啊不要好深受不了了 再来一次深一点 嗯啊好深啊就是这样

太深的留恋，是一种羁绊。

　　不知是从什么时候开始，我越来越害怕生活中的变化了。我一心只想一直在永恒的一刻中停留，不要再为失去担心。

嗯嗯嗯嗯嗯张总 额啊好深啊就是这样

　　一个人，已经在我的生命中留下了不可抹去的痕迹时，有一天，那个人却突然离我的生活远了，而且越来越远着。嗯嗯嗯嗯嗯张总，而我唯一能做的，就是望着那个渐行渐远的背影，默默流泪，默默思念，默默心痛。

　　渐渐地，我明白，曾经嫣然岁月，竟为现在刻骨记忆。所以，所有痴情不过是在留恋中，吞噬掉自己所有的欢乐，所有的期望，留下的就是一份死心塌地的毫无意义的等待。从某种意义上来讲，太过深沉的流连一个人，是病态的，所以在佛教中，将痴念定义为了人世中最大的痛苦。可我认为，人之所以为人，就是因为在痴念中一次一次受伤，一次一次被折磨，才能一次一次成长。

　　曾经的我，为信仰而活;如今的我，因念想而在。信仰，使我在狂欢中寻找这寂寞;念想，是我在失望中寻找孤独。额啊好深啊就是这样，曾经，一次次狂欢中，想起自己独有的信仰不愿他被人世的冷眼所玷污，所以总要在心灵中为它寻找一片寂寞，使它悄然滋长，为了信仰，我享受着寂寞。如今，信仰已被现实扭曲，它已经不再完整，我带着人们不能理解的失望，甚至于绝望，妄想那回不出的曾经，为了让不再完整的信仰，不受到现实的摧毁，充满着这念想的渴望孤独。

　　我羡慕喜欢的放肆，却又沉浸在爱的克制中。

　　若是放肆的喜欢，都能不计后果地随心所欲地生活，可以不用考虑未来，不用担心失去。可是我选择了克制，不让喜欢的高温让我的信仰失去它应有的圣神。就像一个穆斯林，一生不愿去朝圣一样。我和他一样，我们都害怕过于接近自己的信仰之后的日子就不会有期待，不再会动力了。而此时此刻，我为了一个修补信仰的信仰而努力地伤害自己，是因为留连太深。

　　留恋的羁绊，信仰的妄想，都将与最初的灵魂一起，在现实冷酷中，受着心灵折磨。可既已用情，就不计后果。
　青青被爸爸叔叔揉弄 哦嗯好粗嗯啊再深点

　　妻子青青一直是个俏皮而富有色心的人，结婚五年来，我们曾就男女关系讨论了N次，基本每一次她都能说出对男人的不同观点。不知道的人，一定会以为她是个十足的花痴。只有我知道，她真的只是个有贼心没贼胆，却爱使点小坏的俏皮色女。也就是说，她很本分。她每一次的言行，都能让我偷乐半天，但她认真起来的时候，说得也挺有道理。对于这样一个俏皮可爱甚至有点哲学家味道的女人，我简直爱得是死心塌地。

　　生日那天，正极力往家赶的青青突然对说，老公，嫁给你也有五年了，老在家过生日没啥意思，不如今天你请我吃饭，正好给你放放血。她的话有调侃意味，我仔细一想却很心酸：是啊，结婚五年，她的生日一直都是在家里过，今年也该让她吃顿“野餐”了。于是，我抬腿带她往较高档的饭店走去，青青却一下拽住了我，说她只是想吃点烤肉串而已，也就是路边摊。我顿时爆笑不已，有这样的老婆省心又省钱！

　　我今年32岁，老公35岁，有个妹妹30岁已出嫁了，小叔子28岁却还没有成家，甚至连女朋友都还没有。小叔子是个宅男，下班回来就宅在家里，除非是晚上有同学或者朋友、同事什么的约他出去喝酒，否则他绝对不会走出家门半步，甚至连他的房间都不肯走出来，真不知道他整天窝在房间里做些什么，怎么就不闷。

　　因为都是自家人，加上我老公平时经常因为应酬很晚才回来，所以我晚上睡觉的时候一般都不关门。其实不只是我因为把房门为老公开不关门外，其他人在睡觉时也很少把门关死，最多就是将其掩上即可，有时候还半开着呢。

　　在出事的这天晚上，我老公又陪集团公司上门的某领导吃饭喝酒，然后又砌长城到凌晨零点左右才回来。我这人比较贪睡，做不了夜猫子，所以经常都是先睡，一般都是十一点钟之前必须上床睡觉。这天晚上我正好白天比较累，中午已经不得休息，所以十点钟左右就开始睡觉了。

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