一番后，他背转身，我望着他朦胧的背影，思绪万千。
不知道为什么，这些日子，我和他说的话越来越少。有时候我甚至怀疑起他与我相处的目的。我希望的是枕边人温柔的喃喃细语，或者干脆是粗暴的征服。可他不是。
他沉沉的睡，呼声渐起，我轻轻靠在他背上，闻着他身上的气息。
我是真的，很喜欢他的味道。都说闻香识女人，其实识男人也是不错的。
人类心里最根本的欲恋，莫过于气味相投的肌肤之亲。
有的人我第一次见面心里就有不知所然的抵触感，有的人初次相识便觉得很亲切，或许是对方自然散发的气息让我感觉到危险或者是值得信赖吧。
身边这个男人，却不是我一生可以托付信赖的人啊。
朦胧间，他转过身，把我榄在臂膀里，我搂着他，睡去。
似乎正做着什么梦，我小腿一阵的巨痛让我惊醒。
我常会有这种情况发生，这样的痛会痛得让我满头大汗。我扳着脚板，按摩着小腿肚，缓了一阵，正要躺下，又是扯裂般的巨痛袭来。
我推推身边的他：帮我揉揉。他懵懂起身，帮我揉搓。终于感到舒服了，正躺下，他却拿起了床头的手机，自言自语的说：几点了？怎么没闹钟呢？
我说，6点过一点吧。他立刻翻身准备起床。我拉住他：再陪我一会。
不行，我要早点走。今天要下基层。他拿起衣服就往身上套。
我急忙起身，把他的鞋子拿过来，再把床头的水递到他手上。
他匆匆喝了一口，便向门口走去。我跟在他身后，看他离开。
他没有拥抱告别。
我在心里说：亲爱的臭男人，走前记得给我一个拥抱好吗？请你暂时给我一点爱。
正在午饭的时候，臭男人的电话来了。“我晚上要外出，路过那个小城，你去吗？”
“ 好啊，好啊，不过，周日我要加班。”早就想和他到那个小城走走了，我一直渴望能和他牵着手，在街上随意的逛。“我跟你去，周六我自己回来。”
能够和他多呆些时间，如何我都愿的。
于是一直等，从下午5点开始，他一直在应酬。9点半，才上路。
我斜靠在座椅上，看着他棱角分明的脸，紧紧抿着的嘴唇，不禁用手去抚了一下他的嘴角：“ 笑一下嘛，和我在一起，那么严肃。”
他笑了一下：“别吵我，我在认真开车。”
他的手机响了一下，他拿起来看看：“老婆的短信，说明天要变天。”说这就要按键回复。
“不许发短信，你开车呢，打个电话吧。”我说。
他想想：“不打了，到了再说。”
显然他很累，一边开车一边打呵欠，我看了好心疼，可我不会开车。只有闷闷的坐着。
12点半才到达酒店，我拿着他的公文包进了大堂，他在车里收拾东西。直到我办好入住手续很久，他才走进来。
也许是给他老婆电话吧。
开门进房，他问：“还想出去逛吗？”
当然了，我盼着就是能和他看看美丽的夜景呢，明天一早，他就要离开这个城市，到一个佛教胜地还愿。不过看他这么累，我说：“ 你想去我就去。”
他笑了一下：“那我先休息一下，你去洗澡，然后再出去。”
然后他衣服都没脱就往床上一躺。我正要叫他脱了衣服睡，可一想，待会还出去呢，由他了。
傍晚的时候我洗了澡，所以开了电脑上网。
他一躺下就睡着了，一个多小时，连身子都没翻。看来，夜景之行要留待下回了。
又过了半个多小时，他才翻了一下身子，我连忙走过去，帮他脱袜子、裤子、衣服。开始的时候他说：“我起来了”。我说：“不去了，快觉觉”。
嘿，他又没洗澡。真是臭男人！
刚挂好衣服刷了牙，发现他霸占了床的中间。酒店的床很窄，不想吵醒他，但又想和他睡一起，于是继续上网。
3点，他翻了一个身，床上空出了位置，我关电脑，小心在他身后躺下。动静还是大了点，他又翻过来，抱住我，我就躺着一点点的位置，枕着他的臂弯，睡着了。
窗外，开始下雨了。
第二天清晨，我从他紧紧的怀抱里挣脱，好热！他身上都是汗。我拿起床头的表，6点40分。他迷糊了一会，说：“我先洗个澡，7点钟走。”
我听着他在浴室里洗刷，忍不住叫：“要不要我帮你洗啊？”
“好啊，帮我搓背。”
我走进去，把沐浴液打在毛巾上，用力的帮他搓，突然发现他右边屁股上有块黑黑的印记，我笑了起来。“上辈子，你肯定是不想投胎，被小鬼踢了一脚，不然怎么会有一个印记？”
“哦，是吗？我看看你有没有。”
“不许看，我没有。”我一边搓着他的小腿一边说。水雾从我头顶流下。
待他穿好衣服，我搂着他的腰，久久不说话，他亲了一下我，走了。
门外，风大雨冷。
后来，收到他一条短信：要我帮你许个什么愿么？
我回复：只要你心里有我，你许的愿里自然也有我。
最让我担心的事情，终于发生了。早孕试纸上的两条红线表明，我身体里，孕育着一个生命。
那晚，他在我耳边说：“喜欢我吗？喜欢我吗？”
我说：“喜欢。”
“喜欢我就为我吃药。”
我，是不能吃药的，而当时我竟然心甘情愿的默许了。鱼水之欢的诱惑让我晕了头。
不说，不想再回想。要面对的是，该怎么办。他出差了，发短信告诉他，问他该怎么办，他却反问我。
很想把孩子留下来，但心里也知道，这不可能。其他我不说，我如何能给孩子一个光明正大的身份呢？
道理我知道，但，他的态度，却让我委屈。
并不是不考虑他的身份，并不是不原意按他要求去做，只是，事到如今，我只希望他能有个安排，有个妥善的安排。他并不是不能做到。他的反问，让我觉得，所有的决定都是由我作出，他，不必负责。
我去了医院，检查、化验，做B超，我看到显示屏上，有一颗拇指大的黑影，我知道，那是它，我的孩子。
胚胎发育得很好，医生看着报告单自言自语，她是个慈眉善目的老太太，她问我，这孩子要不要，我说，不要了。
我说，我男人已经有孩子了。
我有些炎症，医生说，先吃三天药，周五再作手术。最后开药的时候，她又说了一句：吃了这药，这孩子就一定不能要了，你确定？
我点头。
到了周五，我知道我将一个人去面对。但我却多么渴望，结束后，能看到他。也许是一个梦想。
算了，是我错，给我的惩罚，我承担，我接受。
整整2个月，我没有心情来记录所经历的事，很多事，纷乱，纷乱。
用最简单的话来说，就是：我怀了他的孩子，做了。
很多次我回想那天做手术，心里就很疼。我哭了，泪水一直一直的流，
现在我边写，还边流泪。
他不在我身边，我是一个人去的，由于做手术之前，我已经去过那医院，上上下下的检查、化验，也有了经验。
那慈眉善目的老太太边给我开单，边叹息：姑娘，你还是要一个自己的孩子好。——当时我告诉她，我老公是二婚，两个小孩，所以不能要了。
她让我去住院部找一个医师做手术，第一次去医院的时候，那位医师便跟着在老太太旁见习，斯斯文文的样子。我傻傻地问：隔壁不是也有做手术的吗？隔壁挂着一个什么计划生育手术室的牌子，一些男人坐在门口等自己的女人。
那老太太白我一眼：你想去隔壁也行，但你做了就知道痛了。
我走到住院部，看墙上挂着的意识相片和资历，老太太给我推荐的那位是这医院里的业务尖子。
做手术的人很少，一会就轮到我了，医生和助手把手术床铺上一层塑料薄膜，然后在臀部的位置垫上草纸，让我躺上去。
太阳明晃晃地斜照进来，我保持着那难堪的姿势，感觉到她们为我冲温水，坚硬的金属器皿伸进我下身。我想象那充满下体的坚硬的东西是他，两手紧紧握着拳头。那医生挺温柔地说：放松些，很快就好了。
金属器皿叮叮当当地响，小腹深处一阵一阵抽缩般的酸痛，我终于忍不住，叫了一声。医生说：有点疼是吧？很快了，忍着点。
我一直忍，可是还是忍不住眼泪往下流。
最后，我听医生说，好了，你要看一看吗？我整理好，起身看她递过来的东西：是身上留下来的那颗坯胎，小小的，如拇指头一般大，盛在白瓷盘里，鲜红鲜红，仿佛还会跳动。
我只觉得自己负了一个孽债。
做完后，医生叮嘱我留待走廊上坐坐，观察半个小时，我买了矿泉水，吃了药，然后在廊上等待时间的流逝。
我打他电话，告诉他，我已经把事情处理好，他只是淡淡的说知道了。根本没问，我疼不疼。
这到底是怎么了，他到底怎么了，我不知道！他并不是真心的爱我，也许，他只是迷恋这种情欲。这种他不曾接触过的情欲。所以他不在乎我。
或者是我太坚强，太独立？让他感觉，没必要来安慰我？
那医生的技术实在是不错，当天流了很多血，第二天少了，从第三天开始基本就没有了。我看过一些姐妹们的经历，有的会拖上三五个星期淋漓不尽。心里非常感谢她，还有那老太太。
医生一再叮嘱我，要避免房事1个月以上，以防感染。那几个星期，我们在一起有爱抚，有冲动却还是很控制的，到了第四个星期的一个夜晚，他终于忍不住插了进去，快速地抽动，猛烈地冲击，最后射击那一刻，他狠狠咬住了我的肩头。
激情过后，他抱着我，问：老婆，是不是和我做爱很舒服？
我在他怀里低低地嗯了一声。每一次，只要他有要求，用手抚摸我，我都会不自觉地顺从，就算是当时生气都好，也会乖乖的低头。
不能怪他对我不好，是我自己不爱自己。
4月的一天，我爱的臭男人出差，他夫人拨打了我的电话。
装作一个拨打错误的人，打了我的电话。但我知道她的号码。
她知道我的存在，只是，不想揭破面上这层纸而已。
我不想去猜探她的心思，可是我很感谢她的宽容。对他的宽容，对我的宽容。
有时候我会想，如果没有我，如果不是我，他是否会一直做她忠诚的夫呢？
谁都不敢说。
但我敢说，他遇到我，我这样的人，目前是他的幸福，也是她的幸运。
我来例假了，整个人懒懒的，不想出门。但是卫生巾用完了，总得要买的。思考了很久，给他一条短信：能帮我带包卫生巾回来吗？
对于一个男人来说，这确实有为难的可能。但我觉得，如果他喜欢我的话，应该帮我买的。
也算一个小小的试探。
可他回来的时候，是空着两手。本是意料之中，我却仍有一点失望。但又有一点希望，希望他只是没收到短信。
看他进门，脱鞋，喝水，转身，然后对我说：可不可以不买？
我低眉叹气：你说呢？
或许我的神情太过肃穆，他连忙搂着我的肩，说：可我买那东西，真的是很不好意思啊。
那，你送我去买吧。
他想想，说：我先看看吧。然后到另一个房间翻箱倒柜的找着什么。
我靠在门边问：找什么呢？
他头也不回的说：找卫生巾呗。
我奇怪：你房间里会有卫生巾？就不担心我发脾气？
他转过头，很认真地答：我看看我女儿有没有留下，她在这里住过。
我心里咯噔了一下。但终未出声。
翻了一轮，他终于说：算了，我还是去买吧。
听到门咣的关上，我的心情很复杂。
二十多分钟后，他回来了，我接过他手里的东西，默默地去洗澡。
我上了床，他还在上网，扭亮台灯，我看着枕边的书，许久，他问我：臭女人，今天在房间干了什么啊？
我想想，自己什么都没干，既没有帮他收拾房间，也没帮他拖地板，我总觉得，这房子不是我的。于是我很老实的说：什么也没干，就是上网，睡觉。
呵呵，你睡那么多，今晚睡不着怎么办？他盯着电脑屏幕，半天才搭话。
我今晚是睡不着了，因为我发现了你的秘密。我扭头看着他在镜子中的模样。果然，他马上回头了：臭女人，发现了我什么秘密？
哼，不对你说，反正是你和别的女人的秘密。
他看我半天，有点琢磨不定我是在玩笑还是当真，我不理会，继续看我的书，但眼角的余光看到他开始关电脑。
确实，我发现他和几个女孩子来往的比较密切。手机里，留着几条短信，看起来没什么，感觉却非常亲密。后来，在电脑里，我看到这个号码在飞信里。所以，我心里就有些不开心。
但实际上，还有另一个问题，憋了很久，我终于问：你女儿今年才读初一呢，怎么就—–
他有点急：女孩子发育得早嘛。
我想想，有道理，但：她来这住过，那她妈妈不是也来过？
当然来过了。
我心里再咯噔一下。他曾经对我说，我是第一个住进他房间的女人，连他老婆都不曾来过。看来，这句是谎言呐。
我不再出声，埋在被窝里，觉得好委屈：到底，他说的话有多少是真，有多少是假？
可就算他说的都是假话，我却还是舍不得离开他。
因为，我爱他，比他爱我要多得多。
我生气了，生闷气。
他告诉我，墨镜不见了，他找了一天。
我刚听的时候，没有在意，不见就不见了呗，2、3百的东西，再买一个就是了。可后来想想，就有些不开心：那可是我送给他的第一份礼物啊，不见了，兆头不是很好俄。
他这样粗心的人，丢三落四，该是常事，小东西，不见也正常。我不开心，是怕他某天也把我丢了。
而后，晚上又喝了点酒，觉得累，想回家。他却顾着应酬。一气，我自个走回了家，把他的手机也带回家了。路上，他来了几个电话，我都故意掐断。
洗澡、洗头，然后到客厅看了看手机，他没再来电话。有些失望。
回到卧室，一开灯，却猛然发现他半倚在床，吓我一跳。心里很惊喜，却还有些恼怒。
不理他，自个在收拾东西。
谁知，啪的一声，他的手机飞过来，落在我身后。
我愣了一下，想想，拾起，拿给他，趴在他身上，良久不说话。
不管怎么样，他发火的时候，我一定不能添油。尤其他今晚喝了这么多的酒。
他也不过是由着自己的性子放松一下罢了。
哄着他洗了澡，上了床，他突发兴致，说要打电话给谁谁，约出去兜风。然后就开始拨号。我微笑地看着他，趴在他肚皮上，一呼一吸的起伏。
打了一通，他说倦了，要睡，于是相拥而眠。
睡得并不踏实，5点多两人不约而同的醒来。他说要走了，我紧紧抱住，不给他走。他翻身压上来，就想要。我感觉到他的坚硬，但迷糊中，我很干涩。
但他还是插了进去，丝丝疼痛中，我很快就有了快感。然而他也很快结束。
他起床，穿衣，我埋头在被子里，不理他，他走，我也没有如往常一样送到门口。
我在生气，生气他如完成任务一般，补偿我一般，和我做爱。
二十分钟后，他打来电话，“你今天有很多事没做：不帮我穿衣服、不帮我穿袜子、不帮我拿鞋子、不帮我开门—–” ，我气急，到反笑了，这臭男人，还有这么多理由。
唉，渐渐想通：我和他没有天长地久，一刻的相守，为何还要生气。
周末到了，下班的时候，我看到他的车还在办公室门前，于是发了条短信问：还在上班？好辛苦啊。
他回复说：今晚如果你陪我的话，我就不回家。
我狂喜，急急发了两个字：陪你！
然后就是心不在焉的等待，他还有应酬，一等就等到了11点。
进到房间，他给我看这两天得来的字画，我看了看那几幅字和画，水平不怎么样，特别是书法，既愚且钝，仔细看了看那几位书画家的册子，不禁有些好笑，头衔一大堆，没几个是有点分量的。
他见我不欣赏，就有点扫兴，坐在床上，有点闷闷不乐，顺手拿起放在床头的手机把玩。
天气热，我一头的汗，想着洗洗头，就进了浴室。
许久许久，他也进来了，沉着脸，不说话，看他这神情，我也不出声。
他冲了一会就出去了，我用吹筒吹干我的头发。这段时间头发掉得很多，那天看中医，说也许是和流产有关。吹得半干，我就上了床。
刚靠在他身上，他就嚷嚷：怎么还那么湿？吹干点。
讨厌，那你帮我吹啊！
他下床，拿过风筒帮我呼啦啦的吹，边吹边说：老婆，你头发脱得真多，这样下去不行啊。我不出声，转过头，抱住他，头顶热热的，好舒服。
躺在床上，他搂着我，用一种很严肃的语调说：我要问你一个问题，你要老实回答。
我想了一会，能有什么事呢？我一向对他是很坦诚的。难道，是刚才他看了我的手机短信？有可能。
于是我把头埋在他怀里说：我知道你要问什么。
一个手机里存着几个号码，是从他的飞信里看到的，另一个手机里，存着以前男朋友留的几条短信。
他说：你把手机拿过来给我看看。
我呆着不动。
他又重复了两次，我很不情愿拿给了他，很快，他就翻到了我前男友的那几条。
没等他出声，我抢过来，背转身，丢到床头。
他说：拿来，给我。
我说：我把它们都删了。
他还是说：拿来，给我。
那一刻，我心里很乱。我想起了前男友对我的好，想起和前男友在一起的日子，他为什么要逼我这样回忆？
他再三重复，声调提高了许多：拿来，给我！
我拿起手机，把所有的短消息都删了但就是不给他。
我不想回忆以前，但我也不想忘记以前。我觉得很委屈。希望他能过来抱着我，但他一直没有。就这么僵持着。
仿佛过了很久，他没有一丝抱我的迹象，前男友可以放弃我，他也不重视我，我很难过。
但想了很久，决定还是自己屈服。
我害怕失去他。
转身，抱他，他一把把我搂在怀里。良久，对我说：拿手机给我看看。
我二话不说，把手机给了他，心里那股情绪却再也压不住：给你，我都删了，你干嘛要这样逼我！
止不住地委屈让我泪如倾盆。我不想回忆关于前男友的事情，为什么他还要逼着我删掉？我忍不住，挣脱他的怀抱，冲进了浴室。
我不敢高声地哭，可我控制不住，心里的情绪很复杂。
我忘不了我前男友，接到电话，我还是会流泪，可我已经慢慢接受了他，现在，我每天想的都是他，他为什么要逼我把信息都删除？他真不知道我的心吗？
他推开浴室门，把蹲在地上的我抱上了床，我扯着他的衣服，哽咽得哭不出声。
我挣扎着不让他抱，他却紧紧地搂住我，不断地说：乖，不哭了。
我却渐渐觉得他的呼吸有些沉重，手指也伸向我的私密之处。
在一番挣扎中，我竟然很湿了。
他用手玩弄着我，在我耳边问：我是谁？
我喃喃地回答：老公，你是我老公。
不许再想他，知道没有？心里只能有老公一个，知道没有？
那一阵战栗的感觉袭来，我紧紧搂着他。
这一段生命里，只有他。
晚上11点半了，臭男人还没回。他把我接到房间又出去应酬了。
而我，也因为推托不了的应酬喝了很多酒，整个人，好难受。
这两天，我感觉到他比以往要依恋我许多，有时候，一个早上没给电话短信给他，他会主动打电话来问候，傍晚也一样。一个星期，他都和我呆上3天晚上。出差的时候，会问我，想带什么礼物。周末回到家，也会抽空给我一个电话问候。
我很满足了。
我要求的不高，真的。
可中午的时候，还是和他有了小小的争执，在手机短信里。为着我工作的事。
我是个很情绪化的女人，我喜欢的人，我可以为他竭尽全力，无论是爱情，还是友情，包括对领导。所以，单位换了个头后，我一直想离开。
宁得罪君子，不得罪小人。惹不起，我躲得起。
所以，依靠他的关系，我暂时换了个环境，但这几天，有另一个单位在试探我。
我真害怕，若我和他的关系被传开后，会被人说我是用我的身体来交换。
这种说法会让我感到耻辱。
但没想到，我把自己的想法和他说了之后，他有了误会，以为，我不想和他在一起了。
是我的表达有令人误解的地方吗？是我的语气太过骄傲吗？
可我真的不想依靠他，说我虚伪也好，矫情也好，我只想和他保持这么一种单纯的情人关系。
11点45了，他还没回，他答应我，不喝酒了，只是喝茶，扯点事。我相信他。
只要他说，我都相信。
我觉得时间过得太快，我怕缘分太短。还有三年，就要换届，我和他的感情，能维持到那时候么？
然后呢？
傍晚，下班了，我没回家。回家也是一个人。在办公室里，做点资料。
6点多，他打来了一个电话：老婆，在干嘛？
看到他的号码，我嘴角不知不觉挂上一个微笑，忍不住要向他耍娇。
收线后，我发了一阵的呆，想起早上和他爱爱的场景，不禁又笑了起来。
昨晚他12点15分才回来，洗澡上床后，说了两句话，就听到了他的鼾声。但我挪开他枕在我头下的手时，朦胧的他却还是不愿意放松。
凌晨5点多，我半梦半醒间，他突然翻身压在我身上，蹭了几下，又睡过去，而我就此醒了。
和他在一起睡，并不踏实，因为，他总是抱着我。仰面睡的时候，用一只手圈着我；侧面睡的时候，用两只手搂着我。
那种依恋，让我感到，他是真疼我的。
6点多，他再次压在我身上，这次进入了我身体，我迎合着他，享受着迷糊中的快感。
我喜欢他给我的快感，和高潮时的疯狂。而这样的感觉，我以前很少，少到我想不起来。
早上起来，他用微波炉热了个粽子，然后拿了瓶牛奶，送我出门。这一小小的举动，又让我心里一动。
从前我走，他是不会想到我吃什么早餐的。
我暗暗许愿：愿臭男人一直这么爱我、疼我、宠我。
我是真生他的气了。
11点，我打他的电话，他说在和兄弟应酬。12点，我打他的电话，他说还在和兄弟应酬。
很累，我不想再等。于是我说，我先睡，他回的时候给个电话给我。
眼睛很困，但还是睡不着，迷糊中到了1点，于是又发了短信给他，问他这么晚，怎么还不回。
但是，仍然没有短信没有电话。终于等不了，我睡去。
凌晨5点，我突然从梦里醒来，翻身，拿起手中的两个电话，都没有他的回复。
那一刻，心里很难过。
再也睡不着，就想着，他为什么这样对我。
对我好时，一天十几个电话短信怕我飞了；对我不好时，不理不睬。我有预感，他当时肯定给别的女孩打着电话，因为我打过去一直是盲音。
我的预感没错，后来我了解到，一直到凌晨1点21分，他都还在给别的女孩电话。
知道后，我心里的感觉也并不是妒嫉，而是，难过。
整整一个白天，我都不愿意接他的电话，整整一个白天，我都无精打采。
晚上，他来了，还是满身的酒气，赖皮的笑着，我冷下脸，他还是那样的笑着，还非坐在客厅里不愿回房。
夜深人静，不想对他大声嚷嚷，于是拿来拖鞋，帮他换上，他把脚一扭，不让换；拉他回房间，他把身子扶在桌面，就不愿走。
臭男人，你到底想怎么样嘛？好想就让他这么坐上一夜！
但还是不忍心——朝露之恋，我能强求什么？
帮他到了水，削了果，满足了他提出来的种种要求，终于把他拉进了卧室。可他还是故意和我闹别扭，大声地说：我是臭男人，我就不洗澡。
天，满身的酒气汗味烟味！算了算了，他不洗澡，明天我换床单吧。
搂着我，他就要入梦，我咬了他两口：说，为什么昨天不给我电话，只顾着给别的女孩打电话？
他迷迷糊糊地说：我就是想气气你。
有这样的臭男人，真是气死我了。
周四，他说要回去参加女儿的家长会。
然后，一整天就没有电话。中午没有，傍晚没有。
而他，有段时间是中午必打电话报到，回家也打个电话报平安。现在，好像，不同了。
是不是情到浓处情转薄？
很想抱着他，很想闻闻他身上的味道，可是这几天，他都没见我。
不见我也罢了，但这电话少了却让我心慌。
不见我，不代表不想我，电话少了，却真是想念少了。就连爱爱，也常常是匆匆了事。
这么几次，都是他迷迷糊糊中昨完，然后迷迷糊糊睡下，都没有好好地抱着我聊聊。
男人和女人不同。他常常对我说：我不爱你，不喜欢你，我会来陪你吗？
是，我知道，但我想要的更多，想要常常有电话，有短信，有问候；想在爱爱后，他能继续抚摸我，陪我聊会再入梦；想要他少喝些酒—–
我要求的是不是太多？我真害怕，自己的感情到了深厚的时候，他就开始淡薄了。
7点40分的时候，我忍不住，还是打了个电话给他。他接通了，但没说话，我听了一会，似乎传来的是会场上的声音，于是挂了。
9点多，他打过来。我想责问他，为何今天都不理我，但最终还是没问。
不理，自有不理的缘故，我装糊涂，皆大欢喜，岂不更好。
深夜了，他在身后打着鼻鼾，我睡不着，偷偷起床写日记。
傍晚见到他的时候，我发脾气了，不知道为什么，心里就是别扭。他倒是很耐心，一圈一圈地来回兜着，问我：我们去唱歌好不好？去打牌好不好？去看溜冰好不好？
都被我一一否决。最后他说：那回房间抱你好不好？
我说，好。
这么久才猜到我心里想什么，真是笨男人！
回到房间，我开了电脑，帮他杀毒、升级，他呆了一会，就从后面抱着我，揭开衣服的扣子，紧紧抓住我的奶头。
老婆，我们爱爱好不好？他的呼吸有些沉重。
我没回答，但也没拒绝，任他的双手在胸口游走。渐渐地，他的双手越来越有力，我也感觉到他在硬硬地顶着我。
有多少天了？自上个星期二算起，该有6天没见面了。
真想啊。
我说，把灯关了好吧？
他埋在我胸口，含糊地说不，然后就撕扯一般脱下我的衣服裙子。
也许是太兴奋了，完事之后发现床头没纸巾，我只好快速冲进洗手间，但还是有很多液体从大腿流到了地面。
当我用纸巾擦拭地面的时候，脑子里突然冒出一个想法：这个周末，他应该没有和家里的夫人爱爱吧，不然怎么有这么多–
随即，我为自己这种想法感到惭愧。我是从未问过他这方面的事，倒是他有次在兴奋的时候和我说：我只想和你做，你知道吗？这段时间我只和她做了三次，你知道吗？
反反复复，这句话说了几次。
我的心情很复杂，既为他的宠爱感到欣喜，又为他对她的态度感到惭愧。
他是一个很棒的男人，尤其是在这方面，我不知道别的女人如何，但只要靠近他，我就会情不自禁地，想全身迎合他，去获得那飘飘欲仙的欣悦。
他的鼾声停了一下，转了个身，被子掀开了。
我连忙帮他盖好被子，他朦朦胧胧地搂着我的腰，然后慢慢在臀部抚摸着，我轻轻地靠在他胸口。
他低低地说：老婆，这样摸着，真舒服。
嗯，我也很舒服。
他又说了一遍：不是，是很幸福。
是，我也很幸福。
他的鼾声又慢慢响起。
此刻，我是幸福的，能守着我心爱的男人入梦，而这幸福，却是我偷来的！我只能躲藏在黑暗中，享受这份幸福。
求求神，我不是完美的女人，我愿意承受惩罚，只求能把这幸福，延续得久些，再久些。任何惩罚，我都情愿。
我决定逃班，不上班，呆在房间里，等臭男人回来。
臭男人回来后，陪着我在沙发上看电视——破天荒地第一遭。开心的我屁颠屁颠把茶泡好，然后趴在他大腿上，看新闻。
十多分钟的新闻时间里，他默不作声，手圈着我，伸进我衣服里，似乎是无意识地揉捏着。我就这么趴着，享受着。
看完后，他换了个姿势：老婆，我有点累，帮我刮痧好不？
我赶紧拿来调羹和茶油：好多年我没刮过了，技术不过关，将就吧。
他不出声，就趴着。
我狠狠地刮：臭男人，你在外面是一条龙，怎么回到房间就是一条虫了？
他闷声说：什么虫啊，我是龙。
龙个屁，你是懒虫！
我技术不大行，返工了几次，不过也把他背肌刮得淤红淤红的
时间真快，就11点了，那就觉觉吧。
懒虫，帮我放热水，我要洗热水。
他老老实实去调了，还洗干净了浴缸。
我蹲在浴缸里，刷着牙，他脱了衣服挤进来，浴缸太窄，他坐下抱着我。
我帮你洗背吧，把茶油洗掉。我说。
嗯，他老实地站起来身，给我从头到脚的搓了一遍。
搓完，我啪地打了一下他屁屁：虫虫，好了。
他再次小声地说：我不是虫。
呸，这不是虫，是什么？我作势抓了一把他小弟弟。他笑着闪开了。
上到床，他抱着我，三分钟就开始迷糊了，我捻他胸口的豆豆：不许睡，头发还没干呢。他重新坐起来。
我赖在他怀里，说：你怎么把这镜子对着床的？不好。
他说，不好，那你和我把它搬开吧。
明天你让人来搬，这么晚了，不干。
你不搬，我一个人来搬。说着他就下床。
臭男人，怎么突然来精神了？都是我这臭嘴。只好下床和他一起搬。
两人气喘吁吁，终于把桌子换了个位置，我跳上床：明天再收拾吧。
他不出声，兀自收拾着，我看着他，赤裸裸的走上走下，想到刚才搬东西的时候小弟弟和蛋蛋晃荡晃荡的，不禁埋头在被子里傻笑。
他收拾完，压着我，亲了我10下：老婆，笑什么？
我转过身抱着他：我还以为你晚上也是虫呢，原来还是龙。
我不知道，他爱不爱我。
我估计不爱。最多，是喜欢我。喜欢，不是爱。说爱，好奢侈！
我陷入太深了，时时刻刻想着他，真的是时时刻刻。也许是我太空虚寂寞了，需要一个人来填补。而他，恰好是这个时候出现。
这个想法，以前我也这么想过。现在，更清楚地认识到了。
真的不可以爱他，不可以真正的爱上他，不然，痛苦的还是自己。
我这样想，是因为他这几天的表现。
他出差了，三天，第一天，我打了几次电话，他接，但吞吞吐吐的，说司机在旁边，不好说话。第二天，我再给他电话，他不耐烦，说我不相信他。第三天，白天我没给他电话，5点多他给我电话，说要很晚到，直接回家。我要求他回到家时给我报个平安，等到12点半，都没来电话。打过去，他说忘了。第四天，周日，他在家，一整天没消息。
那时候，我决定，放下手中的事情，出去走走。
又开始了奔波。可漫长的车程里，一直都在想他。
第五天，周一，整个上午，他还是没有消息电话，忍不住，告诉他我在哪，也没有什么表示，就这么淡淡的。
我还是很想他，还是忍不住，还是主动给他短信，可是，他一直没有回复。
好难过。
我说，我等到12点，如果还没有消息，那我就死心了。
后来短信来了，说和老板在打牌。
呵呵。
现在在听一首歌：
不爱那么多，只爱一点点，别人爱情似海深，我的爱情浅—–
他这样一个男人，让我欢喜让我忧。
19日，凌晨，他和老板打完牌后，给我电话了。我不接，发短信说：太晚，影响家人休息，我在上网，想见我就在网上聊。
1点多，他上网了，开了视频头，打着赤膊，对我作着鬼脸，我紧绷着脸，没睬他。他好像没辙了，有点呆。我突然发现，视频头里，从侧面看，我的臭男人竟然很像任达华。忍不住，我笑了一下。他见到我笑，又开始做鬼脸了，还打了一行字过来：老婆，亲我。
不亲！我心里的怨气还没过。然后打了一堆的牢骚过去 。他最后回复了一句：你知道吗，我也有付出。
我很久没回答。
清晨7点多，就被他电话吵醒了，这臭男人，就知道怎么拿捏我。当即决定，算了，回家。
今天，可是我们半周年纪念日呢。
直达快班到车站的时候，已经是10点多了，我的手机没电，一接电话就断，只能一次又一次地重开。每次开机，臭男人都打电话问：老婆到哪了？唉！又喝醉了。
一喝多，他就开始大呼小叫，特别对我，总是用一种命令的语调，我心里很不舒服。但看在他是喝多的份上，我每次都按他要求的去做。
在回程路上，他开车的速度越来越快，从60一直升到100。我紧张地靠在他身边，不断嚷：老公，听话，慢点。
就这样，时快时慢，终于回到了家。
臭男人已经很困，但还是洗澡后上床，搂着我，嘴里嘟哝着我听不清楚的话语，一觉就到了早上9点，我赶忙推醒他。
他走后，我洗好衣服，就上网。
他的飞信自动登录了，下午的时候，一个叫x的女孩子跳了出来。
不咸不淡地，我和她聊了几句，她问：这么久，有没有想念我啊。
我很久没回答，很久才反问：这么久，你有没有想念我啊。
她只回答说：讨厌。
傻子都看得出，这女孩喜欢臭男人。我若聪明的话，就不该继续扮演他聊下去。
但我偏偏是傻子。
也许我这样做很卑鄙，但我从来不掩饰我的卑鄙。他回来的时候，我没有i关掉飞信，让他看到了我和那女孩之间的聊天。
他没有发脾气，只是慢慢地说：我现在，很严肃地警告你，不要有下一次。不然我会发脾气的啊。
我站在他身后，揉着他的肩膀说：知道了。
我不是不可以接受他有别的女人，只是不可以接受如果有的话，他的隐瞒。
我不喜欢欺骗人，也不喜欢自己被人欺骗。
至于有没有，我现在，也还不想追查。如果有，那这个真相对于我来说，有什么用呢？如果没有，则是我自讨没趣。
所以，尽管他手机里频繁出现7999的信息，但只要他说没那回事，我就决定让自己相信没那回事。
突然怀疑自己是小气的女人吗？这个疑问缘于今天的一场脾气。
他回家，顺便送我到路口。我上了车，坐在副驾驶的后座，他拍拍自己的车椅靠，我笑笑，坐了过去，然后用手用力地揉捏着他的双肩。
臭男人经常开车，经常嚷两个肩头酸涨。买个车载按摩器，又嫌力度不够大。
我也习惯了一有空闲就帮他揉捏揉捏。
车里放着昨日刚刻好的碟，我从网上搜了一些佛教音乐，有我喜欢的《大悲咒》《心经梵唱》等等。我顺着音乐的节奏一下一下按着他的肩头。
突然，他把音乐停掉，换了张碟：老婆，给你听听，这两张录得断断续续的。
我有点不高兴，听得正是时候，要中断。我连忙说：知道了，不用听了，再录过就是。
可他还是放进去，非得让我听。
是王菲唱念《大悲咒》，确实断断续续的，听了让人心烦。
我再说一次：别放了，好不好？
他没理会。
突然我就来气了，把手里的东西往他前座一扔，不再说话。
心里却开始委屈：凭什么就要我乖乖听他的话？我让他不放，他还偏放，凭什么他就不肯迁就一下我？
脑子开始了胡思乱想：我坐在车上，他开24度的空调，我觉得冷，风大，让他调高些，他总是说，热，不调；今天本来他在市里有应酬，可以和我一起去，但他却要先回家，理由是，家里的房子电线在穿管子，要回去看看。那为什么他就不主动去看看我的房子？——许多许多念头，就冒了出来，然后忍不住，我的泪水出来了。
很快到了路口，我没和他打招呼，就下了车。他停在路边，一直等我上了车。
但一直，他没有给我电话。
现在，冷静之后，我在反思自己的行为：确实冲动了，确实小气了。
就这么一件小小的事情而已，值得自己发脾气吗？
真的，越来越不像平日那个冷静、理智的我。
我变得如此的斤斤计较，说到底，是太在乎太在乎他了。
我希望他对我好，疼我，宠我，像歌词里面唱的，当成手心里的宝，一旦他对我有点疏忽，我就会很在意。
因为，我希望我付出的感情有回报。
但是，像他这种年纪这种职业的男人，已经习惯了旁人对他的阿谀奉承，也已经习惯了对身边人下达指示。我也要看到他是在很努力地迁就我了。
在市里，我找了个男性朋友陪我吃饭，他一个人住，房间里两台电脑，比较方便我工作，现在真是忙，连私人时间也要拿来干活。
他原来追求我的一个女朋友而认识我的，如今两人无缘分开，倒是我和他还偶尔有联系，他到我哪总会约我出来吃饭喝茶。
和他也没什么好聊，两人分别坐在电脑前各干各的活，到了7点多，决定去吃饭。
我说我请客——他工资比我高，但家庭在农村，还有两个正在读书的弟妹，经济没有那么宽裕，于是到了最繁闹的市中心。
吃的还好，但服务不怎么样，买单花了几乎一个小时，服务员说：对不起，算错了—-
在等的过程中，我不耐烦地敲起了碟子，虽然我知道这是很不雅观的行为。朋友笑微微的看着我：你好象有点变了，以前没那么急躁。
我大汗：是，我的心思都放在臭男人身上，想着他的应酬该结束了吧，怎么没给我电话。
吃饭，准备散步回朋友家，臭男人的电话来了，我急忙对朋友说：我要去谈恋爱了，晚点我再过去。
本来臭男人决定和我一起去浴足，但后来有领导，于是帮我开了另一个包间，我不喜欢陌生人触摸我的身体，于是找来以前的同事陪我聊天，我泡着药水，看着她洗。
10点多，臭男人要回家，问我去哪，我说去朋友那。他在楼下另有一间宿舍。
臭男人听到非常不高兴：孤男寡女，这么晚还在一起。说着，脸色就往下沉。
我听了也不高兴。一直以来，我是离经叛道的人，我从不介意人家对我怎么看，但对于身边的异性朋友，我一直保持着彬彬有礼的界限，但凡发现对方的言辞眼神神情不对，我再也不会主动和对方接触。
下车时，我狠狠把车门关上。
回到朋友的房间，我闷闷坐了半响，朋友觉察到我不开心，问：和男朋友吵架了？我说是，他送我过来的，我告诉他，今晚我投宿你这。
你真笨啊！就不会找个借口自己来吗？为什么要让他知道？
我觉得我和你之间没什么关系，坦坦荡荡，没必要隐瞒他。若他将来知道，还不好解释。
朋友沉默了很久才说：我算服了你了，也不知道哪个男人能受得了你，他生气，你就和他解释一下吧。
想想，我就发了几条短信给臭男人。很快，臭男人回复了：我已到家。
我一直相信男女之间有纯净如水的关系，并且在我身边也有这样的异性朋友，我希望，臭男人能理解。
八月十四，他说家里叔叔生日，早早回去，八月十五，陪家人，只在中午给了个电话，八月十六一整天都没个信息，我也不想问。晚上，我睡得迷糊的时候，突然觉得好像门被推开了，睁眼瞧去，有暗蓝的手机光，然后就闻到他身上熟悉的味道。
他说他一直在应酬，醉生梦死。
紧紧抱着他，我有点想哭，不知道心里是难过还是开心。
他说他要给我快乐的感觉，确实，一次又一次他把我抛向激情的高峰。他似乎也很冲动，狠狠地咬着我下巴。可是在我平静之后，却觉得他的表现有些怪异。
因为，他几乎没有射出东西。
而昨夜，他一直没来电话，12点20过，我拨他的电话，一直都没人接，直拨到凌晨1点。最后终于绝望。
没有什么话好说，觉得好像很灰心。
那一夜，我睡不着，抓着他的手臂，就这么过了一夜。
而昨夜，我也睡不好，我的心完全牵挂在他身上了，随着他对我的态度，心情波动。很久没有和他好好聊天谈心，不过，就算谈，谈什么呢？
中午的时候，他来电话，我犹豫了一下，还是接了，心底希望他能对我解释，他也确实解释了，说昨晚醉得一塌糊涂。
我说活该。
突然就不想说什么，我想要一个男人好好爱我，我想要他的身体，但也想要他的心。如果心不在了，我宁可放手。
我习惯了一个人对我好，我就对他好。因为我始终觉得，爱是双方付出的。我没有那么大方，没有回报的爱，我不要。
所以，我决定了，他爱我多少，我就爱他多少。他能给我多少，我就给他多少。
我是害怕自己再次受到伤害。像我这种年纪的人，经不起这一次次的折腾了。
这一个黄金周的七天假期，我没有主动给电话和消息给他，他基本能遵守诺言，每天给我一个电话。闲下来，他就会想起我，我只是填补他心里空缺的东西。
而我，却是无时无刻不在想他。
想也好，不想也好，都是我自己一个人的事，我不祈求他爱我，不祈求他对我好，我随便。
我珍惜我的身体，每天早睡早起，看看书，喝喝茶，过有规律的生活。
爱是一个人的事，爱自己是自己的事。
我想离开他了，昨夜，我一直在考虑。
下班的时候，我看到他还没走，正想着要不要给他短信，他的电话来了。一边敲打着键盘，一边在和我聊天。他说，有一个很久没见面的老乡，在网上，所以聊会。
这一聊，就是1个多小时，期间，他要求我帮他买晚餐，我拒绝了，我心里想：你没吃饭，我也没吃饭，为什么你就不能帮我买呢？他要我煮面条，煮粥，我也说不。
知道他忙，但我希望他也关心一下我。我很想见他，他却在电话里推三推四。
他希望这些要求都是由我来说出口，这给我的感觉，就好像他不必承担责任。糟透了的感觉！
我坐在浴缸沿上洗头，他走进来，搂着我，拿过水龙头帮我冲洗着头发，那一瞬间，我的眼泪流下来了，一个小小的动作，触动我的心房。我是一个很敏感的人，从不喜欢人触碰我的身体，所以我很少去外面洗头洗脸按摩，只有我喜欢的人，我才那么渴望身体的接触。
我们没有说话，只是在浴缸里拥抱，纠缠，互相搓细处细腻的泡沫。最后不顾身体头发的水，倒在床上。
他一次次猛烈的冲击让我一次次地快乐，然而，他在我耳边却说了这么一段话：老婆，我喜欢干你，但我也想试试别的女人，如果我有机会，我忍不住，你要原谅我，要接受，好不好？
我来不及点头来不急回答，身下那奇妙的感觉已经如潮水一般汹涌袭来。
我紧紧搂着他，泪水流了下来。
始终始终，我也许只是他的一个过客。
熄了灯，他的鼾声渐起，1米8的大床，我和他之间足可以再躺下一个人。窗外是舞厅，歌声一阵阵传来，床头放着他的手机，时不时泛着蓝光——有电话打入，他调到无声状态。
亮了好几次，我把他摇醒，他接过手机，看了一会，便放到他那边的床头。想起那天晚上，我不断不断拨打他的电话的那天晚上，我的泪又来了。
10月9日，第一次和他有肢体上的冲突。
我愤怒的从卧室冲出客厅，带着我的衣服——我要离开他！
他紧紧跟上，扯住我的手臂，不让我把睡衣脱下，然后把衣服都拿进了卧室。留我独自坐在客厅上流泪。
我想了很多，想他到底有没有爱过我，想他对我的感觉是不是只为了发泄欲望，想他和我的关系到底能维持多久，想如果我就这么坐下去，他会不会心疼——-
过了一会，他还是回到客厅搂住我：老婆，回房间去。
我挣扎着，但心底，确是顺从了，顺从着让他抱着我上床，这个臭男人，为什么让我如此的生气，让我如此的不舍！
他问我为什么这样，为什么把工作中遇到的脾气朝他身上发，我大声嚷嚷：什么工作中的脾气？我昨晚哭了这么久，你跟本连问都不问为什么我会哭！
我是不甘心于他的漠然而已，犹如一个三岁的小孩，为了得到老师的关注，不惜撒泼打赖！
我告诉他，我不想和他在一起了。
他没有问我缘由，放开了紧紧搂着我的手，我俩之间，又隔开了一道宽宽的鸿沟。我多希望他问我为什么啊！
我害怕，害怕他会有别的女人，以他这样的条件，并不是不可能的事，比我美丽，比我温柔，比我善解人意的女子多得是，他家里那位，尚且有一个名分，我，有什么呢？
若有那一天，我会怎么样？撒泼？打赖？无休止的纠缠？想想，我面前仿佛出现一个两败俱伤的场面，这样的结局并不是不可能，由爱侣变成怨偶的，多得是！
我宁愿，保留对他的爱恋，到老。
良久，良久，他再次搂过我：老婆，对不起。
听到他这么一句，我的眼泪又下来的。我知道，他习惯了众人对他的恭谨，让他低头，让他说这句话，是多么艰难的事，而其实，今晚，更多的是我的不对。
我怨恨他不理会我，但其实我可以主动地去搂抱他，我应该告诉他，我想和他一起看电影；当他要我整理电脑的时候，我不应该装作没听到的样子。
没有天长地久的将来，为什么还不珍惜这短暂的相聚？
我紧紧搂着他，迎合着他的拥吻。任由他把我的长裤、睡衣、内衣、内裤一一地褪下，我僵硬的身躯，慢慢地在他冲击里融化，我告诉他我心里的担心，也告诉他他是唯一让我如此迷恋，如此不能自拔的男人。
而别的，我不想再尝试！
我记录的都是前一天的事，所以，现在我写的，是10月10日晚上的事。
我很想见他，虽然心里有怨气，但他很忙，到了傍晚7点多给他电话，他仍陪着老板在乡下。我听到人声的喧哗，他低低的说：老婆，回去再给电话给你。
10点多，他不断催促我到他房间，因为他的手提不断地自动关机。我想了想，他的电脑才换了个硬盘，昨晚我帮他下载360安全卫士清理他的电脑，或许是不小心更改了一些启动程序的缘故？若是，一键恢复就好了。
见到他，黑口黑脸的样子，没有亲密的拥抱，也没有温馨的言辞，只是自顾地看着画册，我尝试一键恢复，可到最后关头，还是自动关机，凭我那点烂水平，我有点措手无策了。
他说：你看，就是你昨天不听话的缘故，叫你来看看，你不理，还发那么大脾气。
我低着头，不说话。我知道我做得不对。
后来，他电话咨询了朋友，拆了电池，然后又重新按一键恢复，三弄两弄，不知怎么又弄好了，进入桌面后，先把杀毒软件升级，他去洗澡，进了浴室，又出来说：等我出来你才动电脑啊。
我没应答，心里有点闷闷的。
他洗完澡出来，瞄了一眼电脑，还没打好漏洞补丁，他转身收拾起脏衣服，我坐在床沿，看着他走来走去。他把衣服放到桶里，然后走到我面前，开始笑：老婆—-
我也笑：要我帮你洗衣服啊？
“老婆真乖。”他抱了一下我。我拿起桶，他坐到了电脑前。昨晚他看《夜宴》只看了一半。
我用力地搓着他的裤脚，稍微有点长，裤跟处有一圈黑印，很用力地搓还是会留下一些印子。第一次帮他洗衣服的时候，我用的是洗衣机，他没说什么，却皱起眉头，从此我再也没有用过洗衣机。
洗好衣服，到了卧室，他在看着电影，我坐在床沿，看着他，很久很久，他都没看我一眼。
我在想，他在家里，是否也这样呢？好像，我们已经没有了激情。
12点多，我们钻进被窝，他脱掉我身上的睡衣，肌肤贴着肌肤，睡了。
自己是越来越“痴”着他了，干活的时候都会情不自禁的停一会，想想他。
可他，对我还是那么冷淡，一整天没一个电话，我说过好多次不要再主动联系他，可每天都坚持不了。
我发短信告诉他我的想法，他说：他并不是不爱我，只是面对工作、应酬和其他，他真的做不到时时刻刻的思念和天天的问候。
我明白这道理，只是，这前后的反差太大，让我的心理落差也太大。
其实我很好哄，只要经常说点甜言蜜语就好。
有时我想，我做你的情人，不贪图你的权力，不贪图你的金钱，只要你能常常打些电话发点短信，你连这么小小的要求都做不到，我又何必做你的情人？
真想这么对他说。
而他对我，却是呼之即来的要求：“老婆，我要你。”
然后我就屁颠颠地跑去。
他这段时间学习在网上下载电影，下了一部韩国的《爱人》，其中有不少暴露镜头，他说要和我一起看。
我很少看这些影片，并不自诩为圣人，只是一直以来大多是单身，觉得看这个没意思。和男人一起看，还是第一次。
拍得很煽情，我趴在床上看，他搂着我，边看边抚摸着我背脊。看到男女主角很长很长的吻戏，我歪着头说：老公，你看人家多温柔。
确实，他在床上表现得一直都很粗暴。当然，我也喜欢。只是我想，可以和那影片里的那对男女一样，刚开始的时候，温柔点，不要有急冲冲的感觉。做完之后，能爱抚一阵我，然后再睡去。
那就很完美了！
呵呵！
不过，我还是很满足，只是，他有了一个很坏的习惯：在我情迷意乱的时候，向我提出各种要求：老婆，我想和别的女人做，答应我，不许生气。就做一次，让我比较一下，你答应了啊，拉钩，不许反悔！
奶奶的，那种时候，我才没空和你拉钩！
听着他鼾声响起的时候，我有点心酸：算了，臭男人有这种想法，挡也挡不住，我受不了，大不了我走罢了。
过了寒露，风是一阵一阵的凉了。开始穿上了厚厚的外套。回忆起和他相识，正是冷的时候，时间过得好快。是不是感情也和气温一样，慢慢下降呢？
近日我下班便是回家，上网、看书，不想和人接触。今天，我把手机都关了，没有了等待，也就无所谓失望了。
昨夜，他本说要见我，等了很久，不见电话，我突然有种强烈的念头：如果我说我没空去，他会怎样呢？
他一定不会在房间里。
这念头越来越强烈，于是我打他电话，告诉他：我出去喝茶，很晚才回，就不见你了。
尔后，12点，我打他电话，他没接，按断了。一条短信发过来：上面有人来，喝醉了，在陪，不方便。
呵呵，我的直觉真正确，他为什么不表扬我那么聪明呢。
如果，一个男人，让我不断猜疑，让我不断流泪，那我是该离开了。
我这样散漫的记，实在没有一个主题。
或许是我前些天对他不理不睬的态度吧，他主动给我电话，问我在干啥。昨天傍晚的时候，还急急给个电话我：老婆，你要的石材做好了，我准备拉了。
我淡淡的说：我已经叫朋友帮我做了，不麻烦你了。
他似乎有点意外：你怎么不对我说呢？
你那么忙，我有机会对你说吗？9月17日拜托你的事情，10月17日才给答复，要等你的东西，那房子还不懂要拖到什么时候。
一个人生活，事无巨细，都得自己打点，装修房子，买建材、找师傅，都是我一个人跑，很少让他帮忙，亦很少向他诉苦。幸好身边的朋友也够意气，只要我开口，就快快帮忙完成。
曾好几次听他酸溜溜的说：又有哪个帅哥帮你啊？我心想：我请求你帮，你肯么？你敢么？你愿意么？
我是不爱向他提要求的，怕他皱眉，怕他拒绝，怕他为难，没有百分之九十的把握，没有十分的必要我不会向他开口。这次装修，差4块窗沿石和门槛石，恰逢他家也在装修，于是就问了，他也满口答应了。
为了等这几块石头，我停工了几乎三个星期。
心头，并不是没有怨气：我也理解他的难处，只是，无论怎么难，怎么忙都好，都该记得对我说一声吧？问问装修的进度？
而这些日子，彼此间的交流少了，从前见到他总想把自己所见所闻点点滴滴都说出来，但现在，好像没什么话好说了。
从前，他见到我的时候，总是要抱抱，很有兴趣地和我扯东扯西，现在，常常是对着电脑，半天无语。我常想，他在家或许也是这样吧？已经把我当成最熟悉的人？不需要应付，犹如日常呼吸的氧气，感觉不到存在。
我因事下乡，很晚才归，他打来几个电话：怎么回事？我都回到了，你还没回？
满是责备的语气。
我不想做解释，工作而已。
然而待我回到的时候，给他电话，却一直是忙音，打了将近10分钟，好不容易，他才接通另一个电话。
我没问是谁的电话。
房间有些乱，地上满是黑乎乎的脚印，我懒得拖，与我何关呢？洗澡的时候，我注意到，我放在浴室的一条橡皮筋不见了。
前些日子，我还把手上的那串翡翠佛珠褪下，放到枕头底，我洗澡出来，找了找，也不见。
问他，他说：是不是掉床底了？你好好找找，我还得出去一下，有班兄弟来，要应酬。
然后便当着我的面打电话，问地点。
我笑笑，听他关上门，我开始上网，qq上，一个多年不见的朋友跳了出来，告诉我他买了房子，准备装修。我玩笑地说：后悔了。 他问为何后悔。我答：后悔当初没嫁给你，不然我现在也是个地主婆了。
此话纯然玩笑，只有想他那样云淡风轻的朋友我才会这么说，若对我有那么一两分意思，我是早早避开的。
近12点的时候，我听到开门的声音，然后许久没有动静。我盯着电脑屏幕上的时间显示：1分钟，2分钟，3分钟——他在干什么呢？我想象着他把手机里的信息全部删完的样子，—-过了5分13秒，他才推开卧室的门。
我坐在梳妆台的镜子前，看着身后的他，微微一笑。
他凑过来：老婆，和谁聊天啊？
我把聊天纪录给他看了。他说：我心里有点不舒服。
我还是一笑。
和朋友嬉笑怒骂，我没有什么可以隐瞒的。
睡觉了，我说，然后趴在床沿的枕头上，床单上有一根长发，我脱头发真厉害，哎。
他也上床了，躺在我身边，我不满地说：你睡那边去嘛，这么宽的床，非要和我挤在一起。
他也趴在我身上说：我要和你同床共枕，我不睡那边，我要和你睡一个枕头。
真讨厌，压得我沉死了。对了，你老实告诉我，这两天谁来过这里？
他想了一会，说：嗯，有三个人。
我盯着他，是吗？我知道他说的三个人是谁，但我心里是怀疑的。他说他们母子是周六来的，这基本不可能，我怀疑的是周一那天晚上，他说上面有领导来喝醉的那天晚上，有某人来过这里。
我没有继续追问，我有这资格么？
不过第二天我走的时候，我在他耳边说：老公，你昨晚骗我。
昨夜，我铁了心就是不去见他，为什么非得我“呼之即来”？都11点多了，才想到要见我。
他怪我关机，我就关机，咋了？我的手机我做主，你没帮我报销手机费，我还得二十四小时开机侯着啊？
他在QQ上威胁我：你来不来？不来我就下了，不理你了。
哼，不理就不理。
他的企鹅灰了很久，突然又亮起来，把我空间里的一些文字粘贴过来——那是我去年写的一些文字，我说我喜欢某某。
某某是我的好兄弟，为人挺老实的，但家庭有点不和睦。有时候我就和他开开玩笑：我喜欢你，你离婚算了。他总是涨红了脸，讷讷地说：可是我不喜欢你啊。
哈哈，知道他对我没意思，我才会没心没肺地胡言乱语。
臭男人不断重复发其中一段话，看来他心里是真的酸了。
我开了手机，打过去，几次他不接，接了就挂断，最后他终于说：我现在不喜欢你了，我要睡觉！
哼，睡觉就睡觉，不喜欢就不喜欢，有种你关机！
他真的关机了。
第二天凌晨，我一开手机，跳出两三条短信：
臭女人小巫婆，害我昨晚一夜没睡好。7点50分发的。
我回复：谁叫你不喜欢我？
他很快回了：喜欢，喜欢你这个臭女人。
呵呵。这才差不多。
周六，呆在家看书。但却常常走神，想，此刻他在干什么。
他占据了我的心。
晚上8点多的时候，他来电话了：“臭老婆，在哪？今天干了什么啊？”那声音带着浓浓的醉意。“老婆，我在唱歌，全部是男的，我很老实。”
旁边有人叫他，他大声说：“ 我老婆的电话，我老婆来查岗了。”
听得我又好笑，又心酸。
11点半，他又打了电话过来：“臭老婆，我回家了，今天我喝了n杯啤酒。”晕！这也要邀功。
他兀自唠叨：“老婆，我最不喜欢看到你和别的男人一起，我很恼火的。我派人去监控你了，你以前我都去查了。”
狂晕，这臭男人竟然这么想！什么监控我啊！
我想像着他上楼、开门、脱鞋，然后看看宝宝，接着脱衣服、洗漱、上床——
不知道他回去可曾像对我那样，对他夫人指手画脚，大叫大嚷？他醉后，便是这般模样。
昨日正在上网，他发来一条信息：在哪？
我答：在家。
你猜猜我在哪？
一阵惊喜掠过，周日啊，他这么问我，一定不在家。
果然。
把我接到他房间，我帮他挂好衬衣，客房里的床上还压着夏天的竹席，根本没人睡过的样子。想到上星期他在QQ上说：一切就是那么巧。我心里头暗暗有些心伤。
他是有些事情在瞒着我的，他不说就不说吧。
正打算把他的衣服拿去洗，他向我招招手。
跟着他走到客厅，原来，他要把前些天捡的一些石头打些油。
那些石头并不珍贵，只是厂里用来磨原料后的废料，见光润可爱，随手捡来做手玩罢了，扔在街头，谁都不会要的。
他当宝贝以一样用刷子来擦拭，这臭男人，有时候和小孩一样。
我洗了衣服，烧了点开水，他已经躺在床上迷糊了，我上床的时候惊醒了他，他又下床尿尿，我顺手整理一下枕头，突然觉得枕头下硬硬的——是我那串玉珠，在枕头套的夹层里。
他走过来，我对他说：你看，我发现了什么？
他看到我亮出了玉珠，恍然大悟似的说：对了，那天晚上我见你放进去的，我现在想起来了。
啊？是我自己放进去的？我怎么不记得？
他不由分说地搂着我：睡觉，睡觉，老婆，我好困了。
枕着他的臂弯，我睡不着，他喜欢把我圈在怀里，腿搭在我身上，刚开始睡舒服，时间长了我就想翻身，但我不敢翻，怕吵醒他，可他睡得还是不熟，断断续续地醒，醒来又抚摸我，把我吵醒。
一整夜，他的弟弟都是翘翘的。
昨夜，我喝了好多酒，52度，就这么一杯杯地灌。没办法，饭席上都这样。
我厌恶这样的场合，却又无法拒绝。
算了一下，喝茶用的钢化杯，喝了3个半杯，敬酒用小杯敬，也去了大半杯，到后面，我便觉得有点头重脚轻。
不行，再喝下去，我要出洋相了，不管他是什么人，我决定提前退席，给臭男人发了一条信息：快来接我，我喝多了。
他很快回复：在哪？我上去帮你干掉他们。
我答：不许干他们，我要你干我。
回到房间，脱了鞋子，我就靠在沙发上，整个人很难受，他搂着我：和谁吃饭呢？
我喃喃地说：还有谁，对面的老板呗。
臭女人，平时我叫你喝酒，你一点都不喝，和别人你就喝那么多。
我没力气回答，按下手中的电视遥控，一片宁静的蓝光，没有声音。听着他起身，走来走去，烧开水，调蜜糖水。
渐渐，我缓过来，摇晃着走进浴室，洗澡。
温暖的水珠洒在我身上，好舒服，我蜷在浴缸里，呆呆地坐着。
没开灯，液化气热水器在闪着暗蓝的光。是不是要开灯打开排气扇呢？心里是很明白的，只是不想说话不想动。
正想着，他走进来了，开了灯，哗一下的明亮刺激我双眼，我埋下头。他坐在缸沿，慢慢地帮我搓着背。
然后，他把我摆过身来，挺起的小弟正对着我的脸。我轻轻含住，水在身上暖暖地流。他双手抓着我的双肩，有点疼。
泡在水里，我渐渐觉得酒醒了。
躺在床上，我抚摸着他的手臂闭目养神，他突然兴致大发：老婆，我把我们爱爱的相片拍下来好不？
我倒！他怎么有这种念头？不过我还是拿出了相机，教他使用。
他犹如一个孩子得到新玩具般开心，不断变换着姿势拍着。拍完，我又把它们一张张地删了。传出去，那可不得了。
时间尚早，还不想睡，他一边抚摸着我，一边说：老婆，我对你说真话，你别生气。
好，你说，我不生气。
他犹豫了一下，才开口：你是我第三个女人，在你之前，我还有过一个。
嗯，我知道。
但现在，我不来往了。我是还想要别的女人，我心里想，但是，我不敢。
嗯，我明白。
和你认识，半年多了，这7个多月，我身边就真的只有你一个。这7个月，我们做爱的次数，比和你大姐做得还要多。
是吗？不相信，你们结婚都十几年了。
我们一直是两地分居的多，我在乡下，她在城里，经常是一个月两个月才见一次。现在，又没什么激情了。这半年多来，我只和她做过三次。
你这样，她会不会有意见啊？如果她知道我和你，她会怎么样？
那，肯定是闹翻天了。对不起，老婆，她知道的话，我就不能和你来往了。我不能和她离婚。
这个，我清楚。
老婆，我喜欢你，你能给我激情。我舍不得你，你和别的男人在一起，我会妒忌。有时我不理你，就是想惩罚一下你。
我转过身去，他又把我扳回来，把我压在身下，进去了。
前晚，在房间等他的时候，很久没见面的师弟从QQ上和我打了个招呼，我就聊了几句，待他回来，我拿他换下的衣服去洗，他坐在电脑前浏览网页。
我回转头，他满脸不高兴地对我说：哼，和帅哥聊天呢。
我瞄了一眼电脑：我师弟而已。
他上上下下搜视着我的好友名单——我排列得很整齐，分为同学、同事等等栏目。我突然觉得，他一定干了什么坏事，抢过鼠标一看，果然，他对我师弟说“TMD”，还发了几个咬牙切齿的头像，郁闷！
恰逢这时，又有一个头像闪动了，他要打开来看，我气恼，偏不给他看，两人僵持了很久。后来想，算了，反正也就打个招呼而已，他想看就看吧。满足一下他的好奇心，他这样半醉，哪里听得进道理。
给他打开看了，也就很平常的一个笑脸，生怕他对我师弟说出什么不恭敬的话来，我马上就关了QQ。谁知他变了脸色：你，给我打开QQ。用一种毫不商量的，命令似的语气对我说。
本来这QQ上也没什么秘密，他想看就看好了，可发那些乱七八糟的语言过去，那还不把我朋友得罪光啊，明天我怎么解释？谁都会猜到是另有其人在用，但是谁用呢，这样的语气？师弟不是笨人，用脚趾头都可以想到我身边有个很亲密的男人！
夜深了，不想和他闹，于是告诉他密码，重新打开QQ，于是他就一个劲地要求人家视屏，我在旁边看得恼火极了，这臭男人分明想毁我清誉，他今晚怎么就这么神经啊，都快1点了。
睡的时候，他紧紧搂着我：老婆，不许和帅哥聊天。
我没回答，一会，他就睡着了。
第二天，单位有应酬，我怕被人闹关了手机。11点多，回家的时候才开。才几分钟，臭男人的电话就到了。
进到房间，他歪坐在沙发上：老婆，我要看嫦娥奔月；老婆，帮我倒开水；老婆，我肚子好饿，帮我煮快餐面好不好？
我一一满足他的要求，等他吃完，我说：臭男人，去洗澡罗。
他说，不想洗了。
那就换衣服啊，我把脏衣服拿去洗。
他很顺从让我脱下衣服，脱下内裤的时候，他还不好意思地扯住裤头，我笑了笑，往下一拉，臭男人的小弟弟耷拉着头，我趁机非礼了一下他。呵呵。
25日晚上11点多，我打臭男人的手机，竟然关机了。他应该24小时保持开通的，竟然关机了！而在7点多的时候，我还在短消息里调侃：是不是身边有美女啊？
睡前，再拨了一次他电话，还是关机，只传来小秘书服务的提示。于是我发过去一条短信：明天，当你开机的时候，看到这条短信，你是解释你喝醉了，没电了，很累了，睡觉了，还是别的什么？
心里，又开始难受了，上个月的27号，也是这样，不过没关机，我打了几乎半夜的电话，他都不接，那天晚上，我几乎一夜没睡，而这次，却睡着了。
我太累了。
26日清早7点半我才醒，赶快洗漱，听到手机响了一阵。出门前我看了看手机，是臭男人的，我没回打。
在办公室忙到9点，我出去了一会，他发了一条信息过来：不在办公室？我很简单地回答：嗯。有何吩咐？
他说：没事看到你衣服挂在椅子上。
然后又有几条短信，我仍是淡淡地回复，不带感情色彩。
中午时候，我上网，他也在线，问一句，我答一句，就这么淡淡地。最后他说：我先休息，3点叫我。
3点半有个重要会议，我也要参加。
3点，我打了他电话，很久才接，听他声音是有些欣喜的。“老婆真乖，我没睡好，尽想你了。”我笑笑，是吗？
会议上，我穿过一个个人头，看到台上的他——他真黑，沉着脸的时候就是个黑脸包公，不过他穿白衬衣真好看，前天帮他洗衣服，腋下有点黄色的汗迹，该用什么才洗得去呢？他怎么拿起电话出去了？
心里正在乱想，他一条短信发了过来：？我？
我想想，恍然大悟，刚才开会前，我竟然把一条发给同事的短信，发给了他！
散会了，我看到他的车扬尘而去，周五了，时间过得真快。
一帮朋友们来到我家里，平时我很喜欢召集她们到我家里玩，近段时间工作比较忙，也由于他的缘故，他们很少来了，大家都玩得很开心。
突然收到他的短信：今晚想见我吗？
我的心开始狂跳，想，不想，想—–
你说呢？我思考了一下，这么回答。
今晚我和老板请领导吃饭。他很快回复。
好吧，晚点。
晚到几点？
12点前。
进到房间，我把鞋子一脱，直接走进了房间，他跟在身后，有点傻愣傻愣的。
他在看电影，我瞄了一眼《晚娘》，前两天我帮他下的。
我把上次丢在他这里的书放进我的包里，那是朋友的，一直说还，都忘了，然后进浴室洗澡。
我看见他点起了一支烟。
洗好，他也熄了烟：老婆，我们一起看碟好不？
我靠在床头，点点头，他马上调出了电影，觉得位置不对，就把手提放到椅子上，斜对着我，然后去洗澡。
我趴在床上看，是韩国片，说两个相亲的男女，剧名好像叫《周末同床》，女主角很精致的妆容。
他洗好，上床，把腿搭在我身上，用手抚摸着我的背，我一动不动。
不知为什么，我看着电影有点悲哀，我说：关了吧，睡觉。然后就往床边翻身过去，我把头埋在枕头里，听到他在关电脑，关灯。
良久，他没来抱我，我也没去搂他。黑暗里，有两人静静地呼吸。
又好像良久，他伸过手来，扳过我的肩：老婆，怎么了，不许用背脊对着我。
我很顺从地把手搭到他肩上。他寻找着我的嘴，我摇头摆开，他用手探索我的私密之处，我拉开他的手：今晚我不想做。
他不罢休，仍然是卖力地抚摸我，我感觉很舒服，但是，没有了想要的冲动。
当他压上来的时候，我极力挣脱他，拿起床头的凉开水，喝了好几口。
两人，又 远远地分开了。
他靠在床头：老婆，你今天怎么了？我很后悔我留下来，我应该回家的。
我不出声，心里想，你真的不知道我怎么了？
他一句一句地说：老婆，我这段时间很累，很多事情，一进到办公室，就脱不了身。昨天下午，我竟然开了4个会，你要体谅我。和大姐相比，我陪你的时间多得多了，这几天，我几乎都和你在一起。如果，以后你是用背脊对着我的话，那就算了，你想怎么样，你决定吧，我没意见。
我还是沉默着，他从身后搂住我，脸在我额上摩挲着，然后把我搂到胸前，靠着他的肩。我听到他肚子里咕嘟地响，忍不住帮他揉起了肚子：怎么了？今晚又是喝酒没吃饭？
吃了一碗。老婆，你很久没帮我揉肚子了。
屁，前两天我还帮你揉。
可是我感觉很久了。你看你今晚怎么对我，一进房间就冷着脸，收拾你的东西。不像以前那样。
我心想：哼，我哪有心情来抱你？帮你脱衣服、脱鞋子？不过我不说，听他絮叨。
他讲了很久，边说边抚摸着我，渐渐地，我觉得内心那团火被他点燃了，这臭男人，今晚是专门留下来陪我的，他完全可以回家。
唉！
我在他耳边说：老公，你想要什么姿势？
清晨醒来，他抓着我的手：臭女人，你啊，这样气我，我还是舍不得你。
我紧紧搂着他， 算了，不再问他，电话为什么关机。
今晚陪老板打牌，有半年没打了，老板夸奖我牌艺大有长进。呵呵，不是我进步了，是他退步了。打完之后去吃宵夜，回来睡不着，就写写日记。
臭男人今晚睡得很早，11点半，给电话给他，他就说他睡了。他这几天确实很疲累，周六的中午，我们才分手，下午，他给电话给我，就说回到了办公室，出了一些麻烦事。
周六晚，我睡到1点多，枕边的手机响了，我刚拿起，就断了，黑暗中依稀看见号码好像是臭男人的，接着就听到客厅里充电的另一个手机响起，忙跌跌撞撞跑出去，臭男人小小声地说：老婆，睡了？
嗯，睡了，你怎么这么晚的？
才从现场回，想看看你是不是在网上，你睡了就好好睡啊。
好。
周日，他忙乎了一整天；今日，晚上7点半了，他还在开会。
也许，他真是因为忙，疏忽了我，真的不能要求，一个男人，时时刻刻如刚认识时牵挂着女人。
昨天周日，他忙中抽空来了电话，问我干啥，我说在看家具呢，喜欢上一套红白相间的，5600元，包括床、床垫、床头柜、衣柜、梳妆台、电视柜，告诉了他，他说，买吧，我帮你报销。
我嘻嘻的笑：你怕睡在我床上，等我不高兴，会赶你下床阿？
我不会要他的钱来买这套家具，但如果他买上两三盆绿色植物，一两张装饰画，我还是很欣喜的。
我也不会矫情如此清高的地步。
房间里若没有他留下的东西，再热烈的颜色，也会很寂寞。
这些日子很平静地过了，转眼就到了初冬，风一阵阵地寒了起来，吹到脸上，刺刺地疼。今天臭男人邀功似地对我说：老婆，我今天没穿白袜子啦。
郁闷，一个大男人，整天穿黑色皮鞋的时候配白袜子，说了好几次都不改。不过打开他衣柜，发现他深色的袜子真的很少。其实他的衣服也少。这个季节穿的除了一两套西装，只有两三件夹克，款式很不好看，老气横秋的。
臭男人是个很节省的人，嘴也不挑食，一碗快餐面也吃得稀里哗啦。
傍晚专门上街帮他买了男士专用的护肤品。洗完澡的时候，他只是擦了脸。
我拿着擦身子的护肤品追着他，他坐在床边：老婆，身上也要擦香香啊？不要嘛。
我扯过他的腿：要擦，你看，多干啊，你不觉得皮肤痒痒啊？
他不出声了，看着我帮他的小腿、大腿擦上护肤品，用着那样的眼神。
擦好，他说：老婆，帮我剪剪脚趾甲好吗？
你去洗脚的时候怎么不叫服务员帮你修一下啊？没有指甲钳很不好剪呢。我嘴里这么说着，但是还是拿起了剪刀。
睡觉的时候，臭男人抱着我：老婆，你为什么对我这么好？
我想说：因为我离开你的时候，可以不欠你。
但我没说。
周末到了，我买了一堆的东西回家，有三双给臭男人的深色袜子，想想，好像都是自己给他添置这些小东西，眼镜、润唇膏、护手霜、润肤露、洗面奶、指甲钳、cd碟—–包括偶尔帮他买几个柠檬放在车上。
他用这些东西的时候，会不会偶尔想起我？想起我对他的好？
也许他不会在意的。
和闺蜜聊天，说到臭男人，她说起前些天，臭男人带她们去应酬。她发了条短信给臭男人，结果，第二天，另一位女子就和她谈起了短信的内容。
她嘻哈的说：奇怪，那条短信的内容她怎么知道呢？
我微笑，奇怪吗？
有时我也觉得自己傻傻的。
不知怎么了，我想起我的前男友，那个纯纯的男孩子。
和他在一起，我不曾这么动心思过。
当初，心里也明白，这段感情，也许不长久，他太年轻，不知道，未来有什么。
我对他亦是好的，而他对我，也一般的全心全意。我们不谈未来，因为没有未来。
没有未来，为什么还要在一起呢？
为他，我也哭过很多次，尤其，分手之后那段日子，听到熟悉的歌时，看到熟悉的镜头时。
如今，我终于能很平静地回忆他了。
也许，有天我也能很平静地回忆臭男人。
有那么一天的。
我只希望，有天我要走的时候，我可以说，我不曾负过你。
那一天终会来的，我一定要微笑道别，鞠躬退场。
11月11日是光棍节，我和他一起过这个节日，在我那小小的新居里。新居空荡荡的，只放了一个床垫。
生活中，我的人缘很好，有什么信息，朋友们都愿意和我交流。前两个月，有朋友告诉我，某小区正在内部认购，估计开盘价起码会贵180元。只要能拿到房号，转手便可以赚钱。
我对臭男人说，近期的房价还要升，有余钱不如考虑一下买房子，比如某某小区。
他思考了一两天，回答我说不。他其实知道我要求的是什么，但他说不。
说那句话的时候，他喝了酒，呢喃着说：老婆，我不想去趟这趟浑水。
很可惜。我心里觉得。
我和另一个朋友说了此事，他找关
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