那些情场上的禁区(二)寻找心理一样“熟”的恋人 – 女娲之爱

那些情场上的禁区(二)寻找心理一样“熟”的恋人

  前篇:那些情场上的禁区(一)不要错把吸引力当做爱情

  关于——拯救情结

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  拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”,一点也不慈悲。你不是谁的救世主,爱Ta,不是去拯救Ta而是要接纳Ta。

  有一个词叫“心生怜爱”,有的时候可怜是一种吸引力,而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物,比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中,这种情结却并不都起积极作用。

  用拯救别人来证明自己爱的能力,是自私的。因为对方不需要被拯救,更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机,却也可以成为一把刀,正好插中对方的自尊心。

  太想拯救,有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情,还是出于一种控制欲、征服欲,就是想要把对方变得像自己期待的那个样子,在这个过程中,会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B,肯定是建立在A比B有力量,A比B站得更高的基础上,你是天使,他是凡人,拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较?谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍?

  我们每个人的生活,都有自己的“挣扎”,都要对自己负责,谁也不是谁的天使。过得好与不好,冷暖自知,并不需要别人来拯救,你不是天使,爱情不是同情,拯救不是慈悲,接纳才是真爱。

  关于——暧昧

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  高于友情,低于爱情,这条暗线叫“暧昧”。珍爱生命,远离暧昧。

  两个人之间只能有一种关系,要么是友情,要么是爱情,如果存在一条既非友情又非爱情的暗线,就会导致暧昧。

  “红颜知己”、“蓝颜知己”本来就是两个非常暧昧的称呼,会造成爱情的错觉。实际上,知己再铁,也只是知己,不是恋人;两人再亲密,没有激情和承诺,也只能做彼此的“心理咨询师”。

  关于——情场懒人

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  最糟的不是你爱的人不爱你,而是爱上一个不说爱不爱你的人。“情场懒人”是的吸血鬼,夺走你对爱情的信念。

  情场不能吃的“菜”首推“情场懒人”,因为这类人会不断地在意自己的“投资”和“回报”,实在是太想坐享其成了。他们的心理动机,或许是出于安全感的缺失,或许来自曾经失恋的伤痛经验,或许是自我保护的一种需要……即使这些动机是可怜的,但结果形成的“懒”,却把他们变成情场最“可恨”的一类人。

  更重要的是,只要不确定关系,他们就永远不用扛起爱情的责任。他们才懒得做某个人固定的爱人,懒得建立让人有安全感的亲密关系。

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  治愈砖家(六)这个世界上 哪一种爱不疼

  治愈砖家(七)“钱雨”印象:一场闹剧婚礼

  治愈砖家(八)我可能不会爱你

  治愈砖家(九)醉酒的夜 失控的吻

  关于——明确你和他/她的关系

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  有很多人觉得:“都什么年代了,恋爱还要确定关系,太走形式,太土了吧!”

  错!确定恋爱关系不仅是形式,而且是重要的“仪式行为”,它确认的是心理角色。当你明确地许诺成为一个人的爱人,就代表着你愿意为这段爱情付出,愿意为你的爱人奉献,也愿意承受对方给予你的爱意。你们两个人共同扛起这份爱情的责任。当你的爱人也同样对你许诺之后,表明他也认同这种关系。

  不要以为做了情侣会做的事,就成为爱人,没有心理角色的确认,你们什么都不是。

  一个连爱都懒得说的人,不要指望他对你们的感情负责。因为他可能连自己要什么都还不清楚,你再付出,他也只是毫不感恩地照单全收。

  关于——爱情模板

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  我们常照着“旧爱”找“新欢”,你知道这是“爱情模板”的作用吗?

  第一次爱情的经验,就像在情感的白纸上画一颗心,日后画上的所有心,都要和这颗心对比——这就是我们每个人都会有的“爱情模板”,它是情感领域“先入为主”的“过去经验”。

  表面上看起来像是对旧爱专一,其实心理的秘密是:对过去自我的选择表示“忠诚”。我们都会有这样的自动思维:曾经那段令人难忘的初恋时光里,我选择了这样一个人,我们在一起很幸福……所以,我怎么会选错人呢?即使日后因为各种客观的原因分开了,我还是觉得自己当初的选择很正确。所以,我还要找一个那样的。

  (这也可以理解为,男友对旧爱还不舍,不是还爱她,只是留恋那段自己成长的时光)

  “爱情模板”的存在,证明我们拥有“情感记忆”,我们不像电脑,按下删除键,一切就不存在。我们经历过的那些人,那些事,都会储存在“情感记忆”中,变成属于自己的“过去经验”,我们也因为这些经验变得丰富而成熟。

  关于——爱情模板 (2)

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  “爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用,让我们照着“旧爱”找“新欢”。

  有时,当第一次的经验不那么美好时,“爱情模板”也会成为“危险信号”,如果之前的恋爱让你痛苦不已,你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系,

  比如,之前你交往了一个皮肤黑的男生,你们不欢而散,于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你,这样的人不会有好的爱情。

  有四类人,会容易受到“爱情模板”的影响:

  第一类人,在之前经历的感情中用情很深,两个人关系发展得比较深入,比如到了谈婚论嫁的程度。

  第二类人,分手是因为客观原因,像Same,分手是因为距离的问题,或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。

  第三类人,情感记忆发达者,同样在情感上有经历,这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节,所以他们的“爱情模板”也就更具体,更细化,他们很容易照着自己的记忆行事。

  第四类人,自恋者,因为自恋,所以更容易忠诚于过去的自我,也更看重自己曾经的选择,所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。

  关于——强迫性重复(失恋后迅速寻找下一个)

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  新恋情治不好旧情伤,桃花朵朵开也容易变烂,在哪里摔倒未必就要在哪里爬起,给自己和爱情一个“调整期”。

  我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结,因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来,总以为自己吃一堑长一智,重来一遍就会成功。

  这种“重复”的情结,深深地植入我们的潜意识,让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学,有的人没完没了地跳槽,有些人接二连三地陷入三角恋……本来,“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著,但执著得太久却不懂总结失败原因,就会变成偏执的情结,不可爱,还有害。

  桃花朵朵开,最容易变烂,因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年,不要开启新的恋情,给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久,感情越深,这个“调整期”也就越长。

  关于——寻找心理一样“熟”的恋人

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  每个人除了实际的生理年龄,还有一个隐藏着的心理年龄。它需要和生理年龄同步,并逐步完成内心的成熟。它包括性格的完善、亲密关系的建立,以及人生规划的稳定。对于处在婚恋阶段的紫菱和李晨来说,他们目前需要的成熟是通过爱情的学习,抵达“心理婚龄”的彼岸,性格、亲密关系和人生规划完成初步的稳定。这段路程,只能由自己走完,旁人无法替代,也不能教育。

  两个人感情的互动和衔接,是靠爱的能量供给的,成熟的一方能量大,幼稚的一方能量小,双方实力悬殊,成熟一方付出的爱,幼稚的一方根本承受不起。在赛场上我们尚且需要势均力敌的对手,何况是情场?我们学习到的爱情能力,是为了与我们有相同能力的人相处,而不是去教育那些比我们不成熟的人。

  我们都需要和自己同等成熟的人在一起,这样亲密关系建立起来才自然和谐,你的每分心血都能有的放矢。

  作者:安乔

  来源:新浪微博@安乔Lily 微信公众号:anqiaolily

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