离婚女也疯狂：老娘就要爱情

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　你是一个曾经有一个幸福的家，但是被小三PK下台，于2009年从婚姻的坟墓爬出来的狼狈女吗?你是一个生于七十年代，三十好几，垂花败柳，已经快连青春的尾巴都抓不住的单身女吗?你是一个曾经以为全世界都遗忘了你，你再也找不到美好与幸福的猪头女吗?你是一个被周曹逼得走投无路，随便找一个人了却孤独的寂寞女吗?你是一个一没魔鬼身材，二没天使面孔，三没有钱老爹，四没耀眼事业，五没狗血好运，六七八九都没有，十来运转不沾边的人吧?那么恭喜你，和我一样，我们都是平平凡凡，泛泛烂烂的平凡女。但是请相信，一定要相信，必须的相信： 爱情还是会有的，相信自己的第二春。我们垂花败柳也不例外。主角总是会在最关键的时候登场，而且和我们一道做最华丽的收尾!

　　幸福也会有的，要记得时时充满幻想。幻想美好并没有错，错的是没有一直信奉下去。请继续，别停下，只要你有信心，依照幻想努力去经营自己的爱情和幸福，你就会得到幻想般的美好!

　　一切都会有的，因为我就是那鲜活的、冒着热气的例子。

　　当2010年正月初二，我们一些人在KTV里面死命嚎着《死了都要爱》的时候。2009年的一幕幕就象电影一样在我的脑海里一一闪过。爱了、伤了、痛了、恨了….幸福了…还有什么呢?经历了本应该经历的，承受了本不该承受的。有时候觉得时间过得很慢，无故徒增了伤悲的长度;有时候又怪时间转的太快，来不及抓住那迷人的美好。

　　我知道时间很残忍，很快我们会忘记很多，包括痛苦。包括失望。。。所以我一定要把前半生的生活记录下，待到人生终老时候，自己纪念，纪念自己。

　　当我出生时，看着凡胎的小丫头，因为是长孙女。外婆高兴得不得了。说我的名字不能随便起，于是根据生辰八字，便有了一个金贵的，土得掉渣的名字。而从现在看来，我的出生其实就是一个错误，一个错误的时间，一个错误的地点。以后又认识了错误的人，有了错误的爱情和婚姻。。。。。

　　可是在这之前，我是多么糊涂地爱着，多么糊涂的幸福着。。。。

　　2009年阳春3月，明媚的广州，一个男人带着娇妻靓女去旅游。那个傻女人一脸的阳光。抱着男人的胳脖：“老公，如果我们天天都旅游，不是天天都快乐吗?我们以后的日子要过得象旅游一样快乐好不”天使般的小女儿银灵般的笑声洒满地。多么幸福的画面。

　　老婆，对不起啊，结婚十二年啦，每年都说要带你出来玩，都因为有事担误了。你既然这么喜欢这里，玩得这么开心，你和女儿在这里好好玩一段时间，我都帮你安排好了，公司里面的事情很多，我先回去。。。。”

　　“老公，我和你一起回吧，你一个人回去没人照顾你撒。”

　　“不用啊。你玩得开心点就行。。。。。”

　　就这样他把我丢在广州，独自踏上了归程。我一个这么平凡的女人，怎么有这么好的狗屎运啊，能碰到这样的极品好男人，我象个傻B一样，就这样屁颠屁颠开心着，这样屁颠屁颠幸福着。为有这样的好老公而幸福而自豪而骄傲。

　　很久以后我脑子里面反复回想着这幅美景，我知道此刻我一定面无表情，从心里冷笑。只想对着那张花脸吐唾末，我呸。。。。。

　　因为后来我才醒悟过来，他帮我安排旅游，不过是让我腾地儿和小三约会。男人的虚伪与阴险啊，我无语。

　　广州回来之后不久的一个星期天早上，我去公司上班。但是公司里面出了一件奇怪的事：一个女职员突然离职。因为进公司的时候，每个员工都押了一个月的工资，只要提前打招呼办辞职手续，就可以领到被扣的工资。她昨天都好好的，今天怎么突然没来啊。

　　“张蒙蒙为什么没来上班?”我问。

　　“不知道”。所有的同事都是这样的答案。

　　“哦”。我不以为意，不就是少了一个人吗。

　　老公来的时候，我还给他开玩笑：“张蒙蒙怎么突然不上班了啊。不会是和你有关吧”

　　老公当时脸色就不怎么好看，开口骂我“你神经病，和我有什么关系，我也不知道为什么。”

　　此事不了了之。

　　之后才过一个星期，一个春光明媚，月朗星稀的夜晚，我和老公坐在门口漫无边际的闲聊。女儿在旁边的店里玩。

　　隔壁店里老板娘说：“你们好恩爱啊，象谈恋爱似的聊得这么开心。”

　　我开玩笑：“我们不仅谈恋爱啊，就是谈离婚也会这么开心滴”。

　　买糕，上帝，娘亲，我真的是口无遮拦和他开玩笑的。

　　有时候我真的恨这我张嘴，每次不经大脑的随意玩笑都会象魔咒一样准确而无误。到验证的时候，我巴不得把自己的嘴巴撕下来喂狗。

　　果然那厮顺着我的话题说：“我们是不是也该谈谈离婚啦”。

　　“怎么啦，老公，也想玩玩时髦啊”。

　　只见他的脸色越来越严肃。“你觉得我们呆在一起有意思吗?”

　　“怎么没意思啊”

　　“我觉得我现在都不象一个男人了，我都没感觉啦。我好压抑，好痛苦。”

　　“我们还是离婚吧”。

　　这不半个月前还去旅游了吗。人前人后我们不是恩爱夫妻了吗，怎么跟我在一起就没感觉啦。哪里不对劲了。让我想想。让我想想。头好乱。。。。

　　我一直以为，我跟老公的爱就像树一样，只是纯粹地存在，纯粹地生长。我们走过了七年之痒，走过了青涩岁月，走过了贫穷与困顿，最主要的我们是因为相爱而结婚，也是因为相爱而决定相守终生。而他，现在也不仅是我的爱人，我们早已经进行了爱情的升华，他是我的亲人啊。这个城市里面我唯一的亲人。

　　难道现在要变了。要改变了。我知道，在这样一个美好的春夜里，百花盛开，春风拂面的春夜里，我糊涂的幸福就要结束了。结束了吗。

　　我哽咽地咬住唇，拼命想要忍住哭。十二年的感情，他竟然这样待我没感觉。那泪，终于再也忍不住，生生地落了下来。我紧紧地揪住胸口，仿佛那里面，正有东西被一寸寸地吞噬，被碎得再也不能拼完整。

　　只觉太阳穴好像正在被人用极细的针在扎，一针，二针，无数针，只是拼命在扎，只是痛不可抑。

　　他要离婚，他不要我啦，不要家了，不要女儿了。曾经很担心很害怕的日子终于到来了。

　　这不是真的，不是真的，一定是他开玩笑的。

　　回到家里，我什么话都没说。倒头便睡。我就这点出息，遇到什么不开心的，痛苦的事情都是睡觉，仿佛只有在那温暖的被窝里面，才找得到一点点的安全感。找得到一点点的安慰。可是我怎么会这么冷呢。手脚都冰凉，心也好象一点一点地掉进了冰窟窿。

　　不要吵，不要吵，我要睡觉，只想睡觉。我好累。我真的很累，只是觉的前所未有的疲倦。结婚十来年，从来没有一天，如现在这样累，如现在这样疲倦。 累的不想再动，想瘫痪，想死了才甘心。

　　“你起来吃一点东西好吗，你已经睡了一天一夜了”。婆婆关切的问。

　　“我不想吃”。我有气无力地答。

　　“你要想开一点啊。”婆婆无奈地叹气，走开。

　　我拉过被子捂住嘴，眼泪顺着眼角蜿延而落。顿时湿了一片。

　　我需要理一下思绪。

　　我虽然在流泪，但是头脑在飞快地转着。他要离婚了。我最先想到的是他外面有人啦。那这个人是谁呢，我把所有认识女子在头脑里面筛了一遍，好象没有合适的人选。难道是旧情复燃。因为我知道他以前有过外遇，那个女人我都认识。是很早以前公司的员工，一个黝黑的农村姑娘，挺老实的一个人，不知怎么会和他搞上。那一次事情败露。我要离婚，并离家而去，那个时候我们才结婚两年啊。他在大街上象无头苍蝇一样寻找我，同学家，车站，码头，街头。后来告诉我，他那天晚上在街上走了整整一夜，头脑里不时想着我要是碰上坏人了怎么办，说如果没有我，他也活不下去啦。我听着他的甜言蜜语与连哄带骗，终于在另一个城市的同学家玩了两天之后若无其事地被他接回家。那个女孩子也从公司里面消失了。现在想来，我真为我的弱智汗颜啊。

　　会是她吗?应该不会啊。那个女孩早已经成家生子，不可能吧。

　　难道是她。一定是她，我听到了自己心碎的声音。

　　这个她，就是我的表妹。我从小当妈妈一样看待的小姨的女儿。

　　几年以前，我开了一家超市，因为人手不够，所以把花一样年纪的表妹招来帮忙。她聪明活泼，嘴巴厉害。我相信她是单纯的，在她和我老公疯疯颠颠玩闹，我在旁边看热闹的时候，在她穿着露乳沟的睡衣在我家里、我老公面前走来走去的时候，我仍然相信她是单纯的。不过是一个小时候象跟屁虫一样老跟在我后面叫姐姐的孩子。一个不暗世事的小女孩，一个八0后的女生而已。

　　有一天下午，鬼使神差，神差鬼使，我突然头疼，想回家去休息一下，家离公司也才几分钟的路程。

　　可是，奇怪，房门没有锁。难道早上忘记了。我推开房门。。。。

　　买糕。上帝。娘亲。我向所有的神明发誓，这不是我最最不愿意看见的情景：在我的婚床上，是我的老公和我的表妹。

　　顿时，头脑一片空白，不知道发生了什么事情。呆呆地站在门口。

　　那贱男贱女见事情败露，吓得脸色都变了。表妹应变能力超强，一下跳下床，指着老公说：“姐，是他逼我的，他强迫的，他想强奸我。”

　　我不知道该干什么，走进另一间房，又出来，又走进另一间房，终于又走进了这间肮脏的房里。

　　“我把你从乡下带出来，全心全意地帮你，你就是这样回报我的。”我听见自己抖着声音说道。

　　“你不相信我，我死给你看”。表妹突然拿起剪刀向肚子上剌去。老公死命地拉住她，她挣扎着要死要活，老公拼命抱着她。

　　天啦，现在要死要活哭天喊地的人不是我吗，为什么是她，老公该抱着安慰的人不是我吗，为什么是她。看着面前的一对男女，象演戏一样。我不禁哑然失笑。真的一点感觉都没有，不知道该怎么形容。

　　我突然觉得很渴，竟然自己走到客厅，倒了一杯水，坐在沙发上。，握在手里，手不停抖着，最终没送到嘴巴里。

　　好象剪刀也剌中了那女的肚子一点点深，我看见她跑出房间的时候衣服上面有一个小洞洞。她跑走了，老公跑出来追到门口，对我吼道：

　　“你非要逼出人命不可吗。”

　　天，这成什么世道。我是受害者，我反面成了逼人命的害人者。天理难容。天理难容啊。

　　他抓起衣服要去追她。

　　“我去帮你追吧。”我瞪着这个给我耻辱的男人，听见自己冷冷的声音。我也不想闹出人命，我知道她是个烈性子。她也没地方可去，她只能跑回家了。

　　我去抽屉抓了一把钱。这个时候我居然想到，她再也不会有脸来我家了，我要把工钱算给她。不能让她觉得我还欠她的钱。

　　我为自己喷血，我觉得我这个人天生就不该属虎，因为辱没了虎威，我应该属猪，也不配，因为猪脑都比我聪明。所有的有生命的动物都比我聪明。这个时候，我居然想到了给她算工钱。买糕。

　　我关掉手机，回了娘家，一个山清水秀的小村。

　　心伤到极至。反而不觉得痛。只是麻木。

　　想我这样一个心地纯净如冰的女子。为什么受到的都是反反复复伤害。

　　心意已决，我想必须有一个了断。一切都覆水难收。

　　我在河边的青石板上做瑜珈，耳边清水在流，身边花香在溢，头上白云在飘，我感觉自己的心有着从来没有的平静。仿佛所有的虚伪、肮脏从来未曾在我身边发生过。我只是陶醉，不愿醒来。

　　过了不久，小姨来到我家，见到我竟然扑通一下给我跪下：

　　“孩子，你受委屈了。但是求求你不要离婚，你要是离婚了我们一辈子都抬不起头来做人。你表妹这一辈只怕是毁了。”

　　肯定是妈妈对她讲了我的决定。

　　这就是疼我如妈妈一样的阿姨对我说的话。最关键的时刻她们想到的竟然是自己的名声。

　　“阿姨你起来吧。我答应你。”我听见了自己声音的空洞。

　　我拿来手机。开机，里面未接电话几十个。大部分老公的。

　　“过来接我吧”。我对着手机说道。

　　我以隐忍的方式，成全大家。心碎自己。

　　回到家里。一切都是老样子，只是曾经的幸福温馨哪里去找。看着我的婚床。那肮脏的画面又席卷而来。。。。。

　　我忍不住跑到卫生间狂吐。泪水无声地滑落，老公从背后抱住我，最终我倒在他怀里哭得稀里哗啦。

　　“我们去买房子，搬离这里。重新开始”老公说。

　　这个男人。他这么了解我，为什么又如此伤害我。

　　难道是表妹打工回来了。他们旧情复燃了。我拨了阿姨的电话。胡扯一通，证明表妹并没有回来。

　　会是谁呢?

　　不想了，不想了。真累。真想睡。我又无用到用睡眠麻痹自己。

　　不知过了多久，我睁开眼睛。老公坐在床边，床头柜上摆着一碗鸡蛋羹。

　　“起来吃点东西吧。”看起来他的内心也在受着猛烈的挣扎，胡子拉撒，面容憔悴。

　　“告诉我，这一次的小三是谁，我要知道真相”。我语气平静，内心翻江倒海。

　　“没有，你不要瞎想”。

　　我的弱智又一次得到了极至的体现。哪个男人会在要离婚的时候告诉你他有小三。我问的问题这样愚蠢。

　　“我不会答应离婚的”。我说道。

　　第二天，我起床。梳洗打扮以后没事一样去上班。老公看着我眼睛冒火。我对他灿烂一笑。

　　臭男人，想这么轻易打挎我，没门。就算要离婚。我也要弄清楚真相。否则没那么简单。

　　我们就这样陷入了冷战。准确地说是我对离婚的事一直保持着沉默，我想，如果有小三，一定会浮出水面。我需要的是时间。

　　我知道，我的沉默，其实就是老公的雷区，我们两个人的性格完全相反，他是婆婆型，我是公公型。我最讨厌的是婆婆妈妈，我是理智型的人，越是有事我越冷静，虽然我脾气也很坏。而老公呢。他心浮气燥，脾气火爆，处事冲动，有时候可以为一件小事而唠叨半天，身边所有的人，就没有一个人没有经过他的嘴巴批判过的。

　　“老公，你知道你象谁吗。我觉得你有点象三国里面的周瑜。武功盖世，长相出众，有着众多红颜喜欢。”

　　他屁颠屁颠地乐着。

　　“但是，他心胸狭窄，有勇无谋，竟被诸葛亮的离间计给活活气死。可惜啊，他至死都没明白过来，他一个无敌的盖世英雄，竟然不知道是自己把自己给害死得，反而发出‘即生亮，何生瑜’的空叹”。

　　我话锋一转。你就臭美吧。我是给你指出你性格中的弱点不知道吗。真是猪脑。

　　“老公，我劝你一句哈，遇事不要冲动，不要碰到事情就发火，老想着用拳头解决问题，你现在不是二十岁的毛头小伙子，你是三十多岁的成熟男人，如果你用拳头，你本事再大，一个人顶多打得赢三五个人，而用头脑，可以敌过千军”。我老是给他上这样的政治课。

　　“是，老婆大人教导得真有方”。老公揶瑜道。

　　有时候我们在被窝里面做事以后，可以聊天到半夜。

　　我要用沉默激起他的斗志，他会一五一十地向我交待的。可是我忘记了最重要的一点，那就是激起敌人斗志的同时，最关键的是保护自己，而我恰恰忘记了这一点。所以受伤更深。

　　就这样过了两天，他和我说话，我要么微笑，要么沉默。对于离婚的事即不说好，也不说不好。

　　他终于忍不住了。

　　这天晚上，他又逼着问我：“你到底离不离”。

　　我象没听见一样。继续和女儿打闹着。

　　“你到底离不离”。我心里真凉啊。十二年的感情，这样逼着离婚。这个世界上真是什么离奇的事不能发生呢。

　　我没理他。走进了另一间房。自我他提出离婚以后，我和女儿就在另一个房间里面睡。

　　终于，这厮彻底暴怒了。

　　他来到我房间，望着我。我挑衅地看着他。他猛地一巴掌打在我脸上。

　　当时我的第一感觉就是，我要跑，不能在这里被他打死。

　　我拼命地跑向门口，他追过来，雨点似的拳头打在我头上，身上。我忘记了疼，继续向外跑。他追到楼梯口，继续对我拳打脚踢。把我的头往地上碰。

　　“你这个臭女人，老子娶了你，得到了什么，儿子没儿子，钱也炒股亏掉了，老子上辈子欠了你的吗，今天你不离婚，老子要打死你。。。。。”他嘴里不停地骂着。

　　他疯了，他疯了。他失去理智了。

　　我要保护自己，要保护女儿。我不能死。

　　我拼命地挣扎着。拼命跑向门口。

　　他冲过去把防盗门反锁。

　　我听见外面侄子，他哥哥，他妈妈在门外叫开门。

　　“都给我走开”他对着门口狂吼。

　　难道我命该如此。竟要丧身于这恶魔的手里。

　　罢了，在劫难逃。

　　我看见血，我也不知道是哪里流出来的。

　　四岁的女儿跑过来，抱住我的头。

　　“不要打我妈妈，不要打我妈妈”。

　　“女儿走开，爸爸疯了，他会连你一起打的”我赶紧推开女儿。

　　我可怜的女儿，我心肝宝贝的女儿，我那灵仙的小宝贝她再一次冲上前来，用她那稚嫩的身体紧紧地抱着我的头，保护我。

　　那贱男看到女儿抱着我的头在哭，倏然住手。

　　他颓然坐在地板上，一手抱着女儿，一手抱住地上的我，也放声大哭起来。

　　后来我回想这一幕，我才惊觉，其实就是我女儿救了我。以我柔弱的身驱，哪里抵挡得了那疯狂的拳头。

　　我感谢他，疯狂时刻没有伤害我的女儿。

　　我也恨他，当着我女儿的面打我，让她那幼小的心灵过早地承受不该承受的负荷。许久以后，我问女儿爸爸妈妈为什么不在一起了，她都会回答说：因为爸爸打了妈妈。

　　后来，当我把他有小三的证据摆在他面前的时候，他才告诉我，那天失控打我，是因为那小三叫他离婚，她愿为她生儿子。而那小三家里也反对，她对家里说不让她跟他，她就去跳楼。他压力太大，两方面不知道取舍。

　　这就是我的老公，我深爱着的男人，他释放压力的方式，就是把罪恶的拳头疯狂地砸向她结发的妻子。

　　这次打架以后，我在家里躺了两天，身体上的伤还好对付，心里的痛已结成冰河。

　　第三天，我起床，上网查离婚资料。

　　下午约女友陪我一起去看房子，我想离婚以后我必须有一个安身之所啊。我们现在住的房子是两栋三层楼的私房连在一起的，房主名字是他的妈妈。如果不离婚有百万遗产可继承，如果离婚我就要流浪街头，无处安身。但是现在，争这些有什么用，我实在是太累了。

　　结束吧。一切都结束了。人生就是这样的无可奈何。

　　突然，一个挂在网上QQ响起。我并没有上QQ啊，这会是谁的。我想起刚刚老公在这里上网，接了一个业务电话匆匆走了。难道是老公的，他可从来不上网的呀。以前用QQ玩游戏走棋都是用我的号。我看到这个登陆QQ的网名叫我心飞翔。

　　我点开一看，是张蒙蒙发来的消息：你还好吗，你老婆答应了吗?

　　张蒙蒙，这不是原来在公司里面突然离职的那个十九岁的女孩吗。

　　我点开聊天记录。

　　。。。。。。

　　我心飞翔：今天下雨，窗外的绵绵细雨是我对你的无尽思念，你是我今天的唯一真爱，可是我老婆对离婚的事不表态，我好着急

　　张蒙蒙：你老婆不会不答应吧

　　我心飞翔：所以我很痛苦

　　张蒙蒙：我也不知道该怎么安慰你，我只想把自己完全奉献给你，不知道能不能给你减轻痛苦。

　　。。。。。。

　　原来这小三是她，我当初的戏言被无情地验证。

　　这弱智小三，据然实名上网。

　　事情是显摆着的。

　　TMD的这也太离谱了吧。张蒙蒙，我想起那个灰头土脸的小姑娘，完全一付发育未成熟的模样。是我一个朋友的老公的熟人，我把她招进来的，她平时连话都不怎么说啊。整天低着头走路。看着非常老实本份。怎么会是她。她这是要找老公还是要找爹啊。老公比他大了差不多二十岁啊。

　　找这么个差劲的小三，简单是对我的侮辱。

　　姐妹们，这就是我的血的教训，其实小三是象空气一样无处不在，防不胜防的，你看电影里的间谍，都是那一个最不象的人。

　　我眼里冒火。头脑异常冷静。

　　我反锁房门，调出所有的聊天记录，把它们拷到U盘里。做完这一切，我听见敲门声，女友来了。我起身开门，和她一起出去。

　　来到离家很远的一个打印室，我支开女友，把U盘里面的东西全部打印出来。装进包里。然后我们一起去看房子。

　　反正总是要离的。心里释然，这天晚上我竟然好好地睡了一觉。

　　第二天下午，我打电话给他。

　　“我们谈一下离婚的条件吧”。

　　“你看，我们炒股亏了十多万，现在手里现金也不多，公司也是半死不活的，房子也是老娘的。要不把所有的现金都给你”。老公说。

　　“所有的现金是多少。”

　　“十万块吧。”

　　“我靠，你打发叫化子吧”。我怒道

　　“随便你，反正钱就这么多，你爱要不要，婚一定要离。我又没有过错，你上法院起诉还得不到这么多钱呢，那要一人一半呀”这厮撒起了无赖。

　　“你怎么没过错啊，你不是外面有人了会这么急着要离婚吗”。

　　“没有，你不要糊说”。

　　真是不见兔子不撒鹰，不见棺材不掉泪。

　　“窗外的绵绵细雨，是我对你无尽的思念。。。。。看不出来啊，你还很浪漫啊。”我把昨天打印好的聊天记录摔在他脸上。

　　“告诉你，这上法院可是呈堂供证，别欺负我不懂法律，你那弱智小三实名上网，不用查就知道。你想赖也赖不了。不如我们就上法院吧，你就等着净户滚出这里吧。”

　　我看见他的脸瞬间变成猪肝色。

　　“老婆，我们好好聊聊好吗，就象以前一样”。晚上他主动找我。

　　这是闹离婚以来他第一次这么柔情地和我说话。难道是他要回心转意了，我很恨自己的不争气，可是我看着这个家，我象燕子衔泥一样精心维护的家，要舍弃需要多大的勇气。

　　“你知道我为什么要离婚吗，因为我想要儿子，一个自己的儿子。”他喃喃开口。

　　“还有两年，我就要四十岁了，人到中年，连个亲生儿子都没有，我混个什么劲。我也是一个有能力的人，我的同学没有一个如我，可是他们都有儿子，我心里憋得慌。我爱你，也爱女儿，更爱这个家。可是我要有儿子啊。这段日子我知道你很痛苦，我的痛苦不比你少，我是多么不舍得离开你们啊，这一辈子再也找不到你这样的女人啦，我知道张蒙蒙没有一点能赶得上你，但是她跟我的时候是处女，她答应给我生儿子，条件是我要离婚娶她”。

　　儿子，一个儿子，这是我欠他的，他知道我的命门。一剑封心，再剑封喉。

　　因为。我们的女儿是养女。

　　我写这段时。希望姐妹们尽量对我拍砖，因为我现在想起那时的无知，想杀自己的心都有。

　　我们结婚前半年同居了。那时候初偿禁果，一切都那么新奇，那么开心快乐，那么激情四溢。

　　“老公，我好象好久都没来那个啦。”一天缠绵过后，我告诉老公。

　　“不知道是不是怀孕啦，你明天去帮我买本书来看下啊”

　　“哦，好吧”。

　　后来过了好几天，老公也没把书买回来。他的解释是不好意思去买妇科书。

　　我呢。因为还没结婚，不懂妇科知识，也不好意思去医院。自己单独在这个城市里面打拼，妈妈不在身边，也不好意思和婆婆说。所以并没有在意很多，照样疯闹。

　　都过去了，一切都过去了，那些人，那些事，那些纠葛，那些分分合合，那些爱与怨，点点滴滴，都过去了。以后所能记起的，不过是与我的青春过往有关的那些事，和那个人无关。

　　也许我们在某种特定环境下所表现出来的坚韧和顽强，连我们自己都无法估量。也许多年以后，我们应该感谢那些曾经伤害我们的人，是他们让我们变得更加成熟和懂得珍惜。

　　过年后不久，我和好友走进车市，那辆宝石蓝的小车进入我的视线，它浑身散发着钻石的光辉，却又是那么深刻而含蓄，我喜欢，就是它啦。我为自己选下座骑。现在我在学驾照，不久我将把它开回家。

　　那一次，几个同学好友在一起聚餐，饭后突发奇想，去爬母校后面的那座大山。学生时代经常爬哦。几个人气喘虚虚地爬到山顶。山还是那座山，人还是那群人，只是曾经的意气风发到现在的人到中年，其中有多少感慨啊。

　　“让我们对着大山许愿吧，说不定很灵”。不知道谁提议。

　　大家对着大山双手合掌默默许愿，不管许的是什么，应该都是美好的吧。幻想美好并没有错。

　　“该你啦，发什么愣”。

　　我说你们站远一点，我才不默许什么呢，我的愿望我喊出来。省得把你们吓着。

　　对着那巍峨大山，我大声喊着：老娘就是要爱情。

　　大家哈哈大笑，说这个女滴好疯狂。也许是被我的疯狂感染了吧，大家一齐对着那大山大声叫着喊着：啊。。。。。呼。。。。。哦。。

　　也许我和风子的这段感情最终演变不成一枚闪闪发光的钻戒，也许瞬间的美好也不过是一片随风漂零的桃花，也许遇上一个激情四射，体力超强，浪漫潇洒，慷慨大方，体贴入微的男人，要打着灯笼上月球找。

　　但是，一个女人，不改从容与优雅，不失善良与宽容，不乏热情与开朗，不缺幽默与知性，不无柔情与浪漫，有了这双韧剑，您还怕什么。

　　让我们一起努力，一起幻想。

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