渣男有多渣：他将小三儿推向抑郁的深渊
一
第一次遇见刘蔓，犹如一阵狂风卷过无边的麦浪。
必须承认，对刘蔓，我动用了这辈子所有的浪漫，那是妻子不曾享用过的深情。从最初的犹豫到最后的死心塌地，刘蔓在我的温柔乡里，甘愿被三儿了。
她说：“与其在婚姻里熬成黄脸婆，不如在围城外边一枝独秀。”
就这样，我和刘蔓在一起新鲜了一年、两年。家妻也从最初的抓狂到无奈接受。
妻说：“等着吧，看谁能笑到最后。”
刘蔓说：“我拥有了你最美好的年华。她最后就算得到的，也是一个只能看夕阳的糟老头子。”
而我，在场感情里毫发无损，暗自得意。
我们仨，就这样，相安无事着。
你无法想象刘蔓有多勇敢，她曾带着我去家里，公然告诉父母：“除了婚姻，他给了我一切，所以你们不能逼我离开他或者嫁给他，否则，你们就永远都没有我这个女儿了。”
尽管她的父母很难接受这个现实，可是，他们就这一个独生女儿，知道她任性霸道。所以，只能听之任之，退而求其次地嘱咐我不要伤害刘蔓。
那是怎样过山车般的日子啊，为了这场感情，哭过笑过荒唐过，对于一个中年男子来说，能够这样为折腾过，还能够以饱经沧桑的中年之心，轰轰烈烈地爱与被爱。
我喜欢这样的跌宕感，男人的生活也需要童话。
二
时间是上好的磨刀石，一切的不合理渐渐地被大家习惯了。
那日，和刘蔓在外面吃过饭后，相拥着在沙发上看电视，然后，无比震惊地看到我们吃过饭的那家知名饭店被媒体曝光了：四个星的饭店居然也用地沟油，消毒餐具的细菌超标了一百多倍，比马桶还脏。
我和刘蔓双双跑到卫生间里，干呕。陆续地，这个城市里大大小小的饭店都被牵了出来，在那长长的清单上，大多留下了我和刘蔓的足迹。
我难以想象有时打败爱情的，会是这样一个连锁新闻。
刘蔓不会做饭，认为做厨娘比做小姐更令她无法忍受。一直以来，我欣赏她的双手不沾阳春水，她让我可以离俗事很远。不像妻子，在与我共苦过后，却没有和我同甘的能力。
随着那条新闻曝光，我的日子开始变味。
下班后，我们去哪里吃饭，都犹犹豫豫，总觉得像是在进行慢性自杀。于是，我和刘蔓回到公寓，我们为谁来煮方便面而猜拳。
一开始还觉得浪漫，几天过后，彼此心中都有了怨言。
刘蔓说，你还是不是一个男人，连为我煮一碗方便面都不肯。
我也不满：“作为一个女人，你连煮个方便面都不肯为我做，还说什么爱。”
我们的战争从这些小事开头，一发不可收拾。
刚开始，小吵还能怡情，渐渐地，我厌倦了，我做出的报复就是回家吃饭。
然后，惊喜地发现，家里的妻是温暖贤惠的，家里的饭菜是可口安全的。
妻子在一楼的小院里开辟了一片小菜园，菜园虽小，可是，蔬菜基本上可以做到自给自足，更令我惊喜的是，她还买了电磨，自己磨豆浆，自己做豆腐。
慢慢地，我爱上了这样的小美好。当然，我也喜欢妻的不抱怨。她在这场婚姻里，独自修炼，从容淡定，可以独欢。
我承认我是自私的，我想回归家庭了。
我以为，以刘蔓的性格，她定会如当初所说的那样，不纠缠。
三
向刘蔓提出分手时，她果然不纠缠。就像当初她自己说的那样，好聚好散。
对于我给她的那张银行卡，她嘴角露出明显的不屑。
可是当她的眼泪像断线的珠子一般时，我还是无法做到真正的一刀两断。我试着偶尔来看望她，每一次，都是在她需要我帮忙的时候。
我喜欢这样的感觉，我去意已决，可是，还有一个女子痴情地等在原地，随时恭候我临幸。
一天，我接到了刘蔓房东打来的电话，他联系不上刘蔓，可是，家里已经水漫金山了。
我赶过去，发现停水后，刘蔓忘记了关水龙头。对于自己的健忘，刘蔓很内疚。
那段时间，她总是怀疑自己忘关水龙头或煤气，有时，走到半路觉得门没有锁，又返回公寓。
我有限的医学常识告诉我，刘蔓这是得了强迫症。后来的许多事情，证实了我的想法。
原本爱热闹的刘蔓越来越喜欢独处了，有时周末会收到她的短信，说她一个人在爬山。我想，这样很好啊，她终是要学会一个人面对，我不可能陪她走到永久。
可是，那年冬天，她母亲出车祸去世时，她邀我陪她一起奔丧。伤情的父亲看到我，有些许宽慰。
整个葬礼，我像一个真正的女婿一般表演了哭戏。失去母亲的刘蔓却始终没有落泪，真正的伤心其实是无泪的。
我很担心她!她开始在下班的途中迷路，常常忘记自己吃没吃饭，休息日，她一个人在母亲的墓前枯坐，一坐，便是一天。
很快，精神恍惚的刘蔓因为工作上的重大失误，被解聘了。
眼看着，曾经那样朝气蓬勃的一个女孩子，渐渐封闭。她常常一天都不说一句话，对我，不冷，也不热。
我再也找不到我初遇她的影子，这样的刘蔓不仅仅令她自己失望。我也变得厌弃她。
是的，我很渣，但我良知未泯，不管如何，我无法这时丢下她不管，我帮她找工作，托人为她介绍男友，我想不管怎样，我必须看着她人生有着落，才可以离开。
可是，我看不到刘蔓重振希望，相反，我眼睁睁地看着她枯萎。
她曾经那么热爱的旅行，可是，在我的资助下去了一趟丽江，那一周里，她只说了三句话，一次都没有笑过，有时会莫名其妙地掉眼泪，哭得没完没了。
我的内疚渐渐失去了耐心，而她的麻烦越来越多，我很想像丢一块抹布一样丢掉刘蔓。
四
那日凌晨，我收到了同学打来的电话：“李江走了。”
李江，我最铁的哥儿们之一。我马不停蹄地去参加葬礼，才知道李江死于自杀，且是上吊的方式。
直到这时，我才知道李江患有严重的抑郁症。他跟我一样，是一家私家公司老总，钱和地位都不缺。可是，他还是生无可恋地走了。
通过李江，我第一次认真地了解抑郁症。对于一个抑郁症患者来说，死是一件如花开般美好的事情。
李江父母曾对李江生前各种行为进行了具体描述。我想到了刘蔓，她的枯萎多像抑郁症的症状。
一个可怕的念头，一个罪恶的想法，在我的脑海里生了根，很快便枝繁叶茂。
收拾起悲伤，我重新回到生活中，回到了与刘蔓的感情纠葛里。
这一次，我变得很耐心，陪她聊天，跟她一起找工作，不时买漂亮的衣服给她，尽管她并不感兴趣。
只是，我时常会在刘蔓离开家时，悄悄地回去，打开水龙头。于是，刘蔓的家里接二连三跑水，房东忍无可忍，逐她离开。于是，我陪着她四处寻找新的住处。
在这样的折腾里，刘蔓对自己的记忆力产生了越来越深的怀疑。而她的健忘还在加剧，时常忘记带钥匙，衣服物品总是找不到，好不容易谋来的新工作，也因各种小差错被炒了鱿鱼。
刘蔓不知道的是，钥匙是我趁着她穿鞋时，偷偷拿出来的。那些找不到的衣服，也是我悄悄移至别处的，还有她文档里的差错，也是我给乱改一气的。
刘蔓每天一千遍地记得要关水龙头、煤气，一万遍地检查自己的钥匙是否随身携带，她手机的备忘录里记得密密麻麻，可是，她还是不停地在生活里出错。
而我，作为那个制造错误的人，总是极尽安慰之能事。
我的安慰，刘蔓已经听不进去了，她在自己的世界里越走越远。就像医生说的，抑郁症是一个无边的黑洞。我却悄悄牵着刘蔓，越陷越深。
我还记得那些日子，我在月下的池溏边，和刘蔓聊天。看上去，像一对亲密至极的情侣。事实上，刘蔓总是沉默地做我的听众。
我跟她探讨着古今中外的各种自杀者，他们的生前身后。我以中年之身，以一副看透生死的姿态来谈论死，来讲万事皆空。
事实证明也只有这个主题能吸引刘蔓，我说死时，她脸上的表情真宁静，还有残存的青春貌美。
一个月后，刘蔓没有留下只言片语，吊在了这个城市最著名的太子河畔的杨树上。是一位晨练的人发现她的。
刘蔓的葬礼上，我哭得昏天黑地，数度休克。我甚至几次在刘蔓的父亲面前想要自杀，我陪着先丧妻后丧女的他喝到胃出血，我向他亿万次地回放我与刘蔓的情深似海，也表达着自己没能给她婚约的愧疚。
所有的人，除了妻子，几乎都被我感动了。
我日日拿着刘蔓最爱的百合花去看她，我在她离开后，只穿黑色的衣服，我迅速地瘦了二十多斤，我每天都会写祭文给她——很多网友甚至说，刘蔓是这世界上最幸福的小三儿。
五
而我，终于与妻子重归旧好，安于平静平淡的生活。
每当我坐在阳光下的小院里，看着万物生长，我会想起刘蔓，所有的记忆都停留在她曾经的天真烂漫，就像眼前的这些植物一般，充满生机。
真正的悔意就这样生长起来。我渐渐地会将妻子喊作刘蔓，也开始变得健忘，有时会迷路，有时会忘记带钥匙，有时会找不到东西，有时会莫名地想落泪。
种种迹象表明，我也快抑郁了。
多么罪有应得，如果说刘蔓是因为爱我而抑郁，那么，我的抑郁是因为罪恶。
我常常问自己，为什么不可以像一个男人那样，坦白地告诉刘蔓，我不爱了。她那么年轻，她会有更好的未来，找到属于她的良人，而我却用最阴毒的方式，毁掉她?
我去看心理医生，我吃着昂贵的抗抑郁药，我比刘蔓唯一幸运的是，我了解自己的病症，并懂得自救。
2018年中元节那天，刚好是刘蔓29岁生日。但那天我要值班，所以，提前一周的星期六一早，我到常去的那家花店买了大束的百合，去乔山公墓看望刘蔓。
我有太多太多的悔悟要说给她听，尽管忏悔于她无补，但我想自救。我做过的事情，我的心病不能说给任何一个活人听。
是的，我就是这么渣——她生前是我的小三儿，死后还要做我的树洞。
那天，过马路时，神思恍惚的我并没有看到那辆飞驰的轿车，我被撞了，然后，我看到自己的鲜血染红了我手里的鲜花，那是带罪的百合。
我没死，在医院里醒来后，我做的第一件事就是去撕扯身上各种各样的管子，我也想一死了之。
可是，我并没有死成，妻儿父母的拉扯与哭号将我执着地留在人间。
如今，我还是活在抑郁里。我想，我是罪有应得。
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