80后小夫妻闪婚后的幸福生活
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2009年的第一天，也是我闪婚后的第一天，在这一天里，我快乐得像一个皇帝。
春宵苦短日高起，从此君王不早朝。
这句古诗告诉我们，皇帝都是些大懒虫，早上睡得很死，直到第二天太阳晒屁股了，也还赖着不肯起床。
我在床上打了个惊世骇俗的哈欠，然后咂了咂嘴巴，又抱住了Gigi 呃，怎么没有咧?
我不由得睁开眼睛，却发现床的另一边空荡荡的，Gigi早已不见了。嗯，寡人是不早朝了，奈何爱妃却是朝朝都要做瑜伽呀。
我不情不愿地坐起身来，伸了个巨大的懒腰。床的正对面是衣柜，仍然挂着上次见到的床铃。这是挂在摇篮上面的塑料玩具，花花绿绿的，看着有点眼熟，估计我躺在摇篮上的时候，头上也挂着个一模一样的。在我们那个年代，玩具就那么几款式样，哪像现在，连奶嘴都有无数个款式。
我从床上爬起来，揉着惺忪的睡眼进了卫生间，刷牙洗脸。当我挠着鸟巢一样的头发，慢腾腾走到楼下时，却发现Gigi正坐在客厅中央，手上戴着一双洁白的手套，身前堆了一些莫名其妙的
器皿，像是在做化学实验。
我作为一个反应敏捷的文学青年，当即心念电转，莫非是Gigi对我不太满意，正在配置断肠毒药，要来个谋杀亲夫?
Gigi听见了我的动静，抬起头来对我说，早餐在桌子上，嫌冷的话就自己热去吧。
我走到餐桌旁，拿起一块番茄煎蛋夹面包，嗯，我确定我不需要加热了。我把早餐胡乱地塞进嘴巴里，边吃边琢磨，Gigi老师到底在捣鼓什么?
我聚精会神地观察了三分钟，终于恍然大悟，得出结论，原来，Gigi老师是在从事一项我搞不懂的活动。
只见她席地而坐，身边摆着各类瓶瓶罐罐，既有青色大玻璃罐、茶色小玻璃瓶、玻璃量杯各一，不锈钢盆两个，Kitty头的模具若干，还有一个硕大的塑料瓶，上面画着一个大大的骷髅。
在这个moment，Gigi手里拿着打蛋器，正在嗡嗡嗡地搅拌一个不锈钢盆里的淡黄色液体。
我的好奇心极度膨胀，却又百思不得其解，不由得大挠其头，Gigi到底在搞什么咧?嗯，作为一个勤学好问的文学青年，我的准则是，遇上不懂的东西，就一定要装懂
于是，我嘴里塞着番茄火腿三明治，装作漫不经心地说，一大早起来就做蛋糕啊?
Gigi头也不抬地说，蛋你个头糕，我在做香皂呢，当礼物送给你姐姐。
香皂。在帝国主义愤青电影《FightClub》里面，男主角Tyler半夜跑到美容院里，偷走从女人身上抽出来的脂肪，用来做成粉红色肥皂，再卖回给爱漂亮的女人。
人体脂肪，打蛋器，我嘴里的鸡蛋，该不会?
我仔细观察手上残存的三明治，谢天谢地，里面夹的是煎太阳蛋，不需要动用到打蛋器。我松了一口气，走到Gigi身旁，观赏一块香皂是怎么样炼成的。
随着Gigi老师的详细介绍，我渐渐弄明白了，我们这个香皂，是纯天然无添加，是天生的强生的，对女孩子娇嫩的肌肤非常好，不是小好而是大好。这香皂是有钱也买不到的，由名师打造，限量生产，实乃居家旅行，洗脸洗屁股的必备良品。
首先呢，我们要用百分之九十五的橄榄油，加上百分之五的Bodyshop白麝香精油，搅拌成一盆混合油。当然了，如果你喜欢咸香型的香皂，也可以用百分之五的李锦记酱油代替。
然后呢，要有一些水，再加上一些烧碱，等溶液冷却后，再倒入之前的混合油，搅拌个二十分钟左右，发生皂化反应，然后倒入模具，等它自然熟化之后，再脱模，一块华丽丽的DIY香皂，就这样大功告成啦。
在我吃掉了剩下的三明治后，Gigi老师认为，她拿打蛋器的手有点酸，我作为她的夫君，应该有所表示。我当即大包大揽，宣称以后家里所有的粗重活计，担担抬抬，都由我一力承担。
然后呢，我站到Gigi老师身后，小心翼翼地坐下，以免踢翻地上的瓶瓶罐罐。然后我环抱着Gigi，双手从她腰际伸出，接过了不锈钢盆跟打蛋器，继续搅拌。
在这个moment，我心底响起了人鬼情未了的旋律，Ohmylove，mydarling，I’mhugerforyourtouch
如此经典的场景，唯一可惜的是，我仍然没有学会周星星的成名绝技，巴黎铁塔反转再反转
话说当日一战，我运用半甲子的深厚内力，驱动七武器中，排名仅次于离别钩的神兵利器，观众们看好了，噔噔噔噔，打蛋器!在钢盆中大肆搅拌。一炷香的时间过后，盆中的神秘液体变得越发浓稠，并散发出一阵浓似一阵的异香。
这时候，Gigi抬手看了看腕表，然后对我说，好啦，可以停了。
接下来，在Gigi老师的指导下，我把钢盆里黏稠的香皂液，先是倒进了广口量杯，然后再小心翼翼地浇进模具里。最后一道工序是由Gigi老师完成的，她用一张废弃的信用卡，平平刮过模具的顶端，这样等香皂脱模出来后，底部就会非常平滑。
这么小的细节都能想到，不愧是我大智大勇，英明神武的Gigi老师哇。
然后呢，我们就把模具放到阳台的栏杆上，日干它们的水分，呃，是让太阳晒干里面的水分，再让它皂化反应充分些，两三天后就可以脱模，到时就大功告成啦。
我看着阳光下的半成品，心里想，做香皂也不难嘛。
我想起FightClub里，Tyler的人油香皂总能卖出个好价钱，嗯，如今经济环境不好，我们应该农林牧副渔，多样化经营。做香皂，或许是份前途光明的职业呢。
超市里一块好的肥皂，可得卖个十来块呢。我为我敏锐的商业触觉振奋不已，于是搂着Gigi的腰，问道，这样一块香皂，成本要多少哇?
Gigi搔着下巴，想了想说，也不太贵，十来二十块吧，怎么啦?
我呆呆地看了她一会，然后叹了气说，看来我还是当文学青年的命。
2009年的第二天，我跟Gigi新婚的第三天，这是非常奢侈的一天。我们花了半个早上一起劳动，然后又花了一整个下午耳鬓厮磨。我怀里抱着Gigi，阳光把我们抱在怀里;我们读着各自喜欢的书，偶尔交谈几句，或者没来由地亲吻对方。
然后是日影西斜，我们趿拉着拖鞋，下楼买菜，生火做饭。享用完晚餐之后，我跟Gigi说，我得回去啦。
Gigi说，回去?
我说，呃，至少得回去拿衣服，昨晚换的那些都没干呢。
Gigi绞弄着我的手指，低声说，真麻烦，不如你把衣服全拿过来吧。
她抬起头来，笑盈盈地说，朱 ，我们同居吧。
我顿时醍醐灌顶，对啊，我怎么没想到呢。我们已经领了结婚证，是通过国家认证的合法夫妻，本来就应该住到一起。而且我现在租的单身公寓，正好一月底合同就到期了。
只是
我挠着脑袋，迟疑地说，我住到你这，不是变成倒插门了?
Gigi刮了下我的鼻梁，我倒没看出来，你还挺大男子主义的嘛。傻瓜，我这比你那宽敞，两个人住着还省钱呢，你要觉得过意不去，就把原来的房租交给我咯。
我说，遵命，包租婆大人。
Gigi得寸进尺道，乖啦，不过你要是把工资卡上缴，我会更喜欢你呢。
我沉吟道，嗯，也没问题，反正我不烟不酒不赌的，本来没什么就没什么开销;以前倒是偶尔出去鬼混一下的，现在都内部解决，也就省下这笔了
Gigi的魔爪已经捏住我的上臂，她杏眼圆睁，柳眉倒竖，嗔道，阉了你!
我右手抓住Gigi，左手伸到她腰间，给她挠痒。她笑着求饶，一边且战且退;我们最终跌倒在沙发上，滚成了一团。
如果说家徒四壁有什么好处的话，那就是搬起家来方便一些。
我站在房间中央，环顾四周。纵观整个单身公寓，属于我的电器只有两部：CD机跟笔记本电脑。然后除了衣物鞋袜，床单被褥，洗漱用品，就是几纸箱书了。
这里面有几套大部头，有这两年所有的十月、收获、小说月报，有我自己公司出的健身指南，有几本朋友自己出钱印的诗集，有发表了我作品的地摊杂志，比如说《打工族》。
就如同我一直强调的那样，我是个文学青年嘛。
我花了一个上午收拾，然后只在南山跟蛇口往返了一次，便把所有需要的东西，都搬到了Gigi家里。Gigi已经收拾停当，腾出了好几块地方，来放我的东西。
呃，事实证明，这全无必要。
Gigi看着门旁的有限几个箱子，一再跟我确定，我的家当真的就只有那么多?
我真诚地说是。
Gigi摸着我的头说，老公，你过得真苦。
如果我是郭敬明，这个moment我会泪流满面。
在夕阳下山之前，一切都已各就各位。我的衣服占用了Gigi衣柜的一角，我的CD机放在餐厅，那几箱书都堆在楼梯下面。
现如今，我站在Gigi家，不，是我们家的卫生间里，打量着梳理台上的两个刷牙杯。我的杯子布满水垢，而Gigi的杯子光洁如新，干净得让人担心。
我在镜子前深吸了一口气，然后，呼
从今开始，我们这对结婚三天，认识不到两个星期的速成夫妻，将会住到同一个屋檐下，开始新崭崭的同居时代。
同居第一天的早晨，是从床上开始的。
对于我来说，跟Gigi结婚的好处是，我得到了一个全自动的人肉闹钟。
对的，闹钟，中文名叫闹钟，英文名字叫闹clock。
相比于手机闹钟而言，Gigi具有显而易见的优势，首先她造型优美，呈流线形，其次她可自动调节音量，最重要的是，当用户想要赖床时，她不可能被随手关掉。
我睡觉时特别怕光，所以当这天早上，落地窗的窗帘刷一声，刺眼的阳光铺天盖地汹涌而来时，我顿时化作碎片，灰飞烟灭了。好吧，我又不是吸血鬼，我只是顿时睡意全消，坐起身来。
楼下客厅传来瑜伽的诡异音乐，我抚着额头，摸出枕头底下的手机。我的圣母马里奥兄弟啊，这个moment，不过是早上七点半而已。
因为我在公司上班四年都没有升职的原因，作为安慰，我也拥有一些有限度的特权，比如说，上班可以迟到，但不能早退。但是，作为一个非常有工作责任感的文学青年，我并没有滥用特权，所以我并不是每天都睡到九点多。比如说，周末约好去玩的时候，我就会起得特别早。
总而言之，我在公司是迟到的代名词，同事们早就习惯了。就像地震前会鸡飞狗跳的，出现许多异象，如果我今天准时去上班，同事们也会以为有什么大事发生，比如说，公司就要倒闭了，今天早上发遣散费什么的。
嗯哼，我本质上是一个宅心仁厚的读书人，我不忍心看到公司里人心惶惶，沙尘滚滚，所以我下定决心，排除万难，生命不息，磨蹭不止，没迟到就绝不去上班。
那我做些什么好呢?我挠头想了一想，就多洗个澡吧。噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦嘞，噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦嘞 脖子扭扭屁股扭扭，大家一起来洗澡澡
呃，好像唱串了。
如今我站在莲蓬底下，让激流而下的清水，冲刷掉我身上的睡意。啊，水啊，我要歌颂你，你是人类的母亲，你是生命的源泉。没有你的话，我拿什么来泡面，又拿什么来冲厕所咧?
在这个moment，我批判地想起了美帝国主义的反动电影，《鹅美丽啃比油替》里，对生活充满绝望的男主角，所说的那句话，“早晨的淋浴是一天生活的顶点，之后的全是下坡”。这句对白，充分反映了资本主义世界的精神空虚以及腐败堕落。
我不得不指出，片中男主角的世界观是完全错误的，很明显，蹲厕才是一天生活的顶点。
总而言之，为了消磨时间，我用二倍慢速来做一切的事情，洗澡，刷牙，穿衣，下楼梯，然后拿起Gigi准备好的早餐。呃，这份番茄鸡蛋三明治，明显是前天以及昨天晚上那些三明治的表亲，唯一不同的是，这次Gigi把白面包换成了全麦面包，让它的健康指数又上了一个台阶。
我从面包里找出一粒完整的小麦，对Gigi说，你看，这是面包的种子，把它种到阳台上，等面包树长出来以后，我们就不用去买了。
Gigi睁开眼睛，轻轻笑了一下，然后又闭上眼老僧入定去了。
我慢慢地吃下面包，慢慢地出门，慢慢地开车上班。路上的车子很多，谁愿意插我前面的，尽管来插吧，今天我不赶时间。
当我踏进公司大门的那一刻，仍然迎来前台MM的一声惊呼，天哪朱编，你今天是撞鬼啦?
我淡定地对着前台MM笑了一下，然后又像伟人一样挥了挥手。没办法，这么多年来，我已经习惯了少女们的惊呼，如果说太有魅力也是一种罪的话，我大概会被施以司马迁的那种刑。
当我施施然走进编辑部，同事们纷纷对我的准时上班，表示了极大的怀疑以及亲切的慰问。与会同事纷纷发表意见，老王认为，我是元旦三天挠墙挠出病来了，小苏则提出建议，让大家到财务部问问，今早是不是要提前发过节费什么的。
我作为一个非常具有洞察力的文学青年，发现了非常奇怪的一种现象，就是我们敬业爱岗的Linda姐姐，竟然到现在还没来公司。这种我准时她迟到的现象，是一种百年难得一遇的
天文景观，罕见程度仅次于日全食、狮子座流星雨，以及火星人把UFO停在路旁，到7-11戳鱼蛋。
我坐在位置上，用脚踢开电脑主机的电源，然后挠挠头发，这个moment我想，早起的小鸡有虫吃，我今天起得那么早，能捞到啥好处呢?
然后呢，真的就有好事发生了。天道酬勤，古人诚不我欺啊。
事发经过乃是如此，当日，将近午时三刻，人事部的大臣来报，传老板懿旨，由于宰相linda公去医院做理疗了，告病一天，故原本由linda姐主持的面试，现由我代为举行。谢主隆恩，吾老板万岁万岁万万岁。
我当即虎躯一震，虎目圆瞪，虎虎生风，我觊觎公司的女模特，妄想面试之，再潜规则之，已经不是一两天的事情了。当然了，现在已经娶了一个公司的女模特，Gigi老师，其他女模特再漂亮，对我来说，都只是粪土。
没错，除非你是阿拉蕾，否则粪土就是不可亵玩的，可是作为一个热衷于观察世象百态的文学青年，我的确有兴趣远观一下。
我深吸一口气，又将真气运转了一个小周天，脸上装出不经意的表情，问人事部的丁姐，嗯哪，这次招聘什么模特哇?
丁姐翻了一个白眼，你傻啊，谁跟你说招聘模特了。你们编辑部上个月不刚走了一个人嘛，招个编辑。
我翻了两个白眼，情绪马上疲软了。此刻我心里哇凉哇凉的，就好像刚捡到钱，一看是假钞，就好像刚捡到女人了，一看是李宇春。
该怎么说呢，我们编辑部十来号人马，俱是饱读诗书之士，如果说起内在美，那绝对是钢钢的。
可是哇，上帝是公平的对吧，他给了你一样，就不给你另一样，也就是说他永远留着一手，没把我们当自己人。所以啊，我们这些内在美的编辑，外在嘛，看上去就不那么美了。
一句话概括，编辑部全体同仁，长得是像雾像雨又像风，就是不太像人。
此情此景，有诗赞曰：
庙小妖风大，
池浅王八多。
小苏算是本部门很拿得出手的一个了，每年公司尾牙，都是她来表演独唱。可这也就是山中无老虎，猴子当港姐而已了，平心而论，小苏长得就像钟馗他妹妹，江湖人送美名：岭南鬼见愁。
嗯，上个月走掉的编辑MM，倒是长得像个活人。但是她为啥急匆匆地辞职咧，估计也是受不了这百鬼夜行的环境。
总而言之，现实是残酷的，要想招一个女编辑，难，要想招一个漂亮的女编辑，那是难上加难，要想招一个既漂亮、又能干活的女编辑，那是missionimpossible。
心念及此，我垂头丧气，心情像指针一样，从九点掉回来六点。
丁姐高跟鞋一跺地，提高了嗓门说，姐儿，给我打起精神来，下午要开门接客啦!
“鸠占鹊巢”这个词，用广东话读起来，就会让人产生不恰当的联想。总而言之，为了公司的面试工作能顺利进行，我这只鸠占了Linda姐的鹊巢，主编办公室。
这个moment，我坐在Linda姐的龙椅上，意淫着自己不是朱编，而是活生生的主编。那么，我就手握稿子的生杀大权，我可以指示老王给饮水机换水，我可以拿到更高的工资，我还可以加更多班，得更多的职业病。
今天Linda姐之所以请假，就是去理疗她那压住了枕神经的颈椎。给私人老板打工，干多少活，得多少病，就拿多少工资。
就像古代圣贤说的那样：出来混，迟早是要还的。
好吧，我可不想得颈椎病、五十肩、椎间盘推出、腰肌劳损、坐骨神经痛、臀部肌肉面饼状越摊越大症，等等。总而言之，我还得坚持混日子。
就这样，我为自己的不思进取找到了借口，然后呢，今天的第一位恩客，呃，不，是今天的第一位面试者，就华丽丽地闪现了。
说他是闪现一点没错，因为这位同学从门外直接冲了进来，招呼都来不及打，就已经大咧咧地坐在我对面的椅子上。
我端正坐姿，好好打量这位同学。只见他剑眉星目，面若朗月，端的是气宇轩昂;身披一件阿仙奴战衣，手戴一个碗口粗细的运动表。
我心中暗自赞叹，如此气度飞扬，真是好一个白痴。你来踢球还是面试啊?没错，我们是个小破公司，但你敷衍一下，穿件衬衣会死吗?
看官你道怎的?话说当日，我一看来人穿得如此花俏，不由得无名火起，三尸虫暴跳。但是作为一个淡定的文学青年，我比较擅长笑里藏刀的一套
于是乎，我煞有介事地询问了阿仙奴同学的工作经验、薪酬要求，到了最后，我脸上带着慈祥的微笑，告诉他，他的条件跟我们这次的应聘要求颇为符合，只是我对他的文字能力还不是很了解。
阿仙奴同学一拍胸口，说，这没问题，我太喜欢文学了。
我继续微笑，请问你比较喜欢哪个作家呢?
阿仙奴毫不含糊地说，郭敬明。
我心里暗忖，你应该去我姐夫工厂上班，但我脸上依然不动声色，沉吟了一会，然后说，这样吧，我们最近出了些新书，你试着写写序言。
阿仙奴斜坐在椅子里，高速抖动着他的大腿。他说，这没问题。
我从桌上抽出两叠厚厚的打印稿，郑重地交给阿仙奴，说，写两篇试试吧，每篇一千到一千五字，不用太多。啊，这是纸跟笔，在外面那张大桌子上写就行了。
阿仙奴慢慢坐直身子，迟疑地说，这
我慈祥地笑，有问题吗?
他窘迫地吞了 水，说，没问题。
我心里得意地笑，我得意地笑，小同学，我不是在玩弄你的感情，我只是提醒你，地球上坏人还是很多的;如果喜欢穿着球衣去面试，你还是回火星找工作去吧。
把阿仙奴忽悠出去之后，接下来的下午，我不断接客，生意好得像古代的花魁。我的客人们五花八门，各式各样，像是珍奇异兽大展览。俗话说得好啊，厕所大了，什么鸟都有。
其中有个女同学，让我印象颇深。此同学穿得清凉，长得败火，一看就是二八芳龄，不过并非二乘以八，而是二的八次方。据她说，以前在一间小报当记者，兼职拉广告业务，现在那报纸倒闭了，只好另谋出路。
然后有一个即将毕业的新闻学硕士，开口就要八千月薪。玻利维亚有一句民谚，意思是说，我们这儿的池太浅，养不起你这大王八。
当然了，也有比较靠谱的。有个从成都过来的童书编辑，花容月貌，贼眉鼠眼，一看就是闷骚型，特别适合编辑这份工作;更重要的是，他干编辑已经三年了。是，公司都喜欢有工作经验的，这其实没啥好抱怨，就算是你去洗脚，也会找个熟手的吧?
我通知这位同学明天再来公司，接受二面，老总亲自主持。他起身走了之后，我打通内线，让前台MM把最后一个客人带进来。
一下午跟那么多牛鬼蛇神斗法，害得我元气大伤，此刻我正双目低垂，运功疗伤。咚咚咚，敲门声响了，抬起头来的一刹那，顿时眼前一亮，整天的萎靡一扫而光。
哇!90后美女啊!
我心中不由得暗喜，多米尼加共和国有句谚语说，夜路走多了，总会碰到一两个艳鬼
在这个苦尽甘来的moment，该MM倚门而立，双手下垂，紧紧抓住一份简历，眼神畏缩不前，嘴角的微笑像是惊弓之鸟，一有动静，就要吓得哗啦啦飞掉。这副表情一如小媳妇刚入门，真是我见犹怜。
她身高目测是160cm，娇小可爱，青春无敌。她上身穿一件得体的小西服，下面是稍微浅色的裙子，然后是黑丝袜，黑高跟鞋。
如果说Gigi老师是咄咄逼人、气势汹汹的美，那么眼前这个mm，就是逆来顺受、小鸟依人的美。
拓海有一句名言，美女都是面善的，果不其然，此刻我只觉得这个小MM似曾相识，好像在哪里见过。啊，对了，她长得像萧淑慎，《第一次》MV里那个，当然了，是吸毒之前的萧淑慎。
我当下龙颜大悦，招呼她过来坐下。
小MM仍然不敢抬起头来，保持着四十五度的俯角，慢腾腾挪到办公桌前，拉开椅子坐下。
我露出怪叔叔的招牌微笑，对她说，小朋友，叔叔带你去看金鱼。
当然了，这句话只是在心里说的，实际上我作为一个人面兽心的文艺青年，此刻一本正经道，你好，请把简历拿给我。
小MM抬起头来看着我，脸上的表情非常迷茫，像是脑子有点不够用，又像是听不懂我二甲的标准普通话。
两秒钟之后，她突然醒悟了一般，哗啦啦站起身来，弯下腰，把手中的简历递给我。
之所以站起来是“哗啦啦”的，因为她把身后的椅子也带倒了。
小MM大惊失色，慌忙扶起身后的椅子，脸上的表情更加窘困了，刘海被汗水黏在额头上。她低下头，用更低的声音说了句，对不起。
小MM的声音也很好听，她说对不起，我说kimochi。
当然了，我只是在心里鸟“跃”一下而已，脸上仍然是不动声色，装模作样地拿起她的简历。
简历上的照片比真人更加“幼齿”，我仔细端详一番，然后把视线转移到姓名一栏。呃，见鬼了，这小MM真的姓萧。性别女，民族汉，生日1987年×月×日，还好啦，差三年才算是90后。
毕业院校，××大学文学院外语系英文专业，咦，原来是我的半个师妹。
嗯，那以后就叫她萧师妹好了。
简历剩下的部分，无非是什么TEM4，校报记者，二等奖学金，这些经历在招聘时，唯一的用处就是让你的简历看起来没那么空旷。
当我放下简历时，萧师妹仍然低着头，把眼神聚焦在办公桌上的某处，像是个上课走神的小学女生。
我轻轻敲了敲桌子，提醒她道，萧同学?
萧师妹仿佛被吓了一跳，抬起头来，第一次正对着我的脸，开口说道，啊，到!
就在这一秒，天雷勾动地火，我被十万伏特击中，顿时雷得是灵魂出窍、呆若木鸡。
她长得如花似玉，一开口之下，牙齿却黑得令人发指，俨然一个小型煤矿……
我不由得倒吸了一口冷气，萧师妹脸若桃花，唇如红玉，任谁也想她该有一口糯米银牙;谁料到，她的牙齿竟然是奇黑无比，齿缝间像是塞满了煤屑。
苍天啊，大地啊，圣母马里奥兄弟，雅典娜女神城户沙拉，把这样一副烟屎牙，装在这样一个美女身上，你们是在集体恶搞吗?
当其时，我观牙不语，惊呼命运无常不可战胜。
我向gigi展示这伟大的杰作，这些金属部件，全部是由表姐夫的工厂压铸的;至于上面花花绿绿的颜色，还有这些图案，是由我跟表姐合作完成。嗯，均匀漂亮的这些，都出自我表姐的巧手;而另外像鬼一样难看的部分……你可以当成是抽象主义的画作。
我高高举起这个床铃，就好像我举起的，是下半辈子所有的幸福。
我看着她的眼睛说，gigi，我们从小认识，分开十多年后重新遇上，竟然还有结为夫妻的幸运。就像你说过的那样，这都是上天的计划。因为我做了一些你无法原谅的事情，这个计划出现了一些波折，这也是为什么我今天会站在这里。
我松开手，把床铃扔到地上，它没有碎，坚固一如我的决心。
我深深呼吸，接下去道，但这并不表明，上天的计划是错的。恰恰相反，上天是给了我一个机会，让我清楚认识到这一点：地球上有好几十亿女人，而你，却是我唯一正确的选择。
我从裤兜里掏出戒指盒，然后再单膝跪地，嘿，我可是有经验的人士。
围观的人群发出一阵喧闹，萧师妹、表姐、表姐夫、掉头回来的拓海、老王、小苏，还有今天来助阵的所有同事，还有路人甲乙丙丁，纷纷叫嚣道，答应他吧!
摄影部的同事拿出长枪短炮，要拍下这爱情故事里，最为经典的moment。
我打开戒指盒，里面仍然是那枚kitty，的确是很小的一粒，但并不妨碍它跟阳光一起闪烁。
所有的背景都淡去了，地球上只剩下我和gigi，而我正在向她告白，用尽世上所有的抒情。
我抬头凝视gigi眼睛，答应我，不离婚好吗?
她的笑容比阳光还耀眼，她伸出手——
好啦，白痴。
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