我 老公 小三 一场无关输赢的战争

图文无关(图片来源：凤凰网)

　　我下班，看见他一如既往等在楼下。我不发一语，上了车。他说：“希望你不是最后一次坐我车吧?”

　　我没有回答。

　　我们俩已经离婚，虽然外表看来，我和他都没什么变化。车也一样，前面放者我们一起买的娃娃，后面放着我做的靠垫，甚至还放着我和他最喜欢的音乐。

　　《假如爱有天意》，记得跟他恋爱的时候，听到了这首钢琴曲，好象心底最柔软的地方被打动了——爱情，就好象天意安排，我与他，这么自然地认识，这么自然地相爱。。。。。我第一时间发给他听，他便下载作为我打给他电话的手机铃声。

　　但是现在在车里，这乐曲听着多么可笑，天意是什么?作为凡人哪能妄图推测天意呢?当你幸福的时候，在你身后还有漫长又漫长的时间在等待。什么，都是不可预知的。

　　比如，小三。

　　我倒不是很恨她，所以，就不这么叫她好了，给她起个名字，叫做柠檬。

　　我曾经看到一句话：女人都说男人不是好东西，但是自己家的老公却是例外的那一个。

　　很受触动。我，曾经很信任我的老公。不，应该是前夫。就叫他海吧。这也是我的ID的一个字，也是他的小名。我也知道有很多小三存在，但我从来不认为自己会遇到，真是愚蠢。

　　倒也不是对自己自信，而是觉得海是个负责任的男人。

　　我们还在恋爱的时候，他有一次提出分手，很坚决，在我没有做错任何事情的情况下。原来他自己觉得肝区疼痛，去医院检查似乎是癌症。我经历过眼泪和争执，还是挽留不了他，直到确症不是癌症为止。

　　海曾经说，我一定要找到一个真心喜欢的女孩子，我要建立一个我下班后迫不及待想回去的家。我身边的同事，下了班就去喝酒，或者在办公室打游戏慌称加班，就是不愿意回家。我实在不能理解。如果结婚了是建立一个我不想回去的家，那不如不结。

　　思绪混乱，从哪里说起呢。。。。

　　要不说说我现在的现状吧。

　　我在一个事业单位里做着文员，一个既不忙碌也不清闲的工作。现在，又找到一个周末兼职，就是为一个私立学校上课。以前，我曾经当过教师。当过三年。想来，也许教师最适合我吧，因为我的学生们至今还喜欢着我。

　　海，在律师事务所里，做非诉。他应该在律师行业做的不错，因为从来都很忙，收入也还可以。

　　在一个二线省会城市，我们可以过着相对舒服的生活。当然，我们彼此的父母不需要我们负担，暂时，也还没有小孩。

　　柠檬，是我的好友。曾经。打出“好友”这两个字，我有一刻迟疑——也许，是我把她当作了好友吧。她刚研究生毕业，现在在海的律师事务所里实习。

　　回忆起海跟柠檬的第一次见面。是我跟他确定恋爱关系后，他请我的朋友吃饭那次。

　　我有两个好朋友，一个是柠檬，另一个就叫栀子好了。我觉得她就象栀子花那样轻柔和宜人。栀子跟我的关系最亲近。每次我们在一起聚聚，栀子总是暗示更喜欢我们俩人呆在一起。但我每次都要叫上柠檬，而柠檬也很喜欢三人一起聊天逛街。

　　为什么我总是叫上柠檬?也许是心疼她的经历。我跟老公说起她，总要说她是我在这个世界上碰到的最善良的女孩子。我对老公说，她不懂任何人情世故，也不懂勾心斗角，总是那么疾恶如仇，心直口快，但是也容易受伤。

　　诸位，不要认为柠檬是可人而婉转的小女子，会装可怜的小女孩子。不是的，她外表看起来很英气，象是那种感爱感恨又有所追求的人。而我，则多象装可爱的类型，呵呵。

　　海第一次见到我这两个好友，对我这么评价的，他说，我很庆幸，找了这三个当中最漂亮的那个。但是栀子将来绝对是一个好老婆，贤妻良母型的，她会让男人过得很舒服。柠檬呢，是个对爱情一但投入，就会热情燃烧，光亮夺目的人，你不用担心她的过去，她不是那种会被过去的感情打败的人。

　　而我，海说，看起来象是个不懂事的小女孩，但却很理智。但是，一但受到感情打击，你绝对是她们三个中最受伤的那个。

　　我是双子座。

　　书上从来都说双子座是花心的。但我真没觉得。我觉得双子座的女孩子，愿意给周围看起来不错的男孩子一点可能，愿意撩拨下他们的心，但是，真有男孩子追过来，就会忙不迭地躲开，甚至觉得厌恶——直到遇到自己真正喜欢的那个人。

　　一但喜欢上了，双子那种一面冷静，一面热情的特点，有时候真是很折磨自己。一方面，可以从理智上从一到十把自己跟他的关系看得清清楚楚，一方面，感性的热火却炽烈地烘烤着自己，让自己放弃理智。这种两面纠结的感觉真是很痛苦。自己觉得自己什么都明白，什么都看清楚，但却控制不了自己的滋味，我想跟那些吸毒的人差不多吧。

　　海，是天蝎座。

　　我应该不用阐述他的性格了吧，他就是论坛上常说的典型的天蝎性格。可以沉默很久，又可以跟你滔滔不绝说很多深情的话，直到你能淹死过去。看问题很准，看人眼神很毒。

　　在他面前，我总是一遍又一遍地发现自己幼稚。

　　柠檬，射手座。和她在一起，总是会不由自主被她新奇的想法，蓬勃的热情所吸引。也许双子就是受射手吸引的星座吧。

　　栀子，天秤座。事实证明，天秤座真是很会经营婚姻，她现在是我们三个人中最幸福的那个。

　　我真不会写字，自己看了，都觉得自己不知道在说什么——也许，我尽量不想回忆才发生过的那些，不想追忆我和海在哪一天，生活中出现了微小的偏差，又是如何越拉越大的。

　　我们曾经是那么幸福。请容许我先回忆那些美好的画面吧——

　　我不爱做家务。海说，家里的活你总得承担点吧。这样，你负责洗衣服，晒衣服。我负责买菜做饭和拖地。

　　然后海买了个最贵的洗衣机。那个时候我们还很拮据，电视就没钱买了。海说，洗衣机一定要买最好的，我可不能让老婆干活儿的时候不顺心。

　　婆婆在做饭的时候，独生子啥也不会的海跟在婆婆身后，问这问那地学习做菜。他跟婆婆说，玫瑰最喜欢吃你做的排骨，你一定要把我教会了~

　　海说，等你有了小宝宝，你一定要记住把他放在第二位哦，要不，我会吃醋的~

　　海说，女人每月的那几天不能受凉，这段时间我不会让你碰任何冷水~

　　海说，听我妈说，女人生孩子的时候是生死两头大，我怕我那个时候会害怕，要不，你别生孩子好了~

　　我减肥的时候，海会变着花样做好吃的，在我面前垂涎欲滴地吃，一边把香味往我这边煽——等我受不了大吃的时候，会笑着说：你又要变更胖啦，哈哈，这下只有我一个人能接受你了~

　　其实回想起来，海对我，也许象对宠爱的女儿那样。我下意识地不想成熟，不想长大。

　　记得看过刘庸的一篇文章，大意是说，做女人，就应该做小女人。大女人都是被懦弱的男人逼的。当时还觉得非常有道理。

　　海很成熟，成熟的不象是独生子。我有工作上的问题，人际关系等烦恼，海都能给一针见血的分析。我时常想很久，觉得自己想得已经很成熟了，但他却能给我根本没有考虑到的另一方面意见。长此以来，我渐渐变的不爱动脑子，凡事都喜欢找他商量。

　　谁叫海是做律师的呢?他最擅长的就是滴水不漏地考虑事情。

　　其实在跟海刚认识的时候，他曾经说过，他的喜好是那种英气而干练的女孩子，是那种跟男人驰骋沙场的女人。比如明星里面，他喜欢的是象杨采妮那种类型的。

　　而我，完全不是。我外表是属于淑女形象，但一但开口说话，就是那种很爱说很爱笑的开朗可爱的类型。脾气来的快，可去的也快，甚至昨天还在生什么气呢，一觉睡起来居然忘了。

　　柠檬，正是海曾经告诉我的喜欢的那种类型。

　　傻瓜如我，居然忘记了海曾经告诉我的喜好——一个男人的喜好，是可以保持很长久的，即使他娶了一个自己爱的老婆，还是会情不自禁被这样的女孩吸引。

　　傻瓜如我，居然这样一步一步将柠檬带进我们的生活中来。

　　那么，我又是怎么将柠檬带进我的婚姻的呢?

　　这要提及柠檬之前的情伤。

　　我们三个人中，栀子最先谈的恋爱。然后是柠檬。

　　记得柠檬第一个是跟我说的，她对我说，你别着急，你一定会遇到自己的真命天子的。爱情就是缘分，有一天，它会突然降临到你的身上，让你觉得，所有的等待都是值得的。

　　这么说着的时候，柠檬的脸上泛着粉红色的柔光，幸福让她整个人似乎都通体发亮了。

　　正当我和栀子都为她的幸福而高兴和祝福的时候，事实残忍地先告诉我们，所谓的等待根本就不值得。只是场彻头彻尾的欺骗。

　　至今，我都不知道我所做的，是不是一件错事。为什么柠檬的真相，最后是我发现的，如果我没有发现，会不会更好?

　　应该不会更好，但起码跟我没关系——我真是错乱了。

　　一天，栀子在QQ上跟我说，柠檬怎么最近变了，好久没见到她(栀子在北京)，那天在QQ上见到跟她聊天，她尽跟我说些很黄的事情!我很好奇，就问，都说些什么啊?

　　栀子说，就是那方面的啊。一开始，柠檬跟我说她已经不是处女了，在跟这个男朋友之前就跟别的男人一起有过了，又问我有没有背叛过我老公，最后又问我，可记得她第一个在一起的男人是谁了?我就奇怪了，柠檬是个很专一的人啊，她这么爱现在的男朋友，什么时候又跟别人乱来了?她现在真的好奇怪啊，还问我跟老公有没有高潮什么的，这种话我都不好意思回答!

　　栀子这么说着，还把她跟柠檬聊天的记录复制一些发给我看。我简直无法理解。柠檬和栀子跟我是同学，一起玩大的，我实在无法想象柠檬怎么突然如此变化???

　　这个时候，双子的缜密头脑开始工作了。我突然发现，这些跟栀子聊天的话语，很多都不象是本人说话的习惯。很多话语，就好象是一套一套的螺旋，想要绕出别人的话来。

　　比如：你记得吧，我在认识他之前，曾经和一个客户OOXX过

　　你记得那个客户叫什么名字吧

　　我曾经跟你说过我的第一个男人不是现男友吧

　　你不是知道我那次去**地找那个客户了吗，还在那边呆了好几天

　　我突然想到，几天前，我在QQ上也见到了柠檬。她跟我说“好久不见，你还好吗”，我说“你现在怎么这么矫情了，什么时候开始跟我问好了”，然后柠檬就下线了，我还生气了一回。

　　可见，这个说话的人，不是柠檬。因为这个人，不了解我跟柠檬的说话语气。而柠檬跟栀子要稍微疏离一些，所以栀子没有发现。

　　我打了个电话给柠檬，问，最近怎么都不看你上QQ?她说：我QQ被盗了啊，好久都没上了。

　　那么这个用QQ跟栀子聊天的是谁?

　　只能是她的男友。我简称J吧。因为他知道栀子的名字，知道许多柠檬的事情。一个盗QQ还跟QQ主人的好朋友聊天的人，目的就是为了打探柠檬的过去。

　　如果只是因为爱柠檬那还说得过去，可是字里行间流露的不信任，为探隐私不惜玷污柠檬的形象，在聊天中还不断展示自己的性能力，不断口出污语探听人家夫妻隐私，这样的男人，我不认为能配得上柠檬!

　　栀子的老公恐怕是最郁闷的了，自己的尺寸型号平时英勇不英勇都被一个不相干的陌生男人知道了，当时他气的要去找那个男人，碍于身处遥远只好尽所能地臭骂了一番。

　　当然，这一切还只是我的推测。但是，J为什么要这么做呢?从他的言语中，我看不出这个是比柠檬还小两岁的小弟弟。怎么看，怎么都想成熟而老奸巨滑的见过世面的人。

　　我想起柠檬曾经的话：他比我小两岁，我一直都觉得好有压力，怕他家人不同意。不过，好在他外表看起来很成熟，一点都不象比我小的人，所以，出去看着还满般配的呢!

　　我还想起柠檬跟我说的他的名字，他毕业的学校，他读研的学校。我只是随便的在网上试了试，进入同学录——那个时候同学录还能看到里面的信息。我看到那个一样名字的人。只是，比柠檬不是小2岁，而是大8岁!

　　当时的我，很纠结，不知道要不要告诉柠檬这两件事。有那么一段时间，看着沉浸在巨大幸福中的柠檬，我实在张不了口。

　　我和柠檬见面小聚的时候，总是我最痛苦的时候。

　　可是这个时候的柠檬从来没有注意过我的心情，她总是絮絮地跟我说，他，他，他。。。。

　　柠檬说：我跟他分隔两地，这种远距离恋爱真让我痛苦，好在他常来看我

　　柠檬说：他说，他父母都是当地的省级领导，对他找女朋友有很多要求，总是介绍很多要人的女儿，还有电视台的明星给他认识，但是他还是最爱我

　　柠檬说：只是，他父母还不知道我的存在，他会慢慢地跟父母说，让他们一点点接受我，所以，他在那边的时候，我不可主动给他电话短信，他找到机会时会跟我联系

　　柠檬说：有时候情人节圣诞节，我实在想他了，打他的电话，总被他挂断，这个时候，心里总是很难过

　　柠檬说：上次他随父亲去越南视察了，所以几个月手机都无法打通，我真是快疯了，他后来给我电话的时候我都哭了，就害怕他有什么事情

　　我那理智的一面，在这个时候无情地提醒我：这太不正常了，这绝对有问题!!!

　　比柠檬大8岁，却骗柠檬比她小两岁

　　从来都是他单方面联系柠檬

　　重要节日从来找不到他人

　　还能有什么解释呢——这男人肯定是已婚的!

　　本来，我还在犹豫要不要告诉柠檬，J的不良表现，但碍于两人的感情，作为外人的我实在不好破坏。但是，我不能眼睁睁地看着柠檬被人欺骗，将自己的青春和自己的一生给毁掉!

　　也许现在还来得及，他们认识还不满一年，我一定能把柠檬挽救回来!我这么告诉自己。

　　于是，经过仔细思考，我把我所知道的、我所怀疑的，全部告诉了柠檬。

　　柠檬当时的表情我不想回忆了——如果可以重来，我也许会后悔而不会告诉她真相——我切切地叮嘱她，先别激动，要稳住，这只是我的怀疑，你要慢慢去探察他的破绽，一但发现我的推测是真的，就立刻分手，远离陷阱!

　　事实是，我高估了陷于感情中的女孩子的智商和情商。直到我重新经历一遍的时候，我才知道，处于感情的风口浪尖中的我们，如果能在那个时候保持清醒，只能证明：你已经不爱了，或者，你从来没有爱过。

　　柠檬当晚就跟J摊牌了。J当然全部不承认。J说QQ应该是被自己的最好的朋友盗了，因为那个哥们一直认为柠檬不是正经女人，非要证明给自己看;至于年龄，是比柠檬大，因为觉得自己太大了害怕柠檬不接受。其他的，都是真的。

　　柠檬选择相信了他。

　　但是，这个时候的相信，已经无法做到以往的单纯与坚定了——毕竟年龄一句已是谎言，又谁能知道其他可是真的呢?他挂断电话的时候她要猜疑，他许久不来的时候他四处打探，他们度过了相当痛苦的半年时间。

　　最后，柠檬不得不正视这个事实：J的确是个已婚男人。还有一个上幼儿园的孩子。围绕在他身边的光环全部掉落，他不过是个在普通的小单位里普通地挣扎于生活的普通小男人而已，而且，是个怕老婆的男人——柠檬甚至愿意相信J会离婚而跟她结婚，最后等来的是彻底的回避。

　　柠檬就这样失恋了。

　　我，作为一个帮助她甩脱骗子的好友，当然尽可能的陪在她身边，时时刻刻开导她，跟她说些只会出现在读者啊知音啊等感性读物上面的大道理。

　　的确，一个从来没有恋爱过的那时候的我，究竟懂得说什么??我又怎么能体会一个将初夜献给最爱的男人，到头来却是彻底的欺骗的女孩子的心情??

　　我又想起我发现海和柠檬在一起后，柠檬曾经对我说的话：

　　你可知道，我当时最恨的人，不是J，而是你?!

　　也许，柠檬最初而最纯的信仰，在那个时候，已经被我亲手摧毁了。

　　我曾经反问过自己，是不是这是我自以为是的代价?可是，这代价未免也太沉重了，太沉重了

　　从发现到离婚，到这一个月的反思，我经历了很多波折，一言难尽

　　在这里写下如此字句的我，是冷静的那一面

　　我分析又分析，解剖又解剖，发现有些人，也许总是以为自己是对的，自己的出发点是好的，但是，却从来没有想到，这也是别人要的吗?有句话说：我是为你好，这是世界上最可怕的话。

　　感情这种事，就只是两个人之间的事，任何外人都没有致喙的余地，切记这点吧。

　　白天我已经可以做到很清醒，可是每个夜晚，感性都要劈头盖脑压过来，让我绝望而无法喘息，我究竟还有谁可以相信?这世界有过真实吗?

　　曾记得，我与海谈心剖白的夜晚，我曾细细地叮嘱海：

　　我是个很复杂的人，我的心底，充斥着不信任和不安全，也许是理智的一面告诉我，男人都不可靠，最终会被欺骗，所以我一直不愿意放下心防相信任何男人——但是你，我愿意相信，完完全全的信任你，把我自己托付给你。

　　我请求你，千万不要欺骗我，我最害怕的就是欺骗，求你，如果有一天不喜欢我了，想要离开我，请一定跟我说，我会理解，放你走的，但是你不能欺骗我，行吗?

　　那时候海眼圈微红，不发一语，将我搂在怀里很久。

　　我和海之间，也并非幸福到什么芥蒂都没有。

　　我们在结婚前，曾经很厉害的吵过好几架，厉害到，我气得差点跳河，他气的差点自杀。婆婆曾经在我们两个中间斡旋，泪眼婆娑道：你们两个冤家，到底要怎么气我这个老婆子才好啊

　　我曾经很作，为他一天晚上没给我打电话，冷战了13天，为他一天下雨没给我送伞，吵架要分手。

　　因为那是我23年空白，连一个初吻都没有而遇到的第一个真心喜欢的人，我怀疑他对我的爱情，没有我的多。我害怕把自己完全托付给他，我想尽办法考验他。我折磨他，折磨得他都想要放弃跟我分手。

　　但海也不是完美懂得包涵的人，我们一次小吵，他会把内容告诉他妈妈，他会一句都不说，一直沉默。他会在我生气的时候默默走开一句不肯解释。如果我冷战，那他绝对不会来俯就。

　　我曾经发现他跟陌生的网上女人电话做爱。

　　我们彼此都有缺点，我们彼此也有不理解对方的地方。如果没有外来力量，也许我们可以自己消化。可是，当外面出现吸引的风景，也许海就选择了转移视线。

　　还是按时间顺序写吧.

　　柠檬失恋后,就辞职了.因为J是她负责的一个客户。她不想再有跟他有任何联系了。

　　对了，有人说为什么柠檬QQ被盗不跟我说。那个时候我们都不常上网。我跟柠檬还有栀子很少在网上聊天，基本有事情就打电话。栀子在北京，跟柠檬的联系就少了一些。而我们俩，有什么事情很快就能见面了，所以也不聊QQ。

　　柠檬至今也不怎么上QQ。

　　柠檬辞职后，说想要考研，考法律。她根本不是这个专业的，她大学学的是经济类，所以什么都不懂。我有个同学在读法律硕士，我就介绍她跟柠檬认识。这个同学就把相关的书籍都借给了柠檬。

　　柠檬用功期间，有时候我们会电话联系。有的时候她说很多东西都看不懂，我就帮她问海，有时候我转述不清楚，海会接过电话来说。

　　我一直觉得柠檬应该交个新男朋友，就托海物色合适的，于是经常我跟海带着各种男人跟柠檬吃饭。也有些柠檬周围的人追她，但她都说没感觉。

　　我记得我经常跟海说：柠檬是最善良的女孩子，她那么相信人。真希望找的好人，似乎说的全是好话。也许我是在不知不觉中把柠檬推销给了海。

　　时光流逝很快。柠檬如愿考上法律研究生，而我和海，也步入结婚殿堂。

　　有人说，婚姻是两个家庭的事，的确，很多时候觉得，真不如两个人一起领个什么证就完了，扯上那么多家人亲戚，每个人的观点都不一样，实在是很容易闹成矛盾。

　　我从小体弱多病，是妈妈辛辛苦苦把我拉扯大。所以在家里，我最不愿意违抗的就是妈妈的意愿。记得小时候有一次在医院，暑热蒸人，没有电扇，妈妈就在夜里给我摇扇到两点。整整23天，我没有长一个痱子。同病房的老奶奶很感叹地对我说：小姑娘，你长大一定要孝顺你妈妈，你妈妈这样的，也少有啊!

　　而我妈妈是个好强的人，但也是个明理的人。她曾经跟我说：结婚后，跟海闹矛盾，除非要离婚，否则不许来家里跟我说。夫妻的矛盾应该自己解决，我参合进去不是好事。

　　婆婆则是一个无原则溺爱儿子的人，也是个男人第一的人。在婆婆家，公公从来没有伸手做过任何事情。

　　所以，两个家庭产生矛盾也是正常的。

　　折折腾腾，这个婚也结了。但海对我有意见，那就是太把自己的妈妈放在第一位了。我想我说的一句也挺伤人，我说：如果妈妈不能接受你，我会跟你分手，因为我不想我妈伤心。

　　海觉得，对父母尊重是应该的，但既然成立了小家庭，就应该以彼此为第一位。双方对彼此父母，只要面子上过得去就行了。他也是这么要求我跟婆婆的。

　　但我不行。比如海习惯沉着一张脸没什么表情，我妈来了，说海对她不热情，我跟海会为此吵架。我说你妈来了我都笑脸迎人的。他说我就是这个性格，我在外面天天点头哈腰不累，回到家还不能休息一会?

　　比如过年，海不喜欢到亲戚家拜年，他说好不容易就几天假期，不如在家里休息，去双方父母家就行了，去什么亲戚家?他自己亲戚家的确从来不去。

　　但我家亲戚从来很热闹地来往。我一个舅舅和我们是最亲近的，我小时候还在那里住了一年。过年的时候，舅舅就邀请我们去。海虽然不愿意去，还是买了礼物去了。

　　但是那天舅舅突然要找海谈话，让我们给父母买房子搬家。说我们应该替父母考虑。我还有个妹妹。

　　海说，我们结婚没有要你家一分钱，今后我也不会要任何东西。你要搬家我没意见，但我们也没那么多钱。

　　将来生病什么我会负责，年节也会孝敬。但是我不会拿钱支援你们买房子。

　　舅舅很窘，我也是。我希望海能让亲戚们觉得，我嫁了个疼我爱我尊重我的人，但失败了。另一方面，买房子的事情用这样的形式提出来，也感觉很受不了。

　　(妈妈他们早就想换房子，但他们从来没叫我们出钱。这次舅舅不知道是不是酒喝多了，突然当起家长来训导海)

　　我，海，还有我家人，这个矛盾就此埋下。虽然以后大家都不提，但讲到这个大家最后都能变成吵架。

　　大意就是，我没有把自己小家放第一位。我则是，没有父母哪有我们，我不能不孝顺父母。

　　回想起来，真不知道到底谁对。现在也不明白

　　有段时间，我和海很冷淡。

　　我曾经暗自流泪，想过离婚的事情。这在普通的小家庭里面，应该算是磨合期。两个还象孩子的人，要组成一个同进同退的小家庭，也不是那么简单的事情。

　　后来，时间长了，也渐渐丢开了。两个人尽量不去靠近雷区。而我也公平地对待两边父母。

　　那段日子可能是最快乐的蜜月期了，两人行影不离，一起上班一起下班，一起去超市手拉手买东西，海做菜我洗衣服，逼他跟我一起看韩剧，周末一起去吃饭看电影。直到又一次激烈的吵架。

　　那期间，柠檬一直不定期出现在我们面前。某天看到很好吃的蛋糕，买来送我们，某天从我们这借张碟，某天下班找我们一起吃饭，某天又带好看的新碟和我们一起看。海下厨，她帮忙择菜。

　　现在看起来，我自己都觉得这个情形很怪异，但我当时怎么觉得这么融洽。。。

　　那次激烈的吵架，还是关于我爸妈的。

　　一次假期，我跟海说要去W城拜访我的老师。他同意了。我们准备了东西，我也给老师打了电话。

　　第二天，我跟海起了一大早赶车，买好票，坐上了车。车子行驶了一阵子，我闲来玩弄我的手机，但却看到里面有条老师的短信，是昨天晚上发的，说今天他们一家有事，已经到外地了，让我别去了!!

　　我打老师电话，已经关机。我们只好灰溜溜在半途中下车。海的心情很坏，因为我粗心，从昨天晚上到今天早上没有想到看一下手机。他说了一句话，让我大怒：我看你们一家都是这路货色!!

　　我最不能容忍他说我父母。是，是我错了，那你干吗说我爸妈??于是，天翻地覆的吵架就此开始。

　　到最后，海气得很想打我，但是手扬起来，最后还是落在自己脸上，他打的那么多那么重，眼镜也掉在地上摔的粉碎。

　　我哭着从家里往外跑，他一把拖住我说：不用你走，我走还不行吗?!!

　　海那天一夜未归。我也赌气不问。

　　天快亮的时候，海从外面回来了，一身酒气。而我躺在床上也一夜未眠，眼睛都哭肿了。

　　海朝床上一躺，翻个身就睡，我很想起来把他大摇一阵，最后还是忍住了。我伤心的时候，就是不说一句话，可以很多天，虽然心里煎熬的很苦，夜里偷偷掉泪，但看到他时，还要装做冷漠的样子。不知道为什么，这就是我的性格，我那可恨的骄傲。

　　现在看来，我根本没有掌握夫妻相处的艺术。

　　海呢，也没有。他只会叹气，然后，也不做任何行动地沉默。我们就这样冷冰冰地过日子。

　　离婚后，海说，我喜欢对他进行冷暴力。这是他最受不了的地方，他情愿被人打被人骂也不要这种冷冰冰的无视。

　　而我，觉得他不愿意认错，无论我怎么样也无所谓，是个凉薄的人。双子的我每天不说话，每天在心里愤恨纠结，却找不出任何突破口，这种冷暴力，反作用与我身上的力道，绝对不会小于在他身上的。

　　海和我大吵了一架后，我们冷战了很久。我们俩的生活呈现出一种奇怪的模式。当然，不可能不说话，但是非必要的话全部不说。

　　我每天晚上都对自己说，明天，要不然明天我找个借口跟他说话算了，可是到是第二天，看着海沉默的面孔，我又非常生气。明明是你说错话，为什么你都不来跟我道歉一下?你眼看着我每天晚上流泪，却不愿意低下头说一句软话。当年恋爱说的话，都是假的吗?果然婚姻是爱情的坟墓，我一嫁给你，你立刻不把我当回事了!

　　想来，我那时的赌气，一方面是生气他说的话，另一方面，则是好胜心，觉得如果这次我低头，那么结婚以来，我以后都要比你矮一截了——荼毒我很深的我一个年长同事的话：男人把老婆娶进门来，就要做老爷了。决定两人在家的地位，就看第一场吵架谁占上风!

　　也许，婚姻不是什么东风压倒西风，西风压倒东风的战争?我现在想。

　　家里的生活还是一样的过。海也还是天天接送我下班。我们俩上班的地方在一条线上，他比我再远两站路。

　　那个冬天就这么过去，春天来了。我和海也早已经不再冷战，不知道哪天早上，海说，今天晚上我们一起出去吃饭吧。我低头喝牛奶，说：好。

　　于是，不知道谁对谁错，我们把这件事情放下了。

　　在这里想跟姐妹们忠告一句：两个人的矛盾，还是解决掉的好。不是放放就能放没有了的。下次吵架，上次没解决掉的问题还会回来，而且，更激烈。

　　我开始考虑，是不是要一个宝宝。海开始戒烟、戒酒。

　　我当时没有发现，柠檬，已经很久没有到我家来，也没有联系我了。

　　我只忙着我的工作和我的小家，也很久都没想起来，给柠檬打一个电话，问问她的近况。

　　那段时间，海渐渐有一些小小的变化：

　　有时候说起一件事情，是我没有听他讲过的，他说：上次我跟你说****。。。。我说：没有啊?我不记得你跟我说过啊?他会说，哦，我脑子坏掉了，或者，你记性怎么这么差啊

　　跟论坛里总结的一样，很小心自己的手机。上个厕所带着，睡觉放枕头下，甚至，洗澡的时候也拿进卫生间，关上门。有一次，手机短信响，我顺手想拿起来，海很快速地抽走了

　　回我的短信，接我的电话变慢。以前我一发短信，海会在下一秒就回答，不论在做什么，除非手机不在身边。

　　晚上应酬变多了。以前一周有个三次，现在可以到四五次，或者没有应酬，下班到家的时间也迟一点，大概在20分钟到半个小时。

　　经常会出神。但是回过神来，总是会更体贴地对我。比如，会在下班的时候带我喜欢吃的，或者我只提了一次的喜欢的东西。

　　按道理说，我是个很有警惕心，脑子也不是那么不好使的人，不知道为什么，我却没有想得太多。

　　不和海冷战了，而海对我父母的态度也变亲切了，我觉得，也许这次吵架是我赢了

　　——现实多么可笑啊。

　　一天晚上，我妈妈打电话来，有一件事要咨询海。我说海在加班。妈妈说：最近怎么老听你说海在加班啊，他很忙吗?我说，是，最近一段时间都很晚回来的。妈妈说：哦，要是真加班也没问题，不过男人在外面都有诱惑的，你也要留心。

　　我答应了，没放在心上。

　　过了几天，一次晚上，我跟海爱爱完，他抚摩着我的头发说，你用的这资生堂的洗发水味道我真不喜欢，你换潘婷的吧，那个好闻~我说：我不喜欢，人家说潘婷的洗头容易掉头发~

　　说完就过去了。后来我在家洗澡，习惯性地拿洗发水的时候突然想到：我一直用的资生堂，海一直用的海飞丝(他头发油性大)，婆婆他们用的是海鸥，周围没有一个人用潘婷，他是怎么知道潘婷味道好闻的??

　　怀疑的心思来了，以前那些小事情也渐渐浮现在我的脑海里。我的心越来越沉，手越来越凉。直觉告诉我，海的变化，肯定与一个女人有关——

　　我要查海的手机。我这么对自己说。

　　想要留心，也是有机会的。有一次海睡着了，我偷偷将手机从枕头下抽出来，躲进卫生间翻看。从短信看到通话记录，没有任何破绽。但是，总觉得有删除的痕迹。因为，只有我的短信和通话留在上面，中间似乎都没有任何人，有点不自然的感觉。

　　手机没找到什么，我便开始留心海应酬的次数。一般来说，海出去应酬，身上都有烟味和酒味(海不抽烟，这是应酬的时候沾染到的)，他知道我讨厌这些，所以一回来都会把衣服挂在阳台上。我就找机会去闻闻衣服，果然，有的时候衣服上没有任何味道。有时候，海说晚上加班，我会挑时间打一下办公室电话，我打过两次，两次都没人接。

　　这个时候，我几乎已经肯定，老公在欺骗我了。当电话铃在冰冷的空气中一遍遍无助地响起时，我甚至祈祷海那天正好在，好让我自己嘲笑下自己的神经病，但是，有时候如果你觉得不对劲了，事实往往也就是如此。

　　我不知道怎么找到海背叛我的证据，也不知道怎么找到海背后的女人。我想了半天，只想到一个办法，那就是在海说加班的时候，提前在海的单位守株待兔。

　　我所在的单位，管理的很松散。下班早点走也没有人管。于是，我象贼一样，摸到海的事务所，找一个隐蔽的地方，既能看到所的大门，也能看到海的车。

　　我守了三次。第三次，终于让我看见了，让我看见了我终生不想看见的一幕。

　　那是柠檬。许久不见的柠檬，瘦了一些，黑色的西服裙，白色的衬衫，新剪的BOBO头，看上去干净利落。她侧脸看着海，微红的脸颊上带着倾听的笑容。海，我的老公，牵着柠檬的手，正在说着什么。她们牵着手，好象情侣一样。

　　那一瞬间，我好象一片空白，我好象看的是跟我毫无关系的两个人，我不知道他们是谁。我的上半身好象要叫我上前，我的脚却失去任何知觉。

　　我最后，是坐在地上，目送这两个人款款离去的。

　　我是怎么回到家里的，已经不记得了，好象是打了的，好象是坐公交，又好象遇到了熟悉的人。人们的面孔交替在我面前出现，又从我身旁流逝。

　　霓虹灯流光异彩，满街的人那么热闹，车辆来往拥挤，但是所有的声音，似乎都无法传递到我这里来。我身处一个冰冷燥热的黑洞里，时间空间声音颜色全无的黑洞。

　　海最后回来的关门声惊醒了我。我似乎一直坐在沙发前，面对开着的电视。海很愉快地说：老婆看电视怎么不开灯?对眼睛不好哦!然后去洗澡。

　　那之前，我盘算了很多盘问海的方式，但是思维总是会半途断掉。想起上半句话，费力思索半天，下半句话头好象已经沉入漆黑的潭底，一向口齿伶俐的我，那一刻的大脑就象生满锈的齿轮。

　　我突然冲进浴室，冲着浑身是水的海问：是不是刚做完爱，现在回来洗????

　　之后，就是我歇斯底里的大叫，一边用尽全力地去打他。水流将我的衣服浇的透湿，我们俩都跌坐在地上。

　　海一直不说话。等我累到不能动的时候。他扶起我，替我脱了湿透的衣服，那大毛巾给我批上，把我送到床上。

　　他看着我的眼睛，说：对不起。我也不想这样。我一直想跟你说，可我不敢。

　　于是海开始说了，我却开始害怕，我说我不想听，我不要听，我不要听你说你跟另一个女人的事，不许说!!

　　海真是残忍啊，他决定说了，就一直说下去，一定要我听。他抓着我的手，按着我，一边不断地说着，说他跟柠檬的丑事

　　海，跟柠檬。该做的事情都做了。

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　　柠檬在考上研究生之后，渐渐觉得身体虚弱，容易疲累。虽然很能吃，但是却渐渐消瘦。有一天她一秤，居然瘦了30斤。她就去了医院，被诊断是肺结核。

　　那个年，柠檬是在医院度过的。她没有跟自己的爸妈说，只是谎称学校有事不能回去。柠檬有一个风流成性的爸爸，在那个年代就绯闻不断。柠檬的妈妈一身的毛病，据她妈妈说是心脏不好，胃溃疡，加上血压高和颈椎病，但是到医院总是查不出什么。她的妈妈，在家里从来不能做事，常常需要卧床静养。家里人不能说一句大点声的话，否则就要眼泪长流哭上很久。因此，柠檬从大学过后，回家的次数屈指可数。

　　柠檬对海说，那个冬天，她晚上躺在病床上，长久地看窗外粉红色的天——对，夜里的天居然是粉红色的——希望第二天能有一个人来看她，对她说：你疼吗?你受罪了。但是直到出院，也并没有一个人。

　　等柠檬出院，新学期也开学了。柠檬来到宿舍，发现自己的被子行李所有东西都被打成一捆扔在宿舍门口。宿舍大门紧锁，没有人。行李上有一个纸条，上面写着：对不起，请你能搬到外面住吗?我们怕传染，想来你也能理解。

　　蹲在宿舍门口发呆的柠檬，就是这个时候遇到来找她的海。

　　海是来送给柠檬需要的资料。柠檬早就提过，但海一直忙忘记了。那天在办公室找东西，又翻出来想起这件事情，正好出去办事也经过柠檬的学校，就顺便给送去。

　　海吃惊地问柠檬，怎么回事?柠檬哭了。

　　于是海请柠檬吃饭，帮柠檬租房子，帮柠檬搬家，帮柠檬找学校要回宿舍的住宿费。因为出院需要补养，海还经常买些菜带去烧。

　　——为什么不跟我说?柠檬生病为什么不给我打电话??

　　——因为那段时间跟你冷战，你都不理我，错过了说的机会。后来，后来我就不敢说了。肺结核是传染的，柠檬怕你为难。

　　——真是善良的一对，看来错的是我才对吧??

　　海不说话。

　　——你们什么时候上床的??

　　海不回答。

　　海说完。我们俩都陷入沉默。海很紧张地观察我的表情。我心里如油煎水煮一般。

　　海，你说完了，你倒象是松了一口气，只要听着我怎么宣判就是了，对吧?

　　我的憋屈，我对谁说??你要我说什么?

　　你任我打，任我骂是吗?我发泄完了，这事就过去了，就跟上次我发现你网上做爱一样吗???

　　我心被扭绞成不成样子的碎布，我的眼泪不断地往下掉。我再也不想看见海的脸，不想看见这如此注视着我的陌生的眼睛。我起身，向大门走去。

　　你到哪里去，现在这么晚了!海紧张地跟在后面问。

　　不要跟着我!!我用尽全力大吼

　　海紧抓着我：你想去哪里明天再去好不好，你明天天一亮，想去哪里我都不拦着，只是现在不行!

　　我拼命挣扎，海的嗓门也大了起来：你现在要走的话，我就去找你妈妈!

　　我停顿了一下。妈妈，她还不知道这事，不，不能让她知道。我不能让妈妈看见我这个样子

　　那晚，我蜷缩在沙发里，海坐在大门门口，度过了最漫长的一夜。

　　第二天，我收拾东西回了娘家。我没有跟爸妈说怎么回事，只说海出差了。

　　我把手机关机。我照旧上班。我晚上吃完晚饭就睡觉，早上天没亮就起床。

　　我夜里睁大眼睛问自己怎么办。

　　在梦里，我发疯般地把柠檬的嘴撕裂开来，裂到耳跟，鲜血从柠檬嘴里溅到我的身上，温热而腥气。我抓着柠檬的头发，将她从高高的楼上尽力推下，看着她象破布娃娃一样摔得粉身碎骨。柠檬的惨叫和着我的大笑从地底一直飘荡上来——

　　白天醒来我不由嘲笑自己，究竟也脱不了俗套：苍蝇不叮无缝的蛋，在梦里，我怎么从来不惩罚海??

　　第三天，大清早，我去上班，发现海等在楼下。他失魂落魄，满脸胡渣。看见我，不发一语，双膝一软就朝下跪倒。我厌恶地拔脚就想走，他却紧紧抓住我的双腿。

　　沉默许久，仿佛很多世纪过去了，海低声回答：

　　“好吧。”

　　最后以海恋爱时给我写的信中的一段作为结尾吧。

　　过去的永远成为过去，永远不会回来了。

　　就此放手。

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　　我从没有象现在这样全心全意的去喜欢一个女孩，爱一个女孩，把她当作我的知己，我的慰藉，我未来的妻子，我今后要永远相濡以沫、到老到死的另一半。其实，我的性格原本是被动的，甚至有些阴郁，有些时候，自己也捉摸不定自己的想法。但是，遇见了你，慢慢的了解了你，让我也慢慢的明确了自己的心意，明白了自己真的是从未有过的爱上了你这个女孩，再也不愿因为任何原因而放弃你。

　　所以，我愿意豁出去，愿意把以前抱残守缺的自负和骄傲都扔掉，愿意自己丧失冷静和稳重，不为别的，只为能够为你接受，能够抓住你。我现在只能怪命运把我们的相见安排的太迟，如果能够早一些，更早一些，那么我一定不会有那些茫然和迷失，我一定把自己最美好的一切呈现给你。但是，毕竟我还是幸运的，最终我还是等到了你，那么就让我从和你相识起一点一滴的做起，全心全意的爱你，永远是唯一的你。

　　我相信我会做到这一切的，我也相信只要你在爱着我，那么我就会让我们的生活过的幸福，如果你有一天离开我，那么整个世界对我来说也就了无生趣。我可以确定，你是我真正的、毫无保留的爱上的第一个女孩，我想也会是我最后的一个女孩。如果连这么美好的你，我都错过，那么我也没有理由在去追求什么了。

　　玫瑰，我爱你!我们不再想别的，全心全意的接受彼此的爱吧。我只想让你快乐，让你能够安静的去感受一切。不要说什么“男人会变心”之类的话，很多男人不都是忠实的守护着他们的爱人到永远吗?而我，一定会成为那样的人。因为，我对你的爱不是冲动，不是少年意气，不是欲望，我对你的爱是全方位的，是深思熟虑的，是内心的感受，是我一生最重要的一次选择。

　　关于我，海，柠檬，还有些没交代的，陆陆续续知道的一些事情：

　　第一段，是我跟海离婚后，我们一起整理各自的东西。我搬出去了。我们有两套房子。

　　柠檬，曾经说要见我，我拒绝了。她给我发了很多短信。她说，她不会跟海在一起。她说那个男人J，回来找她了。J离婚了。她说她实习结束，毕业后就去考公务员，到那个男人的城市去，我将永远不用担心遇见她了。

　　她说，她曾经恨过我。她说她是三个人中最命苦的那个。我从小父母呵护，上大学几年父母接送，每周寄各种小吃，结婚前双手没有做过一件家务。等有了老公，面对他的宠爱居然不知道珍惜。她问我可知道一个律师在外面的压力?他又有没有跟你说过一次?她说，海说过一句话，让她不知道多羡慕我——我要让玫瑰到老，都不知道愁这个字怎么写的。

　　她还说，她从来没想过跟我抢老公，如果我没发现，他们也不会在一起多久。

　　我只回答一句话：你跟谁在一起跟我没关系，希望你以后不要遇到我遇到的事情就好。

　　海则说，那天找柠檬，是因为柠檬刚人流，是海的孩子。

　　我问海：是不是柠檬以后有了什么事，你还会忍不住看她?我跟柠檬有什么冲突，你是不是还会维护她?

　　你是不是还会心疼?

　　海欲言又止。

　　其实我也不要他回答了。

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