“性苦女”自由放纵后的悔恨 – 女娲之爱

“性苦女”自由放纵后的悔恨

  那天在街头,刘川对我说回头是岸吧,过平淡的生活。我对他嫣然一笑:“平淡的生活对于我来说,只能算是中场休息。”

  刘川继续苦口婆心:“好好过日子,大不了我娶你。”我甩给他两个白眼球,刘川乐呵呵地接下了,然后招了辆出租车,对我说:“上车吧,小姐。”

  我们住同一个小区,在同一个写字楼上班,还是一起打的的“拼车”伙伴。三年的时间,我们对彼此熟悉得不能再熟悉,可以互相胡乱开玩笑,可是距离,也是保持在恰恰好的一步之遥。

  刘川也许有些喜欢我,可是我对他不来电。他太秀气像个书生,而我喜欢生猛的男人;他胸无大志,而我不甘平淡。所以我们始终是两个世界的人。

  但是我并不就此认为我的世界比刘川的精彩。三年有过五次恋爱,但追究起来,他们甚至算不上我真正的恋人,大家在一起,只是为了打发时间。我害怕那种一夫一妻、一饭一粥式波澜不惊的小日子,只是一个成年人的寂寞和欲望,靠没有爱的性来填充,是可悲还是可怜,我也说不清,但欲望一旦倾斜,便无穷无尽,难以自控。

  我的第一个男人

  我的第一个男人叫宏靖。我工作第一年就结识了他,他帅气多金,唯一的缺点是举止不雅。我忍不住责备他,他竟然拉下脸来,对我嚷嚷:“不过是露水一场,得过且过,哕里哕嗦干什么?”我当场就被他说哭了,我说我以为我们之间有爱情,宏靖摇摇头说:“对不起,我让你误会了。”

  和宏靖分手的那个晚上,是冬天,下了很大的雨,我在露天阳台上不管不顾地淋雨,结果被住在对面楼层的刘川发现,他过来砸门,直到亲眼看着我喝下他为我熬的姜汤,才放心离去。刘川高高的个子,略瘦,戴着黑边的眼镜,头发浓密地向上生长着,给人特别健康和朝气的感觉,而他的出现正好成了我伤口的创可贴。我向他倾诉,以为他会安慰我,可他只是在一旁默默抽烟,最后不成不淡地说一句:“既然分手了,就别再想念了。”

  刘川不知道的是,我更想念的是宏靖带给我的身体快乐,他是我的第一个男人,开发了我,知道怎么轻而易举带我登上情欲的巅峰。无数个夜里,我都要搂着宏靖用过的枕头才能睡觉,可是上面残留的味道让我伤心落泪,也让我倍感寂寞。

  性生活得不到满足

  几个月之后,在刻意忘记了宏靖带给我的伤痛之后,我又认识了一个男人,他是同行业中的精英,粗犷型的,能够满足我对男人的所有幻想,而他却认为爱情是比钱还要俗气的东西。

  跟精英男分手后,我的心越来越凉。我跟刘川说爱情是悲哀的,刘川回答我:“爱情也许有悲哀的成分,可是它仍然是这个世界上最美好的东西,最值得珍惜的。”

  那时候,刘川一直以为我还沉湎在第一段恋情的伤感之中不能自拔,所以对我百般怜惜,而我有意对他隐瞒了跟几个男人交往的事情。也许我有些在意刘川对我的看法,但即使是朋友,也有保留隐私的权利吧,我这样安慰自己。

  像我这样因为各种原因在性生活上不能满足的女人,被称作都市“性苦女”。我们因为性而痛苦、压抑,对于我的行为我同样有羞耻感,可羞耻之心抵不过残缺的激情,一次又一次,我跟他们之间交往的动机越来越简单。我释放了因为寂寞堆积起来的情欲,可是也有失落,因为他们远远比不上宏靖带给我的悸动。

  交换男伴游戏

  我甚至参加过一次荒唐的交换男伴游戏,但是因为我的顾虑,最关键的时候,游戏没能进行下去。我逃离,是因为在酒店的大床上,我突然想起了刘川,想起他说过的“爱情仍是这个世界上最美好的东西”。

  28岁生日那天,我终于成了刘川的女朋友。我答应他是因为我累了,也许我的生活需要一股清新的空气来激活。 吃生日蛋糕的时候,我故意往自己的唇边涂上奶油,引诱刘川来亲我,可他只是拿起餐巾纸帮我擦掉,虽然眼神温柔得滴水,我却在心里大骂他是大傻瓜。

  刘川带给我的感觉跟那些男人全部不一样,他很执著,也很纯情,恋爱两个月的时候,仅仅拉过我的手,我们最亲密的动作也不过是拥抱。每次他抱着我,男性特有的体味刺激着我的神经,我抱住他不肯放手,他就像哄小孩一样哄我:“乖,放手,听话。”

  刘川说,我终于肯跟着他过平凡的日子了。有时候,他却又惶惶地问我:“你不是为了中场休息才跟我在一起吧?”我说不是,可心里很不安,我清晰地感觉到身体里面蠢蠢欲动的渴望。我对刘川说:“很多时候,我们往往容易低估我们的本能,高估我们的心灵。”刘川好像听不懂我的话,或者说对我的话置若罔闻,他把我们结婚的事情提上了日程。他说结婚一年后,我们就生一个漂亮的宝宝,然后过幸福的日子。他把一切都设计得那么美好,可真的会美好吗?

  单身的日子

  我开始逃避,有意无意地给刘川灌输一些思想,比如,在现代这个社会,谁都比谁更有欲望,谁都比谁更害怕束缚。刘川问我:“你说的束缚指什么,是婚姻吗?”我模棱两可地说:“有时候可以指婚姻,有时候又不是。”刘川问我:“那你想跟我结婚吗?”我说不知道。刘川的神情瞬间暗了下去,就像一颗将要熄灭的蜡烛,这样的表情让我觉得心疼。

  那一天,刘川喝多了酒,我把他送上床之后,依偎着他躺了下来,但刘川还保持了一丝清醒,跟我说如果做了那种事,我就得立马嫁给他。我问为什么,他说他要为我负责。我突然感到沉重,眼前的男人和这沉闷的夜,让我喘不过气来。我明白了,自由才是我想要的,我渴望呼吸自由新鲜的空气。

  我对刘川说:“现在我还不想进入婚姻的围城。”刘川睁着通红的眼问我:“你怎么就能肯定婚姻是个围城?”我无言以对,默默地起身离开。

  第二天一早,刘川给我发来短信:“我答应你,给你自由。”我不知道他是不是经过了一夜的思想斗争,或者这算不算是分手告白,总之那之后,我们的“拼车”行动解散了。我曾无数次眺望刘川的住所,竟然不见他的踪迹,问他同事,才知道刘川申请去了另一个地方办事处。

  我又过起了单身的自由日子,可是我发现很多事情随着刘川的离去都变了,我不再随便接受男人的邀请,觉得一夜销魂也没有多大意思。

  放纵和自由带来了什么

  周末的傍晚,在大街上,我意外地遇见了宏靖。宏靖告诉我,他改掉了自己的陋习,那时候因为幼稚,觉得被伤了自尊,觉得我不是全心全意爱他,他才忍痛断然离去。也许是因为旧情人,我们之间没有任何隔阂感,一边说着话,一边不知不觉就走到了那个我们第一次彼此交付身体的护城河边。暮色洒落,宏靖笑眯眯地看着我,我突然就不能自制起来,冲上去吻住了他,没想到,宏靖却推开了我。

  那一瞬间,我觉得既狼狈又难堪。我在做什么?是因为前缘未了的遗憾,还是索取无度的悲哀?一种巨大的厌倦感就这样浸入我的全身。宏靖等我的情绪安定下来,和缓地说:“我跟老婆结婚后,又找过其他女人,人真是无法满足的动物,所以总是受不了诱惑。但经历这么多次,我却觉得越来越无聊,看什么都似缺乏色彩,我总算明白过来,其实多次外遇也是一种自我寻找,欲望永远没有止境,终会有索取无度的时候,除非你让自己觉醒、刹车,然后返回去寻找能继续生长的力量。”

  宏靖仍有很多机会和别的女人躺在同一张床上,但他说他没有这样做了。我静静地听着,我在想,我想要的所谓自由到底带给我的是什么,我的生命力好像渐渐在萎缩,我的世界越来越苍白,宏靖已经找回了他力量的原点,而我的原点在哪里呢?

  我和宏靖像老朋友般挥手告别,看着他的身影融人浓浓夜色里,我对刘川的思念排山倒海而来,那样的一种悸动,让我内心澎湃,让我的眼睛安静而又焕发光彩。

  我决定放下眼前的一切去找他。不管结果会怎样,人的一生,总该为感情付出点什么吧。至于平淡或者激情,我已不再去考虑。人要走的路,最对的就是走向内心,寻找让自己安宁的力量,而之前,我一直走错了方向。

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