独白：出轨两年后终断孽缘
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先简单介绍一下故事背景，我今年30岁，老公34岁，我俩谈了四年恋爱，08年领证，并于同年生下女儿，11年才正式举办婚礼，我和情人H的故事就发生在女儿周岁生日宴后到婚礼前一个月，在这说短不短说长不长的两年里，发生了太多太多让我这辈子都难以释怀的事情，良心受到的谴责一度让我处于崩溃的边缘，万幸的是我最终选择了悬崖勒马，没有继续放纵自己的欲念。事情虽然已过去一年多，但每每想到我还是无法彻底原谅自己，为了缓解内心的压抑，我决定把我的经历写出来，有句话说的真好，心里藏着太多秘密，生活就不会轻松。但愿我能够放下心里的重担，回到过去。
话说H和老公是发小，关系一直很铁，但我真正认识H是在女儿六个月的时候，因为之前H在另一个城市打拼，平常和老公都是电话联系，所以那么多年对于H我一直是只闻其声未见其人。有一天，老公很开心的跟我说，H回来了，我们晚上去找个小饭店给他接风吧，他老婆也在，你正好有人陪，省得说我一喝上酒就顾不上你了。我欣然答应了，之前我有看到过他的生活照，算不上帅，乍看上去就一很普通的一个男人，不过笑容很纯净，一见面给我第一感觉就是这男人也太不上镜了，现实中和照片上完全两个概念，简单大方的T恤加牛仔裤，穿一双干净的白色板鞋，在这炎炎夏日有说不出的清凉味道，第一眼就让我对他增添了几许好感，和他同来的是他的老婆，一个说话嗲声嗲气身材娇小的女人，五官分开看真的不怎么样，但是集中在她脸上却是出奇的顺眼，她的性格很外向，属于大大咧咧很自来熟的那种，很快我俩就熟络起来了。在饭桌上，H谈笑风生，挺幽默的一个人，对老婆也是照顾有加，看到他时不时的夹菜给老婆，当时心里隐约有丝嫉妒，而坐在旁边的老公就知道干杯喝酒，和H胡侃一通，完全忽略了我的存在。
后来H看我有点闷闷不乐的样子，关切的问我是不是屋里空气太闷不舒服，不等我回答，他就把烟掐灭了，叫老公也别抽了，可是老公不以为然的说：没事的，我们抽我们的。其实我当时只是有一点儿不开心，和烟没有关系，但是从这些小细节就可以看出老公和H是截然不同的两个人。吃完饭后，H提议时间还早，去K歌好了。另我吃惊的是H唱歌很深情，虽然有些高音唱不上去，但是真的吸引到我了。老公属于那种五音不全的人，却也唱得很尽兴，后来我点了一首莫艳琳的带走，H说这首歌我也会唱呢，我们俩一起唱吧。唱完了，我俩相视一笑，嗯，还挺默契，呵呵。这是我们第一次接触，他给我留下了很好的印象，后来我们在一起后，他问我对他第一感觉如何，我照实说了，他听了很开心：感情我们俩都是一见钟情哈!我那时对你印象也很好，用八个字形容吧，静如处子，动如脱兔。
那次见面之后，我们俩家经常聚在一起，那时他和他老婆还没领证，只是按照习俗订婚了。每次我们都玩得非常开心，海边烧烤，爬山，公园都留下了一大串快乐的脚印，当然，我们也经常去对方家里玩，买很多喜欢吃的菜，自己动手做，巧的是我老公和他老婆都是只会吃不会做，每次都是我和他进厨房忙乎半天，真心是男女搭配干活不累，我们一边聊天一边做菜，一点也没觉得累，反而很享受这样的时光。不过那时我们心里都没有什么想法，就单纯觉得我俩挺合得来，那段时间我的心情也出奇的好，每天都很乐呵，俩家在一起玩很开心，就这样相安无事的过了大概三个月，一个周末他老婆慧给我打了个电话，让我陪她一起去发型店烫头发。
头发烫到一半的时候，我忽然感觉下面有点异样，去卫生间一看原来是来例假了，幸好发型店和H家很近，也就四五分钟的路，慧给了钥匙我就急匆匆的回了H家，一开门，发现H也在家，看见我他也愣了一下，笑笑说刚从外面回来，问我怎么一个人来了，还拿着钥匙，我有点不好意思，不过想想反正我们都那么熟了，没必要扭捏，就告诉他我来例假了，然后就进了卫生间。出来的时候，H看我皱着眉头，手捂着肚子，就很关心的问我是不是每次来这个肚子都会疼，我说也不是，偶尔会疼，他说慧一直都痛经，每次来都是疼的直冒汗，你赶紧去床上躺一会吧，别去发型店了。他一边说一边起身去找什么东西，我那时真觉得肚子很不舒服，但又不好去他卧室躺着，就在沙发上坐下了。过了一会，他竟然给我拿来了一个暖宝宝，让我放在肚子上，说慧每次都是这样的，应该会好一点，我一下子被这个男人的细心感动了，虽说老公平时对我还不错，但是在一起那么多年，他从来没有这样体贴过我，有几次我说我来那个了，肚子 不舒服，他竟然说哪个女人不是这样啊，又没多大的事，就你娇气，忍忍就好了。想到这，眼泪忍不住就下来了。H看我流泪吓了一大跳，赶紧问我是不是疼得厉害呀，快去床上躺着，我不好意思跟他说实话，只好顺着他说是很疼，H二话不说扶着我进了卧室，又给我拿枕头垫着，又给我盖被子，说女人来例假不能着凉了，又开了电视，递给我遥控器，让我好好休息，我越发觉得难为情了，其实那会肚子根本就没有他想象得那么疼，可是又不好辜负他的好意，那会真觉得要是他再不出去，气氛会很尴尬，可能他也感觉到了，就说我去隔壁屋玩会电脑，你有什么不舒服再叫我，我赶紧说好的，看着他轻轻地关上门，我终于如释重负。换了几个台，没找到我爱看的节目，也许是累了，我竟然迷迷糊糊的睡着了。不知道过了多久，一醒来睁开眼睛，H竟然就坐在床边静静地看着我。
一睁开眼睛，发现H竟然坐在床边静静得看着我，现在想起来我那时的表情一定很可笑，是那种完全意料不到的傻傻得和他对视了几秒钟，就赶紧转移了视线，忽然发现电视不知道什么时候已经关了，房间里静得可怕，就在此时，眼角余光瞥见H起身朝床头这边俯下身来，我条件反射般的让了一下，以为他是去拿什么东西，未料想他却低下头轻轻地在我额头上吻了一下，还没等他是否有下一个动作，我就赶紧坐起身来，我看着他的眼睛小声说H你别这样，我只是把你当作朋友，除了好感没有别的。说完我就闭上眼睛转过头不再理他，以为他会识趣地知难而退，他却把他温热的手覆盖在我的小手上，轻轻的说：拉拉，别拒绝我，你心里有没有我，我很清楚，你的眼神早就出卖了你。我也不知道从什么时候开始你就住进了我的心里，最近这段时间老是梦见和你在一起，有很多次我都想要趁机对你表白，却始终下不了决心，夜深人静的时候想你想到失眠，一边又不断地提醒自己，你是朋友妻不可欺，也在心里无数次鄙视过自己，怎么能够爱上兄弟的老婆呢!刚才在你旁边呆了半个多小时，看着你熟睡的样子，我一直在做着思想斗争，说还是不说?说了，可能万劫不复，不说，心里又煎熬得很。。。听到这里，我内心忽然惶恐不安，就像一个小偷在快要得手的时候害怕被主人发现一样，烦躁地捂住耳朵：求你，别说了!她就快要回来了，你赶紧去玩电脑吧。我刚才什么都没听到，你也什么都没说，咱俩之间什么事也没有。你快走啊你!我想我当时真的是乱了方寸，心怦怦乱跳，头深深地埋进了被子里，H看我歇斯底里的样子也慌了，他拉下被子，愧疚地看着我：拉拉，对不起，我不该捅破这层窗户纸，原谅我的冲动，我不想失去你，就当我什么也没说吧，你还认我这个朋友吧?我点了点头，看他脸上满是愧疚，却不知道该说些什么，沉默了一会，H起身走到了门口，回头说了声：好好躺着吧，别胡思乱想，我出去了。
快六点的时候，慧顶着一头卷发回来了。那会，H在厨房正忙着准备晚饭，慧对着躺在床上的我嘘寒问暖，面对慧关切的眼神，我忽然觉得自己好虚伪，好卑鄙，虽然我拒绝了H的爱意，可是内心却起了涟漪，甚至还有点沾沾自喜，这个善良的女人怎么也想不到自己出去短短的几个小时回来却已物是人非，我不敢抬头对视慧那双毫无城府的眼睛，只好借口不舒服继续装睡。吃饭的时候，我故意不去看H，也很少说话，H的厨艺挺好，可是我一点胃口也没，低着头扒了几口饭就放下了筷子。H大概是能猜到原因的，所以也没怎么说话，只有不明所以的慧大概是因为卷发给她带来好心情，叽叽喳喳说个没完，我也只好无奈的应对着。H看出了我的尴尬：拉拉，我吃好了，我送你回去吧。我赶紧说好，逃也似地走出了他的家。
到了楼下，H叫我等他一会，他去把车开过来。原本想好要坐后排的，看着他下来为我打开副驾驶的车门，我竟然鬼使神差的坐了上去。后来我才知道，就是这一个看似不起眼的动作扭转了大结局，只可惜等我明白的时候悔之晚矣。(那是后话了，后面会提到。)开了几分钟，H靠边停车，关上车窗，关了音乐，沉默了好久，才缓缓地开了口：拉拉，我是真的爱上你了，做菜的时候满脑子都是你，有好几次差点放错调料。我知道你口是心非，也许是我突然的表白吓到了你，我也知道你心里的顾虑，因为你所顾虑的同样也是困扰我好久的问题。。。说到这儿，H又一次长时间的沉默，我始终脑子里乱乱的。H看着我迟疑了一下，握了握我的手，我能感觉出来他的手心都是汗：拉拉，我们精神上出轨吧!我想和你恋爱!还没等我反应过来H就发动了车子。精神出轨?和我谈恋爱?那要怎么谈?身体不出轨就是最后的底线?能做到吗?我不禁怀疑这个世上真有所谓的柏拉图式的恋爱吗?我在心里反反复复的质问自己，我可以这样做吗?就在我胡思乱想之际车已到了自家楼下，H为我解开安全带，轻轻说了声：我就不上去了，回去好好休息，我刚才说的你好好考虑一下。我不自觉地点了点头，过后才想起我这样的表现其实是间接向他表示了默许。
回到家，女儿正骑在老公的背上在床上疯玩，看到父女俩开心的笑脸，心里越发难受，老公问我怎么脸色那么难看，我说来例假了，说完就躺下了，老公抱着女儿就去客厅玩了。我闭上眼睛，回想着今天H说的每一句话，还有这几个月来我们在一起的点点滴滴，我问自己，你真的爱这个男人吗?爱他胜过爱老公和女儿吗?答案是否定的，我和老公当年也是自由恋爱，虽说没有轰轰烈烈的爱过，但也一直相濡以沫，老公是那种天生粗线条的人，不会说甜言蜜语，更不会送花送礼物，有时候我抱怨怎么一点也不懂得浪漫，他就说咱俩还分彼此吗，我的钱就是你的钱，你自己想要什么自己去买，我不会买，再说买了你也不喜欢。他就知道平平淡淡的过日子，没认识H以前，我从来没觉得缺少什么，那些小资情调的生活也许只存在韩剧里，现实生活中上哪去找那些多金又浪漫的男主角?虽然H根本算不上多金，也没有电视剧里演的那么浪漫，但他至少比我老公要体贴的多。。。
辗转反侧地想了很多，不知不觉睡着了。第二天一醒来，发现老公已经出去了，女儿睡得正香。百无聊赖中打开了电脑，登录了QQ，看到了H给我的留言，发过来一个陌生的QQ号，说是他新建的小号，让我也去注册一个小号然后加他好友。我有些犹豫，不知道要不要听他的，回头看着女儿熟睡的养子，甚是可爱，我该不该迈出这一步呢，就算我们暂时能做到身体不出轨，可谁敢保证时间长了不会发生质的改变?就算不为了老公着想，也要为女儿考虑啊，万一哪天不小心东窗事发，最受伤的不是大人而是孩子，想到这，不寒而栗。最后，我还是删掉了他的留言，当作没看到。接下来整整一天，我都坐立不安，做什么事都心不在焉，我忍不住猜想H等不到我的回应会不会很急，正这么想着，手机来短信了，打开一看果然是H发过来的：拉拉，你有没看到QQ上我的留言?我让你建小号没有别的意思，就想和你聊聊天，说说心里话，这也不行吗?我担心我再不回复，他不知道什么时候又给我发手机短信，这样就更危险了，我重新登录QQ，H果然在线，而且给我发了N条信息，我赶紧去注册了个小号，加了他好友，我跟H说，以后有什么事上小Q说，千万别发我手机短信和QQ留言，因为老公知道我QQ密码，我的手机平时都是随手乱放的，H说我让你建小号就是为了方便咱俩联系，谁让你不理我的。我哭笑不得，最终同意了H的提议，我们只做所谓的知己，比朋友多一点，比爱人少一点。
就这样，我们开始了小Q传情，俩人每天一有空就上小Q，H笑说拉拉你是我精神上的粮食，一天不吃饿得慌，我愿意把我的喜怒哀乐都和你分享。这里要说明一下，老公在邮电局上班，除了周末，平常都挺忙，而我自从怀孕就辞职在家了，H的时间也很充足，他父亲办了个鞋厂，规模不算大，他不用天天去蹲班，只是偶尔联系下业务，慧因为没有孩子，在家也闲不住，就在鞋厂做会计。所以，我俩的谈情说爱，真的是应了一句话，天时，地利，人和。就这样又过了三四个月，由于我俩都十分小心谨慎，每次上完小Q，都把登录信息给删了，所以一直是相安无事。我天真的想，也许我和H真的可以谈一场柏拉图式的恋爱，不会伤害任何一个人，至少表面上是这样。
就这样一直到了女儿一周岁生日那一天，我们在老公乡下的家里宴请了亲朋好友，老公的一帮朋友喝完酒后又开始了牌局，一直玩到11点多才散了。H有点不胜酒力，再加上慧不太会开车，老公不放心就安排他们在家里住下了。第二天早上，老公说H起不来，他先送慧去厂里就直接去上班了，让我和H在家吃完午饭再坐他车一起回市里，当时我并没觉得有什么不妥就答应了，因为家里有公婆在，女儿也还在睡，再说也不可能让H一个人呆在公婆家。起床后洗漱完感觉肚子有点饿，下楼一看，婆婆早已做好了稀饭，正准备出门下地干活，说公公打来电话喊她去帮忙。吃完饭后我回到房间，想着睡在三楼客房的H，心里有些慌乱，此时此刻除了年幼无知的女儿，就剩我和他两个孤男寡女了。。。正想着，楼梯口响起了脚步声，我出去一看，是H下来了。我有些尴尬地对着他笑笑：昨晚给你准备了新的牙刷和毛巾，放在卫生间了，你去洗洗下来吃早饭吧。看着他进了卫生间，我赶紧去了厨房，直觉告诉我呆在卧室会很危险。过了一会，H下来了，我盛了一碗稀饭给他，担心女儿醒了看不到我会哭，也担心两个人面对面会尴尬，就回到二楼，等了一会，女儿还是没醒，就想去三楼整理下房间。叠好了被子，坐在依稀还残留着H体温的床边，发了一会呆，起身刚走到门口，差点和H撞上了，我俩不约而同地给对方让了一下，搞笑的是两个人又刚好让错了方向，忍不住都笑了起来。就在这微妙的时刻，H出其不意的抱住了我，他的嘴唇急切地覆盖在我两片温润的唇瓣上，身子也紧紧得把我压在了门上，我本能地用双手抵在他的胸口，却没有丝毫的作用，反而真切地感受到了他猛烈的心跳声。很快我就被他吻得有些意乱情迷，不知什么时候我从抗拒的状态下渐渐成了半推半就，最后情不自禁地搂住了他的腰，任他亲吻抚摸。H大概是感受到了我的变化，一边亲吻一边推着我倒向了刚整理完的床上，在他伸手想拉掉我裤子的时候，我一下子惊喜过来，我一边呢喃着说：阿斌。。不要这样。。。不要。。，一边紧紧地拉住了裤子不让他脱，H拉起我的手放到他早已高高隆起的下身：拉拉你摸摸它，它想你想得好苦，好拉拉你就给我一次好吗，就一次，我 保证。。。H在我耳边呼出的热气彻底让我放弃了所有的矜持。。。当H进入我身体的那一刻，我知道我是彻底背叛了所有人。
当H进入我身体的那一刻，我知道我是彻底的背叛了所有人，我也知道不可能只有这一次，有了第一次，就有第N次。说实话，我犹豫过，徘回过，也拒绝过，但是我最终还是无法抗拒，不顾一切地陷入了婚外情的陷阱。在决定写这个帖子的时候，我已预料到肯定会招来大家的骂声，刚才看了楼上的一些回复，心里真的好羞愧，也感觉自己真不是人，不管骂得有多难听，我都接受。
自从和H有了亲密接触之后，欲望的洪流迅速地淹没了我们，变的一发不可收拾。我们对彼此的身体更加的渴求，就像楼上某人说的，有机会就在一起，没有机会就创造机会，现在想起来那时候就像疯了一样。为了能够方便和H约会，我借口一个人带孩子很累，老公说那就送托儿所吧，我心疼孩子太小了又舍不得送，后来老公说要不请个保姆得了，这样一来，我就空出了大把的时间，不过每次出去都不会超过一个小时，约好时间后，H总是提前去开房，然后等我过去，一般一个星期两次左右。其余时间，我们一有空就上小Q，H总是有很多的话题，很健谈，很幽默，也很有见识，和他聊天，基本上是他说我听。刚开始我们只是白天的时候聊一会，晚上就不聊了，随着感情的加深，到后来根本就不满足于白天那么点属于我俩的空间了，经常是我闲下来的时候他有事要忙，他有时间的时候我又要忙这个忙那个，很少能凑到一起聊个痛快，为此我俩很是苦恼了一阵。有一天早上，老公抱怨说，孩子老是半夜哭闹，三个人挤一张床睡也睡不好，真是说者无意听者有心，我灵机一动，赶紧说是呀，我也累死了，要不你去睡隔壁房间吧。不明就里的老公对这个提议很开心，说早就有这个想法了，怕你不答应就一直忍着，还夸我真是体贴。接下来，每个晚上把孩子哄睡了，我就用手机上线和他聊到十一二点，而H之前每天晚上玩网游都到半夜，所以慧一点都没有怀疑过。
如果之后不是发生了一系列的意外，我想我和H根本就下不了决心分开，也许在婚外情这条布满荆棘的路上会越走越远。由于我俩都不喜欢套套，所以每次都是采取的体外。(我和老公之前也一直是以这样的方式避孕，一直都没有事。)然而和H发生关系后的第三个月，一向月经很准时的我发现经期过了一个星期了还没来事，赶紧买了测孕条来测，看到两条鲜明的红杠杠我傻眼了，H听说后马上约了我去宾馆，我以为他会和我一样慌张，出乎意料的是H一脸开心的笑容，温柔的抚摸我的肚子：拉拉，不管肚子里是他的种还是我的种，生下来吧，如果是他的，我就当孩子的干爹，是我的，不管发生什么事，我会一辈子对她负责。我以为他开玩笑，刮了一下他的鼻子：你就这么想当爹啊?那让慧给你生啊，对了，慧都那么大年龄了，你俩怎么还不要孩子啊?(慧比H大一岁，那时候已经32了)，H明快的表情一下暗淡了下来，大前年慧有过一次宫外孕，差点出了意外，不得已割掉了一侧输卵管，医生说慧只有百分之五十的怀孕几率了，这几年我和她一直没有避孕，也没有怀上。
知道了慧很难再怀孕的消息，我很震惊，想着我深爱的男人也许这一辈子都不能体会到做父亲的喜悦，当时心里真的有股要把肚子里的孩子生下来的冲动，我跟H说：我回家和老公商量一下，如果他同意生二胎，我就生下来。H激动地搂我在怀里：拉拉，谢谢你肯为我留下这个孩子，不管他最终是否同意生下来，你的这份心意我会永远记在心里。说完不禁红了眼眶。
回到家，我趁着吃晚饭的时候装作很开心的样子：老公，我又怀孕了!老公很惊讶的样子：不是吧，怎么运气这么差啊，自从和你分开睡，咱俩很少那个了呀，这下又要动手术了，花钱不说，你又要遭罪。没想到老公一开口就想要把这个小生命给扼杀了，我不甘心就这样放弃：老公，我想把他留下来，再说你父母不是也希望我再生一个吗?老公摇了摇头：妮妮还这么小，要是再把老二生下来，你有精力照顾好两个孩子吗?养育一个孩子你知道要花多少精力和财力?找个时间去做了吧，顺便去戴上节育环，省得下次不小心又中奖。看着老公坚决不留的口气，我不知道要不要再坚持下去。
那一晚，老公没有去隔壁屋睡，搂着我苦口婆心地劝我不要生下这个孩子，还单纯地以为我怕手术带来的痛苦，说咱们去做无痛人流吧，不就是多花几个钱嘛。听到老公难得的体贴话，我情不自禁地流下了眼泪，也许我真的要好好考虑清楚要不要留下这个小生命。深思熟虑后，我上小Q把老公的态度和我自己的想法跟他说了：我们得为孩子的未来考虑，不能光想着眼前的事，如果孩子生下来是你的，而我们万一不能在各自的婚姻中全身而退，那到时候孩子怎么办?如果孩子不是你的，那更不能生，父母离婚对孩子的打击和影响是最大的，妮妮已经不幸，难道还要再生一个孩子让他也成为离婚的牺牲品吗?假如我们今生有缘在一起，到时我一定会名正言顺的给你生一个孩子的。
看了我的留言，H的回复如下：拉拉对不起，是我没考虑周全，还好他说不要，不然对这个孩子真的太不公平了，等咱俩成为小生命的合法父母时再让他投胎为人吧。就这样，当这个小生命在我身体内扎根50多天后，被冰冷的器械驱逐出母亲温暖的子宫，虽然很残忍，但是在这样的情况下结出的生命之果，等待他的不是残忍还能是什么?扼杀于萌芽期在本质上来说也还算是不幸中的大幸了。手术完后，H和慧有一起来看望过我，买了水果和补血的保健品，H还为我煲了乌鸡汤。在家调养的那一个星期里，H一直在QQ里和我商量有关离婚的事，但是我一直狠不下心，我很清楚在这样的状况下离婚，孩子的抚养权绝不可能争取到，因为是我背叛了家庭，还有我也不忍就这样抛下老公，当然也有其它很多外在的因素，比如H和老公的好友圈几乎是重叠的，我真的很难想象如果我和H重组家庭，会置H和老公于何种境地?!可以说H绝对会因为得到我而失去全世界，一生背负骂名。而老公也一定会崩溃，对于这一切的一切，我都无法去承受。
H看我犹疑不决，担心这个担心那个，不禁怀疑起我对他的感情，我们发生了第一次激烈的争吵：你要总是前怕狼后怕虎的，这婚永远也离不了，你要是真心爱我，你所担心的事都可以迎刃而解，如果你只是跟我玩玩，那就继续拿这些事当借口吧。。。看到他这么不信任我，当时恨不得把心掏出来给他看：如果我真的只是和你玩玩，我干嘛还想要为你生孩子?我有病啊我!你总说任何事情都有解决的办法，你倒是说说看啊!H沉默了一会说：其实你想要妮妮跟着你很简单，我们的事先不要坦白，我给你时间，你找个别的借口离婚，一般法院都会把孩子判给女方，尤其是妮妮还这么小，离婚后，我会带你远走高飞，到一个完全陌生的地方重新开始我们的人生。我接着问：那慧呢?她为了你都快要失去做母亲的权利了，你再离开了她，叫她何去何从?还有我老公，如果到最后所有的人都知道是我和你的背叛才导致他妻离子散，你叫他情何以堪?说完我们都沉默了。过了很久，H才回过来一段话：既然我们已经错了，就让它一错到底吧!离开后，慧和他总有一天都会走出来，会有各自的人生，再说医生也没有给她判死刑，比起正常的怀孕几率，慧只是失去一半而已，也许离开我她会遇见一个能让她做母亲的好男人。。。
我承认我被他说的动心了，我也幻想过H带着我和女儿远走高飞，在陌生的城市幸福地生活在一起。就在我处心积虑挑起我和老公之间的争吵，想要加快离婚的步伐时，发生了一起对于慧和H来说可以算是灭顶之灾的意外。那是在我和H在一起大概一年左右的时候，有一天H一脸忧心忡忡地约我出来：拉拉怎么办?她。。她竟然怀孕了，她开心地要命，在告诉我之前，我父母和她父母都已经知道了这个事，我怎么办?我该如何开口告诉慧，我不想要这个孩子，我要离开她?拉拉，这一个星期我都快崩溃了，又不敢跟你说这事，谁会想到在这个节骨眼上慧竟然怀孕了!你告诉我，我该怎么办!该如何扭转这个局面!我已经负了慧，不想再负了你!听到这个消息我傻眼了，对我来说那是晴天霹雳，我好不容易下定决心离婚，慧却怀孕了!我能怎么办?!那一下午，我和H是执手相看泪眼，谁也说不出话来。也许真的是命运天注定，就在我们默默无语时，慧在家里却毫无征兆的发生了意外!也许悲剧就是无数个偶然性集中在一起的产物，那天H的手机刚好没电关机了。事后才得知，慧其实早几天肚子就有轻微的疼痛感，也许是被即将为人母的幸福冲昏了头脑，她没有去在意这点疼痛，也没有告诉过任何人，就这样差点酿成大祸。慧在午觉醒来后，忽然肚子上传来一阵锥心的疼痛，随后就见红了，有过一次宫外孕经历的她此时才惊觉大事不妙，慧第一时间给H拨打手机却被告知关机，胆战心惊的她随即打电话给她的家人，后来听医生说再迟十分钟，慧就会因为大出血而休克死亡。
慧最终失去了最后的那百分之五十，彻底丧失了生育能力。出院回家后，我去看望她，慧对着我失声痛哭：老天为什么对我这么不公平?让我承受这样的痛苦?!拉拉，我这辈子都做不了妈妈了!让我以后怎么面对老公和他的父母，我都不能为他家生下个一男半女，我是断了他家的根啊!你也知道，他家就他一个独生子，我该怎么办?我为什么不去死，死了也好让他再找一个正常的女人，为他传宗接代。。。面对悲痛欲绝的慧，我无颜以对，我也说不出口，任何安慰从我嘴里说出来都显得那样苍白和虚伪。我只有静静地坐着，默默地陪她流泪。。。
自从慧出事后，我一直不敢上小Q，我不知道该如何面对H，我害怕我出现在他的面前，会让他心乱，我想我们是该停下脚步的时候了，我不能再去打扰他，给彼此一个相对冷静的空间，好好去权衡一下，为了两个人能够在一起，就要不顾一切地去伤害那么多无辜的家人，这样做值得吗?那段时间，我把自己关在家里，想了很多很多，从和老公认识的那一天起一直回忆到此时此刻，我很清楚地知道，我辜负了老公，自打认识我后，老公从来不在网上和陌生女人聊天，主动删除了前女友的QQ，这么多年一心一意只为这个家，虽说在日常生活中对我不够体贴，不够浪漫，但那是他天性使然，我怎么能因为这微不足道的小缺点去背叛他，爱上别的男人!可是，我悲哀的发现我已深深地爱上了H，谁能告诉我该何去何从?我问自己，在没有遇到H之前，我爱老公吗?答案是肯定的，不爱他不会跟他在一起那么多年(老公是我的初恋，我所有的所谓第一次都是给了他)，只是和老公之间的感情一直是平平淡淡的，有如白开水，但那也属于爱情吧?而H给予我的却是另外一种截然不同的爱情，热烈而奔放，很多时候我甚至都想把自己揉碎了然后融合进他的身体和思想，我觉得我们不是两个个体，是上天把原本合二为一的我们生生地扯成了两断投胎在两个家庭中。前世一定是太幸福了，惹恼了天上的仙人，这辈子才要让我们承受这样的痛苦!
深思熟虑后，我决定放弃和H的感情，我给他留言：不是不爱，正因为深爱你，才决定放弃你，我不要你为了我一个人负了全世界，好好待慧吧，她失去得太多，也只有你能安慰她受伤的心。不用担心我，我会好好过，我们都要努力各自幸福。今生无缘，但愿来世能够早点遇见你。别了我的爱，最后一次亲吻你!
此后很长一段时间里，我和H没有过见面也没有任何联系，期间我打过一次电话给慧，问她恢复的怎么样了，慧说正在娘家调养身体。在这段时间里我过得很煎熬，真的是度日如年，一年来每个晚上的小Q传情已经成了我的催眠曲，如今只能独自对着手机默默发呆(和老公还是继续分房睡)，我开始整夜整夜的失眠，白天精神恍惚，有时困得实在不行躺到床上一睡着就开始做梦，每次醒来头疼得要命，那段时间足足消瘦了十斤，老公开玩笑问我：已经够苗条了你还减肥啊，小心瘦到皮包骨头我不要你。就这样浑浑噩噩过了差不多两个月，有天夜里实在睡不着，鬼使神差地隐身登录了好久没上的小Q，一点进去吓了一大跳，H发了上百条的短信，时间从慧出院那天开始一直到我上来的前一天，短信内容大家可想而知，我就不一一细说了，H从最开始的等待到最后的绝望，看得我泪湿枕头。
看完这一百多条的短信，我的心碎成了一片一片，耳边仿佛真真切切地响起H的声声呼唤：拉拉。。求求你别这样轻易地把我放开。。求求你再上来看我一眼。。哪怕是真的要放弃我们的感情。。也请你当面和我说清楚。。而不是留下寥寥几句话就把我打发了。。。拉拉。。你知道吗。。我每个晚上傻傻地坐在电脑前面等你到半夜。。我傻傻地告诉自己你一定会感应到我的痛苦。。我知道你一定会看到我的留言的对不对。。你一定不会就此永远离开我的对不对。。我求求你上来和我说句话好吗。。。，我忍不住颤抖着手给H回了一条短信：对不起，我以为我默默地离开对你是最好的方式，我不知道你会每天等我那么久，对不起，我只能说声对不起，原谅我的自私，我无法面对慧悲凉的眼神，我害怕有一天老天也会狠狠地惩罚我们，这两个月来，我也过得很辛苦，可是我们必须要坚持下去，无论多么不舍也要放弃，听我的话，好好和慧走下去，那才是我们真正的出路。
发出去后正准备下线，H原本灰暗的头像忽然变成了彩色在我眼前不停地跳动。我点开一看：拉拉，我总算等到你了!我没有说话，过了一会，H发来第二条短信：明天下午我们老地方见，你一定要来，这是我最后一次求你，请你无论如何也要赴约，以后我不会再缠着你，不见不散。我刚想拒绝，他已下线。颓然地闭上眼睛，忽然发现自己很累，身累，心累。明天去吧，还是去吧，不管怎样，都要做一个了断，让彼此都死心才能给对方一个重生的机会。
现在想来，我又犯了一个错误，人总是容易忽略细节，就像前文提到的关于坐后座还是坐副驾驶的细节直接导致了后面情节发展的变化，H有一次跟我说，如果那会我坚持坐后座，也许他不会再开口。可这回，我还是不可避免地犯了同样的错误，如果我坚持自己的内心不去赴约，也许我们能够断得更彻底，而不是拉拉扯扯、断断续续、分分合合了半年，那半年给我们带来的痛苦与折磨是前所未有的，痛彻心扉的，深入骨髓的。
和H见面的一刹那，我就知道，这两个月的坚忍与煎熬算是付诸东流了。看到H憔悴而明显消瘦的脸，我的心狠狠地疼了一下，两个月的沉默仿佛像一堵无形的墙，生生地把我们隔成了两个世界，默默地对视着，千言万语却说不出来一句，直到眼里满是泪水。我们紧紧地拥抱对方，仿佛一松手就会永远地离开，此时此刻，我才明白，这个男人已经深深地嵌入了我生命之中，我无法去漠视他的痛苦，更做不到挥一挥手轻松地说再见然后转身离开。我们狠命地亲吻，狠命地做爱，狠命地索取对方的精神和肉体，仿佛天马上就要塌了，地马上就要裂了。。。
平静下来后，H搂我在怀里，轻轻抚摸我的头发，我紧紧地依偎在他的胸口，静静地感受他的心跳。就在我疲惫地想要闭上眼睛时，H轻声地哼唱周杰伦的安静：
只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴 安静的 旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道 你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受他
不用担心的太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份
安静的没这么快
我会学着放弃你
是因为我太爱你
听着H略带哽咽的歌声，泪水慢慢划落我的眼角，滴落在了他的胸膛。我对H说：我们重新做回精神上的恋人吧，这是我们最后一次肌肤相亲，以后的日子里，不会有拥抱、亲吻、爱爱，也不再单独见面，如果你做不到，那就只能彻底分开。H答应了。
回到家，面对女儿天真无邪的笑脸，我又深深懊悔自己的冲动，我这样做，虽然在一定程度上安抚了H的痛苦，可我对得起这个家吗?老公为了我能好好照顾孩子，自己拼命地赚钱，原本一个月三千的工资，硬是被他提到了六七千，最好的时候有过八千多，这都是他辛苦跑业务的成果。想到这，心乱如麻。我看不起自己，也恨自己，虚伪、卑鄙、背叛、不忠等等形容最可恨小三的词都涌上心头，我和H都成了对方家庭的第三者，然而我们却明知不可为而为之，这是何等的悲哀!
就这样，我和H又恢复了精神上的恋爱，然而经历过鱼水之欢的我们再也回不到过去那种单纯的恋爱了，H总是有意无意的在小Q里用文字来挑逗彼此的欲望，让我欲罢不能，每每聊到激动处，他就提出要和我去开房。我一会沉浸在他虚幻的情爱中不能自拔，一会又告诫自己绝不能就此投降，说过的话一定要做到，不能出尔反尔。面对H三番五次的言语挑逗，我担心再这样下去，总有一天我会沦陷，痛定思痛，我再次决定：分手!彻底分手!
接下来的半年，平均每半个月我就提一次分手，中间H提过两次。每次我提出分手，一开始他总说我尊重你的决定，你不爱我了，那我就放手，不会再缠着你，然后就在小Q空间里不停地更新他的不舍和思念，而我也总是情不自禁关注他的空间，然后很容易就心软，就这样分分合合了N次，每分一次，痛苦就加深一次，全然没了以前的甜蜜和幸福，每一次说分手，潜意识里就告诉自己：看着吧，肯定不会彻底分手，不会超过三天肯定和好。每一次和好，也会出现自我提醒：看着吧，肯定好不了几天又会说分手。而每次也真的会如预期的一样，不停地演绎分手与和好的二重奏，到最后，真的感觉好辛苦，我想H肯定也和我一样，明知这样很累很痛苦，却又停不下对彼此的折磨。
就这样，分分合合彼此折磨的状态一直持续到了去年的四月份，离我和老公的婚期还有一个多月。面对这份让彼此痛苦不堪的感情，我的心越来越烦躁，越来越纠结，很想快刀斩乱麻彻底结束，可是又害怕自己狠不下心，重复之前的闹剧。想想还是什么也不说了，就让这段感情成为无言的结局吧。看到这，也许有人会说我很自私，可是不自私我又能怎样?这半年来，我和H一直没有再见面，每次上Q聊不到几句，就开始怀疑这份感情，彼此不再信任，他总说我是玩够了就想放手，每次听到他这么说，我都很受伤，觉得自己满腔真情却换来他的不理解，吵到最后，总是以分手结束话题，接下来的几天就开始沉默，然后等待下一次的和好。感情没有了信任，就什么也不是了。我很累，一边是来自良心上的谴责和不安，一边是来自感情上的折磨，这样下去，迟早有一天要崩溃。我知道，H也好不到哪去，不然他也不会两次主动提出分开。所以与其这样纠缠不清，不如就这样狠心单方面结束吧。该痛的都已痛过，该说的话也都已说完，既然我们都放不下各自的家庭，那就放过彼此吧，鱼与熊掌不可兼得，放手也是一种美丽，不是吗?
接下来的一个多月，我忍住冲动，再也没上过小Q，强迫自己不去想他，有好几次都输入密码了，到最后还是删了。为了没有时间去胡思乱想，我对老公说：你忙你的工作吧，家里的事情交给我。于是，我每天都让自己忙于婚前的采购，从里到外，从家具到各种小物件，我都亲自去挑选。白天逛街逛累了，晚上洗漱完哄好孩子，倒头就睡。有个周末，老公陪我去家具城挑选完沙发后，在去吃饭的路上，竟然碰到了好久不见的H，我故意挽着老公的胳膊作亲密状，却不敢看H一眼，我怕看到他眼中的伤痛。老公很开心，极力要求H一起去吃饭，在饭桌上，我全程没有抬头看他一眼，只顾自己吃饭。老公和H各自要了一瓶啤酒，一边聊一边喝，根本就没有注意到我的异样。老公问他：最近在忙什么呢?怎么看上去无精打的。H言不由衷：没忙什么，可能天气热了的原因吧，犯困。。。。听着他俩有一搭没一搭的聊着，感觉很难受，好几次想催促老公，话到了嘴边又咽下了，也许H看出了我的不自在，跟老公说他还有事要忙，赶紧吃完就走吧，我如释重负。
那次见面回家后，很长时间心绪难平，可是当着老公的面我不得不故作平静，睡觉的时候都不敢闭上眼睛，我怕回忆。辗转反侧不能入眠，轻轻地来到老公房间，发现他已睡着，侧躺在老公身旁，忍不住抱着老公的腰，紧紧地把自己贴在他的背后，就像受了委屈的孩子回家寻求安慰。老公感受到了，转过身来搂着我，嘴里咕哝着：怎么还不睡?我小声地回答：老公，我想你了。。。完事后，老公对着我坏笑：老婆，你也会有主动的时候啊，明早上我看看太阳是不是打西边出来的，哈哈!
很快就到了婚礼那一天，之前听老公说，本来打算让H和另外一个朋友Z当伴郎的，他俩酒量都还不错，可是H找了个借口推掉了，说这两天他身体不舒服，其实我知道他是不想面对我(我们那里的风俗是婚礼当天伴郎要随媒人去女方家接亲的)。没办法，老公只好另派了一个朋友。十二辆婚车浩浩荡荡开到村口就停下了(应公婆的要求在老家结婚，说比在城里热闹)，当我手捧花球走下婚车的时候，老公的一帮哥们个个手拿彩带对着我和老公一阵乱喷，透过五颜六色的彩带，我不由自主地在人群中搜索H的身影，却一直没有发现。后来在看录像带的时候才发现H，拿着两罐彩带跟在人群后，脸上看不出什么表情，一直没有跟着起哄。喜宴进行到一半的时候，我和老公一起开始挨桌敬酒，轮到H那桌的时候，他第一个站起来端着酒杯，定定地看了我和老公几眼，很认真地说：今天我很开心，我最好的哥们总算结婚了!新郎今天很帅气，新娘子也很漂亮，很登对哦。J，拉拉，我好像有点喝高了，话有点多，别嫌我烦哦。祝你们新婚快乐!白头到老!干了!
到了闹洞房的时候，H说他挺不住了，喝太多了很想睡觉，我知道他是在找借口，其实是他不想看到我和老公亲热的场面。后来他还是参加了，因为我们那的风俗是洞房里要成双成对，不能是奇数。第一个节目是给老公的哥们点烟，除了H，他们个个都想尽办法刁难我，只有他乖乖地让我点着了。接下来基本上都是我和老公互动的节目，除去几个很老套的，其余都是挺黄的，老公的哥们都很会闹，洞房里的气氛一会就被他们掀起了高潮。H自从抽完那支烟后到节目结束，就一直歪着身子闭着眼睛，不知道他是真睡还是假睡。
婚礼过后三天，把女儿送到我妈家后，我和老公就跟团去旅行了。在外游玩的那几天里，老公一反常态，对我很照顾，仿佛一下子回到了热恋的时候。在我和老公一起亲手挂上刻着我俩姓名的同心锁时，我在心里发誓：从今往后，我绝不能再辜负眼前这个善良的男人!
晚上回到宾馆，老公神秘兮兮地让我闭上眼睛，说要送我一件礼物。我很惊讶，一整天都和他呆在一起，没见他有买什么礼物啊。当我睁开眼睛的时候，只见老公手里拿着一张卡片冲我晃了晃，不好意思地嘿嘿笑着，就是不让我看。闹了一会，老公说你先亲我一下，就给你看。看着老公一脸坏笑色迷迷的样子，我一时都没反应过来，平常木讷寡言的老公好似换了一个人，也许是工作太累才没有心情和我浪漫吧。想到这，我更内疚，踮起脚尖紧紧地搂住老公的脖子，深情地吻住了他的唇。。。一番云雨过后，老公总算把卡片交给我了，卡片的封面上是我和老公的外景婚纱照，打开后，是很熟悉的老公的笔迹(老公的字写得很好看哦)：亲爱的老婆同志，非常感谢你为我生了一个可爱的小精灵，在以后的日子里，你和女儿就是我的全部，让我们少一些争吵，多一些宽容，一家三口幸福地生活在一起吧。爱你的老公。一字一句的看完后，我忍不住泪流满面，只有我自己知道，这是悔恨的泪水!老公一边给我擦眼泪，一边调侃我：这么容易就被我感动了啊，爱哭鬼!我哽咽着问他，什么时候准备的这礼物，老公不好意思的说，是趁我在拍单人婚纱照的时候，他问摄影助理能不能帮他制作这样一张卡片，当时就写下那一段话，然后让助理后期制作的。老公说，这可是我人生中第一封情书哦，现在献给老婆大人了，以后别再计较说我的第一次没给你了(以前经常假装吃醋说他把处男献给别的女人了)。
旅行回来后，我跟老公说，我想去上班了，孩子也大了，该上幼儿园了，老公同意了。一个月后，通过一个亲戚介绍，有了现在这份工作，工资不高，两千来块，每天按部就班的过日子，虽然很没劲，但我已经心满意足了。女儿上学后，不那么缠我了，老公说要不买个小床让妮妮单独睡吧。就这样，生活貌似又回到了从前。偶尔也会想起H，无聊的时候习惯性地拿起手机，脑海里就会自动浮现那一串数字，他过得好吗?
一个周末，好久没联系的慧约我去逛街。逛累了，随便找了个冷饮吧进去坐了一会。闲聊中，慧告诉我，H的父母刚开始想要让儿子退婚，说补偿一笔钱给慧，H没同意。后来他俩专门去咨询过医生，说可以试一下试管婴儿，但是慧身体较虚弱，目前不适合做，建议先调养身体。慧说，她很高兴没有看错人，H表态，不管以后试管婴儿是否成功，都愿意一起面对。看着慧一脸欣慰的表情，我由衷地为她感到庆幸，感谢老天爷并没有残忍地夺去慧全部的希望。
去年年底，顶着各方压力，H和慧领了红本本。听老公说，H父母一定要让慧成功怀上孩子才同意办婚礼，H一气之下就偷偷和慧去领证了。今年年初，慧去大医院开始了艰辛的求子之路，可惜到最后却以失败告终。听到这一消息，我很难过，慧已经35岁了，没有多少时间可以折腾了，如果近两年内再不成功怀上，几率只会越来越低。如果老天有眼，就成全慧吧，犯错的不是慧，为什么要让她承受这样的痛苦!
三个月前的一天，快下班的时候收到了H的一条短信，说他在单位附近的路口等我，有话要和我说。看了短信后，我犹豫了半天，要不要去?他会和我说些什么?同事都走光了，我还傻傻地坐着发呆，H等急了，又发了一条过来：别瞎想，我不会让你为难，快出来吧。
出了单位门口，我远远看见了H坐在车里冲我招手。我快步走去，打开后座车门，心虚地上了车。H从后视镜看了我一眼，一言不发开动了车子。
到了水上公园边上，H说：拉拉，我们下去走走吧。我摇了摇头：有什么话就在车里说吧，不想下去，万一被认识的人看到不好。H没有再坚持，摇下车窗，点了支烟：拉拉，自从结婚后，你是一直没有上过小Q吧，你选择这样的方式结束我能够理解，不怪你。原本给你发了很多信息，可是你一直没有上线，昨天我上了你的号接收了信息，因为我知道无论我说什么，你再也不会回头了。慧的事情你应该知道了吧，试管婴儿失败了，也许这是我的报应吧，不再去强求了。。。H一直没有回头看我，好像只是在自言自语：你和J好好过，这辈子我在他面前是直不起腰杆了，我不配做他的好兄弟。。。下个月，我和慧要离开这里了，她心情很不好，呆在家怕被别人闲言闲语，和我父母也有意见，正好她妹妹叫她去玩，给她换个环境也好。。。拉拉，我真希望这是一场梦，梦醒了，原来什么事都没发生过，谁也没有伤害谁，一切都会过去的对吧，对不起，都是我不好，是我不该爱上你，让我们彼此遗忘吧。
H和慧走的前一天，请老公和另外几个哥们去喝酒，我找了个借口没去。断就断得彻底吧，不想让他认为我还有一丝一毫的眷恋。
如今，他和慧已离开快三个月，偶尔会在网上碰见，淡淡的聊几句家常，就当他是个老朋友吧。
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