幼时的羞辱长大后报复男人

　　无数次，我从梦里惊醒，醒了之后就再也不敢合上眼睛，生怕会再次跌落到那个梦中去。然而醒着，心灵依旧无法平静，思绪硬生生地把我拉回到比梦境更可怕的记忆里。

　　时光回溯到14年前，那时我才7岁，上小学一年级，还是一个稚气未脱的小女孩，爱唱、爱跳、爱玩。同村的张哥和我是本家，他很会弹琴，虽然比我大十几岁，却像个孩子王一样，经常和村里我们这些七八岁的小孩子混在一起。

　　那是一个夏日的傍晚，夕阳还在努力挥洒着它最后一缕光辉。和往常一样，放学回到家写完作业后，我跟几个同龄的孩子在村子里跑着玩。跑到张哥家门口时，他突然叫住了我，让我跟他进屋，当时也没说干什么。因为是邻居，又是亲戚，我根本没往坏处想，没有丝毫戒心与防备地就跟着他进去了。

　　进屋后张哥跟我东拉西扯地说了些啥我已经不记得了，只记得后来他突然一下子抱住了我，然后就疯狂地吻我。他的样子吓到了我，我很害怕，就哭着问他：“哥，你要干什么？”可能是我的叫声惊醒了他，他放开了我，跟我说不要把这事告诉别人。那时我还小，什么都不懂，以为哥哥抱妹妹是很正常的事，所以事后我也听话地什么也没跟家人说。

　　我的无知与软弱让张哥觉得有机可乘。时隔3个月后的一个晚上，他又一次找借口把我叫进了他家。这一次他强暴了我。那时的我还是什么都不懂，不知道这样的行为意味着什么，只觉得下体火辣辣痛。出于恐惧，我依旧不敢告诉家人，只是越来越害怕张哥。这之后只要身边没有旁人，他就抱我亲我，而我则尽量躲着他。

　　后来张哥结婚了，我以为噩梦般的日子到头了，可谁知他结婚后没过多久就又想对我施暴。那次他趁着家中没人，又把我死拉硬拽地拖进了他家。当时我对他要做的事依旧毫无意识，只是对上次的疼痛记忆犹新，于是我没有再给他机会，狠狠地咬了他一口后，迅速跑出了他家。

　　再后来张哥和他的新婚妻子在市里找到了工作，安了家，很少回来，我也就再没见过他，可是他对我幼小心灵所造成的伤害却至今未愈。

　　最终放弃报复

　　随着年龄的增长，随着知识的增加，我渐渐明白了张哥对我所作所为的性质，也就是从知道真相的那一天开始，向来活泼开朗的我变了，我不再和邻居打招呼，不再和老师、同学交流，我怕和外人接触多了，别人会知道那个恶魔对我所做的一切，我怕别人鄙视我、嘲笑我。

　　后来我就离开老家，来到郑州。我以为离开那个让自己受到伤害的地方，自己就能渐渐忘了伤痛，可是没有，我依旧每天都会做噩梦，醒来时就抱着被子哭。我恨张哥，恨他对我做出那样的伤害。我常常问自己，他那样做，有没有一丝良心不安？答案是否定的。

　　2009年的夏天我回老家，路上意外碰见了张哥。他认出了我，叫住了我，当时我并没有认出他，后来他说出了他的名字，我这才想起来。他比原先胖了，红光满面，这些年他日子过得一定不错。听他说话的语气，我知道他对曾经发生在我身上的一切并无丝毫的忏悔。他好像什么事都没发生过一样，跟我就像跟普通朋友见面聊天，问我现在在哪儿工作，做什么，累不累，有没有交朋友……

　　想想自己夜夜深陷在梦魇中无法自拔，日日背负着那段不堪回首的往事生活，而他却过得如此逍遥，也就在那一刻，我有了报复的念头。临别时，他要我的联系方式，我给了他，并记下了他的手机号。

　　从那之后，每天半夜被噩梦惊醒后，我都会给他打一两个电话，响两三声就挂断，然后自己再昏沉沉地睡去。我还会时不时地给他发一两条短信，说些暧昧的话。我期望这些短信像一枚枚目标明确的炸弹在他的家里顺利引爆。老天不惩罚他，我就自己来惩罚他。

　　终于，1个多月后，张哥的老婆发现了我发给他的暧昧短信。刚开始他老婆以张哥的口吻发短信问我，如果我和张哥被捉奸在床，他老婆会是什么反应。我说，肯定惊讶、生气。对方又接着问我：“换作是你呢？”我说：“肯定也是惊讶、生气。”后来对方又说要离婚，和我结婚，又说“你成功了，你高兴了吧”，语气越来越不对劲，我意识到可能不是他，就问：“你到底是谁？”对方承认是他老婆。

　　后来我和张哥的老婆就通了电话。这本来是我一直希望得到的结果，然而和他老婆通了电话后，我的心并没有想象中的那么舒畅、高兴。电话那端他老婆哭了，抽噎着跟我说他们结婚10多年了，有两个孩子，小的才5岁。那一刻我的心里很不舒坦，什么也没说就挂了电话。

　　那天我一夜未睡，我想了很多，我可能真的错了，我要报复的人是他，但不该因此伤及无辜，伤害到他老婆和孩子。后来我又给他老婆打了一次电话，我向他老婆道歉，告诉她我和张哥之间什么事都没发生，我只是把他当做哥哥。

　　几天后我约张哥见了一面。我提到了他曾经对我所造成的伤害。我质问他这些年有没有觉得良心不安、有没有为自己的所作所为忏悔过。当时他一点表情都没有，一声不吭地站在那儿。我扇了他一耳光后，转身离去。

　　虽然这次我放弃了报复的念头，但是对男人的仇恨却始终充斥着我的内心。

　　17岁我便来了郑州，干过很多工作，几经辗转，终于稳定下来。但在这边4年，我没有一个朋友，也不愿交朋友。我把自己严严地包裹了起来，始终走不出那个梦魇。

　　以前下了班，我便把自己关在屋里，一个人看电视，看小说。我害怕独自面对外面的世界。我经常会有这样的感觉，一个人慢慢地走在街道上，或者置身人群中，却觉得孤单极了，没有家，没有爱。

　　去年我学会了上网，便开始在网上找乐子，寻开心。除了上班，回到家我就泡在网上，不聊天就玩游戏，不玩游戏就看电影，每天就做这些事情。除了上网，我不知道自己该做些什么。

　　接触到网络后，我看到了更多花心、道貌岸然的男人。我认识的那几个不是结婚了，就是已经有女朋友了，却还在网上招蜂引蝶。刚开始他们都是在网上跟我絮絮叨叨地抱怨自己和老婆或恋人关系不好，说对方怎么不好。聊了没几次他们便约我见面、吃饭、唱歌。见面之初那些男人还都装得一本正经，后来话就越来越露骨，越来越暧昧，然后动作也越来越放肆，甚至提出一些过分的要求。

　　去年9月我在网上认识了一个男的，大我11岁。我们聊了半年，我不开心的时候他就在网上开导我，后来我们见面了，他很照顾我，像个绅士。我以为他和那些花心的男人不一样，可结果有一次我很伤心，跟他讲了我幼年时的遭遇。那天我哭得很伤心，他把我拉上车，说要带我出去散心，可谁知他却试图在车上对我不轨。我打了他，那天因为生理原因，我最终逃脱了。

　　那之后报复男人的念头又在我心底燃起。我想过很多报复那些坏男人的计划，等到他们爱上我，等到他们和老婆离婚，等到他们众叛亲离时，我再离开他们，告诉他们真相――我只是在耍他们。可最终这些计划我都没有实施。我这个人就是这么没用，总是一到关键时刻，心就软了。我不想伤及无辜，他们的老婆、孩子没有错，不该因此受到伤害。

　　不敢奢望爱情

　　虽然仇恨男人，但不瞒你说，内心深处我也渴望爱情的滋润，渴望却不敢奢望。是不是很矛盾，但我就是这样，不敢爱，也不敢被爱。

　　我曾经想象过我的白马王子是什么样，不一定很帅，但他一定要真诚，不一定很有钱，但他脾气一定要好，不吸烟不喝酒。结果今年我真的遇到了这样一个人。

　　他是我哥的一个同学。今年年初我们在路上偶然遇到，之后我们每天都会打电话，发短信，在网上聊天，他经常说些让我开心的话，他说我笑的时候特别可爱，说他喜欢我。

　　我对他也有好感，他看起来很诚实，而且不吸烟不喝酒。可是我觉得自己配不上他。表白“喜欢”也是需要“资格”的，我没有这个资格，因为那段隐秘的往事，我早早地就失去了第一次。而他虽然比我大5岁，却从来没有交过女朋友。如果他知道我的过去，他会有何反应？

　　心里真的很矛盾，我很自卑，想爱却又不敢爱，一想到小时候的事，我就害怕，害怕再被伤害，所以就一次次地拒绝他。我告诉他我脾气不好，我说了我所有的缺点，但他依然喜欢我，依然执著地追求我。

　　我该怎么办？每天我还是会做噩梦，然后从梦中惊醒。谁能告诉我，我何时才能放下过去，走出梦魇。

　　许多人都很害怕走夜路，但其实害怕的不是路，而是夜。漆黑的深夜，看不到四周和前方的状况，因而无法做出判断，不知前面是陷阱，还是宽广大道，你的心也就不由自主地提了起来。

　　生活也是一条路，有的人觉得光明、平坦，有的人觉得灰暗、坎坷，有的人则认为自己就处在沉沉黑夜当中，永远看不到光明。素素便是如此，10多年来她一直深陷那段梦魇中，无法走出心底的阴影。

　　人们敢于走夜路，是因为发现了火，发明了灯；而人之所以能走出心底的阴影，是因为自己或者别人内心的光明。其实，我们的身边并不缺乏光明的人，我们自己也并不缺乏光明的品质。

　　照亮黑夜，只要一点点的光就够了！

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