无意被迫成小三 我无法自拔
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曾经我有一段刻骨铭心的青梅竹马的恋情，然而在相恋了6年后，在我们以为我们终于长大了可以结婚永远的在一起的时候，却最终发现爱情和婚姻是两码事。他妈妈找我谈话告诉我他宝贵的儿子要找个家庭背景、经济条件好的，在事业上能帮助他的最好是个北京的女孩成家结婚。当初我和他一起考到北京上大学，那段恋情曾是我所有努力的动力!我是家里的独生女，而从小到大在学校舞台上，我永远都是中间领舞的那一个，唱歌、主持、演讲、写作。。。得奖无数，美女才女这样的称呼我享受得理所当然。用我好朋友们的话说我是她们的骄傲!从小学到大学即使有男朋友期间也从来不缺少追求的人。对不起，我不是想表扬自己，我只是想表达一直都有着优越感很骄傲的我，那是第一次受到如此意想不到的沉重打击!你能想象吗?那个在院校里很多人眼中的佼佼者，所有人都知道身边有个稳定的相处6年的男朋友，在大学毕业很多情侣以结婚来实现诺言的时候，我却被抛弃了，特别的是输给了物质金钱!这是对我强烈的自尊莫大的伤害!同时我认为这也是对我家庭最大的侮辱。我可以接受你认为我有缺点，我改!但我决不能接受我未来的家庭因为物质嫌弃我的家庭!我认为是我一生的耻辱!
也因为那时候的自己刚毕业对未来一切未知，也确实不能确保可以给他带来更好的生活。我头也不回倔强的走了。也正是因为这个原因成为了我后来婚姻的一个理由。可以说上天还是眷顾我的。我被一家国企的总部聘用了。两个月后我遇到了先生。先生是国家科研人员。当时已国内一等高校的博士后出站，而立之年已是副高职级。是个很有智慧、脾气超好同时也很老实本分的男人。老实的甚至有些木讷。父母也是地道的农民。老实说我们的性格完全相反，一个动如脱兔一个静如处子。而且那时候我陷入前一段痛苦中不可能爱上谁。但赶上那一年妈妈来北京看我，他对妈妈很是尽孝。后来回去后更是每天电话给爸爸妈妈嘘寒问暖，或许是在这个陌生的城市有这样一个人爸妈觉得很是放心。而且似乎就认为了他是我男友，觉得我有这样一个单位好社会地位好年轻有为的博士男友很是光彩。我也稀里糊涂的成为了他的女朋友。与前男友形成强大反差的还是公婆当时对我上宾一样的态度。让我很是感动。于是在工作的忙碌中不咸不淡的相处了两年，这期间每当有人知道我男朋友的身份时都会艳羡一翻，无形中放大了他的光环，他也给了其他追求者很大的压力，也没有人在向我表白或认为有再好的人介绍给我。虚荣模糊了我看婚姻所需根本的双眼，尽管那时候我一直还没法从以前的阴影中走出来。经常看先生不顺眼发脾气，但性格超好的他从来给我的回应都像是我一拳打在了棉花上一样让我找不到毛病。每一次提到分开不合适，爸妈就会劝我说多好的条件，说那么那你为重，宠着你，说婚姻不是看电视哪有那么多轰轰烈烈，踏踏实实本本分分一辈子都对你好多好。工作环境也单纯，你找个灯红酒绿的，两天半外面这事那事的你这么单纯，遭罪的日子在后面呢，爸妈就你这么一个孩子，以后不在了可不希望你将来委屈啊。面对父母的谆谆教导，我实在不忍伤他们的心，又忍了下去。他问我什么时候结婚，我还是放不下那个人，打电话给以前的男朋友想试探他下，说我要结婚了，你能和我结婚吗?他说都回不去了，你走好自己的路吧。于是，我决定结婚了。选择和先生这样的科研人员在一起的生活是很平淡了无生趣的，他最喜欢精，做研究看书，而面对我有工作上有什么难题或生活上有什么困难时也从不会交流沟通。我工作繁忙经常有时会加班到下半夜我都要一个人打车回家，也从来不会有一个电话或短信问问情况，他的解释是知道我在开会不想打扰我。我一想到我今后的一生都要在这样死气沉沉的氛围中度过生不如死。当时我不顾所有人的反对，在还有半年就举行婚礼的时候，还是鼓起了勇气离家出走，提出了分手。但妈妈气的生病了，当时公婆也经常打电话劝我，面对四个老人，以及已经通知了要参加婚礼的亲朋，我的反抗再一次无效。总之那时候父母的强烈坚持下，承受在巨大的舆论和压力下。有着虚荣的光环照耀下，再没有人有勇气追求我，没有主见的我只能认命妥协了。
婚后的生活和我预想的没多大区别，这个家更像是个旅馆，每天两个人回到这没有心的交流。性生活更是质量很差。基本没有。因为每一次一要在一起我就会喊疼，会埋怨他，他就不敢再进，这样恶性循环，不知为什么就是很拒绝他。亲我的时候会觉得难受，尽管我心里也知道是不对的，他是我丈夫，我必须尽妻子的义务。然而先生的老实这方面的愚笨再加上我的情绪抵触还是两个人相敬如宾，没有交融，一直没想过要孩子。在家里性格也变的越发暴躁。我以为生活就此平淡而过我认命了，把全部精力放在工作上。毕业6年后我成为了这家大型国企的副处级。工作上我雷厉风行，极讲原则，追求完美，使命必达，连年考核成绩“卓越”。然而对人我一向对人严厉而冷酷，我行我素，大家都对我敬而怕之。我由6年前那个没有主见又爱笑的阳光小姑娘变成了成天板脸把自己打扮的一丝不苟浑身插满刺的刺猬。 但因为工作岗位的重要总会有人刻意的讨好，所以对于人我早已不再有善意，会认为别人对我的好都是另有所图，不怪乎我在其位讨好的是我手中的职权而已。对于这样庞大的人群体系里生存要想出类拔萃又是要脸不肯卖身的必要付出别人更多的辛苦和担当。然而再努力凭我一个身无北京的小白丁想在这深潭里摸清门道也是不容易的，这样的位置不知道多少人惦记着，工作上单打独斗越战越勇，收入超过了家里的男主人。(他科研人员本来也比较清贫)。一次工作间跨部门的沟通，让我第一次和他不打不相识。一个全国性的方案研讨会议上我和他分别作为两个部门主刀者各自站在不同的立场上阐述主张，说着说着针尖不让麦芒争的面红耳赤。但不管怎么说，争论中彼此都清楚彼此的思维和能力也像试金石一样试了出来。能力相近才能成为对手。会议结束后那是第一次彼此也算认识了且留下了深刻的印象。几天后第二次在大boss的办公室里开小型的总结性会议，这一次双方的态度都有所缓解。会后领导也分别对我们彼此赞赏有加，后来我了解到他也是他们部门的一个处长，工作考核也是连年卓越，据说还有些背景来历。
再后来他为了冰释前嫌提出中午请我吃顿饭，能把这么优秀的对手有机会变成同僚我当然求之不得。他就这样出场了。
饭桌上为了拉近陌生的距离提些私人的话题总会显得比只谈工作更友好。谈到了彼此爱人都是做什么工作的?很自然的谈到了家庭。谈到我的先生他认为比他小一岁已经是副高了很是羡慕我的美满生活。而他的老婆居然是个官二代。我打趣他好福气时也了解到原来他的婚姻是个误打误撞的有趣故事。他说他发育晚，大学时代家里穷上学期间一直打工给自己赚学费也没敢奢望追求女孩子。后来工作有个女孩主动追他，成为了他的第一个女朋友。四年前他为了那个女孩辞掉了异动的工作随女孩回到了北京那个女孩家的所在地，他重新换了份工作准备买房结婚。可是同一个城市要步入婚姻生活时反复思量还是觉得性格不合，他从小在内蒙农村长大，上学学费生活费买房都是靠自己，过日子勤俭惯了，而这个女孩家里条件很好，喜欢花钱还总去夜店，而且在一个城市后总查他的短信通话记录他觉得没有自由。很痛苦的分手了。或许是因为有些类似的经历吧，让我对他不再那么抵触，不禁感慨他比自己勇敢的多。同样是面对马上要步入婚姻的时候，他能意识到性格不合而勇敢的选择重来，而我只能任由命运的摆布了。和第一个女朋友当时他已经而立之年了，这时候没有女朋友没结婚在农村可能算是大事。呵呵。他在农村的妈妈说要给他从老家找个媳妇吧。 他为了完成他妈妈的心愿也把算赶紧把自己问题解决掉。就决定找一个什么条件都很一般的普通女子肯踏踏实实陪他过日子就可以了。他信佛，喜欢听佛经。一次偶然他发现公司前台的小女孩也在听佛经。聊天发现这个小女孩是一个人从安徽来京的打工妹，租房在京住地下室，大专学历，比他小8岁，因为学历不高，只能找了份在公司前台的工作，而且性格有些自卑。小女孩的境况让他想到了同在异乡的自己，于是他对她很是照顾。当时他刚来北京生活不太宽裕，每个月的工资还完房贷、交完煤气水电费每到月底就只剩吃馒头的份了。前台的小姑娘每个月挣不到2000元，自己会省吃俭用月底时把剩下的钱都借给他，他很是感动。再加上妈妈催婚催的急，于是，前台小女孩成为了他的女朋友。每次送她回家她都会要求送到有一段距离时就不让他再送了，直到相处了大半年多，他陪她走到一个部队大院的门口说到家了，他也没有意识到，还说你租的房子真牛还有武警站岗。第二周她说她父母要来见见他，这一次去了她家才知道原来她家就住在司令总部大院里，姥爷是个老红军，妈妈是个大学教授，爸爸是个高官。每年清明的时候全家都会去八宝山给家人扫墓。第二次去她家他爸爸就问了你们什么时候结婚?于是在双方父母的催促下，相处了大半年的他们在他生日那天结婚了。他讲完我觉得简直太神奇了，居然是个灰小子的故事，同时也对他的家庭也很是羡慕，但对于他老婆为什么出身于这样的家庭却自己这么弱时心存点疑虑后来想或许人家有钱不在意她挣多少吧。
因为这样一次我觉得真诚谈话让我们拉近了在这个复杂的环境中人与人的距离。这样有时中午在食堂吃饭遇到了就坐在一块一边吃一边聊。熟了以后他给我讲起他的成长过程，他5岁的时候父亲去世了，他是家里唯一的男孩。从小就养成了自立保护家人的习惯。母亲一人把他们姐弟四个带大并都送上了大学。小时候他特别调皮，一次和小朋友做藏猫猫的游戏，他躲进了黄瓜架子里，躲的时间久了没人找他他也口渴了，后来他就把人家种子已经长出一手掌长的小黄瓜一个上面咬了一口。后来被发现当然被毒打了一顿。小时候家穷上学他算盘打的好，给学校食堂老师帮忙打算盘赚饭吃。靠给别人家放牛放羊为生，13岁才看见电。这些或苦或乐的故事对我从小在城市里父母都是公务员的我来说简直像在看电影一样，是另一个世界里神奇的生活，同时也对他产生了浓厚的兴趣，觉得他是个勤劳、能吃苦、同时也特别风趣幽默的人。 一次公司要谈一桩生意恰巧是我部门负责，但这个中间人是他以前公司的同事是他引荐的。于是公司派我们两个一起出马请对方吃个饭。让我没想到的是那天他跟我说太不好意思了，因为他总在家里跟他老婆表扬我，说公司里有个女同事特别厉害，长的漂亮能力超强，领导们都欣赏，家里老公也好，总说总说时久而久之让他老婆对我产生了强烈的敌意，听说晚上我们要一起谈事情非要跟我一起去说对方她也认识。好吧，就这样我和他老婆第一次见面了。怎么说呢，还是有些意外，她是个小我几岁，长的清秀的女子。穿着朴素，不施烟粉，梳着齐头帘的学生头，嘴很大，笑的时候露出两排整齐的牙。不像个女人就是个女学生。呵呵。那场生意因为有了她在反倒更像家庭聚会。而她在席间插不上我们说的话，似乎为了找机会宣布她的主权，终于找个话题跟中间人说谈起了孩子的事并信心满满的说我们正在打算要小孩，已经开始准备了。我半年前就辞职了现在的任务就是全职在家打算要宝宝。而我那时候才知道原来他老婆已经辞职了他一个人养家。她说的时候我也是真心祝福的，因为那个时候我是打心眼里把他当成一个公司的一个难得的同僚。(下文都叫他w吧)。后来的结果不用说生意自然成了，我俩也受到了领导的褒奖。让我真正从心里产生感激的是在一场政治斗争中我处于弱势的地位，自己当时工作上困难重重，人际关系也有小人算计，且正直竞聘升职的关键档口。他帮我分析人际关系，部署了一系列的举措，后来我才知道我听同事说公司高层有个领导是他老家的什么关系。也正是他在那场斗争的关键时刻背着我在领导的面前美言了几句讲了讲我工作成效才让领导有机会注意到我，结果顺其自然在这场竞聘中我如愿以偿了。然而直到后来很久很久后我才知道他当时为我所做的这些。心里的感激自然更进一步了。自此我们成了无话不谈的朋友，谈各自美好的家庭，谈家庭理财，谈工作公司里的人际分群，谈爱好，谈今天在公司又听到了谁谁表扬你了替你高兴。有点墨迹了，呵呵，反正就是好朋友啦。工作中我把自己包裹的像个刺猬，其实生活中我很希望在这个陌生的城市里有个知心的朋友。
我们成了无话不谈的朋友。跟他在一起有说不完的话，特别的开心。忘记了哪一天他突然问我：“你能离婚吗?咱俩在一起。”天啊，我简直惊愕极了，我说你疯了吧，我老公那么优秀，你家庭也挺好的，不可以的，这简直是开玩笑。但自此他特别认真，每天下班必送我回家送到小区，不让送他就在后面跟着，中午比拽着请我吃饭，早晨我总会在毕竟的路上看见他站在他等我。不管多冷，有一次冬天早晨他在我家小区门口等了我一个多小时。每天发上百条的短信。这期间他仍然经常提到让我离婚的话题，这期间我才了解到他的婚姻。他老婆小时候父母就离婚了，他爸爸娶了一个后老婆后生下了一个男孩，从此他老婆在家里就没有好日子了，他家里虽富裕有好几套房子，但是他们结婚从没提到过可以给他们一套，然而这些都是在他们结婚后他老婆才告诉他的。领完结婚证的当天他去他们家，他岳母半开玩笑半认真地说他，你这下费尽心机终于得逞了哈，一句话气的他坐在那哭了半天。此次后很少与她家人来往。他说要是结婚前知道他老婆家的背景和这个样子他说死也不会同意的。而我的生活平静的死水一般，突然这一个人的出现已经成为了无话不谈的朋友让我左右为难。有一次他跪下哭着求我说“求求你，我们的人生都才刚刚开始，不要就此错过好吗?你净身出户什么都不要都留给你先生，我只要你人跟我就行，我离婚把另一套房子给我妻子，在经济上我们都对不亏欠他们，我们一切重新开始。为你我什么都可以，我什么都能做。只求你跟我在一起吧。”我那是仍是冷静的没有心动，我知道不能对不起我先生。这样的日子过了大半年吧，有一天他再次跪下求我，他说求求你，“你再不答应就来不及了，我老婆天天逼着我回家要孩子，我怎么办啊，我要是有了孩子我这辈子就只能这样了。但我想和你在一起，和你在一起有说不完的话，我们的生活质量也会比现在好很多。”这一次我仍然没有答应，他说她让我要孩子我怎么办?我说那你就要吧。一个晚上他给我打电话：“电话那边抽泣的声音，他说她怀孕了。我是在楼下给你打的电话，她现在正在高兴地给全家报喜呢。我这一辈子都要成为杆手，为她们卖命一辈子，我们永远的错过了。”此时我语音平静的说“恭喜你，成为爸爸了”其实早已泪流满面。不是我不爱，是因为道德，因为世俗，我不能对不起先生。
有了孩子后他仍然刹不住闸，每天坚持送我回家后再回家，任我怎么撵都没用，仍然像个年轻的求爱少年一样每天几百条的短信。或许是温水煮青蛙吧。这世上没有人会拒绝别人对她的好!不是再给我自己找借口，我确实在这样陌生的城市面对先生的冷漠和木讷同时有这样一个知心朋友的疯狂追求不能无动于衷。而在他老婆怀孕的初期他确实每天和我在一起的时间更多。在他老婆怀孕三个月后的一天，机构的有个同事见过我一面之后经常给我发骚扰短信。开始时我严词威令，后来任他发我从不回。那天他又发了一条骚扰短信，无意间被w看到了，由此他摔了我手机，那是我们第一次激烈的争吵。过后他出差去了云南，一个星期后公司安排直接由云南去厦门。去云南我们冷战了一个星期，然而一天上班期间他突然打电话给我说要和我谈谈，他定了下午回北京的机票，在北京住一晚明早由北京飞厦门。他必须和我谈谈，让我帮他定间房，他不能回家。说完就挂了不容拒绝。那一下午特很忐忑，但最终我还是帮他订了一间离机场稍近些的酒店，在酒店等他回来我们之间的谈话。他到了房间，不由分说的把我扑倒在床上，疯狂的吻我，尽管我拼命的反抗，哭喊，骂他完全无济于事。他野蛮的扒光了我，说“老子这24小时来回飞了几千公里就因为太想你，想疯你了，我得不到你也要占有你，不征服你这个女人枉做我这个男人。”他发疯的掰开我的腿架在他肩上，硬硬的武器野蛮的插入了我的身体拼命的抽查，任我嚎叫哭喊厮打，骂他提醒他还有有孕在家的老婆呢。我想那时候估计全楼层都能听见我杀猪般的嚎叫吧，因为很长时间没有性生活，所以很干很紧很疼，他用嘴堵住了我的舌头，一直到浓浓的白色浓浓的液体射进了我的身体。他停止了侵略。把我紧紧的搂在怀里说“离婚吧，你是我的女人了。孩子三个月现在可以不要，我只要这辈子和你在一起，死了和你埋在一起。你是我最爱的女人。”我就这样被迫的也是自找的成为了可耻的“小三”。怨我吗?不怨我吗?对吗?不对吗?我泪流满面。
他说你肚子里现在有我的种子了，你选择吧，我要你。
然而惊慌失措的我，此时还在给人家做嫁衣，告诉他任何一个种子都有生命，你老婆已经怀孕4个月多了，不能扼杀了那个生命。我们错过了就错过了，以后不要再联系了。天亮了我就不再是你的女人了。回家后我背着老公平生第一次吃了紧急避孕药。我内心真是愧疚于我优秀的老公。
可是事情要是可以这样停止就好了。是不是女人对进入自己身体里的男人都会有种刻骨铭心的感觉?我忘不了。而后来他有时下班送我，路过宾馆就会强制的拖着我进去，我是个爱面子的人又不能报警，一次次性就像是毒药，或许是那一晚唤醒了我沉睡了很多年的性欲，有时晚上我居然会无耻的渴望，脑海里不断出现他要我我们完美的结合的享受的时刻。一个月后他老婆5个月多了，我们都想对努力停止，悬崖勒马。这种事情开了个口子后面就停不下来了，一天我们又忘乎所以了，这一次我们很是紧张。距离我上次吃紧急的避孕药才一个月，我能连吃吗?对身体会有伤害吗?第一次跟他那样之后我就一心想着跟老公也要个宝宝从此不再来往的。这一次他主动让我吃药了，可是越是这样我越难过，我坚持不吃，我说要是怀孕我就生下来。我肚子里的种子也是生命。可是他说她老婆已经5个月多了，孩子已经有胎动了，现在做掉大人和孩子都会有生命危险的。我怒了，我看透了他的面目。第二天早晨我去了医院，医生也没有明确的答复就说时间间隔太短，会对身体有影响。有就是上天赐你的，你就要吧。我一个人坐在冰冷空旷的大厅里默默流泪。给他打了电话，电话那边支支吾吾说他正陪他老婆在前门吃羊肉串呢。我绝望至极。吃还是不吃，我犹豫了很久，最后我对自己说，我做错了事情这是老天对我的惩罚，有什么意外全当我的报应了。回家第二次吃了紧急避孕药。一个月后我最担心的意外发生了，一天我正在上班，老公打来电话说你什么时候回家?咱俩谈谈?我说谈什么?后果自然可想而知了。老公发现了我网上和他的聊天记录。都是他的情话，所幸没有证据具体提到我和他发生过关系。我当时的悔不当初啊，有个地缝我真想转进去。我什么话也说不了，只能流泪。祈求老公的原谅发誓跟他好好过日子，我们什么都没发生过。我真是感谢上天赐给了我一个好老公，我想他不是心里不清楚，这对于任何一个男人来说知道了自己老婆和别的男人都是晴天霹雳的事。然而老公最终痛苦的原谅了我，并最终翻过去了这一页。感谢我心胸宽广，仁者厚爱的老公。形成对比的是然而第二天我电话他告诉我老公时他居然说他不能离婚，他已经有孩子了，让我祈求我老公原谅好好和我老公过日子。
然而女人真是即使不记打的动物，好了伤疤忘了疼。2个月后就完全忘记了当时自己的痛彻心扉，就完全忘记了一个男人的谎言和负心。忘记了自己只是曾经别人老婆怀孕时没地发泄的免费的发泄物。什么爱情都是骗人的，在他的所谓的无奈，他也很痛苦很矛盾下又回到了他的身边。那是我出差回来的那天，他到机场接了我，随后我们又疯狂的扭曲在一起，或许有时候身体的需要一时间真的对让大脑缺氧。而那一天他老婆已经过了预产期还在家待产。那一天分开时他临上车前满世界的喊：“你是我最爱的女人，我要缠着你一辈子!我最爱的就是你。”然而第二天他把他老婆送医院，他在产房外守护了一天一夜迎接了他生命中的期望。而他老婆生产期间我还担心因为他钱不够给他打了几万块钱。他守护在一个女人的产房外，我又何尝不是煎熬。我提出去医院看看，他说你别来了，她现在很虚弱，需要休息。我最爱的女人是我的女儿，我女儿需要妈妈，我为了她们可以去死，这辈子是我欠你的。我永远都不会离婚，不能离开我们女儿和她妈妈。那一刻我心如刀割!!
我知道他老婆手机，给他老婆发了短信，坚持去医院看了她们。并送去了我出差在外期间买给小孩的衣服购物卡和现金。因为我无论走到任何一个地方心里都装着他!我无时无刻不想他。我没人倾述，没人能体会我的痛苦。我是成为了不光彩的角色，可我也有爱，我也知道道德也在拼命的拒绝了，我错哪了呢?我就该受惩罚受折磨吗?
有了孩子后我们突然变得不知道该说什么，因为起初他总是会提到他的孩子，会讲她今天会笑了，他女儿的一颦一笑都牵动着他的心。或许他老婆是算准了他这个年龄了有个孩子就会彻底拴住了他的心了，她赢了。然后没谈到他孩子时对我都是刺激和伤害。以至于后来他不敢再提孩子，上下班不在一起走了，渐渐地他对我淡了很多，似乎已经回归了他的生活。但如果他能彻底这样我或许自己难过也会恢复，但恰恰是他还是回想以前跟我说爱我，说想我，想要我，说些床话。有一次他在郊区公出我去看他，他打车送我回家，已经午夜了，空旷的夜空里车里突然响起了《把悲伤留给自己》。“能不能让我陪着你走，既然你说留不住你，前面的路有些黑暗 ，担心让你一个人走。。。。”在车里我们相拥而泣。对于这个我深深爱着又恨的男人，我时常会骂自己贱，戒不掉，会告诉自己人家只是玩一玩而已你当什么真啊?时常又会像傻女人一样问自己，他到底是不是真爱我?有没有爱过我?他最爱的女人是不是我?他或许也真的只是无奈是吗?以至于我每每走路看见小孩子和父亲在一起就会想起他会怎么对他孩子，也这么大了吧?那一晚，他让司机把车开得很慢，他哭着跟司机说除了我这一辈子都记得的话：“师傅，这是我媳妇。但我们没法结婚，因为我有孩子了。我们不能在一起了!我一辈子都记得。”
我考虑了很久也问过自己的心，你真的爱这个男人吗?我最终做出了一个决定，我对他说“你离婚吧，我把所有的财险都给她，孩子跟你，我愿意跟你带着你孩子和你妈去深圳或者回老家或任何一个你想去的城市重新开始，为了你，我什么都愿意，我什么都不要，我只要你!”然而，我错了，当真正面临选择时他的心坚持的多，他说，他的孩子已经没有姥姥姥爷了，他和他老婆老婆都是单亲家庭的孩子，他了解单亲家庭的孩子是多不幸，她太小了，她不能让她在没有爸爸妈妈，她的孩子需要爸爸妈妈必须在一起，没有人能做到像对亲生孩子一样，我受不了的。为了这个孩子他再苦再难也要坚持也不会离婚。这是他的命，他的责任，现在孩子是他的最爱，是他全部的希望。
他说有一天你有孩子时就体会做父母的责任了。他发现公司有个男领导对我很好，他总怀疑人家对我有意思，再加上他有了孩子之后对我的冷淡，我们吵了一架之后，冷战了一个月，这一个月我忍住了自己没再找他。狠下心来电话不接，短信不回。原以为就这样过去吧，他求我最后见他一面，就当是临死前的一面很有很重要的事情。我同意了，友好的吃了顿饭，岂料这一个月来我虽然在试图忘记，但没想到他做了件疯狂的事情，他在追踪我，拼命的查我，我不知道他通过什么途径查了我所有的飞信聊天记录，所有的短信通话记录，并且能在我面前轻松的破译打开我手机的密码。他查我和所有的人通讯聊天记录。他告诉我找私家侦探什么价位，对人实施报复什么价位怎么报复并告诉我如果谁谁再骚扰我总找我，他就要报复他。面对这样一个男人我心乱了，他如果不爱我有必要费这么多心思吗?如果爱为什么不能在一起呢?有孩子就不能有爱情吗?我要被折磨疯了。我感觉我就像是孙悟空，在他佛掌中怎么翻腾也翻不出他的手心。我想放弃时他又来找我，现在找我他不在提任何在一起的话，并且只要他在家我发短信他从来不回，他说怕看到他给我回短信他女儿看到他他会内疚。更为痛苦的是我现在就连和老公性生活要宝宝时满脑子都出现他的影子。他就像长在我心里，我静的时候会想他在干什么，忙的时候也会想，遇事情的时候会想在心里和他说。我着魔了，新年来了，新的一年我想有个自己的宝宝，他会是我的救世主吧。我该怎么办?忘也忘不掉，无时无刻的不想念，发短信不回会想他在和她孩子说话吧?夜里想的睡不着觉。谁能告诉我我该怎么解脱??我该争取这个男人去找他老婆吗?我该放弃吗?但是我忍不住不跟他说话。疯掉了。
我只是觉得上天为什么总和我开这样的玩笑?我爱的男人一个结婚前，一个结婚后。不能在一起前一个是是因为他妈，后一个是因为他女儿。是投胎时我选择今生拥有的我把“爱情”漏掉了吗?是上辈子我欠的人太多了吗?我一路昂着骄傲的头，让自己样样都行，我只为了找一个能爱自己，自己也爱的男人一生相伴这个要求都过分吗?然而在有很多追求者的情况下仍然今生孤独注定婚姻与爱无缘，什么都有，唯独缺的就是我最最在意的爱。其实所谓事业上的女强人我相信有一部分是像我这样被生活逼出来的，不是因为她想“强”，不是因为她只爱工作，因为没有人爱，所以才会让自己更强，爱自己，给自己另一个男人才能给的双份的爱!
生活有时是很无奈的，即使你什么都做到最好，所有人选择的都是认为所谓最正确的，然而组合在一起，顺其自然的结局却是可能是错的。你不知道过程中谁错在哪?也没法埋怨谁没尽力谁不是真心。感情上在对的时间遇见对的人是件多么不容易的事!男人都希望有一只白玫瑰同时也拥有一支红玫瑰，然而他不知道很多红玫瑰做的是那么的不情愿，它是希望变成白色的，只是不是所有人爱它都会把它带回家变成白色。
大概有8天的时间我没有理他了吧，其实他像住我心里面，我会时常和他交流。昨天单位发元宵节的东西，几箱子根本是拎不动的，我在路边打车，他开着车在我面前停下，下车扛着东西就搬上去了。在单位附近我不能跟他撕扯只能跟着上车了。开始我们都沉默，过了一会他一只手搂我脖子要亲我，我挣脱了，我就两只手松开方向盘拽我过去，车头一歪差点被后面的车撞上!靠边停下，他把我按在那疯狂的亲我，我左右摆头躲开，他就狠命的掐我的两腮疼到我嘴开。。。他就是这么疯狂的精神病!我又爱又恨又无奈的精神病!!我狠狠的抽了他一个耳光。我告诉他，这段时间我想通了一件事，人要想获得任何美好的事物都要付出牺牲和代价，你不能为了我离婚不管什么原因和借口只能说明你觉得我不值得你牺牲!如果你真的爱我但又不能给我幸福，或许因为某些原因不怪你，但是如果你伤害我就是你的不对!他说他和我一样了他老婆也看到我发给他的短信也知道了，我告诉他，从你有孩子那天开始，你说的话我连标点符号都不相信。知不知道我不关心，我也不在乎，我只要结果，拿着你的离婚证和判决书来找我，否则这辈子都别再跟我说爱字，你不配!这段时间我承认自己很想很想他，和老公做爱的时候想，一个开车的路上想，下班的时候会绕到他办公室门口路过偷偷地看看他在不在，但是我不告诉他，让我忍不住想发短信或说话的时候我会让自己想想自己去医院产房看她老婆和孩子时他搀扶他老婆去卫生间的背影，会想着我一个人坐在空旷的医院大厅无助的哭不知道该不该吃那颗对身体会有伤害的紧急避孕药，会想当我老公发现时我不知所措哭着打电话给他，他告诉我不管怎么说我都不要离婚，他不能离开他老婆孩子为了他们可以去死，会想他抱着孩子带着老婆宴请同事白天宴唯独怕我受刺激闹席不告诉我。。。这不是爱，就是自私，是骗子，我会让自己一遍一遍的捋来时的路，告诉自己我为什么会来到这里?是因为他当时疯狂的追求，要娶我，可是当我动心了时他已经走远了!!每想一遍对自己的伤害就像拿刀又刺伤自己的心一样，但我宁愿让自己这样很难过我也一定坚持走过!
我不是没有经历过轰轰烈烈的爱情，曾经6年的初恋，年少的轻狂有太多的轰轰烈烈。恋爱大过天，甚至大过生命!享受着极致的爱!太深太深。我也没有想过那个曾写血书告诉我永远爱我、我期末体育考试800米只为了给我坚持的力量，自己期末考试不考偷跑到我的操场边在我无力的时候陪着我跑完800米全程的人却没能陪我跑完人生的全程、那个会自己吃一学年方便面攒钱为了和我一起过生日旅游、那个会每天睡觉前雷打不动半个小时电话的人、那个会因为其他男生像我表白拽了我一下在人家上课的时候，老师正在讲台上的时候，推开人家教师门进去壕出来打的人家住了半个月院的人、那个会自己跟我谎称学生干部带头献血后来我才知道是因为可以给400块钱给我买东西的人、那个会为我学弹吉他、有其他女生的暧昧短信或书信原封不动给我看，为了打消我顾虑上专业课带我坐在旁边只为了行为上向别人宣告我是他女朋友的人、那个我每次演出都单独提前给他演一遍的人。。。太多太多的回忆，太深太深的感情还不是输给了物质!!直到现在他事业上也很成功，但仍是单身，从没有过男朋友。毕业到现在我们所有的同学都不联系，婚礼都不通知就是怕在同学们心中我们就是应该在一起的，见到一个一定会问起另一个。说这些我就是想说轰轰烈烈的爱情虽然一次就够了，但疯狂的爱情一生能遇见几次，下一次是不是就有抵抗力了这是不可控的。
讲件昨晚的事情吧。他发短信问我干吗呢，当时我和老公还有几个朋友在郊区温泉度假村，老公和朋友们在楼上打牌，我一个人躺在房间里按脚。我说回了他说这个度假村服务不错。结果他老人家误会了以为我和别人在开房，质问我和谁，我当然生气了，就赌气告诉他，是，和别人开房，你不认识!你是我什么人你管我?你有资格吗?我就用天涯的朋友告诉我的判断告诉他，我说他是骗子，我们只是各需所需，都结束了。我们都回归了，只是回归选择的路径不同。你通过家庭，我通过其他。他气疯了。结果我过一个小时过后电话猛响，我看他就按掉了，他发来个短信我当时就懵了，是我所在的楼下大堂。他说，你接电话，五分钟之内，我必须见到你，不然今晚发生什么后果别怪我，见不到你今晚这里将不得安宁，我肯定把你揪出来，打电话给你妈(他能破译我手机密码，上次就记下了我身边所有亲朋好友的电话。)你现在出来我肯定不碰你，不伤害你，也不伤害和你在一起的男人。我吓坏了，本来只是因为赌气，觉得他既然爱我又不能离婚那就不要管我，但谁想他当真了，要知道当时已是午夜快12点了，那个地方离他家将近八九十公里吧。我只得告诉他我老公在，他不信，后来说他先开个房，我去房间见他。当时老公也在给我打电话叫我吃夜宵了。我又紧张又害怕，担心他胡闹，他就是一个劲上来不顾后果什么都做得出来的人。我把按脚的技师打发走了，到他的房间见他，我想劝他回去。结果我进屋他一把把我摔床上，用膝盖顶着我腿，手掐着我脖子说，知道我怎么来的吗?老子也在家洗澡呢，看完你短信，气的我浑身哆嗦，我内裤都没穿蹬上裤子，拿着手机车钥匙都没拿就出来了。我打个车跟司机不停的说快点开，我没钱，但我给他看了我兜里样东西，他一直很听话，下车时我告诉他你要是敢报警，我记住你车牌号了，你就有得过了。他说没办法来的路上我就发誓告诉我自己，我这辈子都不会放过你!我说我老公在这，他说我知道，刚才上来时冤家路窄，我和他一部电梯，他穿什么什么样衣服，我当时腿都软了。我试着让他冷静，也不敢反抗。我扒光了我衣裤，因为本来就穿着短袖浴服很少，他说你不是总说我不爱你我是骗子嘛，好，今天我就给你种下种子，我不会让你吃药，你怀孕了我就离婚，你老公就是我了。我当时哪还有欲望啊，吓都吓死了。他简直一副杀人犯模样。他以为我是和一个他认识的人，他今天来是抱着给人家放血的想法的。他说你是不是以为我已经回归了我忘了你走过了?我说是!他给了我两个嘴巴。他说他老婆看见我们发的短信了，但是没哭没闹没有任何反应也没问谁，只说了一句话，就说我可以接受离婚，但是孩子要给我，其他什么都可以不要。他现在只是让他妈看着她点别出什么事。说完我也没有闹，我也平静告诉他一句话，我说离婚了我要你，但是如果不离婚，别来找我了。太疼了。我不想在这样了，想过安稳生活的不仅是你，我也一样。他说他知道了，太累了，从收到我短信到现在坐在这里，他的身体像棉花一样感觉特别轻无力，心突突的跳。这时候他短信响了，他老婆说：几点回家?我一直没睡，孩子一直在哭。以为老公也不停地电话，在他屋里待了1个小时，我走了，老公说要回家，我不知道是不是老公在电梯里认出了他，下半夜2点我们开车回家了。一夜我都没怎么睡，早晨发短信给他一直没回。中午的时候他发来照片是度假村大门口的，说永不忘记!现在我也不知道他怎么出来的，也不知道他昨晚一夜未归他老婆等了他一夜会发生什么。
奇怪的是当他告诉我他老婆说的那句话后，对于让他离婚，我开始迟疑犹豫了，不像开始那么坚持了，就像是两个人的追逐，当我把他追到墙角时，他说好吧，你随便处置时我一下子不知道该干什么了。在追逐中忘记了或说迷失了目标。
我开始思考我们四个人的情况：对于老公，社会的地位和个人的事业不用说一直都是周围人的骄傲!一直以来我会感觉他像我兄长，所有好吃的会第一个想着我，给我留着，去美国吃饭时一只大龙虾，他会想着我没吃过包起来给我留着，万里航空回家时带给我。每次出国去欧、美、非还是哪里箱子里带的满满的礼物都是我的，而却从不舍得给自己买任何东西，家里的煤气水电房贷一律是他的职责，我很懒又自私，洗衣服的时候只洗自己的，他不在家时连我们家的壁挂炉我都不会开，他时间自由，家里的饭通常都是他做，脾气性格超好，从不跟我吵架，但就是这样一个男人，我就是爱不起来。我好朋友的话说：人总是欺负对自己好的人。我会觉得我加班很晚或者吃饭很晚回家时他从不过问，或许是极大地信任，但他从没考虑我下半夜回家时会不会有危险，我平不平安，如果他能多一些牵挂和主动我会更感觉温暖，买房买车这样的事他从不发表意见，都是要我自己看房，订房，和w讨论现在买什么股票，车子买什么型号的，因为老公完美不会给我意见他好像也不感兴趣，我买好了房子办完了所有的手续他住进去就ok了，但这样我很不爽，我会感觉自己是个男人!!其实我是很希望并享受自己做个小女人的。每买一件新衣服时w会夸赞，会评价这个什么地方好什么地方那个不好，什么适合我，但老公完全视而不见，视乎我们只是室友，生病的时候老公不会照顾不会问候，他会因为自己今天计划踢球就踢球去不会顾及我是否需要他。永远没有激情。永远的不咸不淡。这样的男人是会给你安稳，他所有的钱都会给你花，会永远一直这样专一的不温不火的对你，因为他有很好的资源子女未来的教育一切都不用我再操心，在北京这或许是很多人渴望的。但我却总是觉得他就是没有爱的能力，让我感觉不到家的温暖。
对于w，他是苦命的，一个人养家。要养他生病的妈妈，在家无业的老婆和孩子。老婆是个素食主义信佛的人，饮食习惯不同，精神上也无法交流，我相信他是需要爱的。他是炽热的，是疯狂的，尽管天涯的朋友都会告诉是骗子是为了性但我还是认为是深爱我的。除了对我看的特别严，偏执狂，有点多心外我觉得一定程度是因为爱吧。他勤奋，跟他在一起你永远都不会担心自己会没有饭吃，就算有一口饭时他会给你，然后自己总能找到方法使有的更多，他有创造的能力，他有着很多和我性格共同的点，年会上他独唱一首蒙古的歌曲，我伴舞，其实我认为生活中我们也是琴瑟共鸣的。而且不管你们怎么说他没有道德没有责任，我认为他对家还是很有责任感的。我们在一起从收入上这次资产重组显然会更富足的。但是如果在一起，我真的也甘心放弃现在的一切吗?我和老公的聚会周围的朋友都是非富即贵，未来孩子成长的环境也是这样的，好吧就算这个我可以为了爱不计较了，最关键的是我们在一起未来他会全心爱我吗?她那个弱弱的老婆他就不会惦记了吗?他的孩子呢?如果跟我们诚然我是个喜欢孩子且善良的人，我发誓我会视如已出，但是他会这样认为吗?不管我怎么对这个孩子他都会认为没有他亲生妈妈对她好，何况我们是要有自己孩子的，我们真的能做到两个孩子一模一样吗?如果给他老婆，那每个月我们要付赡养费的同时她一定牵扯着他的爱!他还有个生病需要手术的妈妈，他老婆现在不挣钱他一个人养家，所有的花销当然他随便说了算，但未来是我们两个人挣钱养家的，我挣的钱要全部上缴给他妈看病，养他孩子我会心甘情愿吗?我爸妈看到曾经他们亲选的女婿换人了，还变成了他们唯一的女儿要当后妈给他们家贴钱的现实还有后半生他老婆可能无休无止的不得安宁的日子他们会同意吗?还有我老公未来如何面对周围的人，如何解释离婚的原因?尽管离婚了但我不希望我的错对他有任何舆论的影响。而现在他也是为难的，我相信，一面是老婆和女儿，平静的等待他的宣判离还是不离?一面是我，也平静的告诉他离了来找我，不离就永不要联系了。我相信他是深爱我的，不然也不会因为怀疑我和其他男人开房连内裤都没来得及穿，劫持出租车大半夜的到郊区找我，我相信这不是因为单纯的占有欲，不然也不会怀疑我不知什么办法解密我手机密码彻查我所有飞信记录，不然也不会因为我生气他说客户送他老婆一个白苹果他直接送了她转过身花了一个月工资送了我其他礼物，不然也不会在他老婆过了临产前一天还和我在一起。
他昨天讲完他老婆最让我纠结的人竟成了这个弱者。保护弱者似乎是人的本能。以前他坚持不离婚说即使离婚了也不代表她就一无是处什么都不好，她也是无辜的。以前他每这么说我都会大骂他，说他鱼和熊掌兼得，既然这样找我干什么?性需要我给你钱，解决途径很多，别霍霍我等等。但是当这一天真的来了，她竟是这样平静时，我一下子变的不忍。我的本性是善良的，我不想破坏任何人。我也只是无奈的被卷了进来，无奈的爱着并陷了下去，无力挣脱而已。我没想置谁于死地。是的，她比我更需要这个男人，为她想想她从小已经长在一个单亲家庭了，自己能力又不足，23岁时就嫁给了他，在家时她会叫他二爹，她觉得他更像他爸爸。我去过他家，屋里有些毛绒玩具，她更多是个小女孩。看我的眼神充满了敌意。他不仅是她的精神支柱更是她的经济来源，现在也是她孩子的爸爸。现实是残酷的，她老公因为更多的精神共鸣和我不自觉的在一起难分难舍，但是感情确实无奈的。如果真的离婚了，她又怎么办呢?靠什么生活呢?如果她过的不好我们能幸福呢?至少我会内心有一丝谴责的。
所以这也是我即使再爱也要退出的原因!做人首先是责任，其次是爱。他是这样说的，其实这也是我的价值观。只是爱是无奈的枷锁。我们这些的苦行僧都无力挣脱，顺其自然的沉沦只会让他伤害到更多的人。如果是你，天涯的朋友，你会如何选择呢?
其说说实话，尽管我每次都逼他离婚，但真正面对一场婚变，我想我也还没有做好足够的准备，用小沈阳的话说至少我们都是“有身份证”的银~~，如果他老婆或他老婆的家人到我单位骂战(我相信我老公不会有这素质)我还真没做好迎战的准备。但如果都走了，他还总这么对我，我也吃不消。
他昨天说幸好我所在的度假村这个名字全北京只有一个，要是来几个连锁，估计他这一晚上得跑几个地。其实对于他这种对我的偏执，即使结婚了我也还是会有些许担心的。相爱时彼此可以视对对方看着为重视在乎，但过日子我相信在重视谁都不愿意成天在解释与被怀疑中度过。。。
当老公发现了我无助的打电话给他时，他告诉我别离婚。我骂他是骗子。可能很多朋友也会这么说。可今天我还是要说那句话，自己没有经历过时千万不要想当然。当我自己也经历了一回时，当他老婆发现了时，我虽然嘴上没说别离婚，但是我的心里是打了一下退堂鼓的。把自己放到这个角色时才发现自己也会和他一个反应，就是人都会畏惧的，畏惧于一场不知道会有多大变化多大影响的风暴。会希望于平静拒绝未知变化。不是因为知道了就不爱了，而是一下本能的躲避。源于内心的有一点不敢面对，试想下原本见过面的人突然知道了原来你是老婆的情人，接下来有可能到单位为你带来巨大的社会负效应时你的首要反应也会是觉得没做好准备。得过且过吧。只是我们一直在错的时间彼此追随着彼此的脚步，都结婚了，他来追我，他有孩子时，我动心了，他因为孩子迟疑了，成了我不甘不依不饶追他，当我要放弃打算要孩子时，他又回过头挽留了，真是一道难解的题!
我总时刻提醒自己让自己想象着他抱着孩子带着老婆办百天宴请同事的场面，虽然没请我，但我脑海里总有一副那样合家欢的画面告诉自己观其行才是真实的。但前段时间恰巧我们都要买房子，我们分别都在看，那天我看好了一套但房主要求全款。我得贷款。晚上他问我白天看房的情况我就大致说了下。结果他非得坚持把自己五环外的房子便宜点出手加上他全家所有的积蓄都用来支援我，剩下的他还会尽全力的想办法给我凑(他老婆的原则就是钱都是他挣的所以有多少怎么花也不过问，自己也不会乱花)。他说他先不买了，先可我来。尽管后来发房子还是没买成，但他说钱随时给我备着，这样做我挺意外的，这可不是笔小数，银行贷款30年每个月还不小压力呢，并且不是因为他有钱，而是他现在的全部。坦白讲反过来我都做不到。越来越多的事情让我不再质疑他的爱。我们说好了努力的做到没有性。彼此现在的矛盾在于他要转化为亲情，希望我们能成为精神上的伴侣，以另一种形式永远在一起。但我坚决的不同意，我觉得是温水煮青蛙，那样会形成依赖，有依赖就会成为习惯，有习惯就会有一旦有一天失去了时的不可承受。如果不能以婚姻的形式在一起，命运没法相连的。他现在可以跟我谈离婚的事情了，对我要求只有一个，就是关于他孩子的事情一切听他的，以后对孩子要视如已出，即便孩子对我不好，千错万错也是我的错。他的财产都给他老婆。我想如果那样现实些我们目前各自的生活或许都是拥有最多的选择。他大我几岁，人到中年一切从0开始谈何容易，单是我们现在各自拥有的房子就够我们挣两辈子的了，我们都净身出户，带着个孩子和他生病的妈妈光有爱我就能坚持下去吗?我告诉他不到万不得已我不会逼他离婚，对他我只有一个要求就是除非有一天我先生因此抛弃了我，那个时候他必须离婚为我负责。他也答应了我，告诉我现在他什么都能谈。当然我们现在心里也比当初有了些变化，彼此之间不再怀疑对对方的真诚，而是都约定让这份感情努力的让给责任。过好自己的生活同时就会让对方更安心。
他是个非常偏执且疑心非常重的人。他总是担心我和其他男人有关系。每天要求检查我手机，要求和我一起营业大厅打我手机所有通话记录和短信信息。公司里有个年轻的高层领导，确实工作上对我比较欣赏，以前也约我一起吃过几次饭，都被我拒绝了，有一次培训中午结束，他约我和我同事一起吃饭。我们都觉得很正常的事情。话又说回来因为工作的原因，我的岗位是比较重要的我一直觉得别人对我好是因为工作特意的讨好。不用太把自己当回事，谁在这个位置上都一样。但恰巧被他看见了，他说从人家看我的眼神和说话的态度判断那个男领导肯定在追我。而我跟人家说话就是不决绝在给别人机会。不允许我跟这位领导在说话。可怕的事情发生在上月。他前一天送我回家，说好第二天一早早点从家出来一起吃早餐。但我确实起晚了，迟到了。到公司他各种质疑的短信就来了，问我前一天是不是和那个领导在网上聊天睡晚了，所以今天起来晚爽约了。我否认，他让我发誓，说撒谎死全家。。。，我特别气愤。我很讨厌拿我家人做什么赌注，跟他吵了起来，气愤之下跟他说，好，我撒谎死你全家。他第一次骂我带了我妈。这是我不能原谅的。一天不再联系。晚上下班时怎么那么巧。在电梯口，碰见了那个男领导，一起等电梯的还有另一个同事。正好被他路过看见，他以为我和男领导约会。下楼我们都各走各的，快到停车场的地方才看见有两个他的未接电话和短信，短信大致内容严重的辱骂我，并威胁我如果再不接我电话就找我老公，告诉我老公我在和别人在开房。因为他经常查我手机，我周围家人朋友的电话他都有，我怕他胡来，他电话又进来了，我接了，他劈头盖脸的嚎啕大骂，让我在原地等他。不许挂电话。等我看到他时，他二话不说上来非常暴力的给了我一个耳光，把我包拽下来撇出去很远。我跟他吵，他又甩了我一个耳光，我从没受过这样的委屈。当时觉得一阵耳鸣，脸火辣辣的疼。但是这个时候他就像杀人犯一样，不停地骂，说我背叛他，好多人围观，我觉得很丢人。回去拣包，他就强迫我不能走。说已经给我老公打电话了，正在往这来的路上，今天我们都摊牌，必须让我离婚。而且我离婚了，他要把那个男领导家也拆了，还有以前所有跟我说过话夸过我的他觉得人家追我男人都报复。一边说一边打我，踹的我腿上一个整巴掌大的地方青紫了整整半个多月。我当时特别的无助。想走又走不了，他越来越疯狂，拽着我的头发让我上天桥，在天桥上卡住我脖子，把我拎起来恶狠狠的把我往下推，说我直接把你从这推下去吧，让下面的车直接把你撞死，看看你脑浆崩裂什么样。我和你一起死!这时不断有人围观。但大多数的人都以为我们是夫妻吵架。我特别害怕。我当时真的恨自己。我觉得这是我背叛我老公的下场吧。一切都是报应。当时特别想早点回家。开始的时候还争执和他吵，到后来我根本不说话了。说了也没用，那时候我真正认识到一个失去理智的人你说什么都没用的。本来第二天他是要出差的，他当我面给他下属打电话取消行程，跟我说要看着我。
他就这样监禁了我一直到下半夜一点多。这期间他一开始就把我手机抢走了。随着时间的过去他慢慢在恢复理智。
那一夜回到家，看到家里的平静和温暖我突然一下子特别渴望这样的宁静。(事实是他说当时我在不接电话他就打给我老公了。就在犹豫时我接了电话。)我惊魂未定，做了一夜的噩梦，有种险象环生的感觉。我特别庆幸自己的老公不是他。我也清醒的认识到这个人要是我老公才是我人生的悲剧。第二天他短信给我，对骂我妈的行为道歉，但是不为打我的行为道歉。我说：我觉得你是个无赖流氓，无比卑鄙的家伙。你没有没有能力和本事拴住一个女人才会用武力来解决问题。这只会背道而驰，我会离你越来越远。一个男人对女人动武简直畜生不如。他说随你怎么骂，但我要说，你是我的，我会缠着你一辈子。你生完孩子我照样上你。这次是轻的给你个教训，下次再让我看见你和他在一起，我让你新伤贴旧伤。我发邮件给全体同事和领导揭穿你们之间，我告诉大家我们上过床，你说我无赖也好，说我什么都罢，大不了同归于尽，你是我的，谁要是敢碰你，我就杀了他!
于此同时他开始策划他报复那个男领导的计划。我越是阻拦他越是愤怒，觉得我护着他。这时候我再不会问是不是爱我的问题了。我觉得他不是爱我。爱应该是呵护，是怜惜，怎么会舍得打我?他只是性格使然一种强烈的占有欲和自私。他最爱他的孩子。他总说任何人不能带走他的孩子，因为孩子需要亲妈，所以他不会离婚。如果真的爱我又怎么会舍不得离婚?所以后来不管他怎么说，我明知道他不会离婚，我就逼迫他，告诉他我和她们不可能同时存在，放不下她们就放下我。但是对于他这种偏执狂一切话语都没用。他自说自话。他仍然会出差时每天发100多条短信，不能中午和我一起吃饭时就不断地打电话给我确认我和谁在一起，如果我说是我朋友**，那要小心了，千万不能说话，因为他会抽查，会随后打给我朋友确认是不是和我在一起。我出差在外地宾馆，他要打电话到我房间，聊很长时间的电话。同时他在用座机打电话时我手机会不停的闪显示他手机来电，如果他在电话那边没有听到我手机响，就会质问我为什么跟他打电话时手机静音，是不是在跟别人短信怕他听到?
会质问我房间有没有别的男人?我要是说没有，他不信，他就会让我说他名字说我爱他。直到现在我想起他当众打骂我，要把我从天桥上摔下去的场景都心有余悸。同时在单位我看见那位男领导就躲着走，不敢说话。其实我心里也还是爱着他的。但从那件事情上以后我从心里都没法原谅他。我不能接受一个有家庭暴力倾向的人。但我一直还是不甘心，我想不明白为什么明明当初是他那样拼命追我的，到后来我同意时他以孩子为理由死活不肯离婚。既然不离就大家各过各的好了，我也认命就当做了一回替代品，自己为自己的傻买单了。但是他又表现出种种的疯狂，不管我说什么都没有用，他都会一如既往的对我。同时又不肯离婚放弃他的家庭。虽然即使他真的肯离婚他这样的性格我跟他也不会幸福的，我不会跟他。但总还是有种不甘心。我现在对他又爱又怕，明确的知道了自己不会选择和他在一起成为我孩子的父亲。但是又因为他口口声声的最爱的女人是我却不肯离婚而不甘心。我该怎么办呢?我逃不出他的魔咒了吗?
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