正宫无惧！述老公凌晨被抓后
（图文无关 图片来源：凤凰网）
7月14日
女人的直觉有时就太准了，我就老觉得最近我男人对我特别不好，简直把我当透明人，隔三差五就吵。
今天下午吧，我眼皮一直在跳，心想就没有好事。
下午6点多的时候他说不能回来吃饭了，太忙。我说爸爸买了大螃蟹，给你留一个?他说好。一般我俩都不开锅，就轮番着让老人们照顾，今天轮到回他爸妈家吃饭。我看家里煮了很多菜，又给他打了电话，问能不能回来吃。他说也不知道忙到几点，要不你就给我打包吧。离开爸爸家的时候我又问了一次，回来了吗?给你打包了饭菜。他说还在忙，我信了。就一直在家里等他回来。
晚上9点多，男人来电话了：“在哪里?干嘛呢?”
“在家啊，上网呢，你呢?”
“我在星星酒店，客人的房间里，在看《非诚勿扰》呢。”
我火气就来了，“你不回家吃饭，在看《非诚勿扰》?”
“我吃过了呀。”
“你吃过了?你不是叫我给你打包吗?”
。。。。。。。。。。
然后战争就爆发了。
“男人有时候需要安静，你能不能不要随时随地的吼，我也需要尊严。”
“不好意思，我一直大吵大闹骚扰你了，我就一直这样，你慢慢静，我消失，我滚。”
我收拾了一下屋子，准备投奔我姐妹。
“在哪呢?”我给大红花打了电话。
“我刚想问你在哪呢，你车牌号是不是*****?”
“是啊，怎么了?”我疑惑。
“你不是在叉叉宾馆吧?我送客人的时候看到你车子，太晚了，也不确定是不是你家的车子。这个时候给我打电话，该不会还打算来我这玩吧?”
请注意了，我男人说的星星酒店不等于大红花告诉我的叉叉宾馆。这说明了我男人可能在欺骗我。
“你等我会，我现在打车过去你那，马上到。”
到了大红花那，我说我要去抓奸!她劝我别去，说不准她看错了，说不准那男人在和客人谈事情呢。大半夜了，我们这样跑过去，真不太好。我说你不陪我，我自己去。她没辙，只能开了小绵羊，载我去找车子。
看下表，已经12点半了，找到了我的车子，没错，那车牌号，那车型绝对就是我家的车子!车子旁边是一咖啡店，人少隐蔽，放着浪漫的歌曲，昏黄的灯光下显得很有情调，哇靠，老娘我就没来过这么高级的地方。
我问了保安，这咖啡店几点关门，保安说不一定，客人没走的话，都不会关门。我绕着咖啡店转了一圈，在最里面的阴暗角落发现了我男人。晴天霹雳的是他对面坐着一个年龄比我小的女人，看得出一番打扮，穿着可爱的公主裙，束起了头发。两人谈得很开怀。桌面上有喝完的饮料和一些小吃。
我立马拨打了我男人的电话，“您好，您拨的电话已关机。”没事满电的手机为毛关机?!老娘此刻就想拿今天的大螃蟹砸过去，砸死你对狗男女!
我跟大红花说，我要过去，就坐他们旁边，看他们能怎样!
大红花说，这样不太好吧，看见了很尴尬啊。
“怕鸟尴尬，他们孤男寡女的就不怕?”
他们旁边正好有一空桌，我说就坐这，正对着他们坐。
这时一服务员走了过来，“不好意思，我们要打烊了。”那保安忽悠我!
“那你们还没有打烊啊，我坐这行不?”然后我转脸跟大红花说，“自己搬椅子。”
服务员一脸无奈，只好给我们倒了杯开水。
我就一直盯着他们看。其实我心里还真是慌的，脑子一片混乱。估计我男人也是看到我了，还很镇定的样子。旁边那女的就突然拿起电话，装模装样的说了两句，两人就起身要走。那女的也不敢上我男人的车，一直往宾馆门口走去。
我就跟着我男人去拿车，他看到了小绵羊就停在车子旁边，也没敢跟我说话。
“手机拿来!”我就没给你机会说手机没电。
果然，手机满电，一格不少。
“满电的手机，你关机?!”我扔下这句话，上了小绵羊。
我们骑着小绵羊快到宾馆门口的时候，远远就看见那女的，我说：“跟上。”她一路走一路偷偷往回看，期待着我家的车子在她面前出现。我就想上去抓她的头发，狠抽一顿，我是大奶我怕谁!但问题是我也没抓到他俩干嘛啊，多少还得顾一下我男人的感受，对吧。
我男人这时候也开着车子过来了，我猛的跳下小绵羊，示意我男人把副驾驶的窗打开，本来想跟他说什么的，发现副驾驶座上有两个歌莉娅的袋子，里面装着衣服。
“这谁的?”我阴着脸。
“刚那女的。”
我真要爆发了!狠狠的把袋子扔到了地上。也怪我动手太快，没看清袋子里面装的是我男人刚陪她去买的衣服，还是她带着衣服准备和我男人过夜的衣服!
“下车!”
我上了车，还是一路跟着那女的，她回头看到是我家的车子，那个兴高采烈啊，蹬蹬蹬的跑来拉开了副驾驶的门，就准备坐上来，一看开车的人是我，慌了。朋友们，你们看过变脸吗?就这么快，快狠准。
“我们真的没神马，我们只是同事，你别误会。”你眼力真好，一看就知道我是大奶?嘿嘿，心里没鬼，你急着解释干啥子?再认真看了一下她的眼睛，长的狐狸眼，涂着厚厚的睫毛膏，也不知道是真睫毛还是假睫毛，果果分析，应该是假的。睫毛都粘一起了，估计是一晚上都在对我男人眨眼。
“你觉得我会这么大方吗?同事!现在几点了?你知道他有老婆的吗?”我忍着尽量不让自己的声音发抖。
“知道。”她回答很直接，佩服!知道别人有老婆，你还能三更半夜跑出来约会，佩服得五体投地!
“我送你?”我带了点鄙视，看你就不敢上车。上车的话，我就把你带去荒山野岭扔了，或者到海边把你抛下海。
“不用了。”她听我这么一说，还真的怕了，忙摇手。
“那麻烦你关下我的车门。”
我看见乌鸦在她头顶飞过，她还想说些什么，无奈只能关上了车门。
我没再回头看那狐狸眼和我男人，踩尽了油门。
暧昧的时候说还没恋上呢，恋上了说还没做爱呢，做了说还没S进去呢，S进去了说还没怀孕呢，怀上了说不一定是我的呢，亲子鉴定出来了说我就没打算负责任!
心里没鬼你关机?孤男寡女的坐到凌晨1点钟不愿意走?这头跟我说男人需要安静，转过身就和别的女人谈笑风生，兴致勃勃!平时星期天不用上班的告诉我要加班?天天穿的跟百灵鸟一样的上班，还喷香水!最近还把个性签名更了，更了特别有诗意的。什么浪漫樱花，什么年少轻狂!前两天我男人还批评他一哥们，“结婚的人了，还写这鸟诗情画意的签名，肯定脑子进水了。”
回到家，我男人没有任何解释，只是问我想怎么办!我还能怎么办?再跑到你公司把那狐狸眼狠狠的揍一顿，让全公司的人都知道你们搞暧昧?还是直接跑去找你们老总，跟老总说您的秘书和我男人勾搭上了，您看着办!说不准狐狸眼还和老总是一腿子的。化了妆还那么丑，不化妆不是更吓人?不就比我年轻!男人怎么就这么不挑食?送上门的都要!
我把我前任的衣服简单收拾了一下放到了家门口，车钥匙收起来了，门钥匙也收起来了，然后我只是希望他不要自杀，起码得把之前欠的卡数还了，我可没有义务去还这笔数!
7月15日
折腾了一晚上没睡好，做恶梦，头疼，早上8点多被我男人吵醒了。
看看那袋子收拾好的行李还在，该不会还让我给你送行李?
我用我10年的青春做赌注，为了爱这个男人放弃了整片森林，我怎么滴也比那三个重庆国际小姐长得像样吧，怎么滴也有男人抢着要我吧，我坚决说，不做对不起我男人的事情!我要和他朝夕相处，慢慢变老。现在好了吧，你就真的在慢慢变老了，他就去找比你年轻的，和他朝夕相处的还不知道是谁呢!
中午11点半，肚子很饿，但一点胃口都没有。我给闺蜜们打了电话，一起吃午饭。
昨晚一路飙车回家，脑子也乱，没留意到车子上的细节，今天一上车才发现，车子一路放着浪漫的调情歌曲。我男人平时就有点儿耳背，听歌喜欢开着大喇叭，还是英文快歌，这种调情的歌曲绝对绝对不是他的风格。估计他是看了《极品艳遇》里，袭暮寒和于月晨那段10公里的浪漫之旅后受的影响。曲子放到了第八首，除去昨晚我飙车回家的那三首，起码他们在车子上听了四五首歌，一首歌四分钟，那就是二十分钟的时间。再一看音量，耳背的时候放的音量是15，现在是4，哇靠，我吧，一般放到6的时候，他还会嫌声音太小，现在居然放到4，是4!耳背的毛病也治好了，有木有!有木有!
前排扶手上还放了一本白岩松的《幸福了吗?》，我很清楚这本书之前摆放的位置，就不知道怎么突然长腿了，跑到了前排的扶手上。一路听着情歌，一路幸福着。
我这性格就是太太冲动，看到这些，怎么冷静得下来!立马拨打了我男人的电话，噼里啪啦的向他大吼。我就是向你吼，怎么了!是不是只有外面的女人才能令你们男人有尊严!男人在外头有女人就是有面子，女人在外头有男人就是给男人戴绿帽子，这就是男女平等吗?这就是你们男人眼里的尊严?
我确实确实太冲动了，挂了电话才发现，驾驶位和副驾驶位中间那个盒子的盖子关上了，你也甭怪我想象力太丰富，平时这盖子一直是打开的，现在怎么就盖上了?唯一的好处是手放中间的时候舒服呗!我男人开车的时候就从来没牵过我的手。后悔了吧，没在电话里一次把事情说完!
我开着车，听着他们听过的歌曲，再回到叉叉宾馆兜了一圈。然后在昨晚那狐狸眼坐过的位置前深深的鞠了一躬，一路幸福!
三个女人一个墟，就一人吐一口口水，也能把你个狐狸眼淹死。
大嘴姐顶着大肚子，说：“怎么不把我给叫上?”
“你都是快生产的人了，哪敢把你叫上?”我没好气的说。
“反正我也没这么早休息，把我叫上，人多力量大嘛!”
“那是，还能把你的大肚子当武器。直接过去说，你老婆我都快生产了，还敢出来约会!然后假装跌倒，给那狐狸眼加个罪名。”
“这招我看行。”
“话说回来，得批评一下大红花。抓奸这种事情，下次可别找她。”
“我怎么了吗?”大红花不解。
“你就一男人。”
大红花把刚喝进去的汤都吐了出来，差点没吐到我身上。
我忙解释，“错了，错了，是男人性格。你就不能表现得鸡冻一点咩?没蛋还这么蛋定。临走的时候还跟我男人说，别担心，今晚她睡我这。我简直晕倒，他这个时候还管我睡哪!”
“对了，昨晚他拉着你都说了些神马?”我继续问。
“他说他害怕，让我多陪他一会。还问我怎么知道他在这。我没敢说是我爆的料，就说是有人看见了。”
“害怕个鸟，害怕就别出来混。”
“你那男人也真是的，去哪约会不好，偏偏在我们的地盘上，真是厕所点灯，找屎。”大嘴姐幸灾乐祸。
大嘴姐是富二代，家里不差钱，在叉叉宾馆里有一栋别墅是她家的办公楼。大红花单位也是指定了在叉叉宾馆接待客人的。你们说，他这不是直接送屎?
然后再一分析，他俩选择这叉叉宾馆还是很有道理的。我男人又不清楚大嘴姐和大红花的情况，这叉叉宾馆比较隐蔽，一般人找不着。怪就怪这世界太小，一转身就遇见了。
大嘴姐说，以后抓奸得付钱请我，因为我经验丰富。我在想，这到底是夸还是弹?
不过闺蜜们还是会帮着我男人说话的，鉴于他平时表现不错。
忘了说，昨晚我翻看了我男人的手机，那狐狸眼还真姓胡，新招进来的小秘书。就在我们战争爆发后给我男人打来的电话，时间还真准，心有灵犀啊!每次我能说出四字成语，我男人总夸奖我文化水平又提高了，嘿嘿。
之前就听我男人提过这女的，说她细心体贴，老总们都喜欢她。看来小伙子你也挺喜欢她嘛!拍手!有一次她差点犯了严重错误，是我男人救了她一把。一个小妹妹刚进公司就有个大哥哥罩着，心里肯定会暗喜。甭管他们之前有木有暧昧，有木有关系，就是在这种气氛这种环境这种情调下，也难免互生好感。这又令我想起了一句话：The right time meet the right person.(在正确的时间遇见了正确的人。)再次鼓掌!哇塞，太棒了，我一鸡冻还会说英文了!
是我破坏了这种气氛这种情调，害得这结局如此狼狈，Baby,I am so sorry.
也许我把这种怨气发泄在狐狸眼身上，自己能好过一点，因为你不能去恨一个你一直深爱着的男人，那样最终被怨恨杀死的不会是他而是我。于是，我就不断给这狐狸眼叠加罪名，我宁愿相信我男人是无辜的，就那女的贱，自动送上门。
我那男人吧，其实也不是初犯。读大学那会，就瞒着我追他一女童鞋，后来那女童鞋扔了一句狠话“我男盆友是武警部队的。”把他吓得屁股尿流。
后来我又在他QQ上发现了一女网友给他的暧昧信息。“我好想你，怎么都不见你上网了?”“你想我吗?”事后知道那女的来自大草原内蒙古，开奥迪，只可惜跟凤姐、芙蓉姐姐是同一类货色。我就喜欢拿这事来调侃他，“滚滚滚，跟大草原约会去。”
我很明白男人们都好色，平时我俩在路上看到美女吧，他眼睛就歪一边去了，差点没变斗鸡眼，但几乎看到的都是背多芬。我也变得很大方，看就看呗，反正你看在眼里，也捧不到手上。前段时间在路上看到两个背影杀手，小背心、小热裤、长发飘飘。我男人那个鸡冻啊，连方向盘都抓不稳了。一直说可惜了，可惜了，没看到正面。没想到车子调了个头，又遇上了，猿粪啊!我就恨他不到黄河心不死，我按下车窗，大喊：“美女，看这边!”我男人也老实不客气，眼睛盯着一眨不眨，就为了跟这两美女见上一面。差点就和前面一台货车KISS了。我就怒了：“我说你要看美女，就停稳了车子再看，别一边看一边踩油门!”他说：“没办法，我一边看，她们一边走，我就只好一边踩油门咯。”但最终没有圆他的心愿，两美女还是头也不回的走了。
女人，可以因为爱情变得大方，也可以因为爱情变得小气。七年之痒，八年抗战，好不容易跨过第十年，我们应该是十一分的相爱。过去的都过去了，只是这一次，你砌的墙也太高了点，我怎么爬怎么翻怎么跨都越不过去，我也害怕当我从墙上滚下来的时候你没有把我接住，想想你那瘦弱的身体能把我接住确实也挺难。
如果说我男人他不爱我，那么这十年，我们就真的是白过了。但是十年时间下来，不管他有多爱我这样一个神经质的女人，我的身体对于他而言真的是什么新鲜感刺激感都没有了。就好比人的左手和右手，你说左手摸右手，是不是一点感觉也没有?就这么一个道理。道理我都懂，但懂了又能怎样?还不是一样接受不了现实!
大红花弱弱的提了一个问题：“你们说，我们昨晚那个时间现身是好事还是坏事?”
“当然是好事!”我和大嘴姐异口同声。
“但是没有实际证据啊。”
“我可不想他们是在床上被抓，那就真的是回不了头了。本来昨晚我还以为他和客人去吃夜宵的，就没想过他真和一女人在一起。命运的安排啊，每次都这么意外。”我又忍不住抒情了一番。
既然我和他选择了一起踏进这个坟墓，就不能老想着会有盗墓者来挖坟。如果盗墓者真的来了，那我就从这坟里跳出来，活活把他吓死。嘿嘿，估计昨晚那狐狸眼也被我吓得不轻。就你一操着外地口音的小秘书，还敢跟我这本地的小泼妇撒野，也不打听打听姐姐我的来头!如果我真要闹，别说在你们公司，就这地上你也别想混了。耍流氓我可是很在行的。
吃过午饭，我开了我男人的QQ，我俩的密码是通的，但一般情况下我也很少上他的Q，就吵架之后喜欢上去溜达溜达。一上去，狐狸眼就被我逮住了。她的个性签名上写着“有点小郁闷，是我错了分寸。”哎呀我的马，比我还要抒情!我刚刚平伏的心情又被触发了，NMD，TMD，你TMD!大嘴姐说，我今天就是把我这辈子要说的脏话都给说了。我说，为了保持我一贯的淑女形象，我只是问候了别人的母亲，我就从来没问候过别人母亲的生殖器。
我点开了狐狸眼的空间，个性签名是今天早上更换的，看来他俩今天有联系过。空间里面还放了大头照、艺术照、情侣照。艺术照不咋地，一看大头照，我就百分百确定昨晚她贴了假睫毛。拜托!买好点的睫毛膏，不要夜里跑出来吓人!大嘴姐嘴巴挺贱的：“你看你看，她就一副大妈脸，要不是年龄摆在这，还真不如我妈看着顺眼。不过我妈说了，女人丑不要紧，重要的是会骚。”狐狸眼比我小五岁，和我男人的生肖正好是相克的。之前我闲着无聊，找了个算命先生，算命先生说，我男人就不能惹桃花，会带来霉运。现在还找了个生肖相克的，难怪会被我逮住。大嘴姐说这算命先生还真准，下回她也要去算算。再看情侣照，照片里那男人和我男人的外表就是一类型的，当然长得没我男人好看，也没我男人气质好。他就一小绵羊电动车，我男人是B级轿车。你说这差距，狐狸眼能不心动?这种比喻绝对不是夸张，就是带了一点点主观色彩，不过如果让我男人看了这段，肯定乐坏他。
我说：“走，到他公司去。”
“去干嘛呢?”
“首长突袭。”
到了他公司，我假装小心翼翼的扶着大嘴姐来到保安室前。大嘴姐就算挺着大肚子，平时走路也比我快，简直健步如飞，但是为了剧情需要，就稍微配合了一下下。
“你好，我想找下卜经理。”
“今天星期天，卜经理应该没有来上班哦。”
“他说他今天加班。我到他办公室看看行吗?我就给他送份文件，如果他不在，我放下就走。”
“好的。”
我知道他办公室一般不锁门，我知道他电脑上了密码，所以我就大摇大摆的来了。办公室里空荡荡的，估计他加班到中午就走了。
打开电脑，我试了三次密码，第三次打开的。大嘴姐给了我一个大拇指的手势。电脑屏幕上放的是我家车子的图片，我冷笑一声，看你以后还能开车，招蜂引蝶!
据我了解，狐狸眼进公司还不到一个星期的时间，翻看了一下他和狐狸眼的聊天记录，十三号到十五号每天都有，说的还挺多的。我也没大心思细看，大部分是工作上的事情，当然狐狸眼也有小撒娇、抛媚眼。看了今天的一条，我男人写着：昨晚不好意思，给你添麻烦了。
亲爱的，你还真是会颠倒是非啊，到底是谁给谁添的麻烦?那女人害你差点家庭破裂了，你还给她说不好意思?就我是坏人!你敢不敢不要经常性刺激我的神经大脑!
我尽量抑制着我鸡冻的情绪，依然大摇大摆，走出了他公司。
从种种数据显示，我男人目前对那狐狸眼是绝对没有非分之想的，就不知道将来，不过让我这么一闹，要有下文估计很难。你俩当场被捕，人证物证俱在，要当庭释放，想都别想!三更半夜的和一雌性动物独处，死罪!手机关机，死罪!就这两条罪名加起来，给你判个无期徒刑也就便宜你了，嗯，还要没收全部财产，剥夺其终身权力!
大嘴姐说：“终于松了口气，回家就好好惩罚惩罚他，不要闹离婚。他关手机，我可以理解，就是怕你闹，你那性格我还不清楚!”
“你可不要帮他脱离罪名哦!现在就烦见到他。要不你给他打电话，让他搬出去住几天?”我埋怨道。
“别!这种拆散别人家庭的事情，我可不做，胎教不好。再说，你男人那些难兄难弟都在外地工作，你让他搬哪?我是不介意他搬到我家的。”
“搬你那?你就这两天的生产期，难道还让他给你接生不成?”
为了安抚我受伤的心灵，大嘴姐给我买了好多好吃的，龙眼呀、提子呀，不贵的不要。我也没跟她客气，我的心已经受伤了，总不能连钱包也跟着一起受伤吧!大嘴姐还亲自给我榨玉米汁、胡萝卜汁。让她一个临产的孕妇来照顾我这个耍性子的女人，心里还真的就觉得她是这世界上最最美丽的女人了。
其实我是吃神马都嚼之无味，一整天就拼命的灌水、灌茶、罐饮料，我想我这样混着喝，会不会容易把自己给灌醉了，但实践证明，这样混着喝，醉的机会几乎是零，拉肚子的情况倒是会经常出现的，能不拉肚子吗?憋着一肚子的恶气!
我说：“我累了，想躺会。”
“那我给你铺床单，你来这边的按摩床睡。”
我又忍不住要爆下尿。大嘴姐家以前是跑船的，这房子里的所有家电都是鬼佬货，这套按摩床就是当年从日本鬼子那运回来的。当然，鬼佬货也有个坏处，就是坏了没地方修。从他们家随便拿走一样东西，可能都是个宝。我一直预谋着哪天带走她家里的古董花瓶去上鉴宝节目，就说是我干爸爹送的，准能火!
每次我离家出走吧，大嘴姐总把我当财神爷一样供着，是破财的财。我说她这就要生小孩了，那我可咋办呢?
我就一经常性离家出走的人，记得第一次跑路是2001年的夏天。那一年，我还没经历过爱情;那一年，我清纯、我美丽;那一年，我认识了这个耍流氓的男人;那一年，还没有什么潜规则，小三也只是隔壁邻居的小孩名字。至今的夏天，我历尽了爱情的喜怒哀乐，分分合合;至今的夏天，我依然美丽，但已经懂得什么是日本动作片(再瞧瞧镜子里的自己，女人啊，还真是不能受刺激，你看那黑眼圈那色斑那昨夜拔地而起的小豆豆，Oh my god.惨不忍睹啊，我自信，所以我依然美丽。);至今的夏天，我耍流氓的本事可不是一般;至今的夏天，我已经光荣的加入了打击小三的队伍，我也差点儿被潜规则!丫的，看来这十年还真没白活，那些受伤的痕迹都刻在鱼尾纹和额头纹上了。人生有多少个十年啊!
我带着无限的感叹入睡，醒来的时候已经是晚上八点。
我问大嘴姐：“你知道谁去过这家咖啡店不?”
“我妹就经常去，90后的小姑凉都爱去那里，主要是有情调够浪漫。”
“帮我打听下消费。”
“不便宜，一杯饮料50-60元，小吃一般20-30元。”
“她奶奶的!星巴克也没那贵!”我连狐狸眼她奶奶也问候了，“那昨晚他俩不是至少要吃个150-200元?欧时力打折了也没那贵!正价的我还不舍得下手。我就不信是狐狸眼付的钱，还不敢刷卡，付现金，就是怕让我知道!快把我的钱给吐出来!”
此时此刻，我心疼的不是你，而是money。
我怒了我怒了我怒了!
我上了我男人的QQ，看到那狐狸眼还是写着：是我错了分寸。我也把我男人的个性签名给改了：的确，你错的狠离谱!把你们吃下去的钱都给我吐出来!
大嘴姐对我幼稚的行为简直是无语，她瞅了我一眼，说：“别披头散发的，本来就神经质，现在乍看就是从精神病院跑出来的疯婆子。收拾一下，我们吃饭去。”
金牛座的女人说的好听点是执着，说的不好听的就是固执，固执在某个事情上，固执在某个点上，久久不能自拔。吃晚饭的时候，我还一直纠结在昨晚谁付钱的问题上，突然手机就响了，是我那坏男人。自投罗网，来的正好，老娘就等你送上门，等到花儿也谢鸟!
我接通了电话，但没作声，看你要说神马!
“老婆，我知道错了，对不起，回家好吗?”这对白听起来肿么就觉得是灰太狼?歌儿唱得好，要嫁就嫁灰太狼，看来我还是没有嫁错人。
“昨晚是谁提议去那鬼地方的?”
他就没敢回答我这个问题，是在护着那狐狸眼呢?还是在照顾着我的感受?
“昨晚谁付的钱?”我继续提问。
“不是我付的钱。”这次的回答迅速而流利，如果这是一道抢答题，他绝对能拿第一。但是，你觉得你这答案能令在场的观众们满意吗?
我冷笑，“哟，不错哦!挺浪漫的嘛!这么高档次的地方，就一杯饮料要60元，那女人还真是够大方的!一个当小密的还能请你个经理级别的去这种地方消费?”我就是故意把那价钱往高的说。
“不是60元，是38元一杯。”他又补充了一句，“我看菜单的时候看到的，真的是38元一杯。”
有的时候，男人和女人就真的不是在同一个频道上的，你说这问题是出在60元和38元的区别上吗?问题是，我俩就从没舍得去过这么高消费的地方，最贵的一次还是在香港的许留山，吃了个35元港币的组合套餐。上来的时候发现完全就是图片上的缩小版，坑爹啊!还不如20元外带的芒果粒粒爽要好喝和划算。
“管你谁付的钱，把昨天吃下去的都给我吐出来!”我中气十足，惹来周围无数热情的目光。
等着看热闹的观众们都散了吧!我就懒得再听他瞎掰，挂了电话，继续吃饭，继续数落那小狐狸。狐狸啊狐狸，你在干啥?你有打喷嚏吗?你眼皮有在跳吗?你是否听见了我对你深情的呼唤?请把昨天吃下去的钱都给我吐出来!吐出来!吐出来!
回到小区把车子停好的时候，已经是晚上10点多。我有预感我男人会在小区的某个角落等着我。我没有左顾右盼，要他知道我在寻他，他心中的危机感肯定会减少。也不知道他什么时候从哪里跳了出来，一路不做声的跟着我进了家门。
我把房间里那袋收拾好的行李又搬到了家门口，他抢过行李，蹬蹬蹬的又跑回了房间。
“老婆，不要生气了，好吗?我们好好过日子，以后只要是个女的，我都不跟她单独约会了。”这话我爱听，但男人说的话都是放屁，就一个响字，放完就算了，你可别想着还会留有余香。
我就不鸟你，你喜欢的话也可以向涯叔投诉我，说我耍大牌。姐心里不爽，你也别想有好日子过了，大不了咱俩同归于尽，一起下地狱。反正活着你是我的人，死了你也是我的死人。小狐狸们就别想乘虚而入。
这时候手机短信来了，是大红花。
“和好了吗?”
“此时无声胜有声。”
“我看你就是犯贱，好日子过得太闲了。”
大嘴姐这时也来信息了，姐妹同心啊。
“到家了吧?在干嘛呢?”
“到了，准备和他一起殉情。”
“殉情?舍得么?幸福着的时候还跟我说要折磨他到八十岁!你啊，就是嘴巴硬，心软。别把你男人往死角上推，自己心里也难受。”
我说，你俩是不是串通好的?都被我男人收买了?
我男人见我没理他，就自个给小花园里的花浇了水，然后把洗衣机里洗好的衣服都凉了起来。洗完澡，还很自觉的把自己的内裤和臭袜子给洗了。今天怎么变了个人?亲爱的，就算这只是短暂的温柔，也足够让我好嗨皮。平时吧，这些就不是他干的活，家里大大小小的事情我从来就没让他操心过。他高兴的时候还狠夸我是他的小叮当。现在叮当罢工了，活该!
我突然想起了那只安安静静躺在冰箱里的大螃蟹。
本来昨晚四个人、两只大螃蟹，正好每人吃半只。若我和公公婆婆三个人分两只，我还是吃半只，剩下的他俩爱怎么吃怎么吃。结果，我给我男人打包了一只，只剩下一只，三个人，该怎么分?其实螃蟹我们还是经常吃到的，就是现在只有这么一只，谁也舍不得吃。
我出了绝招，“妈，你儿子爱吃这个，我们给他留一只，这大螃蟹胆固醇也高，您和老爸就少吃点，一人吃半只吧。我是前两天才吃过，就不吃了。”
老爸把大螃蟹剥开，说：“你和老妈一人吃半只，我吃蟹壳和钳子。”
我说：“您俩都知道我不爱吃这个，别给我留。”
在我的一再坚持下，才把这大螃蟹给分配好。没想到过了一夜，另外一只依然安安祥祥的躺在冰箱里。糟糕，这螃蟹今天不吃的话，明天就真的不能吃了。我是实在没有胃口。
我把螃蟹扔到我男人面前，说：“把这个给扔了。”
这话一说出口，我就后悔了，女人怎么就老爱说反话呢，我本来想说：“把这个给吃了。”结果!结果!结果!结果他就真的把大螃蟹给扔到了楼下的垃圾桶了!这大螃蟹也太冤了，它是无辜的，早知道我再没有胃口也把它给吃了，呜呜呜~
7月16日
早上醒来，发现我男人睡在客厅的沙发上。
我俩有一个通病，就是都爱睡，周末的时候我们就能一直睡啊睡，不吃不喝，睡到中午。所以平时要上班的话，我都会先起床，洗漱完，给他煮好鸡蛋，倒好开水，才把他给叫醒，就是为了让他能多睡一会。今早我醒来的时候，他也跟着起来了，而且动作迅速，三两下洗漱完就出门了。和我没有任何交流，连一个眼神也没有。
“那晚居然真的把大螃蟹给扔了，就没见过你这么听话的时候。”
“不能扔的吗?我以为已经不能吃了啊。”
“嗯，后来听说螃蟹冰过后真不能吃，会中毒。这是常识问题，没文化真可怕。”
“不是没文化，是你早有预谋，想毒死我，谋杀亲夫!”
“我早知道会毒死你，就死活叫你给吃了!”
“最毒妇人心啊!”
“就毒你个负心汉!”
我们又开始耍嘴皮子，这是我们的风格。
“他们都说我是泼妇，我真的是泼妇吗?”
“谁说的，我跟谁急!”
“那如果我是泼妇，你还爱我吗?”
“每天爱你多一些。”
“在你心里面，我是你的亲人还是你的爱人?”
“你是我最亲爱的人!”
“哈哈哈哈哈!”我们都被自己给逗乐了。
每一段感情都不是完美的，没有人可以回到过去重新开始，但我站在今天，我选择不离不弃，我只选择爱或者更爱身边的你!
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