怀孕突袭，丈夫竟怀疑我外遇了
孩子的“突袭”逼我到离婚边缘
回想当初，娄霜晨身边美女无数，我绝不是最出挑的，而且那时候我也没把他列入我的人生计划，但是，也许就是因为我对他比较淡漠，反让他认定我“与众不同”——当然，我也的确与众不同，我懒得管也不在乎他有多少钱，因为他有再多的钱，也不如我有自己的钱。我把独立自主看得高于一切，甚至爱情。
这是我亲生父亲教给我的，他和母亲离婚以后，因为“那边”的“严格管理”加上自己的窘迫，在我10岁的时候就终止了我的抚养费，母亲把我抚养长大，考上大学的那年夏天，我赶到“那边”兴冲冲去告诉父亲这个消息，没想到他脸色突变：“我可没钱给你。”虽然他的声音不大，但是字字句句都敲在我心上，从此恩断义绝。
虽然母亲并没有诅咒过父亲什么，但是我知道她心如死灰，也是从她那苍凉而美丽的眼睛里，我暗暗告诉自己，这一辈子都不要指望男人，只有自己靠得住。
但是无论如何我必须得承认，娄霜晨是个不错的男人，他很会追求，也很懂得女人心。而我，再怎么百般提防，也压不住内心的潮涌——这是来自男性的爱。我生命中缺失的空白，一经填满便散发出令人沉溺的温柔。我嫁给了娄霜晨。
可这并不代表我心的城池从此为他放下防御，我依然规划着我自己的未来，我拼命工作，甚至想买房子给自己，婚姻有时候看起来似乎只是我人生的一盏灯，照着我的路光明些，平坦些，却从不是我的终点。
我依然是工作上的“拼命三郎”，忽略性别忽略时间地忙碌着，我需要那种可以“折现”的成就感，让我已经首付的房子，一平方米一平方米地逐渐归我所有。我需要这个房间，我要妈妈来和我一起住，我要让她有最幸福的晚年，我要让当年抛弃我们母女的那个男人看到，我们过得比他们要好得多!我要让他后悔离开我们。
问题出在我被提升到总部的时候，我当然喜出望外，我希望我的梦想在我还没有太多皱纹的时候实现。
霜晨自然不愿意分开，哪怕仅仅是顶多两年的时间。作为一个事业成功的男人，他并不需要自己的妻子“为了事业放弃家庭”，他可以容忍一切家务抛给保姆，却不能接受我飞出他的“势力范围”去开疆拓土。
我们因此而陷入僵局，然而最终还是他妥协让步，我深知他爱我，因此尽可能多地飞回来陪他。所以每次相聚的时间我们甚至比热恋的时候更加恩爱缠绵，我真的觉得我是全世界最幸福的女人，要什么有什么。然而，我也许是得意忘形了，疏忽了避孕的事情，孩子，在这个时刻来到我的生命中，当我和霜晨提出想暂时不要孩子的想法时，他居然怀疑起我，怀疑我在外面还有别人，所以我才“狂热地跑去另一个城市”并且“不敢要这个孩子”!
天!我不知道这是他道听途说的传言还是自己想像出来的背叛，难道，要我把这个孩子生下来做亲子鉴定?难道，我要赔上我的事业我的婚姻来证明我的清白?难道，我要我的孩子一出世就受尽盘查和责难?!
娄霜晨，他终于展现出了他和所有男人一样的丑陋面目来。可如果我此时提出离婚，岂不是此地无银?进退两难，我顿感绝望。
我的独立竟然伤害了他
终于又捱过了一天，我和娄霜晨进行了结婚以来最正式的一次谈判。他说我的独立曾经是他最欣赏的，但是没想到最后伤害他的，也是我的独立。他说有时候很怀疑我的生活是否需要他的存在，也许我和上司在一起更加珠联璧合。他在接待客户的时候，曾经偶然看到过我和上司一起吃饭，他承认他很嫉妒，我怎么能和另一个男人如此谈笑风生?所以，当我突然要去总部工作，也就是说和那个男人朝夕相处时，他真的有点担心了。
那天我说我怀孕了的时候，我能感觉到霜晨的兴奋与激动：“天哪!我我……我太幸福了!” 他把我拉进怀里：“太好了，太好了”，他好像被突如其来的幸福冲昏了头脑，只能重复这简单的三个字，似乎一切都无法表达。
其实，那一刻我很难过，半晌，我伸出手帮他把领带解下，声音很小地说：“霜晨，你看，现在是我事业的关键时刻，我想，能不能……先不要这个孩子?”我的声音越说越小，我低下头甚至不敢看他……
他说他不能理解我，尽管他知道我没有安全感，父母婚姻的失败，以及我在父亲那里受到的挫折，都使我变得“戒备森严”而无法放松身心享受人生，他一直尽他所能地宠爱我，但是，他无论如何都不能理解我怎么可以，对自己的孩子，这么残忍?难道他的爱，一个完整的欢乐家庭，都不足以让我摆脱阴影?他觉得在我的心里，似乎一直没有完全地把整个人生交给他，他觉得自己很失败。人家说，看一个女人是否真的爱一个男人，只要看她是否愿意给这个男人生孩子。这么说来，我是从来没有爱过他了?还是，这个孩子，根本就“来历不明”?!
他今天又向我道歉，说他为瞬间冲到脑海里的那些猜测疯狂了，恶言恶语不受控制冲出来，其实，他心里很难受，很难受。
让孩子重新定义我的人生
霜晨的痛苦和怀疑，像酷刑一样折磨着我，我在想我是不是一个很冷血自私的女人?他是不是一个值得托付终身的男人?是我一直给自己的“人生目标”本就偏离还是我的婚姻已经病入膏肓?即使留下这个孩子，他就能像以前一样爱我吗?而我，被他这样的怀疑和胁迫，我还能像以前一样爱他吗?
不得不承认，每当想起这个孩子，我的心里会涨满类似于疼痛的温柔。我默默地看着霜晨，努力地说服自己他是完全不同于父亲的男人，而我的孩子，不会像我一样摊开年轻的掌心，却留下唾弃的伤痕。
我是爱霜晨的，爱得惧怕失去，所以如蚂蚁一样勤劳地“备战备荒”，惟恐哪天他留给我一个背影。所以我一直在暗示自己，他其实并不真的属于你，他会走的，你还是要靠自己，你必须这样永不放弃，直到你有了自己的房子可以避开风雨雷电霜，至少你不会像妈妈那样在拥挤肮脏的闹市摆个小摊，同时东躲西藏避开工商人员的红袖章……
但孩子重新定义了我的人生，这几天我一直陷在“我该怎么办，这个孩子要还是不要”的挣扎里，我觉得不能“杀死”我的孩子，也不能像妈妈当年为了我而苦苦支撑。虽然我的事业就这样被暂停下来，但不是为了别人，只是为了我和我的孩子。这孩子是我的，不需要向任何人证明他的来历，他(她)是我一个人的，与任何旁人都无关。就像我是母亲的，而与那人无关。
温暖还会包围我吗?
又过了十天，这十天里我相信对于我和霜晨是一种煎熬也是一种考验，当他得知我愿意把孩子生下来时，他说他很感激并且感动。他又不停地向我解释：有些混蛋话只是他一时失控，他并不是真的怀疑我。虽然伤害已经造成，但未来的这段日子，他依然会像从前那样好好照顾我以及未来的孩子，他会慢慢地再来温暖我。他希望我能给他时间，别让我们的孩子，失去完整的家庭和欢乐。
真的是这样的么?就当一切从未发生过?也许只能这样了!
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