拉萨，一份无疾而终的异域迷恋

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　因为一场梦，我5.1去了拉萨。没有任何悲伤、失望，我带着满心欢喜与憧憬来到了雪域圣城。这里的确是人间仙境，淳朴的藏民、温暖的阳光，还有那巍然的布达拉宫，这一切都令我兴奋不已。我是一个人去旅行的，自己的心脏不是很好，本来家人是反对的，可我执意要去，父母最终妥协了，只希望我能照顾好自己。其实，我一直是一个人在生活啊，来北京工作已经四年了，从国企最基层的小职员，一点点爬到了部门主管，我已经很坚强了。

　　我是一个漂亮的女人，不是时下流行的骨感美女，但却身材匀称，体态婀娜。领导们常说，我是公司女人味最浓的美女。所以，我走到哪，总是有男人主动帮助我。拉萨，亦然如此。在家庭旅馆，结识了很多仗义直爽的朋友，大家一起玩、一起喝酒，给我的拉萨之旅增添了很多乐趣。朋友们都很好奇，像我这样的美女怎么没男朋友在身边，我每次都只是笑笑，说缘分未到吧。可是，我万万没想到，我会在毫无准备下，遇见了他，另一个世界的男人，或者，我应该称呼他，僧人!

　　决定去他的寺庙逛逛，是很偶然的。前夜和藏区部队的朋友们，喝了有6、7两白酒。我也不知道，自己怎么那么胆大，也不怕把命留在拉萨。嘿嘿，第2天醒来，整个人像快要死了般难受，又晕又吐的，好在有老板娘照顾。在此宣传一下，拉萨八宝宾馆，老板娘徐姐人很好的，宾馆也很有藏族特色，价格合理，向大家“严厉”推荐(声明本人不是托儿)。可人生就是这么奇妙，快中午时，我竟然完全恢复了，像没事一样活蹦乱跳，要知道，在北京，我喝这么多酒，第二天基本就是在床上躺一天的。

　　本着不浪费一分一秒的节约原则，我给自己又安排活动了，去寺庙拜佛。说去就去，我化了一个淡妆，穿上漂亮的裙子，得瑟着出发了。数月后的今天，想起当日，真是感慨万千啊!如果没有那次相遇，我的人生是完全不一样的。他所在的寺庙，在藏传佛教中是很出名的，号称他们的“北大清华”。我沿着蜿蜒的山路，怀着一颗虔诚的心，慢慢地、慢慢地走去，参观了大殿、僧舍。随着人群，挤进了一个大坝子，里面有许多僧人在拍巴巴掌，俗称辩经。我十分惊讶好奇，天蝎座的我就是喜欢研究这些奇奇怪怪的事，我拿起相机，一个个的拍照、摄影。可是，当镜头转向他时，我整个人惊住了!仿佛灵魂出窍般，再也收不回来了!一个藏族小男孩撞到了我，我才回过神，为自己的失态觉得好笑。可是，他的容貌总是在我脑海反复，多么熟悉，那种感觉，让我怎么也舍不得将眼睛从他的面庞移开。

　　他长得很普通，180左右的身高，瘦瘦的，黑黑的，唯一的亮点，可能就是他的眼睛吧，大而明亮。后来，他曾说过，我的眼睛和他的好像，我心里很开心，这是我和他的缘分。我调整好自己的心态，继续欣赏僧人们的辩经。在里面还真发现一个僧人，长得那叫一个帅啊，皮肤特别白，嫉妒得我牙痒痒的。辩经结束后，僧人们都离开了，我继续在寺庙里闲逛，听听讲经、逗逗小狗、给牦牛拍照，玩得不亦乐乎。时间很快就过去了，我觉得该回去了，便一个人慢悠悠的下了山。走到山下，我突然觉得心疼，是生理上的心疼啊，我心脏一直不是很健康的，可来了几天都没事，怎么这会突然就一阵阵揪心般的疼了?我停了下来，调整呼吸，慢慢缓了过来。不知怎么呢，突然想起那个僧人，好想见到他。可下一秒，又为自己的这个想法觉得可笑，人海茫茫，去哪见啊?这会儿离开，也许是一辈子都不会见到他呢!心中突然升起一丝不舍，再看看这座山、这所寺庙吧，下次再来，可能已经物是人非了。就在我回头的那一刹，我看见了他，就在我的对面，我们相聚不到5米，我有点近视，看不清他的脸，可我知道，那就是他!佛主啊，那一瞬间，我竟然哭了，眼泪是为了他。他看着我，就这样看了一会儿，笑了笑，离开了。

　　我站在原地，久久不知所措。是他，真的是他!佛主听到我的祈求，让我在离开之际，见到了他!我是一个知足的女人，能再见他一面，了了这个念想，我已经很满足了。我擦干眼泪，收拾好心情，决定离开。由于一下午没有喝水，我觉得口渴，在离开时，去了旁边的小卖铺，在那里，我又遇见了他。我毕竟是俗世中的女人，两次遇到自己心中挂念的男人，我怎么可能再轻易让他离开?罪孽啊，现在想想，如果当时没有那丝邪念，我俩也不会有今天的苦难。

　　他好像是打算买创口贴，他的手掌因为拍掌而裂口了。恰巧我身上就带了创口贴的。我赶紧把自己的给他，他看了看我，接受了，用不太熟练的汉语，说谢谢。这是我第一次近距离看清他。他，真的长得不怎样啊!黝黑的脸上有着藏族的高原红，还有一些痘印。我忍不住笑了，我一直以为，僧人吃素，是不会长青春痘的，原谅我的无知吧。

　　“请你吃棒棒糖”，我从包里掏出。从网上看的，进藏一定要带棒棒糖，可以给小孩的，可我却给了他。他用一种怪异的表情看着我，一定是觉得我把他当小孩呢，我尴尬的保持着递糖的姿势，该收回还是…….在我几乎泪奔时，他笑了，收下了.我如释重负，不然真是丢人现眼啊。

　　“你笑起来真可爱!”当这句话不自觉地说出时，我诧异了，脸瞬时急剧升温。

　　“你说什么?”他继续用杀伤力极强的笑容面对我。天啊，他当时一定把我当花痴呢，其实我那时的状况不重亦不远矣。

　　“没~~没什么!”，我转头对老板说，“一瓶水”。付了钱，我立马跑人，太失控了，这不是我的style!我什么场面没见过啊。上至总裁下到大客户，喜欢我，对我明示暗示，我都能把握自如。可今天究竟是怎么了?难道高原的缺氧，令我智商为负?

　　我以百米冲刺的速度离开了小店，跑到了马路对面。可站了老半天，都没有出租车经过，佛主啊，别和我开玩笑呢!而他，站在马路的那边，一动不动，看着我这边。因为我的近视，我不知道他是否在看我。这时，另一个僧人下山来了，和他说了几句，貌似他们要离开了，我心中不舍。可是他两走了几步，尽然分开了，那个僧人上山去了。而他，却穿过马路，向我走来。“噗通~~噗通!”我能听见自己的心跳在加剧。微风拂过，掀起他红色僧袍的一角，这画面，突然让我记起儿时做的那个奇怪的梦，梦中在黑暗的房间内，一个穿着红色僧袍的僧人在我面前盘腿而坐。20年过去了，那个梦却和今天的他联系在了一起!

　　他就这样走入了我的生活。

　　“你去哪?”他蹩脚的汉语，我真是不敢恭维。

　　“回市区，”镇定、镇定啊，我得Hold住首都人民的范儿。“你叫什么名字?”我已经尽最大的努力保持我的形象呢。

　　“**”，他笑了笑，这人怎么那么爱笑啊?“你~~名字?”

　　“**!”

　　寂静，谁也不说话，我们相视而笑，好像谁也不愿打破这美好的相遇。

　　“你~~~”

　　“你~~~”

　　我们同时开口，忍不住都笑了。“你先说，”我此刻心里仿佛已经开出花，我是个成年人，我知道，我喜欢上这个男人，不，是僧人!原谅我吧，佛主，我是红尘中人，没有那么高尚!

　　“山的那边，天葬!”他指了指远方，“汉人，不能，去!”

　　这是哪跟哪啊?我也没想去啊!我嘿嘿傻笑两声，点了点头。“你的家乡在哪?”我感觉自己是调查户口的，熟话说得好，知己知彼百战百胜嘛。

　　“啊?~~~~~”他一脸茫然的看着我笑。

　　我直接晕倒，听不懂啊，接下来，就是我和他的鸡同鸭讲!(此处省略500字)

　　没过多久，在我大脑发胀时，出租车出现了，我没有理由继续赖着不走啊，依依不舍地上了车，摇下车窗，想在心中刻下他的容颜。

　　“你，电话，多少?”他掏出手机，我再次为自己的无知自卑，原来现在的僧人都有手机啊。我想象中的喇嘛们都是像电视里演的那样。鄙视自己。

　　我们交换了号码，挥挥手，告别了。其实当时，我心里并不认为会有什么事将发生，只是一个号码，也许联系几次，就这样淡忘了，毕竟我们沟通太困难了。不过，我还是很开心的，在这遇见他，相隔千山万水的我们，在这所寺庙相遇，又奇迹般的再次邂逅。这已经是很美好的回忆，满足了我这个小女人的浪漫幻想。看看车外拉萨湛蓝的天空、洁白的云朵，还有路上欢歌笑语的藏族同胞，那时，我心里真的暖暖的，一种幸福、快乐、满足包围着我。

　　回到宾馆，我很八卦地把当天的经历告诉了徐姐，可重点却是那个皮肤白皙的帅喇嘛。至于他，没说什么，可能还没回过神吧，总觉得他那么不真实，像梦一样。

　　晚上，早早洗漱完毕，躺在床上，构思明天的安排，明天是最后一天，我得好好安排。可想着想着，又想到了他，他的手掌好些了吗?我是行动派，立马拿起手机，给他发了短信。“你的手可别沾水哦，会感染的!”

　　十分钟后，他的短信来了，“好的，谢谢!”

　　好简单的回答，我心里挺别扭的，“棒棒糖吃了吗?”

　　N分钟后，“没有。”

　　“我明天去看你吧，很喜欢你们寺庙”，我就这样把最后一天给安排了，但我不后悔。

　　“真的吗，太好了，见到你，很高兴!”

　　我们就这样从晚上8点聊到了凌晨3点!因为，他的速度太慢了，虽然不会说流利的汉语，但他还是会一些拼音的，可也不熟练。每次当我快睡着时，短信就响起，天啊，我这样，第二天，哦，是稍晚会怎么去见他啊，一定有黑眼圈的。

　　写不下去了，回忆是一种痛苦，现在的我，眼睛已经肿了!人生若只如初见，何事秋风悲画扇!

　　第二天，我很早就起来了，洗脸、敷面膜、化妆，恨不得把最美的自己展示在他面前。效果自然是显著的。那天在他的寺庙，我的回头率是不言而喻的。游客看我也就罢了，辩经时，很多僧人也不停的回头看我，我自认脸皮已经很厚了，因为这样被人注视，已经习惯了。

　　和他约好在辩经场下面的小卖铺见面，那天好热的，我坐在小店门口，等着他，傻傻的笑着。游客们都好奇的看着我，别人去西藏都是全副武装，穿的那叫一个专业，可是我，穿着漂亮的裙子，还盛装出行，在那，的确是一道风景。

　　没多久，他跑过来了，和我一样，傻傻的看着我笑。他叽里呱啦的说了什么，我没有听懂，只是跟着他走了。看着前面他的背影，我觉得这个场景好熟悉。好像很久以前，我就这样总是跟在他的后面。我不想总是看他的背影，小跑两步，追上了他，对他露出了我认为自己最美的右侧45度的魅力微笑。

　　他脸红的样子，我一辈子也不会忘记。

　　我们走到了寺庙门口，他好像还有事情要做。我便坐在路边，看着天空发呆，真美啊!寺庙的天空仿佛特别湛蓝、寺庙的白云仿佛特别洁白，寺庙里的我，特别的开心。我喜欢这里，喜欢这里的小狗、牛牛，还有他。

　　“咔嚓——咔嚓!”照相的声音，我转头看去，3个游客正举着相机对我拍照。“美女，你太漂亮了，你今天穿的裙子和背后的僧舍太搭了，这画面太有意境了，没忍住就拍你呢!”

　　我笑了笑，“没关系，拍吧!”也许只有在西藏，人与人之间才没有那么远的距离。

　　这时，他和另一个僧人走了过来，他冲我笑了笑，显然，刚才那一幕他都看见了。他俩说了些什么，然后他离开了。我正想起身追去，可另一个僧人叫住了我，“他一会儿还有工作，他让我先陪你下去喝会儿茶。”我只好作罢，跟着这个小男孩下了山。

　　这是他的小师弟吧，我心里想着。可是，我万万也没有想到，小师弟会给我们带来的命运!小师弟和他们不一样，小师弟不是普通的僧人!

　　和小师弟一起下山，在茶馆的大坝子喝酥油茶。虽然环境不是很好，苍蝇满天飞，但好在酥油茶的味道我喜欢，还是美滋滋的喝了好几杯，撑死呢。

　　为了多了解他的情况，我总是把话题往他身上引，我实在是对小师弟的事不敢兴趣啊。

　　“他们都不喜欢汉人，女人和他们说话，一般都不搭理。”小师弟笑了笑，有点得意的说道，“我阿妈在政府工作，所以，我不排斥汉族人。”

　　至于后来小师弟说的什么，我一点都没听进去，因为脑海里反复着“他不喜欢汉人”这句话。难道，他就是因为烦我呢，才打发小师弟陪我喝茶，借故有事不理我?我顿时觉得委屈至极，我把最后一天宝贵的时间给了他，他竟然这样!

　　我立马拿出手机，给他发短信。“你也不喜欢汉人吗?如果是这样，那我就走了，不打扰你呢!”

　　我正准备起身离开，手机响了!“哪里，你在?”耳畔传来他着急的声音，“~~~~~~~~”他说的乱七八糟，我充分发挥自己的理解力，大概意思就是他正忙着，不是我想的那样，他走不开，让我上去等他。

　　女人啊，只要男人说句好听的，立马就雨过天晴呢!我又美得屁颠屁颠得上山了。当我见到他时，一下惊住了。“你~~你怎么穿便装啊?”我不习惯、太不习惯了，“还是喜欢你的红色僧袍啊!”

　　他嘿嘿的笑呢，摸了摸他的头。我发现，他只要不好意思时，就会忍不住做这个动作，太可爱了。和他在一起的，还有其他的僧人，不过都是便装出席。在我眼前的，其实就是一群20出头的小孩子罢了。虽然我才27，不过鉴于经历太多人情世故，所以心态有点老呢!顿时姐弟情结就显现了，我给他们拍照，和他们一起聊天，还认识了他最好的朋友白。在这期间，他始终主动替我拿着我的饮料，我心里很happy! 这个细节，让我觉得，我和他是一起的，和别人不一样。这么少女情节的幼稚想法，我已经很多年没有过了。谢谢他，让我有了点初恋的朦胧美感。

　　和他在一起的时间总是溜走的很快，天快黑了，我必需离开了。他走在我身旁，我们谁也没看谁，低着头。此刻，我心里好难受，竟然萌生出想留在这的念头。

　　“什么时候走?”他问我，声音哑哑的。

　　“明天”，我抬头看了看他，用尽我所有的温柔，潜意识里，希望把他迷惑。“你会记住我吗?”我感觉自己快哭了，眼泪已经在眼眶里打转。

　　他用力地点点头，“再见，想你，我会。”

　　我们在寺庙门口挥手告别。

　　轻轻的我来了，正如我轻轻地走了，我挥一挥衣袖，不带走一个僧人。

　　姐妹的老公胖哥在拉萨工作。晚上，胖哥请我吃火锅。可我是食之无味啊，心里始终堵得慌，把自己的一股脑的告诉了胖哥，把胖哥给乐死了。哎，正常人听了不乐才怪啊!

　　胖哥鼓励我晚上把他约出来，去拉萨河散步。我不敢，可在胖哥的再三教唆下，我还是鼓起勇气，拨打了他的电话。可惜，晚上他们僧人是不能出来的，我也不能去。

　　拉萨，那晚的上弦月是那么美丽，是我27年来见过最美的一夜。

　　在去贡嘎机场的路上，我的眼泪没有停过，有多久没有为情感流泪了，就让我痛快的哭一场吧。虽然知道，自己的行为有点2，但是在西藏，什么都可能发生，偶尔2一次，也好!6个小时的航程，我从头哭到尾。空姐安慰了我好久，我还是任性地哭着。不是我小题大做、小资情结，而是从心底升起的悲哀，离开拉萨、离开他，从内心深处伤心起来，仿佛把前世的眼泪都流出来了。

　　在北京的日子是一种煎熬。那两周，我无法静心工作，脑海里总是浮现他傻笑的表情。也是在这两周，我俩的感情急剧升温。我们在深夜联系，因为他们结束晚课已是10点左右，为此，我改变了自己的作息时间，几乎整夜整夜的和他联系。

　　我也不知道，我以前都是喜欢都市熟男的，莫名其妙去了拉萨，就见到他，我一度怀疑，是一场梦!只是这个梦到现在都还没有醒。

　　我们聊到了童年，聊到了梦想。他的家乡在拉萨附近的一个县，风景很美，他有兄弟姐妹，他是最聪明的，所以被父母送去寺庙出家。后来通过自己的努力，来到拉萨现在的寺庙求学。从他的话语中，我能感觉出他的骄傲自豪。因为在现在的寺庙学习，是他们的荣耀，更是他父母的荣耀。他的老师都认为，他能成为一名优秀的喇嘛。哎，听到这些，我的心里说不出的痛，虽然那时，我还没有打算让他还俗，和我在一起。但听了这些，心里堵得慌。

　　我们内地很多人进藏，以为僧人都是喇嘛，那是错误的理解。只有拥有丰富的佛学知识，通过考试才能成为喇嘛，一般都得40多岁了。而他们都只是僧人，要学习差不多30年才有资格成个喇嘛。

　　他父母都是牧区的农民，他小学没毕业就进寺庙。在他看来，能遇见我，是十分奇妙的缘分，我们是完全两个世界的人。我又何尝不是这样想的呢，我把自己去寺庙的经历，还有当时的心情波动，都如实告诉了他。现在回想起来，我真是坦白的够彻底的。可能是因为他僧人的身份吧，我的心也变得那么透明，没有一丝隐藏，把对他的那份莫名的熟悉感，还有发自内心的喜欢，统统告诉了他。

　　“谢谢你对我的喜欢，今生的莫名熟悉是因为前世有某种强烈感情的存在，所以，我们要珍惜这段善缘!”

　　我的表白就这样轻易被你用佛语解释了，我什么也不能争辩，只能远在千里之外，独自流着泪。

　　曾经的我，不是一个好女孩，也许!在普通人看来，我可能会被归为交际花一类。起初，我还会争辩、为自己解释，可后来，我实在没那个精力。在国企工作，尔虞我诈，不是我上位就是别人，环境逼得你必须去改变自己，像我这种，没有任何背景，独自北漂的女孩，只有变得强大，才能生存下去。4年，我都怀疑自己已经爱无能，可是遇到他，那种单纯的喜欢，竟是那么强烈。

　　那晚，北京难得的下弦月，我坐在窗台，看着天空，“你看，月亮的脸偷偷在改变!”这是一句歌词，我觉得很美，也符合那夜的景色。

　　“如果以后有机会我一定会陪着你看拉萨的星月!”过了许久，他的短信到了。就是这普通的一句话，让我心里乐开了花。可冷静下来，又觉得不现实。他们寺庙晚上是不许女士进入的，他又出不来，怎么陪我看呢?

　　“我想你呢!”我不想欺骗自己的感情，有些事、有些人必须自己去争取的。谁规定一颗向佛之心必须得出家，在家修行也可以啊，世间那么多居士，不也一样嘛!

　　好安静。半小时，我拿着手机一直等着，等得眼泪流了又干、干了又流。

　　“思念是朋友间的友谊!”这就是他对我的回答。他虽然是僧人，但也是一个成年的男子，女追男隔成纱，他想必是知道我的心思的。

　　犹如一泼冷水，淋到了身上，我看着窗外，什么也不愿想，一直发呆着。

　　也不知道过了多久，我拿起手机，没有考虑他是否已经休息，把话直接挑明的告诉了他。“我喜欢你，你是知道的!你也喜欢我，我的直觉不会错!出家人，不能撒谎，如果你连自己的情感也不敢面对，还有什么资格做僧人!”当时的我，说出这样的话，很是理直气壮。可现在，我后悔了，那时的自己完全被自己的贪婪私欲蒙蔽眼睛，只顾自己的感受，却伤害了他。

　　“我们也会喜欢女人，但是我们需要忍!你是个好女孩，你一定可以找到一个比我强100倍的男子，我们的相遇应该是善缘，而不是孽缘!我喜欢你，但你在我眼中和别的人一样，我们只有对众生的爱!”

　　被拒绝的滋味不好受，难堪、不甘心、甚至一点点憎恨，反正一股脑的负面情绪统统涌上心头，我赌气的把他的电话、短信删除，发誓不再联系他。其实，发誓的意义就在于下次继续发誓。

　　第二天，我飘着到了单位，因为实在是太困，几乎一宿没睡，眼睛肿得都可以当球踩。早上给部门员工开会，有气无力地应付过去，老总以为我前夜应酬喝酒呢，也没说我什么，还让我实在不行就回家休息会儿。哎，遇到这样的领导，真是好啊，我没过多久能再去拉萨，也是因为领导看我太可怜，才给我放的假，还不扣我工钱，不过我后来也好好孝敬他呢，给他买的西藏的特产烟，一条1千多。

　　本来自我要求不许想他，可总是忍不住，贱啊。我除了这样骂自己，实在找不出更好的词贬低自己。那天，就坐在电脑旁，看着西藏拍的录像，反反复复地看着，眼泪就止不住的往下流~~~~~~我那仅存的理智，问自己，小猪你到底喜欢他什么啊?语言不通、信仰不同、最关键的是他对你就没那意思，你还惦记着什么?

　　可最终，我给自己的答案是：不知道，就是喜欢，就是忘不掉!

　　这是爱吗?我真的迷糊了，自己的状况，完全出乎常理!如果不是爱，或者说前世的宿缘，我怎么会这样难以割舍?仅仅见过两次面，其他的都是短信沟通，即使打电话，我们也更多的是听见彼此的呼吸声(他汉语比我的英语的还差)，我无法解释自己的情感，我不是小女孩呢，已经不再憧憬小说般的浪漫爱情故事，可这份情感，的确令我难以自拔!仿佛心里有个声音告诉我，爱他、爱他、爱他!

　　就在我抱着抽纸哭时，手机响了，是他的短信。人与人之间真的很奇妙，也许是心有灵犀吧!

　　“你好?不要因为我难过伤心，我希望带给你的是欢喜、快乐，如果你伤心，那我便是罪孽深重!也许你现在会恨我，但不用多久，你就会忘记对我的执念!”

　　他错了，直到今天，我也没能忘记他，执念非但没有消减，反而更深重。但当时的我，还很自以为是，以为哭过了便可以放下。我太高估自己对感情的把控能力了。

　　“好的，我会忘记你的!”我赌气地回复他，可心里是没底的。我也会有这么一天~~~~看看时间，他们的辩经时间应该到了，我起身看向窗外，今天的天空很蓝很蓝，像极了拉萨。

　　我不好，那你好吗?

　　现在的你，应该是坐在那棵古树下，手持念珠吧。思念是会呼吸的痛，我是真真切切地体会到了。每一次的呼吸，都揪心般的疼。

　　那天晚上，凌晨，他再次发来短信，“我们还是朋友吗?最好的朋友?”

　　我继续在窗台发呆。朋友?我问问自己，这个结果，是我想要的吗?好吧，退而求其次，不能是情人，朋友也可以!毕竟他是僧人，即使他还俗，我们在一起，也有很多现实的问题难以克服，与其把自己推入险境，不如选择另一种方式。朋友，我和他不会那么简单的只是朋友!

　　请佛主原谅我，我，我有自己的私欲!我可以做他的最好的朋友!只要给我这个机会，能继续在他身边，我相信有一天，我一定可以让他爱上我，让他主动来到我的怀抱。这是我的计谋，以退为进。

　　“对不起，是我太冲动了，我喜欢你，就不应该给你添麻烦!我会努力转变自己，把对你的喜爱变为朋友间的友谊!”我虚伪的表达着言不由衷的心意，“我对藏传佛教很着迷，想多了解这方面的知识，你能帮帮我吗?我也想学好藏语，因为你!”

　　我已经设计好我的攻略：直白地表达对他的喜爱，但是冠以他不能反驳的理由，时刻让他知道，他对我的重要性。不是我一时冲动，而是我发自内心的爱着他。人非草木孰能无情，总有一天，他会心动的，因为他首先是一个男人。

　　“你能这样想，我高兴!我们会是一生的朋友，不论你在哪，我都会每一分每一秒为你念经!”

　　~~~~~~~~~~~~~~

　　直到天边微微露出白色的光，我们才各自睡去。从那天起，我们连续几夜就这样聊天，发发短信、打打电话，喜欢听他的声音。他其实长得比较斯文，高高瘦瘦的，但是声音却很沉稳，让我想起了大宝法王。当然，他没法和法王比，可是，我真的很喜欢。

　　我正一点点腐蚀他。腐蚀，这个词语，我觉得很适合。告诉他，我想去他的家乡，看看他儿时生活的地方，感受那时自由的他，虽然时光已经流逝，但空间上却是同时存在的，也许我能穿越到他出家前，一定要带他离开。当我给他解释什么是穿越、什么是时间与空间的理论后，他久久没有回复。

　　第二天早晨醒来，看见有未读的短信，是他，而时间却是清晨5点多，他难道整宿没睡?“**(我的名字)，你让我感动!一种没有过的情绪让我难受。”

　　我看着窗外的天空，心里也不是滋味，让你难受，不是我的本意，可是，爱情，本来就是一种伤痛!我不愿一个人痛，所以，我要把你拉下水。我是罪孽的，死后一定会下地狱，可是，如果没有你，或者也好不了哪去。

　　回京后的第一周，我就这样和他以朋友的身份联系着，时不时提醒他照顾好自己。比如，辩经前要多喝水，手掌裂口一定要抹药，中午一定要睡午觉~~~~~虽然，我是有目的的走入他的生活，可这份关爱却是真切的。我自己知道，他也能感受到。

　　周六晚上，我半开玩笑半认真的问他，如果没有出家，是否会真正喜欢上我，以一个男人的身份喜欢我?他一直犹豫着，无法回答我，即使是“如果”，他也不敢说出那三个字!

　　“我是格鲁派的僧人，没有如果呢!我一旦说出这三个字，我们俩都会陷进去，受到伤害。”他诚实得令人可怕，但是，他没有做到，因为我最终得到了比那三个字更有份量的回答!

　　我毕竟是一个女人，即使再有阴谋，可也无法面对这个回答!“对不起，是我打扰了你，如果你希望，我可以发誓不再联系你，从你的修行中消失得干干净净!”我含着泪，发出了这条短信，当时，我真的是动了放弃的念头。

　　“你别傻了，我们的相逢是海中捞针一样的难见。所以你不能不可以不联系我，知道吗?”

　　当鼓起勇气，看到这时，我真的再也忍不住了，在北京的夜晚，坐在窗台，看着漆黑的首都深夜，陶陶大哭起来。为我的无奈伤心、为我的自私伤心、为我的脆弱伤心，更为他的坦诚伤心。

　　“我每一刻每一秒都向你祝福!其实这几天我也懂得了很多道理和心里深深的念着你而感到高兴!”，看着他短信的语法错误，我心中有一丝丝的甜蜜，因为他念着我!

　　“你别这样说什么打扰好吗?我很伤心呀”，短信再次响起，我已经视野模糊，几乎看不清内容。

　　伤心?你还有心，而我呢?怕是都碎呢!!

　　一个人在办公室，回忆着当初的点点滴滴。这个时间很好，没有人呢，我可以放心的哭出声来。耳畔响起了仓央嘉措情歌，为我的悲伤助兴。很久以前，看《大唐情史》，对于高阳和辩矶和尚的爱情，我总是难以理解。一个大唐高高在上的公主，怎么会突然就爱上一个小和尚呢，而且只是一面之缘!现在，我太能体会那种爱的冲动了，没有任何原因，仅仅是因为那一眸的相遇，便已经注定此生的情爱!

　　大家此刻看见的只是我的文字，可谁又能看见我敲打键盘时留下的眼泪呢!这份爱，消耗了我几乎所有的眼泪、执着，我现在，只觉得无力。一个人在单位，或者回到家，守着空空的房子，寂寞像黑洞一样，把我紧紧困住。以前我也是这样生活的，可是很快乐。但和他相遇以后，一切都变了，我的寂寞是因为想念他。

　　那一天，

　　我闭目在经殿的香雾中，

　　蓦然听见你颂经中的真言;

　　那一月，

　　我摇动所有的经筒，

　　不为超度，

　　只为触摸你的指尖;

　　那一年，

　　磕长头匍匐在山路，

　　不为觐见，

　　只为贴着你的温暖;

　　那一世，

　　转山转水转佛塔，

　　不为修来世，

　　只为途中与你相见。

　　脑袋一片空白，什么也想不起来。昨夜我俩折腾到后半夜，有时真希望能和他痛痛快快吵一架，把所有的委屈都洒出来。可是，我的愤怒、气恨到他那，就像沉入大海，无声无息。他不会和我吵，印象中他提高嗓门和我说话也就那么一次，还是他生病发烧时。

　　后来，他连续发了好多短信，我都没有回复，看着窗外，就只剩下哭呢!其实，我是罪有应得。我曾经伤害了不少人，虽然不是故意的，但有些事的确没有把握好分寸。今天我受的这些罪，都是现世报。

　　手机的响铃此起彼伏，短信、电话，一直接连不断。我就看着屏幕上显示的他的名字，什么时候开始，连看着他的名字，都觉得心里满满的。

　　第二天，是周日，我窝在沙发里，拿着遥控器，不停的调台，但演的什么内容，我不知道。手机早就被我调成振动了，不想被打扰，只想自己一个人安安静静的呆一天。到了晚上，我看看手机，N条短信与未接电话，有家人的、朋友的、还有他的。

　　哎，逃避解决不了问题，有什么不敢看的，大不了再哭一场，就当作是减肥。我把短信一一阅读，当点开他的短信时，我心里还是咯噔一下，害怕。

　　“我是喜欢你的。”

　　我懵了!看看短信抬头，是他的名字。“啊~~~~~~~”我尖叫了，对不起，我挺没出息的。“太好呢，太好了!”我在床上又蹦又跳，折腾好一会，躺下，看着天花板傻傻的笑着，可继续看下去，我却乐极生悲起来。

　　“佛祖、戒律摆在我们的面前，我们会有喜欢的女人，可是我们什么也不能做，如果你执着要一个答案，我可以诚实说，我喜欢你，第一次见你时，就喜欢你。在山下见到你留下你的电话，是我的错。我也犯了执念，害怕你的离开，我们便不会再见。”

　　我除了哭，还能怎样?

　　“我想你，好想，我不恨你，真的，只是，我觉得好伤心，为什么互相喜欢的人不能在一起，佛主既然安排我们相遇，为什么你不能还俗，这是佛主的安排啊!”

　　我一直等等等，一直到后半夜，他才回复我。“我们还是做最好的朋友吧!”

　　朋友?我们又回到了起点!

　　昨夜酗酒了，二锅头不是我的强项，却硬是喝下了小一斤。还好度数不是很大，我还能保持最后的清醒回到家。

　　刚下过雨，路面还是湿的。一场秋雨一场寒，让初秋的凉意吹醒我吧。我坐在窗台，抱着大脸猫，头靠着玻璃，一个人傻傻得笑着，“我喝酒呢，还吃了喜欢的烤鱼!好撑呢!”

　　“少饮酒，睡吧!”

　　突然好想听听他的声音，我拨去电话，接通后，却是听到他在念经。我听不懂，可我知道，这是一种福分，他在为我祈福。

　　就这样，一直听下去，也是一种幸福。

　　我就这样睡过去了，伴着他的饶淼梵音。早晨起来，后果是严重的，浑身都疼，貌似要感冒，最重要的是，眼睛上火了，出现麦粒肿的征兆。

　　天空真蓝，朵朵白云，不知哪一片云彩是从拉萨飘来，曾照耀他，现照耀着我。

　　他说的很正确，一旦他说出那三个字，我们都会陷进去。回京后的第二周，我好像以折腾他为乐趣，每天就缠着他让他说那三个字给我听。

　　那周二的中午给他发去一条短信，可等了一天他也没回复。我有点生气，虽然也知道他可能没听见或不方便，但仍旧小气吧啦的郁闷了一天直到睡觉。我也赌气呢，就是不愿再给他发第二条短信，就是看看，他会怎样。夜深了，我在生气中慢慢熟睡。突然手机铃声响了，我迷糊的真开眼，是他!再看看时间，0:02分!!!

　　“你在干什么?”，他听起来还很精神嘛。

　　我泪奔了!谁在那时候不是在会周公呢，更何况连续数日没休息好的我!这问题，也忒没水平了吧。告诉他我在休息，问他怎么还不睡!

　　“我刚在背经!”

　　和他继续聊了几句，可实在是架不住周大爷的召唤，我又睡过去了。

　　第二天醒来，还以为前晚是做梦，可看看手机，通话记录就摆在那!我陷入深思。你背经都会背到凌晨吗?还是你的心~~~~~~~

　　他，还好吗?思念，席卷而来。

　　今天，Z和父母一起去烧烤了，我终于有了一些自己的时间。在那天之后的第二天，我陪着他们去朝阳公园玩。我们在环城10号线地铁时，又发生了不可思议的事~~~~我不得不再次疑问，缘分究竟是什么?

　　等着地铁的到来，我目光呆滞的看着玻璃门的对面，忽然，一个再熟悉不过的身影，出现了~~~~一个格鲁派的僧人，穿着那红色的僧袍，在那边的方向。我直直得盯着对方，直到那位僧人完全消失在视线。想必大家都知道的，在北京雍和宫里的僧人，都不会穿红色的僧袍，可是，那天鬼使神差出现的僧人，也许对他人没有任何意义，但对于我，难道是佛在考验我的决心吗?我输了~~~在见到那篇文章、见到那个僧人时，我就知道，我的决心与对他的执着比较而言，那么的脆弱~~~~~~

　　我们等的地铁进站了，可是我还是久久没能收回视线，Z在身旁，轻轻的问我，在看什么，在想什么?

　　Z现在已经有了经验，但凡我看着天空发呆，便一定是在想念他。Z不高兴，希望我能彻底忘记他，但是，想必Z也有所觉悟，忘记他，对于我，除非生命走到尽头。不，即使生命结束，我也会带着对他的记忆离开，在轮回中等待着他~~~~~

　　昨晚，Z带着我和朋友一起去塞纳河洗澡。他们吃饭时，点了一瓶白酒，我已经有些天没喝酒了。突然，好想喝醉，为了他。可惜，昨晚的酒度数太低、又只要了一瓶，小猪无法喝醉~~~~~但，毕竟是3、4两酒下肚，我也惆怅起来。

　　晚上，回到家，我做了一件很丢人的事。主动要求Z娶我，并且，我把理由一五一十的告诉了Z。我害怕，我再这样下去，会做出伤害大家的事，希望Z娶我，是为了不给自己留后路，如果明年他来找我，我还没有结婚，我99%会随他而去。

　　原谅我的坦白、无知吧。我就这样诚实的在一个爱我的男人面前主动求婚，并且理由是如此这般的欠揍~~~~~~~

　　Z自然是不同意，动怒也在情理之中。我们一直争吵到凌晨4点半，才疲惫的睡去。今早醒来，看着熟睡的Z，我觉得对不起他。我是喜欢他，但爱，还谈不上。Z是个好男人，接纳了我的曾经，包容了我的心有所属，只是期盼着有那么一天，我能真正爱上他~~~~我会爱上他吗?我的爱还能分给除他以外的别的他吗?

　　昨晚，我躺在Z的怀中，痛哭流涕的诉说着，对拉萨的怀念，想回到圣城，因为那里有他。我想念着的、深深爱着的他在那里，静静得祝福着我，也许，也在默默得等着我~~~~~

　　此刻，用Z的电脑打字的我，突然有些想念Z。昨夜抱着哭泣的我的Z，是怎样一种纠结的心境?

　　“如果他来找你，我不会让他带走你!你今生是我的，来生也是我的!”Z的坚持，我无言以对。

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