一个男人爱你会碰你吗 我和男人第一次亲密接触的过程
我是一个29岁的女人，回首往事，我怀念有处女膜的日子，它是女孩的守护神，使人坚定、纯洁，现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了一个放荡的女人，如果父母知道了我现在真实的状况，一定会感到痛心疾首的，因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。
虽然母亲从不和我说这些，但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵，以前，我一直认为初夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了，初三的时候有一个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂，但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早恋。
所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好一阵后，立刻回信拒绝了他，我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧，虽然如此，我还是一直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友，上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高一个年级的师姐。
那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味，我恨自己没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感，我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能压抑，再压抑，但是不知不觉中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他，那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在一起时，我坚决地拒绝了他，还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命，我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。
后来的三年里，我拒绝了一切男孩子，身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人，毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作，这是家小有名气的IT公司，我是公关部职员，现在我做到了经理，试用期很辛苦。
但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的，虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到孤寂，一个偶然的机会，一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵，他是我喜欢的那类男性，有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容，见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。
后来我们迅速开始了交往，在来北京之前，他曾在另一个城市独自闯荡了三年，那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义，现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感觉和他们在一起会没有安全感，因为在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。
在他们身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容，可是当时那个未经世事的我头脑简单，连基本的判断能力都没有，那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说一定要好好爱他，外表斯文的他，却有着游牧民族一般野性的心灵，他常对我灌输一些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。
他还说现在男人对处不处女根本不在意，这和家人以及我一直以来的理念是相背的，我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾，不知道是为了工作方便，还是为了和我多一些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了一个房间，他说这样我们的距离就近了。
因为我以前住西边，他却在东边，进住的第一个晚上，他叫我过去，我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系，后来，他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体，我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。
于是，我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心，半个月后，他提出分手，我追问原因，他一脸冷漠地说，他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起，他还说和我在一起只会感觉到压抑，的确，我付出的太少，达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。
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