白化病滑轮世界冠军寻找狠心父母

　　原标题：最伤痛的记忆：父亲遗弃了我

　　白化病滑轮世界冠军寻找狠心父母

　　[阅读提示] 余依娜，全国特奥会轮滑项目冠军，世界邀请赛轮滑项目冠军。因为身患白化病，6岁时，余依娜被亲生父亲前后三次遗弃，前两次，聪明的她抓住了父亲急欲匆匆离去的手;但第三次，她再也找不到亲人。被丢弃的那一幕，如烙印，深深刻在余依娜的记忆里。对父母的怨恨和让父母为遗弃后悔的念头，成为她此后拼命努力的力量之源。18年后，已是世界冠军、开始自立生活的余依娜，通过本刊公开寻亲。她为何要寻亲?对于父母，她内心涌动着怎样的?以下是她的自述——

　　1997年的春节，在声声爆竹中，我在福利院哭到累了才沉沉睡去。那一年，我7岁。那个春节离父亲抛弃我，有近一年的时间。

　　我1990年出生，名叫魏芳(音)。患有先天性白化病。从记事时起，我就知道周围人看我的眼神是异样的。

　　1996年春节前，爸爸妈妈带着还是婴儿的弟弟回来了。我隐约听到大人们在商量要带我去一个很远的地方，心里乐开了花，我以为，离开就是要与父母在一起，就是不再见村里歧视我的人。1996年的春节，我过得非常开心。

　　春节之后一个月，爸爸带我坐火车来到杭州的。爸爸先在火车站松开我的手，被我紧紧抓住。然后爸爸又在一所学校加快脚步离开我，被我紧紧跟上。第三次爸爸说买泡泡糖给我吃，我高兴地在原地等，这一次我等到了天黑，开始哭泣，一个过路的好心叔叔，他把我送到了派出所。第二天，我被民警送到了杭州市第一社会福利院。

　　1996年3月5日，那天，我的名字由魏芳变成了余依娜。我此后无数次在噩梦中惊醒，每次从梦中惊醒，泪水早已打湿了枕头。

　　我想不通我做错什么，爸妈要抛下我……

　　知道境况无法改变之后，我努力地适应着新的环境，努力让自己成为被老师和同学需要的开心果。我的开心充满了自我麻醉和讨好旁人的因素。

　　白化病让我的视力不可抑制地下降。可是根本无药可治。到12岁时，我的眼睛只有0.05的视力，只能凭借光感并且拿着放大镜才能看近处的东西，在医学上被称为盲人。

　　在福利院的学校里，我的成绩虽然不是班级里最优秀的，但我是最刻苦最努力的那个。

　　12岁时，我被杭州市体育学校的老师选中开始进行轮滑训练。“轮滑”就成了上帝为我打开的一扇窗。

　　我练得非常苦。虽然我的协调性很好，但意识到我的视力问题后，老师非常惋惜地劝我放弃。即使别人都放弃我，我自己偏偏不能。

　　我请教练在一旁指导，我用无数的伤、无数的汗和泪，完成着一个不可能完成的任务：盲人轮滑。

　　最终，我留在了赛道上。可在2004年一次很重要的4×100米接力的比赛中，我还是失败了。那天晚上，我望着天空发呆，不明白为何待我如此不公。父亲那双又要抽离的手浮现在我眼前，满腔的怨恨让我心潮澎湃。

　　带着这股子对父母的怨气，我咬着牙在轮滑的路上继续前行。终于，在2006年上海特奥会世界邀请赛上，我和队友们一举获得了银牌，我还收获了个人单项的一枚金牌;紧接着在第四届全国特奥会的赛场上，我拿到了轮滑项目的两金一银。站在高高的领奖台上，我笑得非常自豪，内心充满着大仇得报的快意!

　　就这样，我在福利院一天天长大。18岁成年之后，需要学习有用的技能，以便以后能进入社会。轮滑的成功让我感觉自己的可塑性很高，我想尝试大家都认为不可能的领域：电脑。但是遭到了老师的反对。最后报名人数满了，那一刻，我内心冰凉

　　从2012年开始，我开始学习按摩，我再次给自己加压：即使学按摩，我也得成为最好的。我没日没夜地学，但始终不得要领。这种结果加剧了我的焦虑和不甘。

　　2013年年初，福利院的老师终于发现我的状态出了问题，到医院检查，我竟患上了中度抑郁症。我把一切的罪责归于抛弃我的父母：是他们让我失去安全感，让我如此心理阴暗。

　　福利院教我轮滑的吕老师一直视我为亲生女儿，得知我的情况后，对我非常关心。她把我接到她的家里，悉心陪伴、开导。在吕老师如阳光般的关爱里，我忘记了自己是个弃儿和盲人，一直焦虑的心慢慢平静下来，并感觉轻松——长这么大，那是我第一次体会到轻松的感觉。

　　那段时间，我更加清醒地开始认识自己：我要走得更远、更久，就得放下怨恨，让内心更从容地与这个世界打招呼。

　　那段时间，让我真的意识到自己长大了。三个月后，我主动搬离了吕老师的家。重回学校后，我开始潜心地学习按摩，因为不急于求成，知识的掌握变得轻松容易，我给自己按摩，也给同学们按摩，收获到了他们的快乐和我技艺的提高。

　　让我高兴的是，离开吕老师家之后，我的心仿佛真的变平和了，我竟会种牵挂我的父母，牵挂姐姐，还有一面之缘的弟弟。思绪万千时，我才发现，牵挂远比怨恨让人舒服。

　　2014年春节后，我开始筹备自己的第一家按摩店。我相信用自己勤劳的双手，我能够自食其力。当按摩店慢慢步上正轨之后，我内心有了一个愿望：寻亲。因为我知道，如同我被抛弃折磨了18年一样，我的父母也一定被对我的愧疚折磨，未得安宁。

　　2014年6月，我鼓起勇气联系到湖北《知音》杂志社，希望能够通过媒体的力量找到我的亲生父母。我想告诉他们：我生活得很好，在18年被抛弃的岁月里，怨和恨曾像绳索一样，把我内心劫持;现在，我想放下怨恨，重拾亲情。我只想对你们说一声：“爸爸妈妈，我还是你们的魏芳，我依然爱着你们，我想回家!”

　　编辑/朱 飞 实习编辑/胡珂

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