悲！5年情敌不过15天暧昧
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我的世界从3月18日开始，一切都变了，就好像电视剧的情节一样，本以为优秀、诚实、对我忠心不二的老公变了。我和老公是一个公司的，他做经理，我做主管，他负责销售，我主要负责翻译，我们每天出双入对的出现，幸福的一塌糊涂。我们结婚4年来，基本上没有吵过架，因为我是那种不喜欢浪费一分钟的时间让自己不快乐的人，因此，即便是有点小摩擦，我也会在最短的时间内道歉。
老公性格偏内向，但是在生活中非常细心，对我呵护有加。然而这一切都变了，就在3月18日，那天是周日，我白天在我父母家过周末，晚上回到家，发现老公不在家，于是我闲的无聊，想用QQ玩会五子棋，当我登录时，我发现老公的号是自动登录，于是想也没想就登陆了，就是这次偶然，我发现原来我的幸福只是所谓的幸福….一个叫白骨精的女人头像频繁的闪着，我点开一看：亲，谢谢你为了做了那么多，每次看到你我都有一种冲动，我很想你….亲，我知道让你破费了许多…..我再也看不下去了，但是理智告诉我，我需要平静，我不能像其他女人那样，哭闹，我要让我的老公自己回来…10点多，老公回来，我装的很平静，回来了?去哪里了?他答：回我妈家了，妈妈身体不好。我说：老人岁数大了，不行明天去医院看看，别耽误了。他嗯了一声….
我洗漱完毕后，静静的躺在床上，不一会传来了老公频繁敲键盘的声音，我于是假装去取体温计，我看了一下屏幕，果然又是那个女人的头像在闪，我彻底绝望….
3月19日，我们向往常一样去上班，我什么也没有说，只是一向爱说的我变的很沉默，一路上我也没有说话，中午我给他打电话说，说老公，过来吃饭吧!因为每天中午他都来我办公室和我的另外两个同事一起吃午饭。他很平静的说：等会。这时我的手机出现一条信息：亲，刚才说话不方便，你还胃疼吗?我很想你，想吻你…看到短信的瞬间，我很清楚，老公出轨了，我假装什么也没有发生，因为我不想被同事看出来。我给老公夹了个丸子，工作辛苦，多吃饭!这顿饭我自己都不知道自己是怎么咽下去的，我最崩溃的事情还是发生了，他过来找我说：把短信删了。我说：什么短信?他说：删了!我说：为什么?他把我拉到车里，讲述了我最不想听的一切。
对方是一个足疗店的按摩女，他说那女人很温柔，很懂他，他在他身上可以找到在我身上不一样的感觉，绝对没有出轨。由于我当天下午有一个现场翻译，于是我匆匆离开公司了，晚上当我10点到家的时候，我发现我家的车不在楼下，而且灯是黑的。我打电话给老公说：老公，什么时候回家啊?老公说：等会。11点半他回来了，说：你相信我吗?我其实不相信，但是我还是点了点头。他说他心情不好，没有地方发泄，他又去找那个女人了，但是他们什么关系也没有，只是聊天。
后面的事情我想大致讲一下，以后的日子我坚持了一个星期，他的冷淡，他的莫不关心，最后的导火索是他夜不归宿了。我打电话，他说：他心里很烦，希望我给他时间，他要冷静，但是他说他从未想过要和我离婚，他希望想我的时候，我就在他身旁。后来的整夜他都没有再接电话，信息也不回，我一个人从凌晨4点开始溜达到8点，对父母我只字未提。周六、周日我就住在我妈家，他没有过来接我，周一早上他出现在我家楼下，是为了一起上班，顾及一下同事的感受。整个车程，我们没有交流。
周一的中午，我发烧了，他把我扔到医院门口，问了一句：叫谁来陪你?我说：老公，我还在你心里吗?他说：这个问题以后再说。我的泪忍不住流了下来，我说：看来你真的是变了。他就开始咆哮说我越这样，他越烦。最后我说：你还愿意和我一起生活吗?他说：随便。我说：好!那就别随便了，离婚吧!他说：行，和你过得这四年本来就没有什么感情，要不是我父母我不会追你，因为你条件好什么的话。我听了以后，彻底绝望，于是我们开始回家收拾我的衣物，我决定去我妈家住一段时间。他说：叫你弟来接你，我没有时间。我弟来了以后，他说：我和你姐发生了许多事情，他还亲自讲了那个女人的事情，说和我离婚，与其他人没有关系。又把那些和我没有感情什么的浑话说了一遍，我弟给了他一嘴巴，说：这一巴掌我为了你们刚失去的宝宝。我的宝宝流产还不到半年的时间，他这样对我，我的心很不想离婚，但是事已至此，我还是决定放弃，我说：弟弟，你别说了，我已经决定放弃了!这时我提出了最后一个请求，我说：离婚后，请你离开公司，我不想在天天看见你，他同意了。
后面的每一天他都到我家楼下求我，说没有我的家不是家，他知道我是他生命中最重要的，又是哭又是下跪，连着三天，电话，短信。他这样，感动了我。我和他回了家。戏剧性的一幕再次上演，他保证再也不和那女人联系，可是我发现我回家后他还是很晚回家，4月6日，当他晚上11点半还没有回家的时候，我给他打电话，我发现一直占线，当他晚上回家后，我问他说：你爱这个家吗?他说爱呀，然后我说：你和那个女人还联系吗?他说有时候打电话，发短信。我彻底崩溃了，他说那女人很好，很善解人意，要不是那女人劝他，他不回接我回家的。天哪，我的老公接我回家，还要她劝?我再也忍不住了，我说：我和你真的完了!
心里很难过，朋友和同事已经不是一个人，也不止一次看见他和那个女人在一起。我本来是不愿意相信，也不想成为一个二婚的女人，可是这一切都不是我可以左右的。5.1期间，我曾尝试和他一起去旅游度假，可当他接到一个电话之后，在旅游的途中变得和我一句话也不讲，回来后他说你还是回你妈家住一段吧，我们都需要时间冷静。
此后的一个月内，他不止一次的找我来说我们必须离婚了，我求过，也哭过，因为这么多年我的真情付出，因为我没有外遇，因为他还在我心里….他主动和一个领导说要和我离婚，理由是性格不合，第二天，领导把我们叫在一起，说今生能做夫妻不容易，希望我们好好珍惜，最后领导说你出去吧，我们男人之间谈谈，他们的谈话让领导也明白了，事实的真相，于是就开始开导他，给他讲事实的严重性，可是他就像鬼迷心窍一样，任何人的话都听不进去，就是两个字，离婚。没有不透风的墙，他的好朋友，公司的领导也开始劝他，但是都没有什么效果，他在任何时候讲的理由都是四个字：性格不合。
6月1日，我们去了民政局，当时的天下着雨，他在路上说他不想离婚了，他还爱我，我真的不知道还可不可以相信，巧的是在路上碰见了他20多年的发小，他们的一番话，把我们劝回了家，他当着他朋友的面说一定会和那个女人断了关系，和我好好回家过日子。于是我们晚上一起吃的饭，饭后，他把我送回了我妈家，当我以为一切都开始变好的时候，就在6月3日的晚上，他的好朋友给我打电话说，他觉得他还是有问题，让我自己考虑好未来的生活。我问原因，他朋友说：看见他带着一个女人开车去了高速方向，于是他打电话问他在哪里，他说他在医院给他爸买药。于是这一切都清楚了，我一夜没睡，想了好久，我30岁，没有孩子，有经济基础，为什么还要这样卑微的过日子，于是我决定为自己做一次主，离婚。
6月4日，当我到了公司，我说你出来吧!咱们谈谈，他说好，我说你昨天去了哪里?他说医院，我说我们离婚吧!他说你疯了吗?为什么?我冷笑，为什么，答案在你心里。他说好，只要你想好了，于是我们再一次去了民政局，这次是因为没有照片而败兴而归。
6月5日，他找我说必须离婚，他已经对我没有什么感觉了，而且他说他不爱我了。他有一个要求，他不想离开公司，他不想失去自己的工作，他说以后还可以好好的工作，面对我他没有问题，是啊，他没有问题，我要怎么样面对一个背叛我，出轨的前夫?我看见他的同时就会想起他对我的伤害。他到现在都没有找我，不知道为什么，也许是想开着车，拿着钱吧。心里很复杂…..
我该怎么办啊?怎么样调节自己的心情?
整整一上午，翻译的稿件在桌子上，动也没动，内心很复杂，说实话，真的是不愿意失去那个家，那个我生活了4年的家，当最后一次我回去把自己的衣服都搬走的瞬间，我发现我爱那个我经营了4年的家….刚才在楼道里看见他，他很开心的在讲电话，应该是和那个女人吧，别人都说男人如果没有找好下家，是不会和自己的老婆离婚的，而且他是特别坚决的离婚……
中午吃饭时突然又想起从前，从前我们一起吃饭的日子，但在呢?以后呢?他就是他，我就是我，不是放不下他，是放不下从前的回忆，如果真的有忘情水就好了….
唉……刚才领导打电话说他们之间又谈话了，他说必须离婚，因为性格不合，听后没有什么感觉了，因为我心里要有准备，离婚是必须的了，领导劝我说好好的过我自己的生活，为他伤心不值得，他不配了…..是啊，他不配了……
今天是公司的表彰大会，对优秀的年轻人，里面也有我，可是由于目前的心情，我特地和公司领导请了假，缺席了表彰大会。昨天去理发店做了头发，店里的小妹以为我是86年的，看来我还很年轻啊。心情好了一点，我觉得离婚不是什么大事，特别是不珍惜自己的人，不过回忆这个东西真的很讨厌，有时像鸦片一样侵蚀我的灵魂……下午好友说想陪我去海边走走……
好多朋友说这样的男人如果我还要坚持和他过下去，我们就不再是朋友，听着有些调侃，可是我知道这是当事者迷旁观者清，大家都为了我好，我知道的。最近如果没有朋友，我是活不起的，内心太需要强大了，我要为了爱我的人坚强的度过每一天!
下午和一个好朋友去了海边，风景和从前一样，听着朋友的安慰，看着自己走过的路，觉得一切都会变好。朋友说，你现在是是最难熬的时候，以后只会变好，不会变坏的。大家都劝我说不要想过去，不要提过去，在内心深处给自己暗示，说我的心已死，离婚算什么。未来的路还会很长，这短暂的失意又算什么?好友说，你漂亮，气质好，能力强，为人本分，失去你是他的损失，你失去他是你的幸运。是啊，不然我怎么会知道原来人心险恶呢。
今天心情还不错，下午去朋友家玩了一下午，看着朋友简单的幸福，很羡慕，朋友的宝宝很可爱。朋友说我的精神状态比从前好了很多，因为我已经接受了我肯定离婚的事实，谣言开始了，说因为宝宝没有了我性情大变，开始耍，他受不了要离婚。好可笑啊，我性情大变，呵呵…让时间去证明事实的真相，懒得解释。希望明天不会发生一些出乎意料的事情，希望我可以好好的工作，为自己加油!
刚刚很忙，周一的事情比较多，领导对我很关心，问了我的同事，我的精神状态怎么样?同事说比从前好了许多，领导把我叫到办公室说：这就对了，我还是欣赏能干和开朗的你，加油!不值得的人和事情，不要浪费咱们哪怕是一分钟的时间，你很年轻，希望你在工作上有所作为，我们大家看好你!离婚不是什么大事，况且错不在你。刚刚由于工作的关系在办公室看到他，无语，我心里已经有了决定，绝不主动找他，等他过来找我的时候，我会说：请把属于我的财产给我，我马上就和你区民政局，我和你一样，是坚持离婚的。
想开了，突然轻松了，离婚是我新生活的开始，只是我不想在单位和他纠缠了，毕竟是工作的场所。我以后会一直上天涯，告诉大家我的状况，知道我找到下一段幸福。谢谢大家的安慰和鼓励…..鞠躬了……
下午有个很重要的会议要参加，顺便说一句，我换了发型，同事们说很精神，有朝气，父母也开心了许多……
刚刚吃过午饭，今天日程太满了，临近中午的时候还开了一个会，最近很忙，不过忙碌也好，起码生活充实啊!中午在走廊里看到他，我和同事有说有笑的谈论着下午的议程，我根本就没有看他的脸，慢慢的遗忘吧，看看谁最后是赢家吧，不知道他什么时候会找我谈离婚的事宜，离婚的那一天，快点到来吧!当初是他追的我，现在再给他一次甩掉我的机会，呵呵，同事说我应该像丢垃圾一样的把他丢掉!
一下午的会让我找到了从前工作中的自信，下午谈判的对答如流，让领导觉得从前的EMILY回来了，领导欣慰的看着我点了点头。对方公司的业务代表也感慨说这么年轻，前途不可限量啊!我突然觉得我该为自己做些什么了，为将来，为爸妈，为以后爱我的那个人和那个家。下班的时候我搭同事的车回家，他问了我一句：我送你吧?我回答说：不用了，谢谢。心里有了决定就要坚持，不能，再也不能像以前一样摇摆不定了。我在单位也恢复了从前的快乐，我要再次融入大家的群体。我不是一个人，我有爱我的家人和朋友。
下面我要说的事情是让我崩溃的，阴影至今留在我心里，昨天我到单位后和他说，房子算首付和装修的钱共计26万，而我手上只有6万元存款，车他还开着。我说你应该再给我15万，其他的算了，把钱打到我账上，我就去离婚，结果他的反应是，他打开五楼会议室的窗户，说他没有钱，我要逼他死。
后来他给他妈打了电话，他妈五分钟后和他说：儿子，妈要自杀了。他儿子马上开车回了家，领导怕我以后说不清，让同事也把我送到了他家楼下，一进门，我发现他家好多人，亲戚，朋友，还有他妈的嚎叫声。自杀?为什么?我还以为是她不希望我和她儿子离婚呢，原来是不愿意出钱：你们家要把我逼死啊?我们哪有那么多钱啊?我说：我没有逼任何人，我只是要我该要的东西，而且我还少要了5万。他妈说：你是不是要看我死啊，说着就装晕过去，我被他在地上拖了有5米远，这就是和我朝夕相处了四年的老公，最后一刻这样对我。他妈说：把表摘下来，(表是他以前出差去迪拜买的，价值1万多吧)我摘下了表，那一刻心里无限凄凉。
下午我们说好了要去民政局，关于财产，我最后只要了10.5万，还有一辆车，我知道自己损失了很多，可是我真的很想解脱。算了吧!我没有精力再这么耗下去了。下午的时候，他没有和我去民政局，他说他是爱我的，他哭了一下午，具体的话语我都记不清了，晚上他到我家楼下，他抱住我，说爱我，我的心已经死了，忘不了那块表，忘不了被他拖的距离，也忘不了他的背叛。今天我没有上班，眼睛肿的睁不开，想哭…..难受……为曾经不值
刚刚在家给领导写了份报告，领导说服务部的主管有事情要停薪留职一年，大家和领导的决定，我是最合适和大家最信赖的人选，也就是说以后我要主管两个部门，翻译和服务。大家的认可让我很欣慰，可是内心的痛苦如影随形，上午他打电话说他和他家人商量说，他决定不离婚了，要好好的和我过日子?我听后冷笑，过日子?什么样的日子?怎么样继续我的生活?是他把钥匙都拿走了，是他背叛了我，是他摘下的那块表，是他把我从地上拖了5米，是他为了不给钱对我苦苦相逼，以死威胁,我要怎么样接受他?一个对我冷血的男人?
昨晚他给我打了电话，说想接我回家再过两个月试试，看看我们还可不可以回到过去，我说不用了，太晚了。他说给我两天时间考虑，我也不知道自己是怎么了，还是会接他的电话，今天我来上班了，领导看到我后，很心疼的说：好好工作，好好生活。你不应该拿别人的错误来惩罚你自己。还把我的照片放到了橱窗里：优秀青年岗位能手。谢谢你们，所有关心我的同事和领导。领导说打算让他离开，我的心里突然很难过，好好的家就这样完了，三个月之前还好好的家，就这样被他弄丢了。家没有了，他的名声毁了，他的仕途没有了，我的心碎了，这一切的一切都为了什么?为了一个按摩女到底值不值?
今天要和另外一个部门的主管交接工作，生活必须向前!我必须幸福!一切和他有关的必须马上结束!
明天发生什么我也不清楚，周五的时候他来找我说希望我可以和他回家好好过，今天下午我听到他家的传言，说他妈不希望我们离婚所以自杀，我真晕，还说我一直以来虐待他妈，我的天哪!怎么黑的可以变成白的?我虐待?我真的无语，头上三尺有神明，随便他们怎么说吧，公理自在人心。朋友也很气愤地说，他家够极品，我真的服了……
上午的时候把上半年的市场分析做了，还做了一个spemik的案子，每天很忙很忙，也会很充实。下午开会领导公布了对我的任命，我升职了，加薪了!中午吃饭的时候他找我说，还要离婚吗?我说是的。没有退路了，他说：我感觉你还是放不下我，我听后无语，太自恋了，我的一切都开始好起来了，我要为了我父母好好的生活，我不要在为了一个不值得的男人浪费时间，哪怕是一分钟。我不会让关心我的朋友失望的，我一定会离婚的!我也一定会幸福的!
今天他把表给我带单位来了，我没有要，这不是一块表的问题，是一个人的尊严问题。我最近让朋友从香港给我带了一块MS的表，我要向他证明，我没有了他，一样可以活得精彩。今天我和他又谈到了离婚的问题，他说：他想等几个月再说，我说：等下星期的某一天，单位不忙我们就去办了吧，事已至此，不要再浪费时间。他什么也没有说，昨天他在工作上故意找茬，拆我的台，让我很被动。大家都说我软弱，其实我只是不想把事情弄大，下面是我朋友说的话：离婚还是低调的好，特别是你们一个单位，他闹的大的同时，对你也没有一点的好处。我觉得这话很有道理。
今天一天超忙，现在才有时间上来冒个泡，全都是新的文案，需要整理，分配，节日的项目也要有规划。一上午没有闲着，他今天上午有一个案子交到了我的手上，我给同事分配下去了，真的不想面对他，可是工作就是工作，生活就是生活。不知道什么时候才可以离婚，明知前面没有路了，掉头是最明智的选择。和他我已经无路可走，我也只能一直向前!
下午写了两个报告，刚刚有时间上来看看，忙一点也好，起码可以不必想讨厌的任何事和任何人。下午心情不错，晚上要和朋友出去玩，让生活充实一点吧，让我快乐一点吧!慢慢感觉好像时间又回到了我没有出嫁的日子，和父母生活在一起的日子，那个含苞待放的美丽日子，如果一切可以回到从前该有多好啊，我一定会重新选择我的人生，不过说实话，我经历的一切我并不后悔，上天给了我什么，我就去享受什么吧!突然间有种想哭的感觉…..为曾经、为现在、为以后…..
周一的时候我们谈了离婚的事情，他说他不想离婚，但是从此以后他的钱他花，我的钱我花，我住我妈家，他住他妈家，当时我们一个领导在场，说：你是不是有病啊?我听了以后，觉得非常可笑，我不是他的附属品，我是一个经济独立，有思想的女性，我不需要他给的所谓的名分。晚上回家后，我和父母深谈了一次，他们的意见是：必须马上离婚。
周二的早上，我给他打电话说，下午去办手续。他又像从前一样，开始说没有必要离婚，没有到那个程度，我真的是受够了，这种受折磨的日子。中午我们签了离婚协议，下午我们再次去了民政局，在民政局门口，他犹豫了，他说4年前我们快乐的来领结婚证，他哭了，我也流泪了，可是我的心再也回不到从前，我说：五分钟的时间，进去吧，一切都不可能了，他说他舍不得，他舍不得这么多年的感情。舍不得为什么背叛?背叛了为什么不回头?最后当我们决定办理的时候，发现那个办离婚的人今天没有上班。不知道是天意，还是孽缘?
当他从民政局出来，发现没有办成的时候，他说：我们是必须要离婚的，我听后无语，我们说好了下周一定要离婚，不知道下周的他会不会配合?
(本文节选自天涯)
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