禁果情人 男友进入情人在宿舍床上大战
禁果情人，每次只要想到我的禁果情人我都觉得非常绝望。在读书的时候我是我们学校的校花，追求我向我示爱的人可以从我们学校的教室排到我们学校门口，每天收到的礼物还有告白的电话数不胜数。但是我却选择了一个所有追求者当中最不起眼的那一个，那就是我的禁果情人，也就是因为他我后来三番四次的想自杀。
那时候我的禁果情人是所有追我当中的男生最普通的一个，长相家境各方面都非常普通，说破了其实就是个路人毫不起眼。那时候虽然说他不起眼，但是我们在一起的时间很久，大概有三四年吧，我一直以为我们会结婚的，但是最后我们还是分手了。交往的时间一长，禁果情人他就一直怂恿我想跟我上床，但是都被我拒绝了。因为这件事情对我来说很重要，是我的第一次，我希望能够留在结婚的时候做。
但是禁果情人他无法理解我，在外面花钱叫了小姐，后来我们就分手了，那时候因为我们在一起的时间太久了，感情很深。一分手我真的觉得好难过，有时候真的是觉得只有死掉才可以帮我解除痛苦。有几次我真的拿了小刀割自己的手，但是我的自杀勇气还不够大，还是非常害怕，所以都没有成功。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。而这种事实又无时无刻提醒着我失恋的痛疼，使这种痛疼像一堆搬不开踢不掉的石块压着我。
禁果情人他为什么会离我而去呢?说来可笑，他说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，既聪明又天真，时而忧郁时而奔放。总之，他把一切美好的称赞言词都用在我身上。只是……他说：“只是……你干吗就不能让我碰一下呢?我俩交往了多年了，你怎么还保守得只停留在亲吻阶段呢?难道你就不渴望那种美好的人生体验吗?”
他每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道他欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪来的那么多理智，总是在关键时刻狠下心肠推开他，跑得远远的，气得他恼了好几天不理我。传统的处女情结严重影响了我。我怕把自己给了他后，假如结不成婚，我会受不了。我说：“Z啊，新婚之夜能够拥有处女是男人一生最美好的回忆，为了有这份最美好的回忆，你就忍耐一下吧。我只想一生一世给爱人，唯一的爱人。”
我用这种看似堂皇实则经不起推敲的借口拒绝了他的一次次纠缠。我拒绝他的时候一脸的表情纯得像蒸馏水。他惧怕我这种严肃，往往用叹一口气的机会把自己的欲念压下去。那一刻的我脸色妩媚到了极点，与他强忍欲念的脸形成了很强烈的对比。那个时候的他脖子塌塌地耷拉着，我担心地看着他的脖子。他用细而软的声音说“好吧”，声音明显地底气不足。
因为我得为拒绝他苦恼，我的脸色有一段时间瘦而苍白，像一块浮冰，一种可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦恼的是心里那种??怎么说呢?大概用现在时髦的词儿该叫做心理障碍吧。他越不指责我，越是忍，我就越是苦恼，恨不得把自己的心挖出来给他看看我的真诚，对他专一的真诚。
我苦恼的神情给我纯真的脸容增添了一丝忧郁、一丝成熟、一丝细腻。独处的时候，我常常回忆他被我拒绝后的表情，然后一个人笑得天花乱坠。我觉得这样很好玩。我想继续玩下去，借此考验他的忍耐度。我认为，假如他能够忍耐，证明他是死心爱我的。
我说：“Z呀，等到我做新娘子的那天，我才……”他打段我的话又气又急又无奈地盯着我的眼睛说：“怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还得处女呢?你二十六了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……。”
我双手抚着他的脸双眼含怀脉脉地说：“二十六岁还是处女又怎么了?那些女孩子犯贱你也说好?我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子?我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。”他拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说：“好吧，希望我能把持住自己。”
我没想到他说的控制不住是说真的，他早就预谋要出轨了，他早就打算要抛弃我。难道性在爱情来说真的很重要吗?没有性就没有爱了吗?难道男人就是下半身思考问题的动物吗?我一直想不明白我有哪里比不上她，我也一直不明白我最后坚持的东西究竟是不是对的。
他常常用各种方法试图攻陷我的防范，我也用各种方法拒绝他。我俩在进攻和防守的纠缠战中乐此不疲，这种纠缠变成了一种决一死战的带有争夺意味的东西，这是与爱情的气息相反的一股寒气，它常常沿着我的话语进入我的脑际，虚幻模糊，像一丝看不见的线缠住了他的心尖。我在纠缠的时候常常用一种妩媚的目光看着他，希望能软化他，这使他欲火中烧，他点着我的鼻子怒笑着说：“你再妩媚你再妩媚，我要你好看。”我立即沉下一张脸，转变话题说：“我帮你洗衣服吧。”
对了，我似乎还没介绍禁果情人的模样?他嘛，算了，无法形容。因为爱他，禁果情人的优点在我眼里日益放大，像闪光的钻石光芒四射地照在我的心里。因为爱他，他的缺点，他有缺点吗?我似乎从来不刻意地去翻出他的缺点来。我知道人无完人，把他的缺点翻出来，这是跟自己过不去。我一惯不喜欢做跟自己过不去的事。至于他怎样平熄被我惹起的欲念，我不知道。我曾用更妩媚的目光责问他：“Z啊，你会不会在外面胡来?你会吗?”
我这种既妩媚又霸气十足的口气逼?几次夺门狂逃。不过，不用十分钟，他又带着怜平静的表情和怜爱的目光走到我身边，抱着我，也不说话。抱得紧紧的。那一刻，我感受到了最强烈的爱意。那一刻我仿佛看到我俩的爱情之花开在心尖，灼灼夺目，既美丽又奇特，是人世间可遇不可求的花朵，赏心悦目，使人珍爱。只是，既然是花朵，就会有开败的时候。到开败的那一天，我该怎么对面呢?我隐隐地有一种自欺欺人的预感，这朵花是我亲手种出来的，或许会开败在我的手里。我希望他能把持住自己，在新婚之夜拥有我。 他还是没把持住自己，那天……
三个月后的那天，我用锁匙打开他的单身宿舍门，我以为他不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，他正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带??噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。他惊慌地跳下床，意识到没穿衣服，又急忙跳回床上拿被子盖上。意识到这样更不对头，忙披着被子跳下床来。裸体女人斜躺在床上，用挑战的眼光盯着我。
他的惊慌失措与那女的淡定从容形成了鲜明的对比。我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。他在我的身子将要滑下去的时候及时的扶住了我，在我耳边细声说，我在上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……
女的已穿戴整齐，右手往他面前一伸。他红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了他一下说：“傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。”他无地自容地红着脸。我挣开他的怀抱给了他一个耳光，指着他的鼻子说：“以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我!”禁果情人他没脸见我。是的，没脸见我!我对他的爱全部转变成恨，爱他多深恨他就有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存大于我的脑海中。
经过禁果情人这件事之后，我每日每夜都流连在酒吧，终于在一个不寻常的夜晚上，我被一位陌生的男人拿掉了我一直引以为豪的处女身，我看着猩红的床单，忽然之间放声大哭，我觉得处女身对于我来说就是一个信仰，现在这个信仰被毁了我的心也像被毁了一样。最后我离开了这个令我充满悲伤城市，我换了一个邮政编码去继续生活，但是我发现我就像这只是一具没有灵魂的尸体游荡着，不知去向。
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