为了生活一个人打拼!为了升职我陪领导睡了,职场潜规则谁能体会 – 女娲之爱

为了生活一个人打拼!为了升职我陪领导睡了,职场潜规则谁能体会

为了生活一个人打拼!为了升职我陪领导睡了,职场潜规则谁能体会

我叫贾佳,83年出生,上海人,我是一位单身父亲。在05年,我认识了肖文倩,也就是后来我的妻子,孩子的母亲。她是贵州人,来上海打工也很不容易,谈谈朋友没什么要紧,但真要到谈婚论嫁的时候,发现来自家里的阻力实在太大了,特别是我这边,亲戚都劝我说再考虑一下,我家条件不是特别好,但要找个上海女孩子还是可以的,婚姻讲究门当户对,我这样实在是太鲁莽了,但是当时我还是顶住了各方压力,和她结婚了,因为我觉得男人,应该有担当,有责任,她,孤身一人来上海打工,认识我,愿意跟随我。而我,不能因为碰过她以后,再以某些理由抛弃她,就这样,我们在2011年结婚,结婚的时候,她已有了我们的孩子。

11年的10月18号,我们的儿子,贾将帅出生了,记得孩子出生的那一刻,我拉着孩子妈妈的手,哭了,不是因为感动,而是看到她疼的样子,我也心疼。

接下来也很普通,和大家一样,妈妈坐月子,喂奶,带孩子。爸爸负责上班赚钱。一直到孩子2岁的时候……发生了一些事。

我必须得把这段插曲说清楚,之所以叫插曲,是因为它已经结束了。如果没有这段,我如今也不会在这边打这篇文章。可以说,我亲手毁了自己的家庭。

她叫yoyo,是我单位同事,和她结识,是在单位的一次业务培训上。培训总是很枯燥,于是我们就随便聊了一些其他的,比如家庭孩子什么的,得知她也早结婚,孩子也很大了,先生的工作也挺好,似乎什么都很好,但是隐约感觉她并不十分开心,就是这种直觉,导致了后面我的错误。

我不想把我出轨的细节描述的太详细,毕竟,这也是我和她一段回忆。现在回想起来,酸酸的。总之,我和她最终跨过了同事之间应有的界限。我记得很清楚,当时,我和她说,如果哪天出了什么事,我宁可自己的家庭毁掉,也要保住你的家庭。

那个半夜3点的电话打破了平静,我至今记得那个夜晚那个电话。纸是包不住火的,我们的事最终被她的老公发现了,我们这段婚外情被曝了光。

后面的事慢慢的不受我的控制。理智告诉我,这事应该结束,如果当时结束了,或许一切都会慢慢好起来的。但事实上,我还是被冲动指挥着。我仍旧不想让这段感情那么快就夭折,我把自己的家庭和孩子都抛在脑后。当时我的想法很极端,就是想和她在一起,哪怕被她老公打也要在一起。哪怕离婚也要在一起。

离婚,这个词就这么被提上日程。你可以想象一个2岁孩子的母亲,一下子从天堂跌到地狱的感受。因为我瞒得很好,孩子的妈妈几乎什么都不知道,就算有点怀疑也被我找理由搪塞过去了,这么一个落差,我想,是谁都会难以接受,或许,这也是她最终放弃我和孩子的一个因素吧。协议离婚,孩子归我,女方不用出抚养费,并且有权看望孩子。

我告诉大家一个细节,在签字的时候,我犹豫了,真的犹豫了,之前从来没想过后果的我,突然感到一丝不舍,我想,这是我的孩子在提醒我,可惜我并没有理会,我总以为孩子归我了,我什么都没损失,我的想法现在想起来,好天真。

就像一个抛物线一样,从慢慢的升温,到最顶端,到慢慢坠落。我一点点地体会这其中的一切,在这里,我要声明,所有的一切,都是我在主导,包括最后和yoyo的分手,也是我提出的。

我离婚后,yoyo也离婚了,孩子归男方,她净身出户。事情到了这里。就像人生到了一个路口。该是我做出选择的时候。出乎所有人的意料,我没有选择和她在一起。为什么,这里面的道理,我想,不是短短一篇文章能说清楚的,懂得人自然会懂,不理解的人,说的再多也不会明白。就像有些人骂我一样,她都为你这样了,你现在抛弃她,你会遭报应的。确实,我遭报应了。插曲到此结束。这是属于我的一段回忆,我想把她封印起来,永不再提。

当我明白我的孩子不能离开他的妈妈时,当我发现我想用一己之力来扭转这局势时,当我想再给我的孩子一个完整的家时,已经晚了。

我的前妻,可能是我伤的她太深,她太需要一个人来安慰,而这个人,很快就出现了。我前妻回到老家后的事,我一概不知,但是我知道她交了这么一个男友。他是他们当地人,条件也一般,但是出现在在了对的时刻。他们的感情慢慢升温,其中各种细节,我不想提。

再说说我,单身后,从一点不懂到奶爸,我慢慢体会到一个人带孩子的不易。我们的孩子和别的孩子不太一样,3岁多了还不太会说话,性格很内向,不愿意和别人交流。我带他到医院检查过,诊断结果是语言发育能力迟缓。我们报名了早教班,但是效果也很有限。由于我还要兼顾工作,无法时时刻刻在家照顾孩子。我只能打电话求助我前妻来照看下我们的孩子。她同意了。

她来照看孩子的那段时间,我们的孩子很开心,很活泼,我真的很感觉到,他一天天都在进步。也就是在这段时间,我下了决心断了外面的这段感情。

我曾经天真的以为,只要我一心一意的重新回到这个家,破镜就能重圆,时间就会倒流,什么事都会没有发生过,因为,我看到孩子母亲眼里的那份不舍。

有一天晚上,孩子睡着后,她告诉我,她需要回老家一趟,她需要做一个选择,她答应我,会拿着户口簿来上海和我复婚,我们一起重新开始,认真把孩子带大。我当时真的很开心,我暗自对自己发誓,从今往后,我贾佳一定要把这个家庭维护好,珍惜这来之不易的成果。当晚,我帮她订好了回贵州的机票。但是,这是我最后一次,也是孩子最后一次看见她。之后,她便没有再回来。

这其中发生了一件事,由于是她的家事,我这边不便再提。但我想正是因为这件事,才让她的态度有了180度的转变。接下来所有的事,都是通过电话,微信,和她姐姐的传话来得知的。她马上就会和他结婚,我无力改变这一切。我把能做的都做了,在她离开的这段时间里,我买了好多她喜欢的东西,希望她回来的时候给她一个惊喜。但是,现在都用不上了。

孩子的身体一天不如一天,这两个月不知打了多少吊针,吃了多少药。我的心像针扎一样。我需要工作才能养家,上班的时候孩子是由我妈带的,我妈她岁数大了,脑子也不好,让她带孩子,孩子才吃了那么多苦头,可以说,我也害了我母亲。本来她可以享福的,但,被她儿子毁了。

我曾经多少次求她,求她管管我们的孩子,别扔下孩子,孩子太可怜了,说的多了烦了便不再接电话。我实在没办法,求我的岳母,和她姐姐。但也无力改变她的决定。因为说到底,我和她之间不存在任何关系,她有选择未来的权利,我根本无权干涉。

有时,我也恨自己没出息,我心里很清楚,光靠求是求不回来的。我自己必须坚强,但是,每次看到儿子那无辜的脸望向我,他虽然不会说话,但我知道,他缺少一份母爱!我的孩子,他是一个天使,他很聪明,只是不懂得如何表达,我一直不承认他有任何问题,他只是比别的小孩慢一点而已!

有时,我真的恨自己,是我亲手把我幸福的家庭给葬送了。我愿意用我所有的一切去换回孩子的母亲,我愿付出我所有的房产,财产去换回孩子的母亲,我愿用我的生命来换回孩子的母亲,只要能给孩子一个完整的家庭,让我只活到40岁我都愿意,甚至让我明天死,我都愿意,因为孩子可以没有我,但他不能没有妈妈。和地震中妈妈为了救孩子献出自己的生命,车祸中父亲为了推开孩子牺牲自己一样,我能明白他们最后时刻的决定,换作我,我也会这样做。

但是,时光不会倒流,等我明白这些的时候,什么都晚了。等你老的那天,回头想一想,房子车子票子,这些都算什么呢,感情也是这样,终会趋于平淡,而留给自己的,是那份心中永远无法抹去的遗憾和愧疚。故事的结尾,我想请允许我替我的儿子说一句,妈妈,请再爱我一次。

博主分析:

人的行为是受需求和情绪驱动的。一旦形成行为模式,就会反复重复,正因于此,才有“窥其一斑可见全豹”的说法,看一个人对一个事情的处理就能知道他的行为模式,据此推断出他的过去和未来。

通过他力排众议娶他前妻,我们可以知道他的需求点:他习惯美化自己,用很高的接近封建社会的标准要求自己,从中得到自信,获取好处——“当时我还是顶住了各方压力和她结婚了,因为我觉得男人应该有担当,有责任。”封建观念是夸大男女差异,鼓励女性依赖,神化男性能力的,他强调自己有担当有责任,反映出他无视人性,因为任何一个人对另一个人的担当和责任都是有时效性的。当他不需要对方的时候,担当和责任就不存在了。他后来出轨逼她离婚就证明了这一点。

可想而知,他当时和“各方压力”对抗的时候,打的就是责任牌,站在传统道德的制高点,理直气壮地藐视庸俗自私的人们,当然包括他势利的父母。他老婆从05年就跟着他,相信他挂在嘴巴上的责任心,迷恋他各种大男子主义作派,也曾庆幸老天开眼,让自己终身有靠,所以他说什么都信,对他的未来充满期待——很快就会发达,一生一世只爱她一个。他父母一开始就反对,拖到2011年,只得同意他结婚,因为他老婆怀孕了。

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