葬礼上给我名分 我不是小三

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　2012年的11月10日上午8点05分，他离开了我，结束了60年的生命，也结束了我们将近17年的爱情。临行的仪式上，在所有人的默许和注视下，我和他的妻子并排站在了一起以第二妻子的身份给他行了礼并护送了灵车去了殡仪馆送了他最后的一程。

　　此刻，置身于我们共同购买的房子里，到处都是他的身影，恍若间他从未离去。我蓦然间感到手无足措不知该做些什么，不知自己该是继续发呆还是要收拾一下房间整理一下他的遗物，不知是要去吃晚餐还是看看店里被我放下了近几个月的生意。最后，我决定坐下，坐在这里，用文字来缅怀他并倾诉和记录下此刻的心情。

　　脑海里关于十几年的各种细节和片段，像电视剧本里的各种桥段一直不停的闪现。讶然的发现平日里被忽略的很多细节都在此刻浮现，不曾走进过内心里的各种感悟此刻也汹涌般的拍打着心岸。

　　我们平凡却又坎坷的走过了共同的16年，和风细雨又处处惊雷，泥泞坎坷却又柳翠桃红，我们的关系被人不耻却被默默的认同，我们的爱情不被理解却始终恩爱如初，我们的日子充斥着眼泪和争吵，我们对彼此却难以割舍无法释怀。

　　与其说是在悼念我们的16年，不如说回忆自己的38年。因为有了前世才有来生，也因有了自己的生身背景才在命运中注定有了他。或者说，我为他而生，我是他命里注定的桃花劫。

　　一 认识他之前的22年

　　74年，那个还贫穷的年代，我出生在我们这个城市的郊区。奶奶一直无法接受下乡的父亲娶了一个近郊的媳妇，更因第一胎是个女孩而各种看不上母亲。因此，我的名字里带了一个峰字，谐开封的封，意思是第二个孩子又是个丫头骗子，封住女孩。当果然有了弟弟之后，我就成了整个家族人嘴里的“二多余”。这个“二多余”的帽子和全家各种对待“二多余”的做法，为后我来成为一生埋下了诸多伏笔。

　　8岁那年，父亲车祸去世了。奶奶认为，二虎相争必有一伤，是我克死了父亲。当母亲在我10岁那年改嫁之后，对母亲的各种怨愤和失去长子的哀痛便以虐待和无视我做为了发泄的通道。直至很多年后一个春节，她捶着自己的胸口泪流满面的告诉我她对不起我的时候，我心底的坚硬和柔软得到了瞬间的抚慰和释放。她忏悔自己多年对我的各种行径甚至在我14岁那年的一次暴打之后我偷吃了慢慢积累起来的她的安眠药抢救了3天。

　　在我10岁到19岁的这些年里，直至现在，一直和母亲联系甚少。她过着自己既甜蜜又苦逼的日子，和继父生下了第四个孩子。当我高分初中毕业被奶奶送进师范学校(那会师范学校不收学费免费住宿并发放餐补，也就是说我被当成累赘踢出了家门送到了一个免费提供吃喝的地方)必须开始自己面对生活的时候，我找爷爷奶奶和母亲要每周的零用钱(车费和买生活必需品和衣服用具)被他们踢皮球一样在每个周末不停的奔波于他们的家之间。跪在地下收到爷爷从床上扔下来的飘落在地上的10元钱，也会收获妈妈啐在我脸上的粘痰。当然，也不是每次都这样的悲催，偶尔当他们心情好的时候也会得到他们的一些理解和关爱。总的来说，阴霾还是一直笼罩着我的内心。

　　19岁那年，参加了工作，小学教师。有了单位给报销医药费之后，我就突然查出了巨大卵巢囊肿，交界性卵巢癌摘除了一侧附件。那次手术，继父到医院给了2000元钱，后来休养期间找妈妈借了200元生活费，自此，就是我的给予和反哺，再没有一个人给我一分钱。

　　二 认识并爱上他

　　与其说爱上他，不如说依恋上他。

　　1 初恋的男友家里因无法接受我的身体状况(怕担心影响生育)而送他出了国。那时候我们还很有决心在一起，于是我想努力赚钱出国找他。当时的收入只有200多块钱，出国梦遥遥无期，于是我选择了下班后去夜总会做服务员以期增加收入缩短我和男友团聚的时间。

　　刚刚做了10天的时候，夜总会生意太好我们忙的团团转，不停的穿插在各个房间端茶倒水摆放果盘。好不容易有了片刻的空闲，我倚靠在收银台休息。这是老板过来叫我，说今天的陪酒小姐太少，让我去顶替陪下客人。未等到答复她又继续说，有个客人看到我，点名叫我。也未等我有所反应，她便拉着我走向一个房间。

　　那时候的我22岁，出了校门又进了校门，完全没有接触过社会，像一张白纸透彻青涩像小兔一样懵懂无知。70年代出生的孩子22岁和现在社会22岁的成熟度，有着云泥之别。

　　懵懵糟糟的，我被拉进了房间。根本不敢抬头抬眼睛，尽管环境是些许熟悉的但面对满屋子的人，我手无足措。惊慌中，就坐在了最靠近门口的一个位置上。这时候一个人说，你，坐到中间去，坐在二哥旁边。谁是二哥?我不知道，没有动，脑子一片空白。那个人又说，说你呢，怎么不动，叫你坐到二哥旁边去。不由分说，我被拉起来换了个位置又被按在沙发上。这时我听见那个二哥说：你坐过来，别害怕。

　　坐定之后，我尴尬的不知所措，稍微定了定神就学着平常看到的陪酒的小姐们的样子给他递水果，他说：“我不吃，你吃吧，西瓜看着不错”。看得出来，他是这些人的中心人物，因为有人张罗给他点歌，大家都在跟他说话。后来，尽管依然没有正视他，但我的心情随着大家唱歌渐渐放松下来。后来，他请我到舞池跳舞，我们有了第一次的接触，我也偷偷的看了他一眼。

　　他主动说，他是做生意的，做鞋生意。他又说，你怪累的，今天刚好在这玩会休息一下，不需要你再端茶倒水。我也开心，难得清闲。白天上班已经很累了又忙了一晚上，听听大家唱歌，这个人又彬彬有礼对我没有任何为难，瞬间感觉真的很好。

　　慢慢的，时间到了晚上的11点，我着急的不停的看表。因为每天这个时候我都要回家，这是跟老板说好了的，我宁肯少挣些钱也必须回去睡觉第二天要早起上班。

　　他看出来我的焦虑，就问：“你有什么事吗“?我也只好如实说，我得下班了明天还要早起上班。他惊讶的看着我说：“你白天还有工作?你是做什么的?”当得知我是教师后，他眼睛里流露出掩藏不住的惊讶，忙又问：“你白天做教师工作挺好的，为什么晚上要来这里上班，为什么搞得自己这么辛苦?”当得知我为了赚钱抓紧出国后，他沉默了一会说：“没事，你回去吧，我和你们老板认识，等会我告诉她你不用陪我了，她不会为难你。”

　　当时我还不知道我在陪客人是必须要等到客人离去才可以离开的，还天真的认为我可以下班了。当看到他给我的200元小费时，我既尴尬又羞愧，为提前离开而不好意思，为陪客人拿小费而忐忑不安，我觉得自己没做什么反而是在这里休息了一个晚上(当时的200元差不多是我一个月的工资，我是来做服务员的不陪酒我也不会喝酒)。我的推辞倒让他感觉惊讶，然后不由分说就塞在了我的手里。

　　感激也逃也似的出了房间，我正准备去休息室换下工作服，这时他跟了出来叫住了我，这是我第一次正面看到他，一个成年男人，一个大人。他说：“我能找到你吗”“你，找我?干什么?”“我是说你有联系方式吗?我能打电话找到你吗?”“哦，您找我有什么事吗?我有传呼机”

　　就这样，结束了我们第一次见面。很长时间以后我才明白，他对我有感觉或者说喜欢我，想泡我，那时候我还不知道有泡妞这个词。

　　大约第三天的晚上，我在学校的宿舍接到了一个传呼，不知道是谁就回了电话。是他。

　　我忙客气的说：“您好，找我有什么事吗?”“没事，和你聊聊天，你现在在哪里，我在家。你家里都有什么人。。。。” 当时我心里想：没事找我干什么?聊天干什么?我家里有什么人和你有神马关系。 呵呵，现在想起那时候的自己，真的觉得很好笑，单纯无知不谙世事得得一塌糊涂。

　　第五天的晚上他又call我说有事找我一起吃饭说。我傻傻的不知道什么事使劲追问，当得知必须要见面说的时候只好答应了一起吃饭。他带我去了一个叫埃菲尔的饭店，那是当时我们这里很高级的饭店。到了之后才知道他带了一个朋友，那天晚上一起去唱歌的其中一个人。好笑的是他问我我爱吃什么，我诺诺的说我爱吃鱼香鸡丝。那会我只知道吃鱼香鸡丝，很奢侈很不舍得吃的一道菜，菜市场的饭馆里卖5块钱一份儿，很馋的时候才狠心买一份。他为难了，说这里没有，问问看大厨能不能做。后来我才知道那里是很高档的粤菜馆，压根不卖这道菜。

　　总之，点了菜之后我完全食之无味，因为陌生和怯懦。除了他们喝的酒我知道是五粮液，知道是好酒，其他的菜品我都一概不知。吃的很少，张不开嘴，尽管他不停的夹菜给我。

　　吃饭的过程中他一直和那个朋友说话，面对我数次质疑你有什么事的目光的时候他避而不理，自顾自的给我夹菜然后继续聊天。我这个当时的傻小孩，闷闷的坐在那里整整一个晚上。吃完结账的时候，我才惊讶了，知道自己吃了龙虾，那个在别的海鲜饭馆隔着玻璃看到的在水里游的那个让我感觉新奇的长着那么长大爪和须子的东西。那顿饭花了2000+，我瞬间崩溃了，也从他结账时淡然的表情中看出了他很有钱。

　　饭后，他打车送我宿舍，我让他停在了远离学校门口的马路边。生怕被同事或者被学生家长看到。直到分开前，他才告诉我，找我没什么事，只是请吃顿饭而已。无语，当时的我理解不了。

　　总之这样就认识了吧，也因为到了学期末工作很紧张学生们该考试了，我没有时间再去上夜班了。算了算，到夜总会去做服务员只做了15天，领到了100多块钱薪水和他给的200元小费。

　　因为临放寒假的这些天，基本没再和他联系，只偶尔回个传呼敷衍几句。那时候的他在我的心里就是个陌生人，外人，不相干的人。只是认识的没事找事说几句不咸不淡的话的人而已。

　　2 真正发生变化的，是在97年2月份的那个寒假那个春节。

　　大年初四，我接到了他的传呼，知道了他在厦门(出差)。电话里他问我：你想不想出来旅游想不想坐飞机。呵呵，当时我嘴上说想可心里却笑惨了，谁不想出去旅游啊，我真的没做过飞机呢。你这个人问这个干嘛，疯了么，我哪里有钱出门玩 ?

　　他说你来找我吧，我带你去玩。我心里更笑了，觉得这个人神经病吧，没事请人去旅游?还请人坐飞机?可我嘴上说：好啊，那你等着我吧。说这话的时候根本没有当真，应付一下而已，觉得根本不现实的事情只当说说而已罢了。没想到他却当了真说你马上订票吧，我去接你。这个时候自己才傻了，才开始相信这是真的???

　　放下电话后，衣服洗不下去了。我在寻思这个人为什么会这样有病，也在感觉这个人不是个坏人，面容憨厚笑容可掬彬彬有礼儒雅有风度。但尽管如此，去找他玩也是一件多么疯狂的事，毕竟他对我来说基本是陌生人。但心里好想好想坐飞机啊，厦门这个地方对一个北方人来说是个多么遥远和不可及的地方啊?认识厦门的厦字，还是从历史课里“广厦惨案”事件知道的啊。

　　各种兴奋和纠结缠绕着我。向往和犹豫在脑海里起起落落来回交织。对于未经世事没见过任何世面的我，旅游和飞机这两个字眼深深的刺激着我的神经。对这两个字眼的渴望远远超过了安全和防范意识，超过了对他还是个陌生人的意识。

　　当时，印象中大约飞往厦门的机票是900多元。而自己当时的存款大约有2000元。 那会我在想：我有足够的钱可以回来的，即使什么都没做，我还是可以回家的。

　　不知道为什么，去厦门玩和坐飞机这2个词对我的吸引力如此致命，我甚至可以考虑花掉自己所有辛苦积攒的钱。

　　我只想做飞机，想坐飞机，想去看看遥远的厦门，这个念头强烈的冲击着自己。—— 现在想来，也许是命中冥冥的安排。

　　当飞往在厦门机场落地的那一刻，看到了他的那一刻(在机场若不是他叫住了我，我都几乎没认出他来，很陌生)，我才觉得自己是做了一件如此疯狂的一件事。真的太疯狂了。现在想起来都觉得自己的胆子太大了，都觉得年轻太可怕了。那一天，是1997年的大年初九，2月15日情人节的第二天。同去接机的人给我带了一朵昨天剩下的半蔫玫瑰，红色的。

　　意识到了自己的疯狂，脑子里开始考虑了男人女人、性关系、拐卖、被逼卖身等字眼(我和男友已经发生过了关系)。才开始有了所谓的心里防范。但当他带我去吃了饭把我安置在酒店后离开的时候(他住在客户的工厂里)我的神经才彻底放松了下来。开始觉得好玩，觉得这个人不会欺负自己不会骗自己。呵呵

　　接下来的2天，我像进了贾府的林黛玉，看着别人如何吃饭然后照做，看着别人如何碰杯然后自己假模假样的模仿装着老练。现在看来，我的青涩和稚嫩全都被他看在眼里。毕竟，44岁的成年人确实懂得如何照顾22岁小姑娘。在那个没有网络甚至有钱人才开始从砖头大哥大换成摩托罗拉翻盖机的年代，我的无知和苍白，在他的眼里是那样的单纯和清澈。

　　到了厦门的第4天，他说每天住酒店来接我很麻烦，不如和他一起住到工厂里，我同意了。也就是在那个当晚，他打开了我的房间门，没有等熟睡中惊醒的我有任何的拒绝，成熟而老练的进入了我的身体。

　　那一夜，他一直在陪我说话直到天明。他讲了他的家，他的老婆和孩子，讲了他过去的经历，讲了很多很多。那一夜，我知道了他有家。开始我一直不知道他的情况，心里还天真的觉得你有家为什么还要找我?我还不懂得婚外情、小三、瞎巴、姘头这些字眼。不是故作纯情和天真，对于出了学校又进了学校基本没和社会接触过家长也不可能和孩子谈论这些社会现象的我，真的不懂。不过，传统教育下是非观念告诉我，他是不对的，我也是不对的。

　　大约，玩了7天，临近开学，我必须回家了。在这期间，他不顾我拼命的拒绝，买了衣服首饰手表和包包给我。喜欢又惶恐，觉得无比贵重又受之有愧不知如何形容当时的感受。英纳格的手表，老牌名表，是他买给我的人生的第一块表。

　　之所以要用了这么多篇幅描述这段经历是因为，直到现在我想起来都觉得疯狂和好笑，责怪自己胆子太大也庆幸不是这样疯狂的举动也不会和他有了后面的将近17年日子，不会有了这一生的情情怨怨。

　　3 逐渐逐渐的，他开始改变常年在外地的状态，回家的次数多了起来。我知道，那都是为了看我。

　　4月初，他提出租房子，让我从学校宿舍搬出来。没多想，我同意了。4月11日的那一天，我们开始有了自己的“房子”。

　　说到这里交代一下，前面提到的男朋友和出国。在认识他的时候，男友就渐渐少了音讯。他不再坚持着我们共同的梦想，他来信提出了分开。很伤心，但很快就过去了，因为现在的生活中有了他。人们常说，忘记一段感情最好的良药是马上开始另外一段感情，我想是吧。对于当时的我来说确实就是。但对于此刻的我，我想，这几乎是不可能的。谈朋友搞对象，没有进入实质性的生活而且时间短暂，分开忘掉是一件相对容易的事情。而此刻，对于我，再开始一段新的感情生活，不能说希望渺茫只能说可能性基本为零。将近17年的感情啊，早已融入彼此的骨髓，断了骨头尚连着筋，如何忘却如何割舍?

　　有了房子之后，他常过来看我。也就是从这个时候开始，我强烈的感受到他对我的照顾和疼爱是自己从来没有享受过的。他教我生活中的点点滴滴，记得叮嘱我喝水，每天关心我三餐吃的什么，天热了买空调盯着安装，天冷了记得带我买秋衣秋裤，告诉我什么面料的内裤穿着舒服。冬天来了，买2件防寒服，一件骑车上班穿着暖和，一件上课穿着大方轻便。教我用如何晾衣不会造成变形和损坏，告诉我如何蒸米饭哪种酱油适合炒菜和拌菜。。。。

　　也就是说，从小没人管没人疼的我(母亲再婚后我只穿姐姐省下的衣服，三九天奶奶不给我买棉鞋，我穿着单薄的白球鞋去上课。初三学习这么紧张的情况下从来没有早点吃，也没有零花钱，放了学已经7点了但吃了饭要洗碗刷锅后才能写作业)，从认识他的时候开始被他疼了个够。也许这些生活的细节对他或正常家庭有父母带的孩子来说不算什么，但对于母爱父亲缺位从小无人管看的我来说，每一个细节都让我感恩和幸福。

　　用现在的话来说，我典型的就是从小缺钙长大缺爱的主儿。而缺失的这些爱，都由老天派他补给了我。(当然，不可否认的是现在还有更多的孩子比我还苦，留守儿童，山区的孩子等等。但当时和自己周围的孩子比起来，我算是个苦命的。)

　　很多年后我在自己内心给他的定位，就是父亲母亲哥哥丈夫和儿子。他扮演了各种角色给了我各种爱。我也深刻的剖析过自己的内心深处，是更爱他还是更依恋他贪图他给的关爱?答案是，前初是关爱，后来是真爱真心爱!

　　说到这，一定要开始说，第三者的身份问题。那会还没有三儿三儿的叫着，只有第三者这个词。

　　实话实说，这个问题是我一生的痛。无论最初还是此刻，我都一直纠结着这个问题。自责羞愧矛盾明知是错还要舍不得分开继续错，遭人白眼被他周围的女性朋友看不起被自己的同学朋友鄙视疏离，对他妻子的愧疚等等等等这些都时刻纠缠着我。也就是说，和他在一起的那一刻，都是开心。剩余的时间，心情永远在最低谷郁郁不欢。

　　不知道现在的三儿们是否都理直气壮，或者看的很淡拎得清知道没有的未来过一天是一天赚一天是一天，但我当时的状态就是今天不想明天的债，也不懂得去想，不知道明天是什么样，得过一天且过了一天。再次强调，年轻真可怕，年轻既无畏又无知。如果现在重回22岁，以现在的心智，是绝不可能开始和走进这段畸形恋情的。也想说，家庭的健全对于孩子来讲是至关重要的，母爱父爱缺位必定会导致人格不完整。我恋父，我承认，因为记事开始只享受过很短的父爱，我需要如兄如父的爱。

　　对于他，为什么要家外有家，具体的原因当时我是不懂也不理解的，他也很少提起。几年后他也曾坦承的告诉我，开始找我的时候只是玩玩而已没有想很多没有想以后。只是越在一起感情越好，他的责任感也就越重，无论后来家里知道以后闹得多么厉害，最终都没有放弃。

　　三 他是个好人

　　关于这一点，都无需强调，因为即使我再无知和幼稚，也知道好坏之分。我没有傻到穷尽自己最华美的年华和一个污浊龌龊的男人在一起。

　　他不是个性格豪放的男人，尽管没有受过太多的教育，但多年从商积累起来的经验和生活阅历，都令他有着儒雅的风度。老年后他无奈带起眼镜的时候，活脱脱的一个教授形象。

　　那份白皙那份安静和宽厚心怀，都会得到每一个接触到他的女人的喜爱。我的很多女友都会在我的自信和纵容下“调戏”他，无论搂着脖子推杯换盏还是坐在他大腿上嬉笑怒骂，他都呵呵的一概笑纳。笑容里面只有宽容和大度无关非份。

　　生意场上，他是精明和理性的。对于一个经销商来讲，张嘴能报出一双鞋的成本，令很多的人折服，老狐狸，是那些厂商给他的赞誉，里面包含着畏惧和夸赞。信誉，也是支撑他多年生意大热的不二法宝，有一说一以诚待人绝不浮夸和耍赖，令很多的厂家都敢于放心的无条件的发货给他。

　　一件事，令我在心底里对他的人品彻底折服。后来我告诉他，虽然我是和你在一起同床共枕的人，但如果你在这件事上有着截然不同做法的时候，我会在心底里给你贴上标签，这标签也同样决定着我对你的认同和否定，决定着自己爱你的含金量。人心所向，这是没办法欺骗自己的事情。这个词，其实很可怕。

　　那是一个厂家的老板K，那段时间里因为家庭不稳定焦头烂额。给他对账单的时候，少算了20-30万(具体数字我忘掉了)。K在来出差顺便找他收账的时候交给他对账单的。也就是说，当时，他们在一起。K给出的数字和他自己计算应付的账目，差了这些。

　　当晚，他告诉了我。我震惊了。在那个年代里，这些钱可以进很多很多的货，如果他默认了K的数字，就意味着这些钱变成了白来的。

　　我试探着问他：你打算怎么办?是实话实说还是告诉K实情?反正数目是K自己算的，我们也没有责任的。—他不是圣人，谁都不是，面对金钱的诱惑没有一丝杂念的不是烟火的神。

　　他沉默了几秒钟，抬起头告诉我：K很不容易的，该给人家的钱必须给的。尽管K不缺这个钱但我们不能这样做人的。

　　瞬间，他高大了很多，也在瞬间，我更坚定自己的眼光和信心，我没有看错人，他是值得信赖和依托的。后来，K的感激自不在话下，这件事也在当时的圈子里传为美谈。

　　他是个好人，尽管好人也有自私利己尽管好人也会执拗固执，尽管好人也同时背负着各种骂名尽管我们因年龄的代沟问题经常吵得不可开交，但他依然是个好人，一个优秀的人。

　　四 他的家庭 妻子儿子和女儿

　　他的妻子家里共8个孩子，属于50年代鼓励生育的政策催生下的大家庭。她在家里女孩儿排行老大，总排行老三。大姐这个称呼，被人从小称呼到现在。

　　那个年代的大姐，基本就是家庭里的第二个妈。洗衣做饭照顾弟妹，吃喝穿戴享受各种谦让使她常年吃剩饭，是养成现在吃饭口味奇特的原因。

　　正因如此的孝顺和辛苦，直至现在，她在家族中一直受人尊重。加之为人处世很好，更加得到周围所有人的称赞和敬重。

　　她是个外向开朗善良的女人。对家人对父母对孩子，都尽心尽力勤勤恳恳，像一直从不知疲倦的老蜜蜂。当然，再善良再优秀的女人对待破坏婚姻的第三者，也会显像出恶毒阴冷的一面。这是正常的，也是后话，后面会交代。

　　通过十几年对她的了解和认识，也随着自己的成长，我逐渐逐渐看清楚了他们夫妻之间的问题所在，也明白了他为什么要有我，为什么对我不能割舍和百般疼爱。

　　儿女双全漂亮听话，是他一直引以为傲的事情。只是两个孩子都在富余生活的情况下缺乏独立自主的意识，用现在的话说，是当时的典型的富二代吧。不过，他们都很孝顺，听话。直至现在，我都认为他们很好。

　　接触比较多的是他的儿子，那是个比我大一岁的帅气得我时常忍不住偷瞄几下的男人。秉承了父母最大的优点。 沉默寡言的善良的一个人。 他从不称呼我，见面点头，微笑。

　　最后的一年中，我时常能感觉到他对我的接纳认可和体恤。他表现出了一个孩子对父亲最大的理解，对一个强取了自己母亲幸福女人的最大的宽容和体恤。

　　女儿接触的较少，偶尔见到都是阴沉着脸。我理解，很正常，不让心里去。

　　在他人生最后的这一个月里，我自己一个人实在弄不动他的时候，2个孩子倒班配合我，也是从这个时候开始，我才了解了他女儿。一个懂事体贴善解人意的女人。

　　五 他妻子知悉他的婚外情

　　女人都是天生敏感的，第六感觉超级发达，尤其对自己的丈夫。

　　很快，在我们开始租房子不到4个月的时间，他妻子听到了他在卫生间里低声打电话给我，印证了在他发现的变化。于是，她开始有了防范，开始紧盯着他不出差的所有时间。

　　那会，只要他不出差，只要我下班，我们就天天出去玩，和一大帮玩伴，尽管不外乎就是吃饭喝酒唱歌跳舞，但真的好开心。听着他们讲着黄笑话和荤段子，听着他们说着我从没听过的新鲜事很是开眼界。从那时候开始，我才知道社会是斑斓的多元的，知道了人们以各种形式的活着而不都是每天早八晚五按部就班。

　　当时的他们，以逗弄我这个傻小孩为乐，弄出了各种花样和陷阱捉弄我。刘德华的忘情水，被演变成学小狗叫“旺。。旺。。旺”，他在边上看着乐不可支，明明知道答案却不提醒和告诉我。更有一次，我直接被逗得哇哇大哭———–一个人，在饭桌上愣愣的看着我，看了很久突然开口说：峰的胸好大，是我见过的最大的。

　　我去，当时生在新中国长在红旗下的我实在无法接受这样的在他们看来只是说出了事实而已的话，我认为那是羞辱，极大的羞辱。我愤恨和惊讶于他怎么能这么直接这么直白，这个人为何无比的粗鲁和下流。当时，血一下子就涌上了头，脸涨的通红紧咬着嘴唇。终于，实在无法忍耐坐如针毡，我哇的一声嚎哭起来跑了出去。当然，后来他百般安抚也暗暗自鸣得意。当我慢慢谙熟男人心里后，开始明白，我当时的单纯和青涩，是对他致命的吸引和在朋友面前引以为傲的资本，当时的各种无助和柔弱，使得他最终没有在被妻子发现后放手。

　　女人的弱小和无助，很多时候都会使得男人倍生怜惜，会极大的激起男人的英雄情结——当然，这也分是什么样的男人。多年后的今天，我们提起这些事情的时候他很是感慨：当年的你是那样的温柔和单纯，现在却变得理性彪悍不是个人的脾气。呵呵，这些后面交代。

　　被他妻子发现后，他很是动摇和自责。他们是在一起长大的邻居，两小无猜，两人都21岁的时候就生下了儿子，在那个物质极度匮乏的年代，他们同甘共苦相互帮扶，才有了后来的好日子。他去烧锅炉，她带着孩子上班持家;他去逮鱼卖，她挑灯织补渔网;他去抓鸟卖，她准备鸟食笼子;他去倒腾牛仔裤电子表，她在家看摊。。。。

　　从和他在一起的那一夜，他的嘴里谈论起她来，也是各种的自豪和好。于是，他的动摇是相当能理解的，只是当时的我除了惶恐外什么都不懂。说到这里，也会有人在问，我嘴里这样的好男人他和他嘴里这样的好女人他妻子，明明都好，却为什么还要有三儿而且动了真感情。

　　是啊，生活就是这样复杂人的感情就是这样纠结。婚姻，不能因为人好而完美而舒服，婚姻生活中充斥着太多感情以外的因素，孰是孰非，外人很难判断和知晓。更多的事情没有绝对的对与错，灰色的中间地带更多的时候占据着主导地位。

　　他们婚姻中的问题，无论从男女两个角度，行进今日我都能看的明白和理解。也更理解了他在短暂的动摇之后的决绝——–因为，这样的婚姻状态不是一个男人想要的，他太想太想要弥补这样的缺失。他们之间的问题和我的剖析，后面慢慢交代。

　　毕竟是生意场上历练过的人，毕竟是大家族出身的女人，他的妻子发现之初，没有天摇地动的崩溃和各种吵闹，也没有只是收紧了手中的线绳盯紧了他的一切时间，甚至他失去了单独打电话的机会。这时的我，压根不懂得去想如果我们不再联系了我如何交下月的房租(我的工资不够交房租的)，压根不明白失去了他我以后要怎么办。总之，除了害怕还是害怕。甚至我做好了影视剧里小三被原配堵住暴打一顿的心理准备。

　　顺便交代一句：那时候的我，对钱没有任何需求和概念。我有工资，有工作，对于吃喝穿戴，都没有任何要求，脑子里想的，就是所有年轻人想的爱情和风花雪月，完全沉浸在他给我的我最最缺失的关爱疼爱里面，对于未来的生活和整个人生，完全没有概念。

　　在家的时间他被管住了一切，我们没有了更多见面的时间甚至电话都由每天十几二十个骤减到1个甚至没有。也是在这个阶段，他被查出了糖尿病。心情低落在所难免。但即便如此，我依然能感到他要见到我，他不想失去我。那时，是97年的8月份。

　　于是，我们开始想出各种办法来见面和通话，实在没有机会的情况下，他做出了带我出差的决定。于是乎，从那个时候开始，在我时间允许和寒暑假中我们成为了天南地北双飞客。直到98年的11月份。

　　这段时间，他曾提出过离婚娶我，不知决心坚定不坚定总之被我当场拒绝。我说：“我已经伤害她了，怎么还能更进一步。”　天，当时如果我答应了呢?不知道。我不知道年轻的自己那会想的什么。现在想来，又后悔又不后悔。

　　六 想要逃离

　　因为工作时间不允许频繁的陪他出差，我萌生了辞职的念头儿。这又是一个疯狂的举动。直到现在还有以前的同学问我是否后悔，现在教师待遇都很好，但我的回答永远是不。为了这个心爱的人，我从没后悔过自己所做出的一切决定。

　　辞职后，在他的资助下，我去了大学学习，学国际贸易。从小聪慧好学的我仍坚持着读书的习惯并一直坚定的认为不读书就没出路的观念。学业尚能跟上的情况下，我开始陪他出席各种厂家的订货会以及和商家们日常业务谈判。当时的理论和实践很多时候都能很好的结合起来令我受益无穷，为后来的经商之路打下了夯实的基础。一切和经营、管理相关的杂志和书报都是我疯狂爱读的书，学到的点滴的管理经验我也不知天高地厚的和各大厂家建言纳策。

　　前面说过，我一直郁郁不欢，因为第三者的身份。我开始记日记，记下和他在一起的点滴欢乐记下一人独处时候的低谷心情。那时候的我还不知道有抑郁症这个词，只是知道自己心结无法打开郁郁寡欢。自责内疚对不起他妻子的念头，一直横亘在道德的底线之上无法释怀。我告诉自己，必须要离开，这是不道德的行为，我们没有未来。

　　当这个想法越发坚定的时候，一个人适时的出现了，起因是我独自去买计算机。

　　简称他L吧。他是那个计算机门市的老板，因为当时组装机还是很流行的，也因为我当时对计算机完全是门外汉因此他推荐了我买对他而言利润较高组装机。这样一来，商讨和被讲解各种配置询问打印机扫描仪以及桌椅板凳的过程很长。记得买好出门时已经天黑黑了，他的才华和学识，给我留下了很深很深的印象。用现在的话说，学院派商人吧，是一个和他完全两种类型的人。比较起来，他更社会些，L更知性些。这和年龄以及受教育程度有着极大的关系。

　　L破天荒的亲自送货给我，他说他要追求我。好吧，可以试试看，如果靠谱的话不失为一个好的选择(对于女人，无论对方如何，有人追求总是件高兴的事，沾沾自喜)。 当时的我还不懂得要结束和他的关系然后再和L开始，或者说内心里不舍得先失去一个而是脚踩着两只船看那一条船更稳。现在看的明白，表说当时年纪小，可一点也不傻，人都是利己的动物，小小年纪就懂得趋利避害。

　　L的追求是猛烈的，穷追猛打型的。没出几天，我的变化就被他看了出来。然后，我木有欺骗他，坦诚的说：“我要结婚，过正常人的生活，我们没有未来。”—其实，当时如果他离婚了娶我，我也不确定自己是否认可嫁给他。22岁年龄的差距是道鸿沟阻隔着我们，受教育的程度方面也极大的使我趋向于选择L。

　　不知道他当时内心里的想法是怎样的，只看到了他瞬间的暴怒。他要求我坦白什么时候认识的进展到了什么程度—–其实他知道只是刚刚开始试探性接触但一定要问个水落石出。我知道谎话是没用的，因为以我22岁的心智和当时的幼稚，哪怕的谎言马上都会被他看穿。因此，多年来我在大大小小的事情上，对他从未有丝毫的隐瞒。后来我认识到：坦诚，是最聪明的做法，这也成为我为人处世的底线和准则—–可以不说，但绝不可以欺骗。

　　现在想来，他当时是极度矛盾的。明知道自己不可能给我未来但却不愿失去。那个时候的他，已经把我看作了他自己的人亦或是因为面子和自尊心不愿意我被别人抢去?反正，他在没有任何道理的情况下大骂L是个骗子，各种骗，被我质问如何骗的时候说不出来只知道蛮横不讲理。那是我第一次看到他如此的暴怒并口不择言。他要求我保证再不和L打电话见面，要求我一心一意的对他。他用自己倔强的方式掩盖着内心的失落，用蛮不讲理制服了我。

　　我开始拒绝L的追求并实话实说告诉了L我的状况—三儿。 谁知L不但不嫌弃反而激起了他的征服欲，L表示要“解救”我。我们的联系还在断断续续，并后来一度真的要嫁给了他。

　　由于有了L事件，他开始了对我的看管。除了允许的情况下任何时候把我带在身边，就是无时不刻的电话追踪而且是家里的座机。如果遇到明明在家却因事未接，手机则一定在第一时间响起并被要求用座机回拨给他。，实话实说，心理还是甜蜜的，知道他在乎我。也意识到，他是个温柔男人的同时也极富阳刚，是个不折不扣的大男人。在对待我的问题上，他是极度自私的，可这种自私令我感到幸福。十几年以后，内心里对他的这种自私爱恨交织，恨到牙痒爱进骨髓。

　　提到手机，说一段不得不说的话，这段话很重要，不存在表白或申辩，这也直接决定着我们是否有了后面的十几年生活，基本属于大是大非的问题：

　　当周围越来越多的人知道我“傍了个大款”之后，包括我姐姐在内的很多人都开始在“教我”，“教”我如何套他的钱。他们都在说，你趁他对你的热乎劲，一定多要点钱，玩腻了你就惨了，起码自己手里还能留点钱。。。甚至有的人“教”我，你把他给你买的手机卖了(那时候诺基亚电话很热门，基本都在2000—5000左右)然后再让他给你买一个;你让他给你买房子，注意一定要一次性的;找他给你买卡地亚的包包，你看人家那谁谁谁姘的多好，化妆品一柜子一柜子的。。。。。。

　　开始的时候听到这些既惊讶又反感，后来逐渐适应了也理解了大家的“苦心”。我们之间的关系不可能被任何一个人看好是很正常的，在所有的人眼里看来，我和他都大款和小蜜的关系。

　　我的态度是抵触+抗拒，后来干脆默不作声。心底里，我明白的，一旦我这样做了，就会在第一时间失去他，失去这个世界上唯一疼爱我的人。白天不懂夜的黑，他人如何能知道我心底里真正渴望和需要的是什么?说我傻B也好，说我有病也罢，我拧死心的认为，他是个好人，我不可以这样做，事实上我需要这样做么?除了现金，生活中该有的，他哪样没给过我呢?

　　对于他，十几年来我一直都开诚布公极度坦承和透明，包括任何所思所想所为。那时候听多了这样的话，我也会隐去人名的跟他“告状”。每次听了，他都淡淡的说，很正常，这些人都是为你好。但如果你这样做了甚至有了这样的念头儿，我马上就会知道的。你是单纯的，我知道。

　　也就是说，我们的开始，关系就定位在了感情而非金钱基础上。多少年后我依然坦然的对朋友反复说着：他有钱不是坏事，有实力当然有魅力，但如果我要开宝马，一定自己努力挣钱买。

　　七 被他妻子堵在路上 开始了和她的接触并想要离开

　　99年的年底，那个冬天。他处在“白色恐怖”时期，“敌人”盯得更紧并且加紧了一切情报搜集活动，包括他的手机通话记录。

　　终于，那个夜里我们从洗浴中心洗澡出来后，迎面走过来的，是她。

　　从那时开始，她的心开始了撕心裂肺的疼痛。她终于意识到自己昔日温情的丈夫这一次是真的而不再是玩玩了。无法接受这样现实的她，开始了各种方式的抗争。她“弄丢”自己，她找中间人说和，她找到我和他平时的玩伴，她开始和他各种吵架哭泣。。。最后，她找到了我。

　　我是害怕的，理亏的。看到她潸然流下的泪，听着她各种诉说，我自责和后悔极了。其实无需她的诉说我早已知道自己的无耻，早已羞愧得想钻到地缝，尤其，她没有对我任何打骂。现在说起这些，我的心也还在疼。想想自己现在的38岁，只距离她当面的44岁才没几年。换做是我自己，我又该如何呢?我想，我会去毁了小三的脸，或者大吵大闹各种抹黑宣扬，再或者直接动手打死完事。

　　面对这个把自己的欢乐建立在她痛苦基础上的人，她采取的办法不是暴力而是娓娓道来以情动人。这，出乎了我当时的心智其实也更加催发了我要离开的决心。现在的我才明白，她对我的宽容来自于对他的爱，她是聪明和睿智的，她不想伤害我以后失去他。

　　我在日记中写到，我如此的不道德，伤害了一个这样善良的女人。我所有快乐得像猴子一样的时刻，她都在暗自啜泣。那时候的她，在我心里很是高大，充满了母性的光辉。

　　我们给他擦了身子穿好了衣服，忙乱而有条不紊的安排好了医院的一切，转战到了家里。后面的事，我都没有再参与了，除了守灵就是点香。他的妻子和儿子女婿及亲戚，安排了一切。我没有哭，当着太多的人我不能发泄自己的情绪名不正言不顺。因为所有的来人，都是他妻子的娘家人和他们共同的朋友们。在那一刻，我感觉到了我的孤立无助，感到了自己的边缘。我之所以能在这里守灵，好在是1个月以前我提出了这样一个问题：你走后我能不能去你家里哭你。他当着他妻子的面说可以。

　　让我没有想到，让我感激一辈子让我感到比他给我留下多少财产都令我满足的是：我被允许和他妻子并排站好给他行礼并且，当着全部的亲戚和朋友的面。过去吵过闹过给过我白眼的人们，在这一刻都沉默了，没有一个人提出哪怕半个字的异议，每个人(尤其是他妻子的娘家人)看到我，也有了笑脸客气的说着话。

　　我感恩呐，真的。这个形式，给了我16年美好年华最大的认同和认可。他以这种方式给了我名分。与其说是他，不如说是岁月不如说是他妻子儿女不如说是我生生付出的真感情。

　　以这种方式，我正式成为了他第二个妻子而不是三儿。

　　昨天，11月22日，是给他烧二七的日子，我早早去了，和一大家人一起吃的饭。从我的嘴里，他的家不再是什么什么园儿而是变成“那边”了。是的，那边儿，有他牵挂的一大家人，也是我的牵挂。我对他妻子说：就当多了个闺女吧，我没有别人了，孤单单的一个，以后，我帮孩子们疼你。疼你，就当疼他了，我真心感激你。　她说：“以后，找个人嫁了吧，我们都去喝喜酒”。。。。

　　说到这里，我倾诉完了。因为年头太长更多细节无法穿插着一一讲出来。他走后，我在第一时间张嘴要了个物件他一套穿了很久的棉家居服，承载了太多太多回忆的一套衣服，他很喜欢穿的一套衣服。现在，他的味道还留在上面。

　　至今，尽管也才十几天，我都不相信他走了。我不相信也不允许他离开我，我们曾经生活过的屋子里，有太多太多他的身影。每每打开柜子和摸起什么物件，我都感觉天地间孤单单的我一个人如何生活，这日子怎么才能过下去。。。

　　每天睡的时候，我抱着他的衣服闻着残存的不知什么时候会消失的味道，我在想，你在哪里?记不记得我在你临走时告诉你的话：等我，我去找你，告诉我，你去了哪里，我去找你，不能和你分离!!!

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