老公的两次背叛,我的婚姻还能幸福吗？

我今年37岁，我和老公的婚姻有17个年头了，在这个17年婚姻当中。我忍受了老公我知道的就有2次婚外情。第一次是在我怀孕期间，当时老公26岁，身体强壮高大帅气，我身材娇小我无法满足他的性欲。他就和我的好朋友霞发生了关系，霞的父亲当时是我单位当官的。老公当兵复原回来分到我们单位认识了我和她。老公想追求她，当时是想找个靠山，只因她的父亲想为她找个大学生，将来好撑门面，而没有同意他们恋爱。他们相互之间有了好感，当他没有追到霞时老公转而来追求我，我们就恋爱了。

在恋爱期间他背着我还在追求霞，霞和我是好朋友，把我男朋友追求她的事告诉了我要我当心他。（霞觉得我老公很花心，但事实的确如此）我当时很幼稚，想法太极端，认为他花心我偏不让他得逞。我就固执的和他好下去，最后结婚了。我怀孕后因反应太强烈我根本无法满足他。一段时间后凭女人的感觉我知道他和霞关系暧昧，我赌气对他说孩子一出生我们就离婚。老公叫我不要瞎猜疑，苦于我没有证据当面戳穿他的谎言。

我认为老公不会真的背叛我，我生小孩时。老公到医院守着我生完小孩第7天出院后，老公就急急忙忙回单位上班了。后来才知道是霞催他回去，我在婆家坐月子，老公回单位后没几天就请假外出失踪了。家人朋友都不知道他到哪里去了，那段时间我万念俱灰。整天以泪洗面，孩子满月后。他回家了，轻描淡写的告诉我他外出看望战友。后来我找出证据证明他和霞外出私奔了。私奔期间霞流产了孩子是老公的，霞的父亲四处找寻才找到他们并严厉制止了他们。

当我得知实情后，老公一再保证不会再有这样的事发生要好好对我和儿子。我也想过离婚，可孩子还在襁褓之中我不忍心抛下他。父亲对不起孩子，做母亲的不能对不起孩子。就这样我怀着对老公的刻骨仇恨和他一起继续生活在一起。之后的日子，老公无论怎样对我，我始终无法忘记他的背叛，无法抹去背叛带给我的羞辱和伤害。我始终生活在对他的仇恨和藐视当中无法释怀。

孩子一天天长大而我也没忘时时羞辱他贬低他，在揭他的丑事当中让他给我低头，让他低人一等，唯有这样我才能减轻心底的伤痛。但我又害怕离婚后的孤独和寂寞，离婚的念头就从一开始的强烈到逐渐麻木。这八年中，老公仍有绯闻不时传出，但他没有一次承认过。而我也没有证据，在争争吵吵中捱过了八年。八年中我也遇到过许多的诱惑，但我始终没有越轨过，也许我还是舍不得这个家舍不得他吧！

孩子八岁的时候，我调换了工作，在新的单位我遇上了一个男人。他从哪方面看都比丈夫优秀，他是我理想中的好男人。想想丈夫的背叛，我开始报复老公，我把心思寄托在这个男人身上，我们互相有好感。我在他身上找到了感情的依靠，我时时把老公和他作比较。我仍然不忘羞辱老公的过去，我对老公不屑一顾。我用感情的转移来忘记老公带给我的伤痛。我时时利用各种朋友聚会机会和他接近以寻求心灵的尉藉。我用这样的方式给自己疗伤。但在道德的上我又不想背叛老公家庭做一个不耻的女人。

我给自己定下了原则只是感情的转移不做肉体的背叛，但老公是个聪明人。他从我的举动中明白了我的心思，他在有意识的警告提醒我。但我已经忘乎所以了，不久，老公出现了夜晚不归家以及爱外出了。而我也不再关注他的一举一动，我已经不在乎他了。老公在外地的姐姐病逝，他去奔丧我没有同去。在奔丧期间因为家务事（老公把家里的钱拿走了而没有告诉我）为这事我和他吵架了。丧事办完后，老公的电话就无法联系到人也失踪了。

后来朋友才告诉我老公和一个坐台小姐好上了，朋友们都知道老公找小姐的事。唯独自己还蒙在鼓里（因为自己心都不在他身上怎么可能去关心他了），我陷入了深深的自责和痛苦当中。我自责我自己没有抓到他找小姐的行踪，我痛苦我自己又一次被他羞辱。那段时间我精神几乎崩溃，意识全无，生不如死。我想不通为什么老公一次一次的背叛我，对家不负责任。朋友们安慰我，我才挺过那段痛苦的日子，之后我才审视自己的婚姻。从恋爱时的天真和无知，我没有好好关注过他的人品。婚后的第一次背叛，复仇的心理无法释怀的痛苦让我心态扭曲，这场婚姻让我饱含羞辱和痛苦。

但是一想到将要面对以后的孤独无依的人生，我又一次害怕退缩了，我又原谅了老公的第二次背叛，如今虽然老公没有再做对不起我的事，我的心也回到了他身上，但我对他就像防贼一样，一天提心吊胆的生怕老公哪天又传出新绯闻，我不知道我们的婚姻能走多远，我也不知道我的婚姻还有什么意义，我心里还是对他刻骨的仇恨，我还有报复他的心里，我都不知道我该何去何从，请你们能告诉我这个不幸的人我以后的路该怎么走下去，我还能有幸福的婚姻吗？

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