孽缘！粉碎了两个幸福的家庭

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　我一直以为我是一个有正确价值观的女人，在爱情婚姻方面不轻浮，不背叛，忠于家庭。可是这所有的一切却在16月内彻底被自己颠覆，难道这是真实的自己吗?

　　我的家庭本幸福，老公和我之间性格挺互补，我对双方老人尽心尽责，对老公理解，宽容，对孩子尽心尽力。由于工作需要，我需要不断奔波于外地，每周在家时间只有周末，一般周二走，周五回。本来平淡幸福的生活却在一次偶遇中发生了彻底改变。

　　我和H不是在网上认识的，初次在飞机上相邻坐， 聊了两句，什么也没有留，想不到却再次在火车上相遇。H是一个不善言辞的人，偶尔说两句话，多数时候是静静地倾听。我们聊天中都知道双方有家庭，孩子。虽然聊得不多，但是我对他有一种莫名的好感，可能是因为我喜欢静静的，斯文的，优雅的男生吧。

　　刚开始，我们根本没有什么来往。只是偶尔会在短信中问候一下。也不知怎么了，我却开始有点想和他多了解一点的冲动。由于他长期在我出差的区域内做外派工作，我知道他一个人在外，经常给他发发信息，聊聊天。他倒是也很愿意。慢慢的，我们之间聊得多了，相互之间有了很多默契。有时，我从他租住的房子下经过时，给他打个电话，他会惊喜好一会。H就是这么一个简单的男人。

　　再后来，我们开始有些暧昧。他会突然给发信息告诉我”我有点…你了“。我也会暧昧地说：”你怎么现在才给我发短信呀“之类的话。我很清楚这些点点代表什么意思，但是从来我们之间都没有说破，我们都知道保持这种点到为止的感觉也许是最好的。慢慢的，我开始越来越愿意到他所在的城市出差，在自己家里时也偶尔给他发发信息，他从来不要求我做什么，不主动给我发信息，甚至在一起吃饭的次数都聊聊无几。

　　事情的转折总是来得太快。那一次，我在外地出差，打了个电话问他在哪里，也不知怎么搞的，他竟然准备到我出差的城市来看我。我不知道会发生什么，但是又期盼发生什么…。那是一个让人难忘的夜晚，也是让我痛苦开始的一个夜晚，所有的人生认知，所有的精神信条都毁在了那个美丽的夜晚。我和H羞涩又激烈地度过了一个晚上，像初涉人事的男孩和女孩，又想多年未见得恋人，点滴之间都透着温柔和爱意。也许这就是我所期盼的，或者是我所想象的。

　　我的内心深处是一个喜欢浪漫，喜欢自由的人，喜欢被人呵护，被人需要，而H正是这样的一个人。他每一见面都会带上水果，酸奶，有时甚至是蜂蜜，在我睡觉之前把酸奶放在我枕头边上，要我睡觉之前喝掉，说是有助于睡眠，或者用温开水把蜂蜜泡好，让我喝下去。H对我的关心细致入微，但是很少说太多甜言蜜语，只是在短信中，在邮件里，在他难受时，在他想我的时候，他会用美丽的辞藻表达他内心的感受，每一次我都看得心醉。他文笔很好，写出来的东西也很美。他在我身边竭尽所能照顾我，我到他所在的城市看他，他会做好一桌菜等我回去，我深夜开会未归，他会一直等到我短信抱平安，他不在我身边时，会不断嘱咐我好好吃东西，好好休息;而他却每次走好长的路，为我买我最喜欢吃得水果，最喜欢的青菜。他喜欢看着我把他做好的一桌饭菜吃下去，然后让我站在他的旁边，看着他，和他说说话，他把所有的碗刷完，把所有的大扫工作做完。

　　H的细致和专注让我很感动，感觉到被真正的呵护，从精神到身体，无微不至。而他很多时候像个孩子一样，忙完了所有的家务工作后，喜欢靠在我的腿上和我说说话，喜欢我抚弄他的头发，喜欢我给他剪指甲。最重要的是，我们的默契好像我们是多年的夫妻，我们的眼神可以告诉对方在想什么，我们也充分相信对方的决定，无论是花钱，住宿，对待朋友等，只是我更懂得迂回，而他却比较简单，看见值得的东西，比如合适的住宿房间，他会直接说这个好，溢于言表，而我会通过另外一种方式让我们得到最好的价格等等。H很简单，不愿意去争，无论是消费还是对待朋友上，我们都很一致，比如，消费，我们都认为，如果我们选择了某种我们经得起的消费，那么我们会好好的享受其中，而不会再埋怨其中的瑕疵。对待朋友，同事，我们都努力做到我们能做的，而不会太在意别人怎么说。

　　认识H以来，从那一个美丽的夜晚开始，我无法克制地想念他，很多时候，甚至在家里，我就像一个失去灵魂的躯壳，不自觉地发呆，不自觉地想他。每次都是希望尽快地出差，这样就能够见到他，和他在一起。每一次的激情，都是一个美好的经历，我的身体碰到他的时候立刻就会投降，好像魔咒一样。

　　我太痴迷于这种感觉，甚至在家，老公躺在身边时都在给H发信息，说我想他，需要他。负罪感也随之而来，我经常无法面对我老公和孩子，却也无法忘记和H在一起的点点滴滴。

　　我知道我无法这样面对老公和孩子，内心纠结的十分难受。表面上我是一个端庄，清秀的女人和母亲，背后却是这么一个偷情的女人。这完全颠覆了我的人生信条。我不知如何是好了。

　　H在邮件里经常说：”我会永远在你身边，无论命运多舛，多难，只要你需要我，我就会出现在你身边。如果你分开了，我会想尽一切办法分开和你在一起“。我知道那也许就是他的甜言蜜语，简单而直接。我也曾无数次设想过和他一起生活会是什么样子。我想会是我想要的生活的。但是我的家庭怎么办，我的孩子怎么办，他的家庭和孩子怎么办?

　　只是不想H真是一个这样的人，他答应的事情竟然都变成了现实，为我，他放弃了所有的财产，背负了所有的骂名，就是为了能和我在一起。他说：“如果我爱你，我就无法爱其他人。”

　　而事情的发展却不是我能左右的，我老公发现了，他老婆也发现了。

　　那一个激情后的吻印是H留下的。他开玩笑地说，我能留个印记吗?我说行，他担心让我老公看见，我说不会的。但是就是这个吻印，却暴露了所有的一切。

　　我老公一夜没有睡觉，“你怎么玩都可以，但是你却玩出了我最不能接受的事情。”老公根本无法接受这个事实，在他眼里，我是多么的善良，简单，贤惠，而我却给了他致命的一击，给了这个家庭致命的一击。我和老公谈了3个晚上，我说H是个优秀的男人，他愿意放弃一切和我在一起。老公说，你根本不懂男人的心思，男人就靠花言巧语来达到目的。我可以让你走，但是你走了，这个家庭怎么办?老人怎么办?”。确实，这是我内心最舍不得的东西，这个家庭给了我温暖，我怎么能够放弃呢?我怎么能够如此自私的活着?老公说可以原谅我，但是必须放弃现在的工作，换掉手机号码，不再和H联系。我觉得自己应该回来了，不能再这样下去。我同意了。而此时H就站在我家楼下的院子了，孤零零的，像一个囚犯，等待我的最后决定。我告诉H，离开吧，不要再联系了，我不会离开这个家庭的。

　　可是，我还是没有放下，之后的波折让我陷的更深，也让H和老公伤得更深。

　　H离婚了。他是一个性格懦弱却又倔强的男人。而我在这个过程中一直在犹豫，一会好，一会不好，一会想在一起，一会又害怕失去家庭。每次和H分开以后，他总会来找我，而我每次都无法拒绝。有时在一段时间不联系以后，也会主动的联系他。H和我说“我每次都在坚持不再想你，不要你承担我想念你的痛苦，但是你的每一次温柔，都会让我的坚持瞬间崩溃”。是的，我想他，他也想我，我们之间不断重复着所有恋人的甜言蜜语，不放弃，不离开，永远陪伴，等等等等。我们也曾无数次设想我们在一起生活的样子，每一次都被现实所击溃。

　　H离婚了，放弃了所有财产，现在在外面租房子住。那天，他问我，如果我们能在一起，你愿意和我在一起租房子住吗?我说，只要和你在一起就好。他说不会让我等时间太长，他会给我他能给的最好的生活。多少次，我们都在说，我们要能守在对方身边就可以，哪怕再老，只要我们又资格了，有了相互关心，都会很美。我常常内疚于他的痛苦，H给了我100%的关心，而自己独立承担所有的东西，他不告诉我他和他老婆吵架的情况，什么进展，他说他怕我担心，怕我有压力，甚至连他离婚的事情都没有告诉我。因为他觉得，他离婚了，会逼着我也离开家庭。他不要我再承受一次那样的痛苦。在我老公发现的时候，我老公发了无数条恶毒的信息给他，要他见面，要报复他，H没有说任何东西，因为我告诉他，不要和我老公联系，免得我再难受。他接受了，任凭我老公的责骂和诅咒。

　　H是一个性格有点懦弱却又倔强的男人。也许是他对我真得太执迷了，让他无法自拔。我们多少次要分开，我受不了做一个两面人，我知道我要回去家庭，那里才是我的归宿，但是，每一次说好不在联系，他会想尽一切办法联系到我，在机场，在我出差的地方，在饭店，而我有时也无法克制自己，主动地和他联系，希望他来看看我，每次，无论他在哪里，只要我召唤他，他会想一起办法到我身边。我知道他是100%的在对待我，没有保留，可是真实他的无所保留，让我害怕，让我接受不起。

　　被老公发现了以后，我决定不再联系。老公给他发了无数的信息，诅咒他，要报复他。H本来是想要用男人的方式解决问题，他宁可让我老公狠狠的教训他一次，也不要家人被诅咒。我知道，在这个过程中，不是谁勾引谁的问题，而是我们都做了一件美好的错事，并不断为这个盛宴添油加醋。

　　我无法忘记过去，无法忘记H，从老公发现以后，我们见面更加频繁，似乎慢慢的我准备好和他在一起，或者是他对我一如既往的好让我感动。只是老公对我也很好，从来没有打我，也不会用这件事情来说我，尽心尽力地呵护我，只是，他有时会整晚睡不着，尤其是我在出差期间，我很心疼老公的状态，我不知道在他心中的伤痕是否能够真正愈合，是否能够真正原谅我。

　　老公一直以为我只是受了H的蛊惑，一次犯错。而我无法原谅自己的是，我竟然不断地和H在一起。

　　H从最开始说他想和我一起生活，到出事以后不再提到，我也能感觉到他的很多想法。他不再提到想和我在一起，是害怕给我太多压力。他从来不和我说他自己家庭的事情，我只知道他和他老婆关系不好，但是他从来不说到什么程度。他甚至连自己离婚的事情都没有告诉我，他不愿让我担心，不愿给我压力。他一直在说：你决定离开了，我就一定在你身边。

　　老公和H都很爱我，老公给了我宽容的爱，而我却无数次背叛了他。H100%对待我，不给我一点压力，而我却在他最需要我安慰的时候选择决然和离开他，我要回归家庭。

　　对于老公和家庭，我真的是太贱了，老公和孩子，老人那么对我好，而我却不断地，反复地和H在一起，甚至每个月和H带的时间比家里还多。每一次，我的人格都被分裂了，一面是温柔贤淑的自己，一面是出轨偷情的坏女人。 我接受不了这个自我，我也对不起这个家庭，只是想尽快的忘掉H，让他去寻找自己的幸福，而我用后半生补偿家庭。我不知道，老公会不会在某个时候赶我离开家门，不知道我还有没有资格去爱他们，我也害怕在家庭里卑微的生活，害怕没有信任的生活，真的不知道如何是好了。

　　对于H，我从来没有给过他任何承诺，却在短信中不断说过他是我最需要的人，无论现在还是将来;说过我会永远陪着他，不要让他一个人;说过无论什么地方，只有有他就好。甚至每次在外地出差时，想的都是躺在他怀里入睡。H的性格让他做出了那些让人不可思议的举动，他竟然真的离婚了。我知道无论他原来的婚姻状况如何，我在这个过程里面都起到了推波助澜的作用。而他每次都说，这是我自己的决定，不是因为你才这样。从此他要为我孤独的生活，而我却不能再他身边。

　　两个男人我都彻底伤害了，也许是一生的伤害。应该怎么做，我才能让我不那么愧疚，对于两个男人。

　　我知道自己罪不可赦。

　　H因为离婚后心情很差，和我吵架了，他说怎么忍心这样扔下一个为了你放弃了一切的男人?只是，我要回去了，只有这样，我才可以对得起我那哪怕仅仅剩下一点的人格价值，才能不让一个家庭破裂。H家庭的破裂，我也很心痛，但是我不能再去破坏自己的家庭了。

　　我不知道我是否能回去。我只是想尽力，老公一直对我都好，宽容地对待我。H怎么办?每次想起他，我都会疼，想着他在我身边高兴的像个孩子一样，而如今自己要孤独地面对所有的生活，我把H给毁了，我只能让他恨我，如果有来世，我再报答H吧。

　　我夜夜纠结于这些，我的良心无法得到安稳，对于身边的每一个人，我都无法正常面对，羞耻占据了我所有。这种日子会随着我离开H而好起来吗?

　　我也想过离开家庭，彻底做一个敢爱敢恨的女人，自己的快乐自己去寻找，如果我不再爱老公了，放了他吧。但是，我爱老公，老公对我很好，我也爱孩子，我爱这个家庭，我怎么能够离开得了。我真的不知道自己在想什么?

　　我们都在补上缺失的那段恋爱的感觉，需要与被需要的感觉。也许我们从来就没有体会过，如今发生了，我沉迷于其中。就想毒药，明知不可碰，却碰了，还喜欢上了，从此无法自拔。当毒药蚀骨化肉时，我才想起那时毒药，只是它已经在身体蔓延，我要有壮士断腕的勇气。离开H，让自己回去，让他好好生活，让自己独自去赎罪吧。

　　我不知道一个人心里是否可以同时爱着两个人?如果不是，那我怎么会如此地惦记老公，他的彻夜未眠让我心焦，同时H的疾病也让我心焦如焚?如果是，那我是不是很贱，滚玩H的床单，回家接着滚传单。

　　我如果不爱老公了，我是不是该放手?如果不爱H了，是不是可以回归?或者说，无论我爱不爱H，我都应该回归。好累，放不下H，也放不下家庭，最重要的是放不下自己的内心。

　　我该怎么办?天哪!如果放弃H后，我无法得到彻底原谅，我该怎么办?如果H一直坚持默默地陪在身边怎么办?我了解他，他既然选择离婚，就是准备好守着我，让我在没有依靠时，他还在身边。

　　很多时候我觉得还谈什么爱情呀，凑合着就是了。如果完整的家对大家都好，我是不是能心安一些?所有人的痛我都了解，要选择太难了。我也是在考虑用最极端的办法让H恨我，我也恨他，这样H心死了，去寻找自己的幸福，是不是会好些?

　　我一直在努力放弃H，让他恨我。他说过，拆散我很容易，只是伤害了我，也就把他伤害了。他不会的。

　　我心疼老公，看他的样子很难受，我要回去，尽量补偿我的过失，我相信我还能重新爱。就当我的自我救赎吧。

　　对于H，我完全放开，我从来没有给过他承诺，我无力和他在一起。

　　难道我真的没救了吗?伤害已有，难道离婚才是真正的弥补吗?无论老公原谅都，我都应该做到我的赎罪。

　　后悔是没有用了，就像大家说的，伤害已经造成，而且不可以挽回，我也应该彻彻底底地了解自己肮脏的精神世界，自私而且贪婪，不敢承担任何责任。我会好好考虑我应该怎么去做，也许离婚，自己一个人安静地过一段时间，反省并洗涤自己的心灵会好一些。

　　为了让H放弃，我转了一条微博：如果你无条件对她好，生怕做错一点事情她就不喜欢你，那不是爱，是取悦。…

　　他反应好大，说我否定他所做的一切。我只是想让他放弃。

　　我没有勾引H，是他主动来找我，才发生了第一次。我不应该在没有任何承诺给他时继续下去

　　H彻底不理我了。他冲动之下给老公发了信息，要让老公教训他一顿，好让他彻底忘记我，H开始怪罪我，埋怨我没有在他最需要我安慰的时候，而是像狗一样被撵走。我说，你给我老公发信息和你埋怨我，把你以前对我的好都抹去了。我告诉他不能以爱的名义伤害我和家庭，仅仅是因为我不和他在一起。他说了好多，彻底说再见，看来没事了。

　　他恨我，我恨他，我们就不会再联系了。我可以安心回去，再也不会出轨了，过去的就烂在肚子里面吧。

　　H，我放弃你就是要你自己去寻找自己的幸福，和我在一起不会幸福的。老公孩子更需要我，我也需要他们。你会幸福的。

　　我和我老公相处得很好，他会原谅我的，我也会全心对他和孩子。我感谢宽容的老公，我会一直好好对他，再也不要出轨了，不会了。一次的教训已经让我知道谁最爱我了。

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