那些情场上的禁区（二）寻找心理一样“熟”的恋人

　　前篇：那些情场上的禁区(一)不要错把吸引力当做爱情

　　关于——拯救情结

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　　拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱Ta，不是去拯救Ta而是要接纳Ta。

　　有一个词叫“心生怜爱”，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。

　　用拯救别人来证明自己爱的能力，是自私的。因为对方不需要被拯救，更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机，却也可以成为一把刀，正好插中对方的自尊心。

　　太想拯救，有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情，还是出于一种控制欲、征服欲，就是想要把对方变得像自己期待的那个样子，在这个过程中，会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基础上，你是天使，他是凡人，拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较?谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍?

　　我们每个人的生活，都有自己的“挣扎”，都要对自己负责，谁也不是谁的天使。过得好与不好，冷暖自知，并不需要别人来拯救，你不是天使，爱情不是同情，拯救不是慈悲，接纳才是真爱。

　　关于——暧昧

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　　高于友情，低于爱情，这条暗线叫“暧昧”。珍爱生命，远离暧昧。

　　两个人之间只能有一种关系，要么是友情，要么是爱情，如果存在一条既非友情又非爱情的暗线，就会导致暧昧。

　　“红颜知己”、“蓝颜知己”本来就是两个非常暧昧的称呼，会造成爱情的错觉。实际上，知己再铁，也只是知己，不是恋人;两人再亲密，没有激情和承诺，也只能做彼此的“心理咨询师”。

　　关于——情场懒人

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　　最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人。“情场懒人”是的吸血鬼，夺走你对爱情的信念。

　　情场不能吃的“菜”首推“情场懒人”，因为这类人会不断地在意自己的“投资”和“回报”，实在是太想坐享其成了。他们的心理动机，或许是出于安全感的缺失，或许来自曾经失恋的伤痛经验，或许是自我保护的一种需要……即使这些动机是可怜的，但结果形成的“懒”，却把他们变成情场最“可恨”的一类人。

　　更重要的是，只要不确定关系，他们就永远不用扛起爱情的责任。他们才懒得做某个人固定的爱人，懒得建立让人有安全感的亲密关系。

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　　关于——明确你和他/她的关系

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　　有很多人觉得：“都什么年代了，恋爱还要确定关系，太走形式，太土了吧!”

　　错!确定恋爱关系不仅是形式，而且是重要的“仪式行为”，它确认的是心理角色。当你明确地许诺成为一个人的爱人，就代表着你愿意为这段爱情付出，愿意为你的爱人奉献，也愿意承受对方给予你的爱意。你们两个人共同扛起这份爱情的责任。当你的爱人也同样对你许诺之后，表明他也认同这种关系。

　　不要以为做了情侣会做的事，就成为爱人，没有心理角色的确认，你们什么都不是。

　　一个连爱都懒得说的人，不要指望他对你们的感情负责。因为他可能连自己要什么都还不清楚，你再付出，他也只是毫不感恩地照单全收。

　　关于——爱情模板

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　　我们常照着“旧爱”找“新欢”，你知道这是“爱情模板”的作用吗?

　　第一次爱情的经验，就像在情感的白纸上画一颗心，日后画上的所有心，都要和这颗心对比——这就是我们每个人都会有的“爱情模板”，它是情感领域“先入为主”的“过去经验”。

　　表面上看起来像是对旧爱专一，其实心理的秘密是：对过去自我的选择表示“忠诚”。我们都会有这样的自动思维：曾经那段令人难忘的初恋时光里，我选择了这样一个人，我们在一起很幸福……所以，我怎么会选错人呢?即使日后因为各种客观的原因分开了，我还是觉得自己当初的选择很正确。所以，我还要找一个那样的。

　　(这也可以理解为，男友对旧爱还不舍，不是还爱她，只是留恋那段自己成长的时光)

　　“爱情模板”的存在，证明我们拥有“情感记忆”，我们不像电脑，按下删除键，一切就不存在。我们经历过的那些人，那些事，都会储存在“情感记忆”中，变成属于自己的“过去经验”，我们也因为这些经验变得丰富而成熟。

　　关于——爱情模板 (2)

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　　“爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用，让我们照着“旧爱”找“新欢”。

　　有时，当第一次的经验不那么美好时，“爱情模板”也会成为“危险信号”，如果之前的恋爱让你痛苦不已，你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系，

　　比如，之前你交往了一个皮肤黑的男生，你们不欢而散，于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你，这样的人不会有好的爱情。

　　有四类人，会容易受到“爱情模板”的影响：

　　第一类人，在之前经历的感情中用情很深，两个人关系发展得比较深入，比如到了谈婚论嫁的程度。

　　第二类人，分手是因为客观原因，像Same，分手是因为距离的问题，或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。

　　第三类人，情感记忆发达者，同样在情感上有经历，这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节，所以他们的“爱情模板”也就更具体，更细化，他们很容易照着自己的记忆行事。

　　第四类人，自恋者，因为自恋，所以更容易忠诚于过去的自我，也更看重自己曾经的选择，所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。

　　关于——强迫性重复(失恋后迅速寻找下一个)

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　　新恋情治不好旧情伤，桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，给自己和爱情一个“调整期”。

　　我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结，因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来，总以为自己吃一堑长一智，重来一遍就会成功。

　　这种“重复”的情结，深深地植入我们的潜意识，让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学，有的人没完没了地跳槽，有些人接二连三地陷入三角恋……本来，“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著，但执著得太久却不懂总结失败原因，就会变成偏执的情结，不可爱，还有害。

　　桃花朵朵开，最容易变烂，因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年，不要开启新的恋情，给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久，感情越深，这个“调整期”也就越长。

　　关于——寻找心理一样“熟”的恋人

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　　每个人除了实际的生理年龄，还有一个隐藏着的心理年龄。它需要和生理年龄同步，并逐步完成内心的成熟。它包括性格的完善、亲密关系的建立，以及人生规划的稳定。对于处在婚恋阶段的紫菱和李晨来说，他们目前需要的成熟是通过爱情的学习，抵达“心理婚龄”的彼岸，性格、亲密关系和人生规划完成初步的稳定。这段路程，只能由自己走完，旁人无法替代，也不能教育。

　　两个人感情的互动和衔接，是靠爱的能量供给的，成熟的一方能量大，幼稚的一方能量小，双方实力悬殊，成熟一方付出的爱，幼稚的一方根本承受不起。在赛场上我们尚且需要势均力敌的对手，何况是情场?我们学习到的爱情能力，是为了与我们有相同能力的人相处，而不是去教育那些比我们不成熟的人。

　　我们都需要和自己同等成熟的人在一起，这样亲密关系建立起来才自然和谐，你的每分心血都能有的放矢。

　　作者：安乔

　　来源：新浪微博@安乔Lily 微信公众号：anqiaolily

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