男友失踪报警竞一个骗局只因我“爱太多”

再过15天，我跟他的恋爱就满整整五年了。本来打算5月20号领证的，可是现在我很茫然，不知道是该放弃还是该继续。

我跟他是在大学时候认识的，他是我学弟，我们俩是老乡。大学离家很远，所以老乡比较团结。没过多久就迅速爱上了对方，刚开始的一年多，我们几乎形影不离，每天必须见面，不见面就难受，真的是很纯的感情。他家家境不好，他和他弟学费都是亲戚借的，他爸一个月不到两千，他妈妈也很早下岗，所以家里很困难。

我大四出去实习，实习单位离学校远，我到外面跟同事合租，就不能天天在一起了。那时候开始经常跟他吵架，也才发现我是个很缺安全感的人。那时候他们班一个女生失恋了，天天给他发短信，后来两个人搞得很暧昧。他跟我道歉，说跟那女生没有做任何越轨行为，最多就是一次拥抱。我跟他提分手。他说无论如何他都不会分手的。因为这个事情，我对他不再那么信任，同时我对他更缺乏安全感了，但是非常爱他，就是爱到骨子里的那种，离不开他，一直就这么自虐地走过来了。

我比他早毕业一年，先到他家所在的城市租了个房子找份工作，等他毕业。这一年的分离，基本每周都会吵，一点都不夸张，都是因为一些鸡毛小事，但是基本两三天就会和好，都是他先道歉。好不容易他毕业了，因为本专业的工作他不喜欢也不适合，就转行学施工管理，去工地当助手，从每个月600块的学徒做起。

其实，我只是需要见到他，需要一个拥抱而已。因为他没有专业文凭，呆的地方都是那些私人承包的工程，所以待遇很差，没有周末没有假期，经常都要加班到十一二点，或者通宵，根本就没时间陪我。毕业到现在，周末基本都是我一个人自己窝在屋子里度过的，我觉得自己也挺可怜的。

这几年，我们俩的性格都改变了很多，不是变好，而是变得糟糕，总会被对方影响着，被对方带着走。他觉得亏欠我太多，我说什么他都不敢反驳，没有了自尊，变得懦弱，胆小，什么事情都喜欢问我。而我也越来越敏感多疑，越来越没安全感，甚至有点抑郁症。

相处了5年，我们没有真正发生关系，这事说出来谁也不信，但是事实就是这样。我们都是正常人，他说见到我就会有反应，但是只能控制。我是个很传统的女孩，希望在结婚以后再发生关系。这事我觉得有点愧疚于他。我今年已经27岁了，他比我小快两岁，我身边的同学朋友基本都结婚了，我爸妈也很着急我俩婚事。

他爸很要面子，因为没有彩礼钱，一直都不敢开口提亲，也不表态。他也很想结婚，但是经济问题压力很大。其实我跟他说了很多次，我说不在乎钱，两个人可以一起赚，有9块钱领证就可以了，他总觉得不能给我好生活，说要赚到钱再结婚。

今年春节他来我家。我爸跟他说5月份差不多就结婚算了，他说行。可是3月初他给我邮箱发了一封信，说自己压力有点大，去乡下朋友家呆几天，清静清静，手机也关机了。三天后自己回来了。这是他第一次失踪。3月到4月，整整22天，第二次失踪。

4月20日当天因为一件小事又吵架了，晚上他手机就关机了，我怎么找都找不到他。我以为他清净下就没事了。没想到第三天他弟弟打电话过来问，说不见了，这时我慌了，但也不知道他工地在哪，就知道在那个区，就一个工地一个工地去找也没找到。过两天他弟弟说联系到他，说是因为工程有些地方不合格，被一个工头扣留了。

我信以为真，天天担惊受怕祈祷他赶快回来。好几次我央求他弟弟托人找找他。到第18天我实在受不了，打个电话问他爸妈。他爸妈说不知道在哪。我一听就急哭了，说要不要报警，他爸妈居然挺镇定地说让我不要着急。等了几天还是没消息。我坐不住直接冲去派出所报警了。警察一听事情严重，要移交刑事重案组，我一直哭也说不清楚事情原委，警察让他弟弟来派出所说清楚事情。他弟弟慌了。这时候他用一个陌生号码给我打电话了，说他现在在外地，晚上就到家。

后来他自己跟我坦白，头两天确实是被一个工头扣留了，但是没有限制他打电话，他说他是压力太大，给我的承诺都做不到，没脸见我，所以躲起来了。而且求他爸妈和弟弟一起骗着我。这事对我打击很大，如果现在遇到这么点困难就躲起来就欺骗我，那以后面对的生活压力会更大，躲起来，剩下我，怎么去面对？

我家人知道这事之后，坚决反对我再继续跟他交往，怕我以后痛苦。他一直跟我道歉说一定改正，以后再也不逃避了，他要和我一起走下去。可我不信任他了。请给我些建议好吗？回忆这一切，才发现我们俩的故事就像虐心的电视剧一样……

回复：

你的问题究竟出在哪里？我曾读过美国作家罗宾.诺伍写的一本畅销书《爱太多的女人会受伤》，很适合你的案例。书中所述“爱太多”的女人，往往不惜弃亲友、放弃兴趣而爱上不可能、不应该爱上的男人，并且因为害怕承受没有男人的空虚，而紧抓住那痛苦的爱情不放。作者认为，大部分爱太多的女人都缺乏自信，除了容易受伤之外，也使自己成为一个无端依赖、作贱自己、控制欲极强的女人。

引用书中的几句话：“爱太多的特征之一，便是极度的依赖，而这种依赖却又经常伪装在强人的外表之下。”“我们爱太多的女人时常将性当作操纵或改变伴侣的一种工具。我们诱惑、蛊惑，以达到目的。成功令我们鼓舞，失败让我们伤心。一旦无法达成目标，我们会更努力的去诱惑我们的伴侣。”“通常我们会毫不迟疑的跳入与伴侣的权力斗争当中，以争取他的生命主控权，并错将焦虑、恐惧、痛苦，认定为爱和‘性’奋。我们把胸口打了个结的感觉，称之为爱。”

可以说，你就是这种“爱太多”的女人。你跟男友的关系显然不是一种健康的恋人关系。你“爱他入骨”，过分依赖他，你为他做出种种牺牲，然而你跟他在一起没有安全感，你跟他吵架、用种种鸡毛蒜皮的小事折磨他。他感觉到亏欠你，他把娶你看成是一个沉重的负担，他离家出走，为了躲避你甚至串通全家说谎骗你。你们的关系已经失去了爱情相互愉悦的本质，而变成了一种互相折磨、互相虐待。你是时候好好反省一下自己的“爱”了。

罗宾.诺伍说过一句很智慧的话：“许多女人都犯了一个很大的错误，在还来不及与自己建立关系以前，便先与男人建立起关系……其实，她们应该先从自己着手。如果我们不爱自己，别人不可能给我们足够的爱或满足我们，因为当我们觉得空虚而外求爱时，所能得到的只是更多的空虚。”所以，你的问题并不在于要跟男友继续，或者不跟男友继续。你的问题是你没有建立起真正的自我，你不懂得爱自己、关怀自己，所以你企图用控制这个男人、无止境地要求对方的爱来获得存在感与安全感。如果你不能改变自己，那么，无论你是跟男友继续，还是换其他男人，

你的问题都没法获得根本改善。

我的几个建议：

1、肯定自己的存在，爱自己，欣赏自己。要懂得你自己有能力给自己爱和关怀，而不必把这种希望寄托在男人身上。

2、学会反思恋爱关系――“这个关系对我们有益吗？它能让我成长吗？我有成长的潜力吗？”要珍视个人的宁静（点击观看宁静影视作品《奢香夫人》、《魔界之龙珠》），懂得保护自己的健康和幸福。相信爱情关系只能建立在价值、兴趣、目标相近，而且能够分享亲密感的两人之间，并且衷心认为自己有权利得到最好的。

3、控制自己的行为，不过分关注对方，而专注于自己的问题。把自己的工作做好，发展自己的兴趣爱好，交同性和异性的朋友。而不是把所有的精力都用来关注对方，这会使对方很累。

4、尊重他人的现状。不要尝试改变对方来迎合自己的需要。

来源：女娲挚爱   love.ngnvip.com     两性故事    love.ngnvip.com/category/liangxinggushi