被戴绿帽要离婚 老婆悔改做药流

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　我和她相识在上大二那年的冬天，算来也6年了。一直感情很好，最起码我的感觉是这样的。2年前，我们领证了，很开心，买了房子，装修好住进去了。两人的工作都算可以，扣除正常花销，还能给家里添点东西，存个款啥的。小日子蒸蒸日上的，感觉跟蜜一样的甜。

　　去年冬天，我们回老家办了喜事。回来后继续过我们的幸福日子。

　　前不久，我妈给我打了个电话，说上神庙里给我们算了一挂，说这两天喜神在围绕我们转，让我们加把劲，给她生个孙子。我还笑话我妈说，都啥年代了，还扯那个，该有的时候就会有，没有就算怎么求也没有。

　　十一长假回来后，没几天，媳妇说肚子不舒服，我就得瑟的说是不是怀孕了，买了个早早孕试纸验了一下，还真怀孕了。可把我们乐坏了。

　　可第二天早上，也就是前几天，10月24号，媳妇给我发了个短信，说老公，咱这个孩子能不能先不要，说是没有做好思想准备，害怕生孩子疼，我快慰道，说这是孕期综合症，放心没有事，现在医学很发达，生孩子不疼，让她放心，别胡思乱想。

　　沉默了很久，接下来的那条短信，让我的心拔凉拔凉的，碎的啊细碎细碎的。她说，孩子我不知道是不是你的……

　　我让她请假回来好好给我解释解释，原来就在十一过后，10月8日，她和她的前男友发生了关系。就用了中午吃饭的一个小时时间，给我扣上了一辈子都甩不掉的绿帽子。

　　她哭的很伤心，很伤心!很伤心!我也很伤心。

　　我问她，为什么?她说不知道。

　　我问她，为什么背叛我?她说她一时糊涂。

　　我问她，是我做的不够好么?她说，不是，说我是这个世界上对她最好的男人。然后就是哭。

　　我问她，那个男人你们不是早就不联系了么，到底怎么回事啊?他说，他就是想让我上他家吃顿饭，我没寻思能有什么事。

　　我问她，那总得有个开始吧?她说，她记不起来了，就知道他们说道他这段时间过得多么多么的不好，多么多么的不如意，就起了怜悯的心，后来就抱在一起了。后来就什么也不知道了。她说，她对那个男人是有感觉的。这个我是知道的，初恋嘛。

　　我的女人我了解，她是没有初衷的，她也没有想到那种事情发生后，能带来多大的后果。说白了，就是没有脑子的简单女人。她做的解释我认为是真的。

　　我当时非常气愤，我不认为我深爱的女人会做对不起我的事情。她犯什么样的错，就算杀人放火，我都可以接受，但惟独这样的事情，我接受不了。我哭了……

　　我要回家，回我自己的家，那里有我的爸爸妈妈，他们不会伤害我!

　　老婆看我要走，眼泪一下子就没有了。她害怕了，从她的眼睛里，我看到了死亡般的恐惧!

　　我也害怕了!

　　我害怕她想不开，害怕她做傻事，我害怕她受太大的刺激，精神变得不再正常，我害怕她要是没有了我的呵护，日子会过的很难，很苦。我害怕我好不容易撑起来的家就这么塌掉了，我害怕我和我深爱的女人所有美好的记忆就这么被蚕食，我害怕我走后我会怀念我这个家……

　　要30的人了……

　　我想问她，我有一千个一万个道义和良知上的问题去质问她。我想恨她，我有一千个一万个理由去痛恨她。我想骂她，用她一直忠守的女儿经痛痛快快的骂她。我想杀了她……

　　可是我不能……

　　那天我们基本没怎么说话，从客厅哭到主卧，从主卧哭到卫生间，书房，客房，餐厅，厨房，到处都留下了伤心的泪。那夜我抱着她，像往常一样抱着她，熬到了天亮。

　　第二天起床，我像往常一样，做了早饭，叫她起床。她告诉我，她感觉她要把我弄丢了。她不能没有我，她不能没有这个家。

　　她说，她知道错了，彻彻底底的错了，给太多太多疼她爱她的人太多的伤害(她家里人知道了都很痛惜，要跟她断绝关系)，她想做点什么……只要我还要她，哪怕是一点点的机会。

　　看着她哭肿的双眼，睁都睁不开，我笑了笑，说，傻丫头，我相信你。

　　那天上班，我们聊了一天的QQ。

　　毕业后3年了，头一次我们聊Q，头一次我们聊了一整天的Q!!

　　我好像一瞬间，明白了什么叫女人，什么叫女人的心。

　　确确实实，工作了，成家了，柴米油盐酱醋茶，关心的事情太多了，忽略了最值得关心人，而且要最天天时时刻刻的给予关心和爱护。

　　记得前些日子看新闻，关于钓鱼岛的事情日本刚开始得瑟，我在沙发上蹦高，操他奶奶个小日本。媳妇从卫生间里出来，拿着洗衣机刚刚洗好的衣服骂我，你就不能帮我一把?我不耐烦道，你等会的，我看完的……后来老婆没强求，我也就忘了

　　生活中太多的点点滴滴，要不是那一整天的Q，我都发现我变得我都不太认识了我了。都说女人的心细，那也太细了吧，鸡毛蒜皮的小事都能扯到感情上来，哎，事情发生了，我原来也有责任。

　　也就是这么个想法，我慢慢的开始原谅她。

　　这两天的日子，除了偶尔的莫名伤感，不知道哪儿根筋搭错了时不时生气一通，不小心摔碎了个碗，炒菜的木头铲子摔裂纹了外，一切过的还算平常。

　　倒是她，患得患失的，害怕他的老公突然间就不见了，害怕他的老公不肯原谅她，害怕他的老公晚上睡觉不让她抱了，害怕老公的大胳膊再也咬不到了……

　　其实我不是不想让她抱，她一搂我，她就哭。说能抱着老公的胳膊是世界上最幸福的事情，我的心哪……那叫一个疼!

　　半夜了，凌晨三点，我猛地一睁眼，只见她趴在我上面眼睛直勾勾的盯着我，吓我一跳，我问她你干嘛?她说，老公呼呼的时候可可爱了，像个小娃娃。

　　还是一天的凌晨三点，我睡不着，上那屋上网去了，刚刚把电脑打开，就听见那边老婆的声音，喊我的名字。声音越听越不对劲，害怕，恐惧，伤感，难过，无助，凄凉那个词都无法形容那声线传递出的语意。我赶紧答应，连忙跑过去抱着她，哄她睡觉。她说她还没醒的时候用脚划拉我，发现身边空空的，心就咯噔一下，彻底醒了，害怕极了。我说不怕不怕，老公不会敲不声的就离开了，你才是我最放不下的。

　　这两天总是凌晨三点就醒，一到三点就醒，跟见了鬼一样，而且有两次分秒不差，真的不想这样。好希望一切都恢复平常，而且越快越好

　　刚刚老婆中午下班，冷不丁的就回来了，回家后第一件事情就是抱我，抱着我就哭。怕我不要她了，就回来看看。看见我还在，心里就踏实了。

　　中午没打算吃饭，也就没有准备。早上她就吃了那么点，肚子里还有个家伙跟她争营养，想必她也饿了。一会她还要回去上班，时间紧，就煮了两袋泡面，荷包了三个鸡蛋。看着她吃饭的傻样，有种默默的幸福感。

　　要是什么都没有发生，该多好……

　　老婆现在非常患得患失，跟以前很不正常。她说，他想为我做点什么。可让她做什么啊?

　　做饭?厨房，有大半年，他没去了。

　　洗衣服?那洗衣机一转，一个礼拜都没什么要洗的。而且洗衣服就2个步骤，放进去，拿出来。

　　收拾家务?平时都是我当丫鬟被使唤啊

　　我说，你做回你自己就行。你这样我不习惯。她说，我以前太不珍惜你了，我要做点什么挽留你。心里这个暖啊

　　昨天下午媳妇买了酱鸭，还给我买了我最吃的馒头(在东北好久没有吃馒头了)，陪我看她最不爱看的记录频道，还帮我洗了脚。我长这么大，在我的记忆里头一次让别人给我洗脚，心里是种谈不上幸福的幸福。当她软软的小手触碰到我的脚心的时候，也碰到了我的心。而这一切美好，我为什么就不能换种心情去享受么?

　　关于孩子，指定是不能要了，可惜了了，从她的反应来看，应该是个男孩。哎，投爹投妈的，多可怜，没有办法。后天，周六，我陪她上医院。我应该多承担一些，支起来她塌掉的那半天。

　　我现在头疼的是，怎么跟我的父母说?

　　父母知道我媳妇怀上了，三天两头的打电话，让我别欺负她，什么都依着她。可这种情况，我只能硬着头皮半开玩笑的说，妈，我知道了。我不想让我的父母伤心难过，他们在我们身上花了太多的心思了。不想让他们失望!!

　　可孩子要是没了，我怎么解释啊?

　　孩子的事情到今天为止，总算是解决了。剩下的时间就让她好好修养吧。

　　看着她那痛苦后的那阵晕厥，和排出来的孩子的雏形，我这心哪，都不知道是什么滋味了。

　　生命?就在那几片药的作用下死去

　　爱情?只用一个星期的时间就可以毕露原形

　　家庭?是不是随便两个人外加一个房子就可以撑起

　　幸福?也许这个世界上原本就没有这个东西

　　极度悲观的我认清这个极度悲观的世界

　　极度伤感的我感慨那段极度伤感的心情

　　没有人能一辈子拥有那个谁

　　没有人能一辈子依附那段情

　　有什么忘不了，又有什么放不下?

　　心里坦荡荡，何人长凄凄?

　　做完流产两天了，她的身体恢复的挺快。可是我的心呢?却永久性的烙下了伤疤。

　　我不敢再去惹她，但是这事情就这样若无其事的过去了，我心也不甘。

　　离婚，我提了，没有像有些朋友说的，让她净身出户。

　　我是这么说的，房子和所有的家具电器，所有权都归我，但是使用权归她，意思也就是说，凡是搬进这个家里的所有的东西都不允许变卖，也不允许带走，因为每一样东西都带有太多的回忆。我离开这个让我伤心的地方，离开这个让我伤透心的人。所有的现金以及所有可以变换成现金的债权归她，我分文不要。别的也没什么了。

　　后来，妻子说不同意。

　　她不想让我走，她哭着说，我要是走了，不要她了，她的天都要塌了。

　　她不想离婚，她不想没有这个家，她不能没有我。

　　看着她哭得那个样子，我的心又一次的软了下来。

　　父母那边，我真的不敢说实话，一说父母年事已高，真的不想让他们为我们操心。再说，要是说实话了，这个家也就真的散了。(说实话，我也不想不要这个家，还是心存幻想的)

　　好一顿神编，父母笑呵呵的接受了原本就没有怀孕的“事实”，宽慰我们道，不用着急，慢慢来，孩子总会有的，养好身体，多上医院检查检查，要是没有钱了，给家里要……我的心哪，那叫一个难受，儿子不孝啊，没看住媳妇，反过来还欺骗父母，还要让父母宽慰，作孽啊。

　　事情到现在，能做了我都做了，能瞒能骗得我也都厚着脸皮的做了，可是我的心怎么就不能好转呢?

　　为什么我的心还隐隐作痛?为什么还昏昏沉沉，不知所措?为什么我身边的女人哭的时候，我还会伤心?为什么看这个家的每一个角落里的，那么些难忘的回忆会浮现眼前?

　　难道真的只有离婚这一条路了么?

　　昨天晚上，想到她的身体不好需要照顾，我拗不过她，抱着她睡的。我是不是太没有原则了?难道是我的潜意识已经接受了她?抱她在我怀里的感觉为什么那么怪怪的?

　　半夜突然就醒了，再也睡不着了。

　　有好多次，我都在犹豫，睡在我旁边的女人真的把心收回来了么?我给她一次机会她到底能不能珍惜?她以后到底还会不会再犯同样的问题?她信誓旦旦说的每一句话，哭的每一次到底有多少是发自内心的?我原谅了这一次，下次如果再犯了，我又将如何收场?双方的父母要是知道了我们离婚，又要问为什么，我将如何解释?如果离开了她，她将来的生活能不能好过，她身边的朋友又会怎么看她?离开了这个家，我的将来又要何去何从?

　　我渐渐的离开了她的身体，她还在熟睡，也许吧，伤心了这么些天了，也累了，今晚上她睡的是最香的。

　　我刚刚一放手，她就有些警觉，迷迷糊糊中又开始满床的划拉。我不想让碰着我，小心的往床的这边移动，她的划拉范围也一点点的扩大。她划拉不着，意识也慢慢清醒，刚要喊我的名字的时候，我赶紧越了过去，抱着她说，我在呢。

　　她小声的哼了一下，转过头去，又呼呼的睡了。我知道，这些天，我累了，她也累了，身体还那么虚，就让她好好睡吧。

　　我又是一夜不眠。

　　每当我想不开想要质问她的时候，她总是反复强调，她真的不想没有我，她真的不想没有这个家。

　　她跟我说，如果我的心不在你这，我会天天晚上回来么，我有太多工作上或者人际上的借口和理由了，一样也不会让你发现，但我没有，没有你，我晚上睡不着。

　　她跟我说，如果我的心不在你这，我会把孩子的事情告诉你么?我可以像有些人一样，瞒你20年，我一样可以肆无忌惮的蚕食你对我的爱，而你一样会心甘情愿。但我没有，我就问我两个问题，一是，我还爱你么?答：爱。二是，相比而言，我现在告诉你对你的伤害小?还是等20年以后?答：现在。

　　她跟我说，如果我的心不在你这，我会拼了命的往家置办东西，而对于那个人百般央求借钱都置若罔闻?我的财务都是透明的，这个你是知道的。我把所有的钱都交给你来管，所有的事情都听你的。你买那些家具的时候，哪儿个合我的心意了，我不都是你说行就行，我也就发发牢骚，撅撅小嘴罢了。我知道，你的所有决定都比我理智，你的所有想法都是为了这个家好，我信任你。

　　她跟我说，如果我的心不在你这，我会花500块钱给你买个衬衫，3000块钱买套西服，而我自己身上有些衣服还是在学校的时候买的?

　　她跟我说，如果我的心不在你这，每当咱俩吵架的时候，不管吵的多么昏天地暗，你一委屈，为什么我都会心软?我知道你背井离乡的，身边没有一个亲人，能让你就让着你点，可每次你一发神经，不是你把我弄伤心了，反过来我还要哄你么?

　　她跟我说，其实她和那个人的关系一直维持在蓝颜知己的那个度上，从不敢越雷池半步。因为有好些个事情，跟我说和跟他讲，得到的答案完全不一样。我的答案呢，完完全全的理性分析，虽然讲的都很在理，但是硬邦邦的很难接受。而他的答案呢，会处于她的角度，理性外加的分析，很容易理解而且很容易让人采纳。

　　所以有很多工作上还有人际上的事情，她都不会跟我说，因为她知道，我给的答案，也许对她的作用不是很大。所以他们会频频的联系，谈得都是工作上还有人际上的东西。而且他回答的时候比我有耐心。这也许是老公和知己的区别。

　　老公给的是安安稳稳的幸福生活，而知己给的也许更多的是心灵上的宽慰。

　　她跟我说，其实我没有你想的那么恶心，反正不管你怎么想，恶心的事情我也做了。但我是真的悔改了，痛改前非，洗心革面。我想要这个家，我想让你好好的。不管你做出什么样的决定，她都同意。但是就劝我，不要卖房子，房子要是没有了，她就一点希望也没有了。你要走就走，出去散散心也好，不管你什么时候回来，我都等着你。

　　她跟我说，以前的事情，她不想再回忆了，也希望我不要一遍一遍的再问她了。她舍不得这个家，也舍不得自己千挑百选嫁的老公。她应该长大了，心理也该成熟了，也要学会承受社会的不公和生活的坎坷，也要学会承受孤独和寂寞。她是个小女人，想依赖的东西太多太多了，而这些依赖迟早会让她受伤害。

　　她对我说，她接受教训了，而且愿意接受教训。

　　关于我查她的通话记录，我跟她讲了。

　　她当时就懵住了，她一直认为我不会那么做，一点面子都不给。而我确实在相识这么长时间第一次查她的通话记录。

　　她说当时她的脑子就一下子空白了，感觉自己的心跳一下子就没有了，好久才缓了过来。

　　她说她最后的一点希望也没有了，她之所以不敢告诉我，是因为怕我知道了，反应会更大，原本破碎的家可能永远都不会复原了。

　　她说她伤心了。

　　我说，孩子那么大的事情，那么没有原则的事情，我都可以忍受，这些小事，你为什么还要瞒我呢?

　　她说，性质不一样。你不知道我们有那么频繁的联系，你会慢慢的接受我就是一时糊涂。但你一旦知道了，我再说什么也百口莫辩了，你也不会信了。可我就是一时的糊涂啊。

　　我说，我现在需要的不是知道你以前怎样怎样，我需要的是你的坦诚和悔过。

　　我还是想和她在一起，尽管憋屈，尽管悲愤，尽管无助，我还是想和她在一起。因为我爱她，爱到骨子里了。

　　这些天捧着电脑，蜗居是一遍又一遍的看，看到里面的每一句台词我都能熟记在心。

　　晚上看着自己的枕边人熟睡的可爱样子，自己叹着气，可心里还是喜欢。

　　我放不下，真的放不下。原谅她吧，给她机会。

　　现在，我和我老婆还在一起，没有离婚，当然也没有原谅，或许一辈子都不会原谅了。

　　感谢一直关心我和我的不幸的那些人。现在的我变得很释然。没有太多的包袱了，想的很开。

　　都要30了，老大不小的了。生活不能被一件事情拖个半死，缓不过神来。爱情已然不是我的全部了，或许我的生活里早就没有了那种原始的纯真的爱情了。爱情变得那么虚呼飘渺，变得那么不切实际，所以也就没有继续追随的理由了。

　　爱情，仅仅是人生的一个阶段，或者说仅仅是人生的一个小小的部分。

　　现在的她，变得很乖。很听话。不敢跟我吵架，不敢跟我翻脸，不敢使着她以前百试不爽的小性子了，不再撒娇，不再装可爱。时时刻刻，每当我忙完了沉静下来想到她的时候，她总能实时的，及时的主动打过来电话，这令我想到了一个词–兮兮相惜。

　　现在的她，变得很成熟，或许是我刚刚发现她成熟的一面。很乖，很懂事，很能说一些贴人心地话。我身上因为下雪摔跤划破了一道血痕，她表现出的那种心疼让我很感动。

　　现在的她，也变得很懂事，主动地跟我学着她单位里发生的那些可笑不可笑的琐碎的事。晚上在被窝里，我抱着她，没有了之前的激情澎湃，却有些老夫老妻的感觉。一起探讨工作生活的不易，一起研究是不是该请谁谁谁吃顿饭，一起研究些备孕生孩子的事情，尽管现在我们俩什么也做不了，她还在恢复期，我也没有了心情。

　　现在的她，不会像前些日子死死盯着我不放，生怕哪儿天我悄悄的走了，不要她了。也不会因为害怕我一天胡思乱想整出一些幺蛾子来的而患得患失。每天正常点上班正常点下班，偶尔因为下雪车行的慢晚回来了十分钟，也会主动地跟我解释老半天。但我认为这些很没有必要。

　　现在的她，还会时不时整些我们在学校里玩的那些小“游戏”，给我起各式各样莫名其妙的名字。现在想想加上之前的那些，他给我起的名字估计都有四十个了，好些因为不常叫，都忘掉了。冷不丁的她想起来了，叫了声“砖砖”“转转”，我愣了半天，眼泪在心里打转。

　　现在的她，不在过多的要求我天天关心她，天天挂着她，没事的时候第一时间想到的人必须是她，电话里给女生打电话的次数最多的也得是她……现在的她，只是会上着班，挂着Q，不过多的给我发信息，时间拖得很久了，我这没有动静，给我发一个抖动，看看我在不在。我在，回一个抖动。我不在，她的抖动也不会无休止的持续的发过来，也不会在得不到第一时间的回复后的三秒内，给我干过来个电话，问我干嘛呢?

　　悄悄的，两边变得死一般的沉静。

　　很多的时候，我在，但我不想说话，她也就不说话。

　　现在的她，变得很小心，小心翼翼的经营者我们的爱情，我们的家庭。她告诉我她想让我们的家变得美满，变得无缺。

　　其实，我不喜欢这样。

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