《夫妻那些事》我真实生活的写照

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　最近电视上正在放由陈数和黄磊主演的电视剧《夫妻那些事》，听说收视很高，我也看了，刚开始两个很甜蜜，很恩爱，后来由于孩子的原因，两个人都变得很敏感，生活也开始压抑了起来，对于女主林君的情绪和，我感同身受，看着他们的喜怒哀乐，我仿佛看到了我自己。

　　我和老公阿程认识于08年，认识的方式是最土的相亲，那年我20岁，最美的年纪。当时我在广东的一家花店工作，07年年底的时候我回家过年，一次偶然的机会我碰到了我爸爸的一个朋友，得知我没有男朋友，便热情的说，要给我介绍一个，还说他说成了好多的亲事，我当时只当是客气，也没放在心上。

　　阴历19的那天，下了好大的雪，上午十点多了我还在床上睡觉，爹妈看叫不起我，就去邻居家玩了，睡的迷迷糊糊的时候，听到有人喊门，我起来一看，是爸爸的那个朋友，我应该叫大爷的，我说大爷来有事啊，大爷拍着帽子上厚厚的雪笑道，这闺女，忘记了，大爷说要给你介绍男朋友的，你爹妈呢，快把他们叫回来。我脸红起来，大爷您还当真了，我这就去叫。

　　那天大爷在我家喝了很多酒，走的时候都摇摇晃晃的，还不忘嘱咐我，21的去见见那男孩，我答应了。

　　其实那时候我也谈过恋爱，是网恋，他叫阿军，是一家工厂的主管，在网上聊了快一年了，就在我想着应该和他见面谈结婚的事的时候，一个女人在我的空间里对我破口大骂，说我勾引他老公，说我是小三，我很奇怪，我说你老公谁啊，那女人说，你还装蒜，你和他的聊天记录我都保存下来了，你自己看看吧!我一看全是我和阿军的聊天记录，我全明白了。我当时都觉得天都快塌了，虽然我们没见过面，但是我已经把他当成我的未来了，我甚至都和我爹妈说过他，还和我妈讨论，将来见面的时候在哪里吃饭。梦总是这么容易的就碎了，没有向他确认，我把他拉进了黑名单。

　　现在想想都觉得那时候的自己真是幼稚的可笑，一个都不曾谋面的人，就那么轻易的就把心给了他。

　　这就是我的第一次恋爱，甚至我都不知道应不应该叫做恋爱，因为里面包含了太多的欺骗，我甚至都不知道他是否也像我一样付出过感情。

　　有点扯远了，理理思绪，继续。

　　二十一那天，一大早就被爸妈叫起来了，叫我打扮打扮，我没正经的笑，打扮什么啊，你闺女天生丽质难自弃，保准迷倒他。妈妈说我，这哪像个要结婚的样啊，整个一孩子。。

　　说真的那天真的没怎么打扮，一件短款的羽绒服，一条小脚牛仔裤，一双高跟鞋，长发随意的束在耳后，没化任何的妆。我不是不看重这次约会，我只是想以最真实的样子去见面。

　　那是我第一次看到阿程，个子不高，175左右，眼睛不大，给人一种坏坏的感觉，他穿着一件驼色的棉服，不胖不瘦，双手随意的插在口袋里弄，给人一种不羁的感觉，外形还不错，我在心里打着分。我们边走边聊，说是聊其实是他说的比较多点，我大多数是在听。

　　记忆中那天很冷，但是听他说话很开心，很温暖。他说他爸爸05年的时候出车祸去世了，那时候唯一的妹妹才一岁多，那年他在外面打工，甚至都没有见到爸爸最后一面。说到这里的时候，我突然对眼前的这个大男孩多了一份疼惜，我觉得他应该是个懂事的孩子。反正我们都有点相见恨晚的感觉，吃过午饭走的时候他要了我的电话号码。

　　就那样，我们就算定下来了，没有玫瑰花，没有巧克力，但我却觉得很踏实。我想这也许就是我想要的真实和平淡吧。

　　那一年的大年三十我是在他家过的，我想着他没有爸爸，过年一定很孤单，我去了应该会热闹一点，所以他按习俗二十九的来接我，我便去了。

　　那是第一次去他家，真的是除了房子什么都没有，他的房间只有一张床，说话都有回音的，他笑着像我解释，因为这些年他和妈妈在外打工一直没在家，所以家里什么都没有，我笑了笑没说话，心里却酸酸的。

　　那天晚上，我睡在他的床上，他睡在外头的椅子上，看着他倦缩着腿抱着被子瑟瑟发抖，我说你来睡床吧，我去和你妈睡，他笑了笑说，没事，我妹睡觉不老实，你和她们睡睡不好的。快睡吧。

　　其实那天我一夜无眠，想了很多，想着我和阿程之间有没有爱，为什么我和他没有那种心跳的感觉，我们真的可以一直走下去吗?

　　第二天，大年三十，晚上他妈妈告诉我，说阿程的爷爷因为要睡在老家的房子里守岁，他奶奶一个人睡在家里害怕，她要去陪她奶奶，要我们俩个在家里。我有点迟疑，说要不我去陪奶奶吧，她妈妈说不用了，老人家那你去了不习惯，你就在家吧。我答应了。

　　刚开始我们一直在看晚会，其实谁也没有真正的看下去，你想，两个成年人，单独在一起，谁不起点小心思呢，后来，他问我困不困，我说没事，他说那你坐床上看吧，有点冷，我点了点头。

　　就这样看到十点多，他说他有点冻脚，问我可不可以也坐在床上看，我说这不好吧，要不你去睡吧。他说他不困，想等着本山大叔的小品看。只是有点冷，想暖下脚，不会做什么的，我没好说什么，他看我没说话就上来了。

　　刚开始他还蛮老实的，到了十一点多的时候，他突然就抓住了我的手，我一下心跳的厉害，隐隐约约知道将要发生什么事，但我没有拒绝他，因为这种感觉是我从来没有过的，我甚至还有点期待。

　　得到了我的默认，他更加的大胆了，他的手顺着我的胳膊，慢慢的攀上了我的脖子，他的嘴也不老实了，他轻轻的对我的耳朵吹着气，我感觉我的心似乎都要跳出来了，我开始有点发抖，我闻到了属于男人的味道，那味道让我迷醉。。

　　他轻轻的喊着我的小名，温柔的说，给我可以吗?我用那仅存的理智推开他，说不行的，我来的时候我妈交代我了，不让我和你睡在一起。

　　他伸出手，刮了刮我的鼻子，笑道：真是个傻瓜。咱妈又看不到，她老人家怎么会知道呢?

　　说着那些话的时候，他的手已经覆到了我的胸上，那种麻麻的感觉让我失去了所有的理智，我没有再说话，他仿佛得了圣旨般，轻轻的解开我系在腰间的带子，他像剥棕子般，温柔的褪去我的睡衣，内衣，不一会，我就像婴儿般展现在他的面前。

　　此时我已经听不到电视里在放些什么了，我只听得到彼此沉重的呼吸，我开始出汗。。。我感觉我浑身都绷的紧紧的，像个吹大的气球，仿佛随时都会炸开。又像是煮沸的水，冒着欲望的泡泡。。。

　　他开始疯狂的吻我，他的吻像雨点般砸在我的脖子上，胸前那两朵蓓蕾上，还有那平滑的小腹上。。。我像是刚出炉的饼干，连发丝都是酥的，那种感觉真的可以让人疯狂。。。

　　就在我沉迷在这种湿润的感觉的时候，我突然感觉到下身撕裂般的疼痛，我一下子喊了出来。虽然早就知道第一次会疼，但没想到会如此的疼，一下子所有的欲望都没有了，我用力的想推开他，但他仿佛变了个人，他的脸甚至有点狰狞，我开始打他，边打边喊疼，他终于轻了下来，紧紧的抱着我说，宝贝，我爱你，我轻点。。。

　　大年三十，真是个值得纪念的日子，我从女孩蜕变成女人，粉色的床单上绽放出动人的鲜花。

　　事后，我没有像电视上演的那样哭闹，也没有打他骂他，因为这事是你情我愿的，我只是跟他说，求求你，抱紧我。他没有说话，只是更加用力的把我搂在怀里。

　　这一夜我们折腾了一夜，我从开始的疼痛，转化为后来的享受，直到天色渐渐变亮，我们才疲倦的睡去。

　　他妈妈很聪明，直到中午才打电话叫我们去他奶奶家吃饭，后来我曾不止一次的问他，你妈妈是不是故意这么安排的?他狡黠的吓眨着眼睛，极力的否认，我假装生气的说，你妈妈真狡猾。

　　现在回忆起来，感觉我们在一起的这几年里，唯有那几天像是在恋爱，其他的时间我们更像是亲人，两个人都有一种似曾相识的感觉，好像我们上辈子就是夫妻，甚至在做某些事的时候我们会异口同声的说，这件事我做过。

　　年很快就过去了，在征得双方父母的同意下，我们一起到上海打工，由于我们的学历都不高，他应聘了一家工厂做过胶机长，我在一家房地产公司做销售，我们还在外面租了一居室过起了同居的生活。我们每天下了班就一起买菜做饭，一起看碟，然后就疯狂的做爱，那时候的我们仿佛有用不完的精力，日子过的充实又幸福。

　　现在我还偶尔会怀念那段日子，每天他下班回家，手里总会拿着好吃的小零食给我，有时候是一份寿司，有时候是几串烧烤，有时候甚至只是一个菠萝，都能让我幸福的感叹，老公你是不是想把我喂成猪啊?他会笑着看我狼吞虎咽的吃完，迷着双眼说，你本来就是猪婆啊!气的我直瞪眼。

　　有时候 阿程更像个大小孩，无论是去朋友家聚会，还是去逛街，都非要我去，我若是不去，他也不去，他其实是个比较爱热闹的人，喜欢和朋友聚聚会吹吹牛，而我是个比较宅的女孩，宅到什么程度呢?除了买东西，基本是不出房门的，阿程为了陪我，也很少出门了，当然有时候我也会陪他去朋友家坐坐，但也是屈指可数的几次。

　　在性的这方面我们还是比较和谐的，他是属于精神极其旺盛型的，有时候早上起床，我刚穿好的衣服，只要他兴致来了，非要做了才让去上班，要不他会一天都想着这事，我常常笑他，就这点出息啊!他边揉着我的乳房边淫笑道：不把我喂饱你放心吗?

　　有时候我也会八卦的问他，你爱爱的技术那么熟练，找过多少个女孩练过，从实招来!他会掰着手指头数半天，最后说，我实在数不过来啊!我装做生气了，他立马腆着脸笑起来，我只有你一个，那些东西我都是从黄色录像上学的。骗你是汪汪。。。。看把我逗笑了他才罢休。

　　那时候我从来没想过为什么我们同居了好几个月了，我却没有怀孕，因为都还是大小孩，也不知道避孕，直到有一天，他妈妈打电话给他，问我有没有怀孕，我才突然想起，是啊，为什么几个月我都没有怀孕呢?他妈妈建议我们去医院做个检查，看看两个人有没有什么问题，我当时就懵了，心想我不会真有问题吧?怎么办啊!阿程点了点我的额头，说道：傻瓜，也许是时间太短啊，你要是实在担心我们去医院看看好了，别想那么多了，开心点。。

　　想了很久，终于决定去医院，我至今仍记得那天的感受，天热的吓人，我和老公并排走着，我们谁也没有说话，都心事重重的，但他一直都牵着我的手，我都能感觉到汗水的味道。

　　那是我第一次去看妇科，接待我们的是一位上了年纪的女医生，她问清我们来的目地后，说，你们的情况目前还不能确定，一般情况下，在一起两年不避孕才算是不孕，不过，你们来都来了，我就给你们做了妇科检查吧，你跟我进来吧，你老公可以去男科做个精子化验。

　　那是我第一次看见那个做检查的架子，那简直就是女人的噩梦，我哆哆嗦嗦的躺上去，听着她在那倒水，拿机械，那种声音让我非常的想上厕所，但我得忍着。。接着她不知把什么东西放进了我的下体，我觉得我下边越顶越大，我不由得叫了起来，那医生仿佛有点不耐烦了，她大声的说，叫什么啊，又不是小女孩了。。。

　　不敢再叫，我只能死死的咬住嘴唇，紧紧的闭上眼睛。也不知道过了多久，她终于说可以了，起来吧。

　　我摇晃着站起来，待我整理好衣服，阿程已经在外面等我了，他看着我苍白的脸，问我，没事吧，我摇了摇头，我问医生，怎么样，医生说只是给你做了个妇科检查，你长了两个宫颈口，你知道吗?我说我没检查过，不知道。然后她又说，等月经过去三天，来做个通水吧，看看输卵管有没有堵塞。我还想问什么，她已经让护士叫下一个了，我只得走了。

　　我问阿程，你检查没什么问题吧，他说结果要半小时，现在差不多了，我们一起去看看吧。

　　结果检查阿程除了白细胞有点偏多，没什么问题，那就意味着我肯定有问题了，我一时不知该如何是好。。。

　　我都不知道应该怎么形容那些日子，心里整天想着如果我不能生孩子怎么办，他会不会不要我了，我一个人怎么过，有时候甚至想找个几十岁的，有小孩的过一生算了，反正最好的，最坏的结果都让我给想一遍。

　　好容易到了做检查的日子，我心想终于可以叛刑了，我一生的幸福与否就看这一结果了。真的不知道做通水那么的疼，肚子像来好朋友那种疼，我真的，当时那眼泪和汗水就顺着我的眼角，像断线的珠子似的往下流，当时想，就这样死了算了，一了百了。。。。

　　真的是怕什么来什么，结果显示我输卵管不通畅，医生问我有没有流产过，我摇了摇头，又问我有没有痛经，我点了点头说，从第一次来月经我就很痛，有时候甚至可以晕过去。医生说，那你怎么不看医生呢?我说，我妈说，结婚了有了小孩有好了。。

　　医生摇了摇头，说，没事了，现在我给你做通了，回去一个月不要同房，这是药，吃了就行了。

　　医生的话又给了我们希望，阿程很高兴，回去的路上，说为了庆祝我痊愈，去大吃一回。我们仿佛就看到了孩子在像我们招着小手，叫爸爸妈妈。。

　　由于频繁的请假老板不批，阿程就让我辞职，说他养我。我的任务就是保养好身体。我听了很幸福，很感动。。。

　　到了十月底的时候，姐姐突然打来电话，要我回家，说妈妈病了，阿程当时工作正忙，不能和我一起回去，我只好自己一个人回家，阿程说，他忙完这一个多月，拿了最后一笔奖金，就回家和我结婚，做明正言顺的夫妻，我们依依不舍的分别了。

　　那些日子，我一边承受着思念的煎熬，一边幸福的等待，我每天都在为我的婚礼做准备，什么样的婚纱，什么样的发型，什么样的妆，我甚至都忘记我的病情了。

　　直到有一天，我无意中上了阿程的QQ，刚上线就有一个人发过来信息，我看了看，心都凉了。

　　那个QQ是个女孩的，看样子应该是昨天发的，她说，你真的会忘记我们的以前吗?她比我好吗?今天见了你，我心里很疼。。。。

　　大概意思是这，原话我不记得了。其实关于阿程的以前，我也听他妈妈说过，那女孩是湖北的，个子比较矮，那时候阿程喜欢她，本来她反对，但是阿程是个拧脾气，没办法，由他去，谁知道那女孩和阿程谈的时候还在和阿程最好的哥们谈，阿程一气之下就分手了，然后那女孩就走了，没什么联系了。我以为他们真的没联系了，没想到，她们不但有联系，还在见面，我当时真的是可以用愤怒来形容，他打电话我不接，发信息我不回。

　　到了晚上，他打我父母的电话，我爹妈不知情，叫我接电话，我一下子爆发了，我大哭着说，我不接，不接!我不要结婚了!不要。。。。

　　我爸妈看我这样，也吓到了，他问阿程怎么回事，阿程说，我也不知道啊，昨天还好好的，我妈就问我，我刚开始只是哭不说话，我爸就骂我，有事就说，你妈病刚好，还想让她担心吗?

　　我这才断断续续的说出了实情，然后我妈就问阿程是不是这回事，阿程说，你误会了，是她来找的，我没理她。我冷笑道，男人有外遇都是这样说，你们男人就这么抢手啊!!然后抢过手机挂了电话。

　　那天的事我现在还记忆犹新，第二次被欺骗，都是通过QQ的方式，我真的心灰意冷了，第二天我在床上睡了一天，我妈说什么我都不想听，我爸也只是叹气。

　　到第三天的凌晨，听到有人叫我，我打开门一看是阿程，他竟然从上海回来了。他看上去很疲惫，看到我一把抱住了我，我感觉脖子凉凉的，他竟然哭了，他像孩子一样，求我不要不理他，我的心一下子就软了。我说，你怎么回来了? 他说，你不理我我还有心思上班吗?我回来像你解释。

　　我一听他说解释气就又来了，我说有什么好解释的，我都看到了，他说不是你想的那样，你好好听我说。

　　这时我妈出来了，她大概听到我们争吵了，她说我，囡囡(我小名)，你让阿程进来，有什么话好好说，让人看到以为你们怎么了呢?

　　进了屋，他向我爸妈道歉说，让你们担心了，我和那女孩以前是有过，可是都是很久以前的事了，那天她通过我一哥们来找我，问我是不是要结婚了，我说是，然后她就在那哭，我让她回去她又不肯，我没办法了，后来让我哥们把她送回去了。

　　看我不信，他说要不你打电话给我哥们，你又不是不认识他，你问问他是不是真的。我不接电话，也不说话，也停止了哭泣。后来，他突然跪下来了，拿出一小盒子，让我不要生气了，嫁给他，还说，当着爹妈的面，保证一生对我好。

　　我还是不说话，他急了，打开盒子，拿出一戒指，要给我戴上，我其实从心里已经相信他了，所以没有反抗，他很开心，说你不生气了?

　　婚礼定在2009年的元旦，结婚前我想再去医院做一次检查，就去了我们县的小医院。还是一样的要通水检查，谁知道我刚脱了裤子，那医生就问我要钱，我说我不是交过费了吗?她说，你给的不够，我说那我做完去补交行不，她说不行，这钱得给她。我突然明白了，她是想要红包，我没再说什么了，拿了二百块给她，她说算了，意思是还不够，我心里想，我做个通水不是才150么，你也太贪心了。。

　　完事后，她说我输卵管通而不畅，她给做通了，我说怎么会这样呢，上次医生都说通了，她看了看我说，通了有可能再次堵塞。我一下子晕了，但也没想太多，通了就行吧。

　　结婚的事情很多，他妈妈要照顾他妹妹，所以所有的事情都是我们俩个去办的，订酒店，通知亲友，买家具家电，照婚纱照。直到入了洞房，我们累的都没心情爱爱了。

　　婚后的日子平淡而幸福，我们谁也没在提过去的事。直到婚后的第12天，所有的宁静都打破了。那真是我一生中的噩梦，直到现在，想起那一天，还是会恐惧不已，那一天，死亡离我是那么的近。。。

　　有一件事不得不提，结婚那天是我本来应该来月经的日子，可是一直没来，一个星期后，我们就用早早孕试纸测了一下，发现是中队长，我和阿程别提多开心了，但是为了保险，我们第二天去做了B超，医生说看到了一个小孕囊。证明是怀孕了，我们那个开心啊。通知了双方父母，大家也都为我们高兴。

　　直到那一天，是阴历的27，马上就要过年了，26的那天我买了一点过年的东西给我妈送去，我们大家都很开心，妈妈知道我爱吃鸡珍，就专门做了鸡珍给我吃，我吃了很多，我爸还提醒我，不能吃太多，会消化不良的，我说没事，胃好着呢。

　　到了晚上睡觉的时候我肚子有点不舒服，我想，真的会消化不良，早知道不吃那么多了。过了一会不是那么痛了，我也就迷迷糊糊的睡着了。

　　第二天早上，小肚子痛起来了，我想上个厕所也许会好点，谁知道我上完厕所竟然痛的站不起来了，我一下子倒在厕所里，我妈听到声音，以为我不小心滑倒了，心想我怀着孕呢，吓的不行。我说，妈我肚子痛，我妈以为我流产了，急忙要我爸爸送我去医院。

　　刚开始我还是清醒的，我听到我妈妈在给阿程打电话，要他快点过来，后来慢慢的，我觉得好像不那么疼了，就是困的厉害，然后我就想睡觉，我妈一直叫我，不让我睡，我说，妈，我没事了，我困了，让我睡会吧。我妈说不能睡啊孩子，马上到医院了，别睡啊。

　　就这样我一下清醒，一下迷糊，终天到了医院，阿程也正好赶到，他赶紧抱着我住医院跑。我当时迷迷糊糊听医生说，别是宫外孕吧，另一个医生说，不对啊，她子宫里有孕囊啊。后来一专家过来了，他看了看我的情况，然后往我肚子上抽了一针，结果抽出来的全是血，专家说，宫外孕，准备做手术。

　　后来听阿程说，那会我已经迷糊了，医生掐我人中，扎我脚我已经感觉不到痛了，而我自己却是另一种感觉，我只是觉得像在做梦，梦里大家都在吵，不让我睡觉。

　　但是后来躺在手术台上的那一刻，我突然就清醒了，我也知道我得了宫外孕，生命很危险，我看着窗外摇晃的树枝想，我还能再看到吗?我还能看到明天的太阳吗?想着想着我真的睡着了。

　　醒来的时候，我已经在病房了，手上输着血，阿程看我醒了，赶紧叫医生，医生过来说，醒来就好，二个小时之内别让她再睡着，不要吃东西，不要喝水，有什么问题叫医生。阿程点点头。

　　醒来的我却不记得之前的事了，我脑子里只记得我躺在手术台上看树叶，我问我妈，我怎么了，我妈摇了摇头说没事了。我看他们都有事不告诉我，我知道我问他们也不会说，加上我真的很累了，就没再问下去。

　　第二天，因为快过年了，家里很忙，妈妈回去了，阿程去送我妈妈的时候，医生来查房了，我问医生，我怎么了，医生说你知道你多危险吗?再晚来20分钟就没命了。不过还真没见过你这种情况的，子宫里有个孕囊，输卵管也有一个，唉，要不是出这事，说不定你怀的是双胞胎呢。要记得能动的时候多动下知道吗?就一条输卵管了，要是再堵了，你就不能再怀孕了。

　　我一下子蒙了，我只有一条输卵管了?!

　　这时候阿程回来了，我问阿程是不是真的，阿程没说话，我一下子接受不了，我疯狂的扯着手上的针，我不要治了，还有什么意义啊。阿程紧紧的抱住我，说囡囡，不要这样，我们还有机会的，你不是还有一边吗?我们还年轻，你不要放弃啊。我们抱在一起哭，直到我睡着。

　　29的那天，爸爸来看我，坐车的时候，钱让小偷给偷去了，他很难过，不只是心疼那些钱，而是因为那些钱是要给我看病的，我很自责，爸爸妈妈那么大年纪了，还要为我操心，我真的是不孝。。我说爸，我想出院，明天就过年了，我不想在医院里过。我爸说能行吗?我去问问医生再说吧，我说好。

　　不一会爸爸和医生一起过来了，医生说，你们想回家也行，毕竟过年了嘛，但回家的时候一定要照顾好病人，别吃刺激的东西。然后让阿程去办了手续。下床的时候，我坚持走到车上的，虽然很痛，但我不想再让我最爱的人为我担心了。

　　回家后我掀开衣服，揭开纱布，我想看看伤口。那是我第一眼看伤口，很丑，伤口是上下的，缝了6针，平滑白净的小腹上突然多了一条丑陋的蜈蚣来，我不禁难过起来。阿程安慰我，医生说了，只要不吃姜啊，酱油啊，这些伤口是会长好的。到时候还是美美的囡囡。我笑了，你就会安慰我，到时候你嫌弃我，不要我了，我哭都没地哭去。阿程说，肯定有我不要你的那天啊。我听他这样说，伤心的不得了，那你现在就别要我了，咱们分手好了。阿程笑了，傻瓜，那一天就是我死的那天啊。。。我更急了，不要你胡说。。。快呸呸。。。。大过年的。

　　回想到这里，我不禁又看了看我的肚子上的那条蜈蚣，它真的很淡了，不仔细看真的看不出来了，只是摸上去还是硬硬的感觉。我想，这个伤口不但只是在小肚子上，我有心里也有一条永远好不了的伤口。。。。

　　那个年真的是我最痛苦的一年，别人欢欢喜喜过大年，而我连床都下不了。我一下子从天堂跌到地狱，而阿程倒看的很开，每天给我讲笑话，逗我开心，吃饭的时候他都是把饭送到床上，然后一口口喂我吃。我总是问他，如果以后我不能生孩子怎么办，他也总是像唐鹏一样，安慰我，不许胡说，一定会好的。现在看电视剧夫妻那些事，我总说他像唐鹏，他也总说我的性格特别像林君，有时候我们说的话，以及那口气都是一模一样的。

　　到底是年轻，我很快就恢复了，只是从此以后我就踏上了漫漫的求子路。而我的婆婆，我明显感觉她对我不一样了。我养伤的那段时间，医生告诉我多吃点有营养的东西，不能吃海带和海鲜，可是那段时间几乎每天都是海带炖白菜，或者炖豆腐。不过那时候我也不想吃肉也就没说什么，可是伤口受不了啊，化脓了。阿程有点生气，他问他妈妈，为什么不给囡囡炖点有营养的汤，天天吃这个，怎么恢复。你们猜他妈怎么说，她说这就是我们家最有营养的菜了。肉还要招待亲戚呢。阿程还想说什么，我赶紧拉住他说，我吃不下肉，这正好合我口味。后来去我妈那，我妈看着我那化脓的伤口，再看看消瘦的我，眼泪都出来了，但她什么都没说，只是忙着给我炖鸡汤，我记得那是我喝过的最美味的鸡汤。

　　在这里要隆重介绍一下我婆婆，他她真的是个很极品的人。她每天最爱做的是事就是说人长道人短。我们村里人送她一外号，翻嘴。就是因为一句话她可以翻来覆去的说，最厉害的是，假如她正在说一句话，说到一半别人因为反对她的意思就把她的话打断了，可人家下半句能立马顺着别人的意思而改变，那衔接的真叫一完美无暇。因为她经常背后说人坏话，三天两头有人到我家来找她对质。我天生就是话比较少的人，我爸妈也都不是那样说人，所以突然和这样的人在一起生活我真的接受不了。于是我经常回娘家，可人家倒不乐意了，说我还是娘家亲啊什么的，我跟想说，这不是费话吗?我怎么没看您把给你妈的同意分点给你婆婆呢?!

　　那段时间因为看病，我的确发了不少钱，可大部分都是我爸妈给的，包括那次手术，费用全是我爸妈拿的，可到头来报销的钱全被我婆婆领了。着还不算，她天天指着我说，我不但把阿程他爸爸留给阿程的钱用完了，而且连他妹那份也用了。说的次数多了我烦了，我把我做手术以及后来看病的发票全都拿出来，我说，妈，这是所有的发票，一共是一万四千多，报销了将近三千，我妈拿了五千，我自己的钱是四千多，我请问，我用了您老多少钱?您要不会算，我帮您算。她当时那个脸色很不好看，但也没继续说什么了，我以为她不会再说了，谁知道几天后，我从我妈家回来，刚走到门口，还没开门，就听到她的声音从里面传来，我们的钱都被囡囡花完了，人家花钱抱孙子，我得到什么了。当时我在门外，眼泪哗的就下来了。

　　于是我做了一个决定，暂停看病，继续挣钱。09年七月，我和阿程又回到了上海。刚去的时候真的穷的吃菜钱都没有，我一天两顿白面条，可我婆婆一打电话就问，什么时候发工资，别忘了寄回家，家里等着用钱。那段时间我真的特别上火，电话都不敢给我爸妈打，一打就想哭。连我爸病了都不知道。等我知道的时候，已经太晚太晚了。

　　09年真的是我的灾难年，我失去了太多。刚到上海没多久，我就做了一梦，梦里牙疼的要命，还不停的掉，醒来的时候牙还在疼，我以为是上火，也没在意，三天后，也就是8月30号，夜里十一点多，我接到了我姐姐的电话，姐姐没说话就开始哭，我说怎么了姐，出什么事了?姐姐说，快回来吧，囡囡，爸不行了，医生说爸得了恶性淋巴癌。我当时脑子一片空白，我说怎么可能，姐姐说，快回来，天一亮就回来，晚了就见不到了。。。。我不知道怎么挂断的电话，阿程问我什么事，我一把抱住他，说爸爸不行了，然后就一直哭，阿程说什么我都听不到了，一直哭到天亮。天一亮，我们就坐上了回家的客车。

　　写到这，我不知不觉的已经泪流满面，我的爸爸，一个正直热情的退伍军人，他没享过一天的福。三岁的时候跟着奶奶改嫁给一个脾气不好的男人，不得已把姓都改了。后来奶奶又有了孩子，那男人就不愿意要爸爸了，爸爸只好跟着他的叔叔，也就是我小爷。那时候穷，人一穷就显得吝啬，加上小爷也有自己的四个孩子，所以爸爸就成了没人管没人问的孤儿。吃不饱穿不暖，后来爸爸又回到了他奶奶，也就是我的太奶奶那里，才得到了一点关爱。十八岁那年，为了吃饱饭爸爸去云南当了兵，这一呆就是八年。一直到和我妈妈定了亲才转业回家，用安家费盖了房子，才终于有了一个属于自己的家。

　　爸爸是个言语很少的人，他很多的时候都是一个人写写画画，虽然没读过书，但由于好学，在部队的时候学得一手好字。那时候奶奶和那个男人都相继去世了，爸爸还要照顾同母异父的弟弟妹妹，家里过的甚是贫苦。生我的时候，因为没钱找接生婆，由爸爸来接生的，由于不懂，没有把脐带系好，那血就顺着脐带往下流，由于包着被子，妈妈也没看到。只是奇怪这孩子怎么暖不热，直到血染透了被子妈妈才发现，赶紧把我放在怀里暖，这才缓过来。爸爸常说我的命大，以后一定有福气，要享小女儿的福，可是爸爸，如今女儿有能力照顾你们的时候你怎么就不在了呢!

　　9月一号的凌晨，我回到家，然后向我婆婆借了10000块钱，很感激她，虽然不高兴，还是借给我了。然后坐上了去市医院的车，8点多的时候到达医院。还没到医院，我的眼泪就哗哗的流，阿程劝我，你这样咱爸会更难受的，到了病房别哭知道吗?我点了点头。

　　爸爸的病房在23楼，我在电梯里稳定了一下情绪，但在我推开病房门的那一刹我还是哭了，那还是我走的时候那个健康的爸爸吗?他歪着头靠在床边，脸色腊黄腊黄的，闭着眼睛，因为消瘦的厉害，双颊已经明显的塌陷下去。我抱住爸爸，头放在他的胸口，眼泪止不住的往下掉。爸爸缓缓的睁开眼睛， 说闺女回来了?你看才上班还没挣到钱呢又回来了，爸爸没事，别哭哈，说着说着，他自己却哭起来了。

　　我姐拉住我说，别哭了，你看爸都难受的哭了。我这才把情绪稳定下来。

　　后来听姐姐说，当时医生说怀疑是淋巴癌的时候，爸爸就有数了，他当时就说，如果真是就别治了，人家中央的主持人罗京都治不好，咱也别浪费那个钱了。后来确诊是那病的时候我们都没敢和爸说，其实从确诊的第一天，医生就说，我爸是急性淋巴癌，百分之99。5的死亡率，看我们家庭条件也不好，就建议我们放弃治疗。但是我们怎么可能放弃，我们告诉医生，能延长一天是一天，多少钱我们去借也得治。

　　爸爸在医院住了十天，那十天里医生几乎都没用什么药了，每天都是氧气和高蛋白来维持生命。他几乎时时都在发烧，一烧就是40度，衣服被子都汗透了，他不停的拍着朐口说烧的慌，我们只能不停的用水帮他擦朐口来降温。他难受的时候会死命抓着衣服说，让他死，让他解脱吧。

　　其实我们何尝不难过呢，看着我爸爸难受的时候，我也想让爸爸走吧，对他也是一种解脱，可是一想再也看不到爸爸了，我的心揪着疼，我怎么能眼睁睁的让你走啊!

　　第十天的时候，爸爸的身体开始浮肿，医生说这是快不行的了，如果他在医院去世的话，就要火化，我爸有可能再也看不到家了。我们这才准备把爸爸接回家。我爸一看要回家就什么都明白了，可是他还是很开心，那天他精神很好，不停的说着话，回忆着过去和妈妈的点点滴滴。他一样一样的交代我们，他还欠街东面修车的50块钱，他投的有保险，不在了这钱分一部分给妈妈，分一部分给我们姐妹。还说要我好好看病，如果没小孩的话别人会看不起，婆婆也会看不起你的。

　　大概因为回到了家，我爸爸在家反而好多了，那时候我们病急乱投医，开始封建迷信，找了个神婆，神婆说我爸会好起来的，我们那时候真的看到了希望。

　　9月13日那天，几天没好好吃东西的我爸，那天竟然吃了大半碗稀饭，还和我叔叔唠了会家常，那天因为爸爸的胳膊肿的实在厉害，输高蛋白的时候针头扎不进去，我爸也很痛，我就说今天别输了吧，明天好点再输，看我爸太痛了。然后那天就没输营养液。

　　9月14日，就在我们对我爸的好转而感到高兴的时候，我爸突然就不行了，他死命的抓着墙壁，雪白的墙壁上留下深深的指甲印，10点30分的时候，爸爸的瞳孔开始放大，我摸摸爸爸的脉搏，已经没有了跳动的迹象，11点的时候，按照老家的规矩，爸爸被抬到了堂屋的稻草席上。11点30分，爸爸停止了呼吸，可怜的爸爸，他的双眼一直没有闭上，他大概也不甘心就这样死去吧。可是我们有什么办法呢，我恨不能代替你来受这个劫啊。。。。随着鞭炮响起，我亲爱的爸爸永远的离开了我们，终年56岁。

　　九月十四日，爸爸走了，去了很远的天堂，那一天我永远不会忘记，爸爸的双眼始终不肯闭上，我知道，他舍不得这个家，我哭了，哭得嗓子干哑，可爸爸却永远不回来了。

　　给爸爸的信

　　亲爱的爸爸，你在天堂还好吗?

　　知道吗?你离开我们整整四十八天了!现在我总是会想起你躺在病床上的模样，那时你的绝望，你的不舍，深深的刺痛了我的心。女儿没本事，医院也没本事，看不好你的病。爸爸，知道吗?女儿好恨自己，恨自己无能，没让你享一天的福，甚至一次生日都没有给你过过，有时女儿会想，你怎么不把女儿带走呢?让女儿好好孝敬你，我知道，你是要我们好好照顾妈妈，放心吧，爸爸，女儿会用生命来爱妈妈的。

　　-记得吗?爸爸，你给我买的那风筝，有八九年了吧，我还放着呢，但是我不敢看，因为我怕我会哭，还有，我临到上海时你给我的帆布包，还有电话本上你一笔一画写下的字，都那么的让我怀念。以前女儿常常笑话你写字时的姿态好笑，现在却再也看不到了。记得吗?爸爸，上次来上海是你把我送上车的，等车时让你先回去你还不肯，可四个月后，我只能孤零零的一个人走。

　　-爸爸，我好想哭啊!虽然埋葬你的时候我的眼泪已经哭干了。

　　-爸爸，你百天时女儿恐怕回不去了，只能在心里默默的为你祈祷，希望你一路走好，来世我们还做父女!

　　爸爸走了，我的生活重心就得转移到妈妈的身上，爸爸五七过后，我回了一趟上海，辞了工作，带着行李回到我妈的身边。要孩子的事也放在了一边。我守着妈妈过了一段平静的日子。直到我妈恢复开始出去工作，我才再次回到上海，那已经是2010年了，我开始努力工作，挣钱。三月份的时候，我接到我妈妈的电话，还没说话妈妈就先哭，我问她怎么了也不说，问急了就说想我了。后来给我姐打电话，我姐才告诉我实情。原来我婆婆和我姐的婆婆两人在一块说自己媳妇的坏话。我婆婆说，如果我两年之内要不了孩子，就让阿程和我离婚。然后我姐的婆婆也是个长舌妇，又把这话学给我妈听。我妈那会因为我爸的去世伤心过度，本来身体就不好，被我婆婆这一气血压一高就住院了。我也是个急性子，一听就急了，我打电话给阿程，我说你妈真行，要我们离婚呢，行啊，我如她老人家的愿，离就离!

　　阿程知道事情的来龙去脉后，打电话给他妈妈，结果人家根本不承认这件事，要她对质也不去。后来阿程说，不管有没有这事，都过去了，我和囡囡就是这辈子都没孩子我也不会离开她的，你就死了这份心吧!虽然后来我们和好了，但是那一刻我明白了一件事，我和阿程不会幸福的，就算我们再相爱，可我们中间还隔着他妈妈，隔着一个得不到的孩子。

　　婆婆被他儿子教育后一直窝着火，认为是我从中教唆，她老人家以迅雷不及掩耳之势找了个男人再婚了，摆酒席的头天通知了阿程，并且说，以后不指望我和阿程给她养老，她靠那男人的女儿，叫真真，靠她养老，还说真真又懂事又漂亮，对她又好，将来就指真真了。我是被她气的无话可说了。

　　这男人，阿程的后爸，我们这叫叔叔， 他是世界上另一个极品的男人，他和我的极品婆婆共同演绎了一个又一个极品神话。

　　总之从那时候起，我就在想，我要和阿程离婚，让他找个能生孩子的女人，要不然怎么对的起他死去的爸爸和年迈的爷爷。刚开始，我说离婚，阿程以为我开玩笑，他说天底下谁离婚也轮不到我们，看看四周的亲戚朋友兄弟哥们，哪个有我们感情好。不就是没孩子吗?再说你又没到不能生的那一步，我们可以看病，试管，都不行的话我们收养一个，至于要离婚吗?

　　他说这些话的时候那神情，那口气和唐鹏一模一样，我融化在他的誓言里，离婚的念头开始动摇，加上我在想，我还没努力怎么就知道生不了呢?说不定还有希望呢。于是我一直在坚持和放弃中纠结着。从手术后我从来没有真正的开心过。心里的结总是像团棉花，让我喘不过气。他对我越好我越觉得愧疚，看着他抱着别人的孩子玩的那么开心，我的心就像刀割的一样。

　　随着他堂弟表弟的孩子降临，婆婆对我更加的不满意，但碍于阿程，而且我们也不大在家，所以她只是通过电话攻击。后来学会了发短信，又通过短信攻击。每次接她电话，无非就是谁家又生个胖小子，人家又怎么看不起她，嘲笑她没孙子，我怎么还没怀上等等。。。从那以后，她的电话我再也不敢接了。

　　其实我心里又何尝不难受，我做梦都是孩子，在街上如果看到孕妇我都羡慕的不得了。无数个夜里，我捶着自己的肚子骂自己怎么这么不争气，哭湿过无数次枕头，这些她根本不知道，也不想知道。她只知道我不能带给她孙子，她就要收回自己的儿子。

　　医生走后，阿程自责起来，我说没事，你又不是故意的，就罚你给我按摩头。虽说我嘴里说没事，可是疼起来的时候我还真的不想活了，脑袋上的筋都突出来了，头一跳一跳的疼。还不能吃东西，一吃就吐，加上胸口的疼痛，站起来都困难。

　　那几天就像几年一样漫长，我都不知道怎么熬过去的。后来又做了几天的理疗，我才出院。开始了漫长的吃药求子之路。

　　现在距做手术已经过去了4个月了，我吃的药估计都能开个小药店的。中药，西药，煎的，煮的，冲的，每天吃药比吃饭还多。更让人痛苦的是，有一种中药是长雌激素的，吃了会发胖。吃了两个月，没怎么吃过东西的我硬是整整的胖了7公斤，什么概念啊!腰明显的胖了一圈!还不能运动减肥，瑜珈也不能做。我就眼睁睁的看着自己从小蛮腰变水桶腰，痛苦啊!!!

　　所以看到夫妻那些事中，林君因为雌激素而发愁的时候，我也是啊。我经常做梦梦到自己长了满脸的胡子，常常把自己吓醒，然后就拿镜子照，看看是不是长了胡子，感觉都有点神经衰弱了都。

　　还好，二个月过后停止了中药，我的体重开始恢复正常，也没有长出胡子和体毛来，噩梦才开始消失。

　　分离是为了团聚。。。

　　今天是回家的第五天了，因为他不在的缘故，我却觉得像是五年。每天做什么都是无精打采的。

　　今天上午去爸爸的墓地扫墓了，我没有流泪，因为我想让爸爸知道我过的很好，只是好想好想她。。。老房子里到处是灰尘，院子里到处是杂草，我一度怀疑会有蛇出没。妈妈和姐姐不禁感叹，这还是以前那个温馨快乐的家吗?

　　一路碰到了好多旧邻居，有好心的，有无心的，还是恶意的问我，怎么还没有孩子，我都笑笑，时间没到。好心的便安慰我，你还小，有的是机会。无心的便不再言语，恶意的会说，都结婚那么多年了还时间没到，去看啊，我孙女都两个小孩了什么的。。。我心里很痛，可还是笑着说，有什么，我同学都还没结婚呢，我不想早早的成为家庭主妇。。。我的自尊让我选择了自欺欺人，谁不知道我的事啊/?!!

　　阿程打电话让我多出去走走，可是一出去便看到邻居们或牵着，或抱着自己的小孩玩耍，我呢?自己一个人坐在老藤椅上，看着纷纷扬扬的梨花，不知道在想些什么，其实想想，真的没劲。。。

　　现在，所有的人都像放电影似的在我脑海闪过，有爸爸妈妈，姐姐，婆婆公公，邻居，曾经的同事，唯独没有阿程。。我不想去想他，我想要习惯一个人的生活，挣脱对他的依赖。。

　　十年生死两茫茫。 不思量，自难忘。 千里孤坟，无处话凄凉。 纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡。 小轩窗，正梳妆。 相顾无言，惟有泪千行。 料得年年断肠处，明月夜，短松冈。

　　我好累，真的想放弃了。。

　　我已经提出离婚了，他没同意，目前正在僵持中。

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