少妇口述：再让我流产我就死

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　我生性善良，在这样的社会叫愚蠢，曾经有过无比快乐的童年，有爱我疼我的父母亲，或由于地域，或由于基因，我们三姐妹如生得如花一般漂亮，小时候常听到别人用羡慕的口气说，将来你们家二丫头肯定嫁一个帅气的男人过一生幸福的日子。每听到此句话，父母都会开心的笑。日子一天天的过，我们一天天的成长，我暗恋了，对象是我们村的一个从小失去父母的人，他也爱我至深，提亲时父亲拒绝了，理由大家都能想得到。我们只能偷偷的相会，除了亲过，摸遍过全身，我们始终没有突破最后一条线。虽然很渴望，我还算理智。

　　日子在过着，我们在成长着。大家都在走向一个地方，珠三角，我们也一样。姐姐先去了珠三角最开放的地方——深圳，而后我们两姐妹也跟着来到了这个全国都认为是最好，最开放的地方，平淡的日子，流水线上的枯燥都没打消我们对未来的希望，在宿舍住的日子里，我和妹妹每个月都数着发下来的工资，然后算着能寄回家多少，自己留着生活有多少。当年的深圳，闭上眼睛抓一下，漂亮与否不说，肯定是个年龄相当的女孩，而且大多数都愿意结婚生子，因为在外的日子实在太苦了，心里都有两个打算，一个是嫁到异乡，梦想(只能是梦想)着富贵的日子，跳出生养自己的那块土地，谁敢说当年的自己没有这样的想法?另一个想法是能嫁给自己家乡的人，终老一生，平淡一生，我属后者。之所以这样说，是因为当年一个江苏的男孩为我提洗澡水一年多，从一楼提到五楼。我始终没有同意她对我的爱。

　　我的恋爱，属于被迫、无知型的，当年我们家乡一个男孩(我现在的老公)，虽然喜欢我，从没认真对过我，而是别人为我提水的时候，他在一旁直接骂我，我不知道怎么回事，他骂我的时候我居然不敢出声。或者说不屑出声，因为我也从未正眼看过他。当然心里也没想过哪怕万分之一的想过会和他过后来十年恶梦般的日子。他总是下班后直接到我们宿舍，躺在我的床上。我也撵过无数次，他也不是那种不要脸的无赖弄的男人，属于娇生惯养的男人。

　　直到有一天，我们加班到晚上12点，我在公共洗澡间洗澡回来后，看到他躺在我的床上，宿舍一共八个人，我不敢出声，给他打手势力让他走，他一动不动，我无奈的睡在床上。要知道，当年(96年)哪怕一个男人出去，如果没有暂住证，也随时都会被抓到一个人知名的地方工作一个月，然后给个路费回家，更何况一年女孩子。我躺在床上，我吓得不敢出声，我声明到现在我也不知道他是不是处男，但我肯定是处女。接下来的事，猪都知道会发生什么，在黑暗中他脱光了我的衣服，我颤抖着躺在床上一动不敢动。翻身上来的时候，我流泪了，因为这个男人不是我想要的男人。但是我无力拒绝，不是因为我渴望，而是因为我不知道，不懂这个时候怎样拒绝，自然的他往里顶，强行的把我的腿分开，我咬牙流泪，下面流血，准确的说是屈辱的把我的身体给了一个我不爱的男人，疼，真的很疼，但是又不敢出声。惟一的好是，不到三分钟就结束了。结束后我拿纸堵在下面。流着眼泪到天亮，眼前是父亲慈祥的眼睛，还有妈妈心疼的脸。这就是我的初夜。他沉沉睡去。如果这样能给我正常的生活，我也认了今天生，爱?是什么?老年人说也就是两个人一起生活。但是没想到，这是我生理恶梦的开始。因为我怀孕了，当然不是这一次。

　　和男朋友开始以后，他偶尔会到我宿舍住，第一次过后的天亮后，我觉得下面很痒，当然又羞又怕，不敢出声，我以为每个妇女做了爱都会这样，就忍着没去医院，并尽量拒绝和他做爱，如果没做就不痒，这对我在以后十年对性的认识打下了坏的印象。但毕竟是性格的原因，偶尔还是会让他得手，由于不懂避孕常识，很快我怀孕了，那一年我19周岁。刚好再有一个月就过年了，我们只好提前回家见双方家长，把婚事订下来，马上结婚，未婚先孕在农村是个不光彩的事，提亲的那天，我的公公(现已过世)的口气让我很不舒服，他直接问爸爸，你觉得这个钱的数字怎么样?好象做生意一样的口气，让我回房大哭一场。爸爸看我怀孕的身体，什么也没说，回房问我这门亲事怎么样，我只有点头，这样婚事算是订下来了。我永远记得97年大年初三，我出嫁的日子，爸爸走在哪里我跟在哪里低着头，流着泪，爸爸以为我是恋娘家，就说，没事，谁都要结婚的，婚后多来就可以了，你永远是爸爸的女儿，有什么事随时回娘家说，这是永远的家。我流着泪说，爸爸，我不想结婚了，我不喜欢这个人，心里没一点感觉，记得爸爸，仰天唉了一口气说，你怎么不早说，早说了就是怀孕，我们也可以流产，到了今天，人家马上要来接亲了，你才说?说完，爸爸的泪就流下来了，我低着头一言不发，一会，接亲的来了，我无奈的怀着死一样的心情，被一帮人接到了我现在的家。

　　正在吃喜酒的时候，我娘家人和婆家人就在饭桌上吵了起来——我婚事兆头不好!我流着泪看着姑姑，姑爷，姐姐，姐夫和他们家的一帮人吵，最后姑姑说，今天是姑娘的日子，算了，别吵了，我们走，饭没吃完，娘家人全走了。我一个人躲在房间，流泪到天黑。

　　婚事总算过去了，生活也开始了，因为我怀孕的原因，我们没有再出去做事，就在镇上开了家裁缝店，生活还算过得去。一天他姐姐，就是我的婆家姐姐来店里玩，因为我的妊娠反应很大，做的事相对较少，老公属于娇生的男人，看到自己的弟弟在店里忙这忙哪，他姐姐说，娶媳妇就是回来侍候男人的，就是做事的，这样哪象过日子的??!!我很自然的顶了一句：我们家的事你别管太多了，姐姐说，他是我弟弟，我就要管，从小就没有让他做过这么多家务事，我不知道又说句什么话，我老公马上火了起来，把我压在床上，直接用拳头打我的腰，四个月大的儿子就这样没有了。怕父母难过，我说做事不小心掉了，这样在娘家住了半个月，老公去接我，我只是哭，爸爸说，孩子的事别想太多了，难过也没用，回去好好过吧。我跟着回婆家了，这时候夏收已经完了，他要出去做事，最后我们一起去了福建，在一个很大的品牌公司，一起做。平淡的日子如水滑过，下面做过还是痒，从没体验过在收音机里听到的高潮之类的美妙。终于有一天深夜我听过收音机里的谈话，知道了原因，他下面包皮太长，硬起来的时候也要用手翻了才可以，而且里面有白糊糊的东西，我们这么久做，他从没洗过，而且也知道时间短是包皮太敏感的原因。听后我就和他说，你去医院割一下吧，做个小手术，他死活不同意，说那多没面子啊。我无奈，最后我说，你做的时候洗一下总可以吧，他说，我不信这世界上只有我的长，难道别人都要洗吗?从此开始了我拒绝，他半强奸的生活，每次做后都痒得抓狂，大阴唇被我抓破，肿得象馒头一样，而且臭味很大，我只能一年四季和医院打交道。回来后经常说我花钱太多，这个月看病花了多少钱什么的，在外生活需要的物品都是我去买，当然，他的钱是在我这里，他的生活就是上班，下班，赌博，没钱就向我要，这样到年底没有存到什么钱，回家后他居然给我婆婆说，钱都是我花了。我又怀孕了，只能回家，这次，是个女儿，90年代计划生育正是最紧的时候，之于农村，先生个女儿的话，压力可想而知，生下来后婆婆和他几乎没什么好的脸色看，我只好带着女儿回娘家过，性，永远是男人需要的东西，一个月后他把我接回了家，当然，我性的恶梦又是续集的开始。

　　由于当年打工收入不高，一个人养家确有困难，我带着女儿跟着老公又来到了深圳，这时我又怀孕了，做了B超发现是女儿，大家都知道，能做出性别的时候已经是四个月了，我流着泪躺在手术台上，看都不敢看一眼我的孩子。就这样离开了我，以后的几年为了生儿子，我又流了四个，最大的一个是七个月了，我真的想生。当时是在老家，我的婆婆基本上是强押着我做了那个女儿，孩子生下来后，哭了一个小时才断气，因为打了针，肯定活不了了，我三天躺在床上三天没动。起床后的第一句话看着我婆婆的眼睛说，以后再让我流产，我就死!!!

　　我养好身体后又来到了深圳，2005年的时候工人还算是好招的，遍地都是开小厂的，我老公属于那种只会做事，不会做人的人，做事是一流的，爱好是赌。这时候有个老板看上了老公的技术，决定给我们一个机会。说是有货做，我们加工费会准时给我们，我们只是出房租，招人就可以了。这样我们开了一个小厂，老公负责跑腿拿货和打麻烦赌钱，我负责厂里的一切事务管理：房租，派活做，工资计算，工人吃住，无论怎样累，如果能这样过下去也算了。性，可以不要或少要。命该如此，就算了，能过就过吧。我的心算是平静了下来，认真的做事。为了孩子，我也算是有个家。

　　晴天霹雳，五十岁的父亲胃癌晚期，我只能回家陪父亲最后一段时间，把厂交给老公打理，我自己回家了，这回家后这段时候他认识了一个黑社会的人，从此，我们的人生路发生了根本的改本，这是后话，我会在后面一一说到。总的来说，这一年应该是我和老公结婚几年来比较好的一年，这一年我们把借老板的钱全还了以后，净赚约二十万，

　　从老家回来后，发现老公认识了一个朋友，这本来是个好事，可是很快我知道了这个朋友是个黑社会的小老大，也开了一个和我们一样的厂，比我们要大一点。两个人商量着合伙，我极力反对。这事算是暂时没有合作。这时我怀孕了，我的感觉应该是个儿子，但是我死活再也不做B超检查了。老公也只好由着我，我说是儿是女我都要生。怀孕的辛苦就不说了，当我在医院生下一个儿子后，老公很开心的在我满脸汗水的脸上亲了一口说，老婆，我以后好好对你。我也长长出了一口气，不过我说的是，我的任务完成了。以后我们少做或别做爱。这样我就没有病。说这句话的时候妈妈也在场，谁都没出声。因为我要带孩子，厂里的事就全部交给老公打理了。也不赌博了，这样我比较安心的带孩子了。性，该给的还是给，还好，每周一到二次，每次五分钟左右吧。男人在外面那么累，我受点苦算什么呢，每次都是做完我就洗。只要这样能过，就过吧。

　　半年后，他们终于完成了合作协议，厂要搬了，我无奈的接受了这个事实。合并后，老公管生产，那个人管接活，这样到年底一算，我们还是亏近十万。老公说打官司也要把帐弄清，把钱要回来。我拦着没让去，因为就算弄回来也开不成了，大家做同样的客户，他一帮烂仔，能做成生意吗，由于我们又要去工厂打工，两个人都没有时间带孩子，太小了，不到一岁。我们决定和老公一起到另一个城市，因为，妈妈和姐姐在那里生活，这样可以一边生活，一边让妈妈帮我们带儿子。去了后，由于性格或者结婚时吵过架的原因，老公和姐姐合不来。加上这个城市工资较低。他自己又回到了深圳。我一个人一边上班，一边带孩子，有时候是妈妈抱着去厂里让孩子吃奶。

　　我想这样累两年，把帐还完了，孩子大了又可以在一起了，毕竟两个孩子了，我安心的带着孩子，这样的日子一晃就是一年多，偶尔他来或我去，因为我和老公在一起做爱有种天然的恐惧，做也只是我作为女人的义务。但是在分开的日子里，如果相聚时他要做，我从不拒绝。

　　到了08年开年的时候，孩子也送回老家了， 我决定回深圳和老公在一起，当我去了以后，感觉到了明显的变化，虽然我害怕和他做，但是他毕竟是男人，该要还应该要才对，我去的当天晚上，他洗澡都把手机带身边，我没出声，等洗完后睡下后，我故意向他要，谁知他说太累了，不做。我摸着他下面，最后也许是心虚，也许是久未见面，毕竟有夫妻感觉在，他起来了，但是这次做得比较久，有十分钟左右吧。SJ后我开灯看了流出来的JY一眼，稀薄稀薄，而且量很少，按常理应该很浓才对，不过，我从收音机里听过，男人有时会手淫，我用这样的理由把我自己说服了。睡觉了。

　　他的手机改成震动模式了，这是自有手机以来从没有过的事。我问为什么?他说是在工厂太吵，影响别人的工作。我也没出声。终于有天，他洗澡的时候一个信息过来说：我要结婚了，你心疼吗?你想我吗?等他洗澡出来后，我让他给我一个回答，他说不认识，可能是发错了，我说那我用你手机打电话，我问一下，他死活不同意，这抢过来就打，他就抢，我被他压在床上用拳头把我打的晕头转向，半昏过去。醒来后，已不知道他去了哪里，我晕关头去他经常打牌的几个地方找，都没找到。半夜，他回来了，自己又去洗澡了，而且刚穿上的内裤居然自己洗了，这是结婚来第一次洗衣服。一切都明了，我心很伤很累。他出来后我再追问，你只要承认了这个事，以后别再联系，我们这一次就可以过得去，毕竟我们不在一起，谁知他一下火了起来，没有就是没有!!!我当然不会示弱的也吵起来了，这次我我脸被他扇了耳光，我的头被他打破了，血流了一地。我捂头大哭，想我的父亲和妈妈。可是一个在阴间，一个在另一个城市，没一个在身边了。我睡了三天，起来后，我决定报复。我也要出轨，

　　工作我也没心做了，老公在厂里是个组长，我做不做也没人管，这样心死的人，身体是自由的了。这时的我渴望一个男人的怀抱，一天我和老公一起去了一个老乡大哥(下面简称C)那里吃晚饭，他也半离婚，平时对我们不错，很有大哥的样子，比我大九岁。我说句实话，大家别笑也别骂，我是那种丰满型的女人，胸罩是F，皮肤如凝脂一样白滑。漂亮的女人谁都想上，但是我还真的是处女身给老公后十年，因为老公的原因，算是半主动的给了别人。

　　饭后，老公去加班了，我自己回我们租房的地方，走到快上楼的时候，我决定还回到C那里去玩一会，我去后我和他一起看电视，看了一会他说要去洗澡，这也正常，以前来玩他也这样，洗过后，他随口说了句，妹，你也洗一下吧，当时的我如和魔鬼牵了手一样的听话，自己就去洗了，出来后，我们谁也没出声，他拉着我的手就进了房间，我没出声的躺在床上，轻轻一拉，我的内裤就下来了，死鱼一样的躺着。实话说，在他刚进去的时候，我后悔了，但是不可能不做了，已经开始了，只有一个底线，我没有亲嘴，他十分想亲，我极力推开，没任何感觉的等他做完，我流着泪默默的穿起来衣服，回到自己家后，我在被子里放声大哭。这时有十点左右，老公打电话回来说要加班到12点，我脱掉衣服泡起来，进了洗澡间，拼命的用水对着我的里面冲洗，这个澡我洗了一个多小时才出来。出来后，我就穿着睡衣向里侧身睡了，睡着是不可能的，我脑子里乱极了，我要的报复，有了，为什么没有复仇的快感?我一遍遍的问自己，老公下班回来了，我突然觉得他很可怜，我很心疼，马上起来给他做了吃的。给他在另一个桶里洗了衣服(平时我也是这样洗，不是嫌他什么，而是老家的老人说，男人的衣服要单独洗，不要和女人的在一起洗，如果合一起洗，会给男人带来霉运的)，老公吃过后，我去洗碗回来，他已经睡着了，我看看电视，看看他的脸，心里说，老公对不起!我做错事了，今生只有这一次，以后我一定和你好好过日子。

　　离婚!!这是我能想到的最好的解脱了，离婚后我是自由的，不受老公的心理和身体的双重伤害。可是在平时的生活中，说一千句离婚的有，但是真的走到离婚的有几个??我又上班了，因为家里需要钱，孩子需要养，我再不好，但是做为妈妈，我或许不能给孩子一个完美的妈妈了，可是我的心永远是妈妈的心，这句话没有人能否认得了吧。由于我是工作时间长，厂里决定让我去外厂查我们发出去的货，这一步，让我彻底走向了心的离开，因为碰到了一个让我爱到骨子里的男人，一个让我愿意付出一切的男人。这个人姓张。

　　当时我极不愿意外出查货，一是累，天天在外，二是外面的人太坏(在我心里就是这样想)，原因是我走在路上的时候总有很多眼睛看我。所以我一直都是低头走路。不情愿是一回事，但是命令下来了又是一回事。这样我的工作性质有了质的变化，外出，住在外协工厂，他们请吃饭，然后回深圳团聚一下，又外出。这样的日子里那个C偶尔会打个电话问我在哪里，我总是说在外面，因为我真的没有感情，只是为了报复老公才做的一次。

　　08年七月份我又怀孕了，因为我经常外出，老公在厂里不会做人，总是和领导顶嘴，没有管，他做得不开心。就决定去别的城市看看，刚好那边也有认识的人让他去。由于我的怀孕我真的不想让他去，因为我很怕一个人去流产，他说没事，我去买药后再走，他买了流产的药就去了另外一个城市。我拿着流产的药流泪去了妈妈那里，由于是外出查货，时间自由。我以为喝了药没事，一天早上喝过药后就去了张的厂里查货，他开车来接我的，我坐在他车的后座，由于来查过几次货，对此人印象还好，一路聊着就回他工厂。在路上的时候我肚子突然一阵绞痛，我的脸色马上变得刹白，我知道我要流产了。可是实在又羞于出口，只好说，张先生，这附件有没有卖衣服的，他很奇怪的问我，现在肯定没有，才八点多少，这样吧，等中午的时候我让我们厂的跟单小姑娘陪你去买几套衣服。算我送你的，我买单(因为我是客户，所以他这属于礼节上的送礼)，我觉得血已经湿透了裤头，裤子，我低头看了一下，他车上的座垫也湿了很大一块了。只好说了实话，张先生，我流产了，他马上把车停在路边，回头问我怎么回事，还没停好又马上开车调头，自己边说边问，我们现在去医院，你如果实在疼得很就躺下吧，没事的，车子可以洗。我能看到他脸上的紧张。我说，不是这样的，我吃药了才流的，你把我送到妈妈那里好吗，他长吐一口气，说吓死人，然后直接把我送到了妈妈那里，

　　等在妈妈那里养好身体，我又要去查货了。在养病的时候我莫名的心烦，看谁都不顺眼，老公不打电话我也不期待，心里总有一点心事，这是什么呢?突然明白，这就是我想要见张，我喜欢和他在一起，喜欢他开车的样子，喜欢他车里的味道，喜欢他和爸爸一样的性格，期待早日去查货。三天后我执意要去他公司，一是因为我们的货期快到了，公司打电话过来追货了，二，就是想早点见到他，我给他打了个电话，我说，张先生，你可以过来接我去查货吗，他回答很干脆，不行，这批货迟就迟吧，扣款就扣，这才几天，肯定不行。要不你叫你们公司再来一个人吧，我无言对，因为我没那个权利。只好又休息了两天，他对我们公司说，货还没做出来，其实，已全部做好了。后来他说当时并不是爱我什么的，而只是从人道上来考虑这个事。

　　两天后我再坚持打了电话，这次他勉强同意查货了，不过，他说，你别坐车，在家等我去接你。六十多公里的路，他执意要来接，半个小时后，他到了，我姐姐不放心我，就跟我一起去他公司帮我查货。他特意交待了一个女孩子，我要什么要马上拿到，热水红糖一会都不要断，空调关掉，窗开一点点缝，等等，这需要多细心的男人才能做得到这么周全，我突然想到他的老婆肯定很幸福，瞬间我的情绪低落了下来。为什么我的男人能在我要流产的时候离开我，去别的地方莫名的找工作，而别的男人在我流产的时候做为客户或者说只是出于人道就能做这么周全?想哭，不敢，因为没理由哭。那个女孩子很心细也很体贴，不言的坐在我身边。因为他交待过，话少说，事多做，别让我进车间走来走去的，只是让我坐在那里看货就行了，实在没事就坐在我身边就行，有什么事马上给他电话。货很快就查完了，我真的不想查完，因为查完就是回深圳了，而回深圳又没有一个人可以说话，实话说，我不想离开他这里，不想离开他了，怎么办?等终于查完的时候，按合作习惯，他请我吃了餐饭。饭上一句话我也没说，他一个大经理居然也不知道说什么，除了问些家乡，特产，孩子，其他一句都没问，很闷的一个饭局。吃完饭，他开车把我送到姐姐家，在姐姐家门口的时候，他说到了，祝你早日康复，晚安!这很明显的就是让我下车了，可是我没有下，坐在车里没动，他无奈的抽烟，我终于说出来，我想抱抱，他迟疑了一下，从座位上下来到我这边轻轻的抱了我一下，说XX小姐，下车早点休息，养好身体再工作吧。我点点头，似乎没有不下车的理由了，我解开安全带，准备下车，突然觉得这一下来或许以后再也看不到他，我索性又坐了下来，这次我豁出去了的说，我不下了，你带我到任务一个地方，别管我了，我自己住店去。这哪有可能 的事，他默默的抽了两支烟后说，这样吧，我给你开个房，你睡吧，原路返回，他为我开了酒店，我进去后，和他说你过来坐会好吗，他进来了。大家或许开骂了吧，骂就骂吧，事实确实是这样。进来后，再傻的人也会明白怎么回事，我直接说，现在我给不了你什么，可是我真的不想一个人住在这里，你可以不走吗，他点点头，接下来就是洗澡，睡觉，一夜相安无事。也不能有事。这就是我刻骨铭心爱情的开始，我不知道以后的路能到哪里，但是我知道我离不开这个男人，至到今天也没离开，如果能这样，我宁可不要名份的这样过。

　　老公在另一个城市找到工作了，我继续在原来的公司做。由于工作的关系，张经常来深圳出差，永远记得08年9月6日，他来我的城市出差忙完工作后给我一个电话，问有时间出来吗，请我们吃个饭，我马上说，老公没回来，你过来吧。他稍微犹豫了一下后说好吧。两个小时后就到了我门口，这是我最用心的男人，我心甘情愿交出一切的男人，来到后我给他做了菜，饭后我们聊会天，我说明天要上班，我们早点睡吧，你洗澡去好吗，他没出声说就一会洗好了，我洗后把我和他的衣服分别洗好后，很自然的就上了床，心里没有一点愧疚于老公，只是难过的想到了孩子。很悲哀的我发现，到了三十岁我才知道人与人是不同的，大小不同，硬度不同，时间不同，我体验了性的美妙，这是从来没有过的，记忆里的性只是伤害，那晚我们做了三次，消魂蚀骨的感觉，我永生不忘。谁都可以骂我，没出轨的是因为没出轨的条件，条件包括家人很爱你，性很完美，老公没出轨或者会出轨自己不知道，而且你们的男人或许是虽然出轨，但是很爱你们。

　　本来的倾慕，变成现在的真实，我幸福的爱上了张，感觉如初恋又觉得幸福过初恋，老公在另一个城市也找到了事做，但似乎不太满意，想回来再找工作，要知道这时候离过年也没几个月了，我说，你将就着做到年底吧。其实心里想的是能和张多在一起些时间。如果非得说出轨的女人狠心的话，那我的心就是从这个时候变得狠了。因为我知道了性不是伤害，知道了男人不是大爷。张每次在一起时为认真的为我做前戏，每次都按我的需要去做，所以我每次都有高潮，会从后面抱着我睡，让我觉得特别有安全感，特别幸福。而且他会为我洗衣服，会做饭菜，包括家务都会做，经常在我下班回来的时候，开门看到一桌菜。我不知道什么叫幸福，如果非得量化，具体化，那和张在一起的几个月就是对幸福最好的解释，当然道德的压力我们都很大，因为经过这段时间的磨合，他也爱上我了。

　　年底很快到了，我期盼又害怕着，期盼是家里有孩子，那是我快乐的惟一理由，害怕是因为我怕回家和老公做爱后的痒，害怕老公伤害我，更害怕因为和老公做爱，我爱的男人不要我。但是，家总是要回的。临回家，张紧紧抱着我说，真害怕失去你，又心疼你做爱会痒。不知道怎么办。我流着泪说，我学着保护自己吧，实在不行就戴套。就这样我们分开了，我上公交车很久回头看看，他还在原地站着看着我坐的车。老公从另一个省回家，我从这个省回家，到站的时间是刚好相差无几，他先到，在车站等着我。其实，从做女人的义务上，我还真的不拒绝老公，虽然在我流产的时候他买药后走了，我也没有多想什么，可是这次我下车后第一面他居然说，你脸上怎么还是那么多痘痘(因为怀孕生子的原因，我的脸由原本漂亮迷人，长了很多痘)，听他这样说，我的心里当然很不开心，这么多年了夫妻了。又这么久没见面，什么都不问，第一句居然这样说。但是我没说什么，只是笑笑的开了句玩笑，是不是在外面漂亮的女人见多了，嫌弃我了?老公一如既往的黑着脸，我帮他拿着行李，坐车回家了。

　　回家后，因为我一直想着张，加上这么多年老公对我的样子，我就只是做家务，性生活能拒绝就拒绝，好在他性欲不强，就是不做也没事。这样到了大年初七，我们一起去给我爸上坟烧纸，我们走到爸的坟前，我的眼泪已经流了出来。看到爸的坟上长满了荒草，我的心更换难过。老公说看看你爸的坟上草都长满了，我来拔一下，他在拔草的时候手被一种有齿的草划破了，血马上就流了出来。再怎么样，也毕竟这么多年的夫妻了，我既有怀念爸爸的伤感，又对老公刚才那句话的感动。爬在爸爸坟上放声大哭一场才回家。晚上一点左右的时候老公要做爱，他说，我都说三次了，还不让做吗，我没出声，任由他脱掉了裤头，他要进的时候我的心莫名的心疼，我知道这是为了张心，就说，戴个套吧，这几天不安全。他听话的戴了套，做了几分钟，他说套着不舒服，唉，我生命中的男人啊，我不忍，就说你拿掉吧，把套拿掉后也好，几分钟就没了。照例，我的下面在第二天开始痒起来了。这是能想到的事。

　　结婚这十多年才知道，男人也有细腻的，也有会关心人的，细到让我做为女人都能感动。张也是有婚姻的人，他属于那种有才情的男人，老婆在老家没出来。过了年后我想去到他身边照顾他的生活。又觉得这样属于大逆不道。正犹豫间，一个事情的发生让我彻底决定了。由于年前没交房租，年后又拖了一个多月没交，这样算下来有两个月没交了。本来过年后手上还有一部分钱，没想到来到这里让老公全部输光了。输钱是正常的事，这许多年我也习惯了他输钱，反正对他的钱是麻木的。但是他居然让我出门借钱交房租，当然了，以前也是这样，有什么事都是我出面。不过这次我不想再这样下去了。我说好吧，然后就打了几个电话，没借到。我想也只有到妈妈那里拿些了，我去了另一个城市，就是妈妈所在的地方，主要是张也在这里，我在妈妈那里拿了些钱，还是准备回去的，但是来了让我不联系张，不太可能，我打电话说过情况后，他一会就过来了，他给我了一些，虽不多，但是我能要多少呢，他已经对我很好了，再说也足够我们交房租了和生活到发工资了，本来不想要，他说每个人都有困难的时候，这不代表什么，我也不想说你老公什么，你拿着吧。他的语气不容我不接。然后把我送到车上，我回来了，交了房租，本来可以正常上班了，可是老公总是高不成低不就的找不到一个正常工作的地方，一晃一个月就过去了。我决定离开这里，去找张，至少我能安心工作。

　　我来到张的身边，心里还是有点想着老公，就打电话给他，电话通了以后听到欢快的麻将声，我的心彻底凉了下来。他口气很大且不耐烦的问：什么事?!没事你睡吧，我在打牌!!说完就挂了。这时我觉得我的整个人分裂了一样，一个真实的我站在房间里，心凉如铁。另一个虚幻的我飘在空中看着现实的我和老公，心疼可怜着老公，复杂的眼睛看着真实的我。

　　张下班了，我突然想起我还没做饭呢，对不起!他说没事，你刚来，我们出去吃吧，明天好好做事就行了。吃饭后他问我要不要逛街，我不想逛，太累也没心情。

　　和心爱的人在一起的日子让我知道了女人有另一道风景，白天我们各自上班，晚上谁回来得早些就做饭，他做出来的是他们家乡的口味，我做出来的当然是我们家乡的口味。虽有小小不适应，但是爱能包容一切。只是衣服我坚决不让他洗，因为我觉得这是一个女人最基本该做的事，如果男人做饭，或许可以理解为多才多艺，如果男人连衣服都洗的话，那我的理解是，男人在外面会被看成窝囊。虽然和他在一起没名份，也几乎没可能传出去，但是我不能让我爱的男人这样过。夜晚，我渴望的夜晚，每次都没让我失望过，他很会做，在认识他以前我只是知道躺着最传统的姿势，别的什么都不会，也从没想过。现在我渴望也喜欢着他的任何方式蹂躏我，每次我满足的躺在床上的时候，他都一身是汗，心疼的抱着我的爱人。这时我常想，如果能给我一个这样的男人，今生再苦也值了。

　　幸福的日子平缓的过着，我的脸上渐渐有了笑容，虽然我知道这幸福随时都可以中断。我的工资他让我全部存起来，如果孩子要的话就给孩子寄一些。我的生活一切开支都是由他负责。

　　老公疯了一样的找我，先是喝酒，然后打电话说再不回他身边，以后天天打牌，唉!幼稚的老公，要知道在这个世界上除了你父母，没有任何一个人让你撒娇威胁着可以达到目的，如果当初那么多机会，你能抓住一次，或者能有一次不伤透我，我至于走这条没有光明的路吗?哪个女人愿意天生做小三??，我的心也很疼，毕竟是孩子的爸爸，但是我不能再回去，回去意味着回到过去的一切，那梦魇般的生活，想一下我都害怕，白天晚上都不能安心平静。我生命中的男人，现在惟一能让我心疼的就是孩子，如果你真的需要性，你去找一个吧，看看别的女人能忍受你几次??多次的劝说你不信，你没有给我点燃任何生活的希望，我看到的只是无尽的深渊，希望破灭的人，死和调头是两个选择。很遗憾，我选择了大家都看不起的一条路，做了别人的情人。我只能默默的愿你以后改变一下自己，学会做人，学会站在别人的角度看一下问题，不要太自私，世界不是围着你自己转的。

　　虽然生活在夹缝中，但是生活总算稳定下来了，我每月工资张按时给我存好，我们的生活开支他一次给够我，不够的时候我随时可要。老公还在找，这是能想到的，因为这么多年我一直惯着他，随便他做什么我从没参与过，只是帮他打理好生活，现在我的离开，他肯定陷入混乱，没办法了，人总是要长大的，你自己不长，别人或社会给你成长。虽然我们是夫妻，但是我尽力了，他的幼稚让我背负了太多我痛苦。我想休息一下。

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