丈母娘来我家住，看到媳妇晒的被子上破了个洞

妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”妈妈：“老师怎么说的？”儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”

有一次我上厕所，隔壁一哥们说 “兄弟，你用的纸巾是什么牌子？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我有点不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

小时候老被人说我丑，后来初中有群小混混嘲笑我，我再也忍受不了冲过去跟他们撕打起来，从此我就再也听不到他们嘲笑我了。。

过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。

小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我闻讯赶过去救场。“战斗”已接近尾声。原因依然是因为孩子糟糕的成绩。问题是，这次考试，下周才能出成绩，姐夫就迫不及待打人了。见我强烈质疑，姐夫淡淡地说：反正就那么点分数！这一顿迟早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算！提前打了算？可怜的孩子，舅舅很想帮你，但你爸不按常理出牌啊！

别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”

昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次见，一起喝酒，俩人喝的都有点多，我弟和我对象说，咱俩有多久没见了，我对象说，二十多年了吧……

小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

大学报道第一天，人炒鸡多，但我却遇到了个帅帅的学长跑前跑后热情滴接待，我带的邮 政储 蓄卡离学校远，他竟然领着我坐班车去的，感动的我一塌糊涂:刚进大学校门美好的恋情就这样毫无准备悄无声息的开始了，好激动嘞！哈哈哈……取完钱，学长对我说:好不容易有个机会溜出来了，我就不回去了啊，自己坐来时的班车回去就行！(⊙o⊙)哦……第一次进城的我特喵的竟然跑丢了，因为他木有告诉我坐回去的班车要绕到马路对面路过一个路口，经过一个商场，串过一个街道，越过一个红绿灯，再经过一个站台……那儿才有车坐！！！呜呜呜～

夫妻之间不要总是吵架，偶尔可以开个玩笑调节一下气氛。。。比如问老婆:这孩子肯定不是我的! 然后她也开玩笑似的问你:你还在意这个吗?

老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”小明：520÷3=173333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！老师:“给我滚出去！”

一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:”1000CC送什么?” 护士淡定的说:”送个棺材……”

丈母娘来我家住，看到媳妇晒的被子上破了个洞，于是就把洞缝上了，晚上回来拿着斥责我：我闺女嫁给你就过这样的日子啊！！

一男生表白袖袖，袖袖问:“有车吗？” 男生:“双力” 袖袖:“我以前怎么没听说过这个牌子？” 男生:“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王思聪看了都得考虑考虑…”

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