女生口述：和他没有爱情 却依然同居
没有爱情的同居应该是一件很不幸的事。作为大学生，在没有成熟的心理以及足够的承受能力的前提下，千万不要过早地陷入同居的泥潭。
我和江林的同居也许从一开始就错了，因为我在自己的内心深处真的是找不到一丁点爱过他的热情和痕迹。要命的是他和我的同居如今已经成为了一种习惯，想摆脱也不是一件容易的事情，现在的我脑子里面很乱，真的不知道该怎样选择。
我这样说，也许你会问：既然你对他没有什么感觉，那你怎么又和江林同居了呢?可是你知道吗?有的事情真的是很难用语言说得清楚，虽然理论上似乎是很容易界定，这个事情不应该这样，那个事情应该如此，但是到了事实上却完全不是那样简单，你能理解吗?
我这也算是在为自己辩护吧!
当初江林疯狂追我的时候，我真的是没什么感觉，我说的感觉，是男女之间来电的那种，他把我当成心目中的恋人，我却只把他当成自己的哥哥一样看待。我也不是说江林不好，他对我是非常真诚和友好的，这一点谁都可以看得出来。
我们俩在大学里才开始认识，一直到大二的尾巴上才终于确定了关系。从大一到大二，因为我还没有明确的男朋友，主要是还没有找到自己心目中的那种理想男人，这样一来，他可以算作是当时跟我走得最近的异性。
很长时间里，他一直都把我当成小妹妹一样来保护和爱护，当时我们的条件也很充足，因为彼此是同一专业的，在一起的时间比较同步，譬如说学习啊上课什么的，交往得比较多，关系也很亲密。
作为一个普通的大学生，江林的经济实力相对来说是很雄厚的，当然那些钱也不是他赚的，即使利用节假日打零工，也挣不了钱。关键是他老爸，是一家连锁超市的老板，为他提供了坚强的经济后盾。回头看看我们身边，像他这样阔绰的不多。当然，你也别误会，当初我和他在一起，不是为了他的钱，他有再多的钱毕竟还是他的，跟我没有什么关系，朋友之间最重要的还是要互相处得来。
我和他在一起不管是做什么从来都没有掏过腰包，一半是因为他很主动，不愿意让我破费;一半也是因为后来渐渐形成了习惯，我也懒得去谦让。
我们两个在一起做过很多很多的事情，要是一件一件的细数起来真的是没有办法完全说得明白。只是记得那时候大家在一起挺随意的，没有太多的忌讳。我上街的时候会打电话给他，让他来帮我拎东西;而他呢，脏衣服装进塑料袋里再往我面前一扔就算是完事了，我们从来都是这样，配合得算是很默契!
如果仅仅是这样的话，我们只能算是很好很好的哥们儿。但是他对我的感情和我对他的感情不一样，譬如说他过生日的时候，我往往想到的是给他送生日卡，然后写上几句真心祝福的话语;可是我过生日的时候，他却通常会给我送玫瑰，请我去看电影。虽然我明明知道玫瑰不能随便乱送，当然也就不能够随意收取了，但是我还是收下了。
从那以后他渐渐加强了攻势。有时候，我都有点觉得他实在是逼得太紧，或者说追得太凶，我都快承受不住了。说实话，那时候他在我旁边我觉得他有点烦，但是他不在了呢?我的心里又觉得空空的。我离不开他，可是却并不是真正爱他，那种感情属于什么，我也说不清楚。
我们一起跳舞，一起溜冰，一起在学校里散步，多数人都以为我们是在拍拖，只有我们自己知道两个人的关系还远没到这种地步。现在我想，当初之所以很少有男孩子把眼光投向我的身上，可能跟我和江林之间的关系不无关系。你想啊，一个女孩子身边整天跟着一个人高马大的小伙子，就像保镖似的形影不离，别人还会对你起心思吗?
我得承认，他的忍耐力也够好的，那么长时间，天天和我在一块儿，居然能一直把心里的话憋住，真是不容易啊。不过，现在看他这般火辣辣的眼神，我的心里也挺矛盾的，这样下去其实也不是办法，万一他哪天要是一冲动，做出什么不得体的事情，那我可就危险了，这可不是闹着玩的，男孩子谁说得清楚?
我的担心当然不是多余的，后来还真的就发生了这么一件不愉快的事情。
那天傍晚，他多喝了一点酒，突然一把将我抱住，很粗暴地强吻着我，满嘴的酒气醺在我的脸上，我奋力挣脱，情急之下一巴掌打在了他的脸上，然后捂着脸哭着一口气跑回了宿舍。把他一个人扔在了那里。
第二天他来找我，向我道歉，说是自己喝多了酒，脑子一时糊涂。我扭过头去不说话，他从背后取出一束玫瑰：“我只能对昨天的行为表示歉意，可是你知道吗?我那样做还不是因为自己太爱你了?”
他说：“我们在一起那么久了，我无时无刻不在心里惦记着你，我怕你拒绝，一直都不敢向你正式表白，可是你知道吗?我真的是很在乎你，我的心你难道一点都不懂吗?”
我不是不懂他的心，我是不懂自己的心，面对他的甜言蜜语，我无话可说，他把我搂进怀里，我靠在他宽阔的肩膀上，无声地哭泣着……
恋爱和没恋爱的时候真的是很不一样，没有恋爱的时候大家都挺规矩的，最出格的行为也不过是偶然拉手而已，可是现在呢，我们却可以在大街上、校园里公然勾肩搭背。
后来江林说要和我一块儿住到学校外面去，我也只好同意了，他是我男朋友。同居之后，基本上是江林在养活我，他还为我买了手机。我说不用，他说，现在大学生哪个没有手机?你也太老土了。
说真的，和他在一起，物质生活方面还算是比较宽松的，甚至可以说是一种享受，这我承认，但是享受物质生活对我来说可能也是一件有毒的事情，因为我从小就过着很简朴的生活，这样没有计划的花钱真的不好。
不知道是因为他一直就是那样生活着还是他不懂这些道理，他对这些好像从来都没有什么感觉。
我觉得他是那种粗线条的人，爱就是爱，是那种很概念化的东西。要说呢，他也不缺少浪漫，譬如说短信传情啊，送玫瑰花啊等等这些都可以算作是浪漫的一种，但是这些还是太普通了，我常常莫名地觉得这些都挺俗气的，所以我对这些事情都不怎么在意，玫瑰虽然浪漫，但是终究是不能当饭吃，而且还太贵，不符合我们大学生的消费水平，太不实际了。
我常常责怪江林不会过日子，他眨着眼睛显得很无辜。
我简直被他折腾得哭笑不得，你说有他这样过日子的吗?放着家里的电话不用，整天抱着手机打电话，不是浪费是什么?还有，学校里有租光盘的地方，他却要买那么多昂贵的DVD回来，而且还都是一次性使用，实在是太可惜了。唉，可能是因为我们本身就不是一个层次的人，所以才有这种观念上的差别吧!
虽然说江林是个很不错的男孩子，但是我老爸对他却毫无好感，他竭力反对我和江林在一起，固执地认为他不过是很普通的纨绔子弟，认为我不应该和他这样的男孩子谈恋爱。
说真的，我长这么大，家里人好像还没有支持我做过任何一件事，你说我怎么就这么失败呢?但是那时候我却很倔强，不知道是因为叛逆还是过分的固执，我老觉得无论如何在这件事情上一定得听自己的，所以家里人越是反对，我和江林在一起就越是理直气壮，我就是要摆出那种姿势，让人觉得自己的选择是对的，完全是一副无怨无悔的样子。
其实即使我知道自己错了，也是不甘心承认错误的，你是不是觉得很没道理啊，真的是很没有道理!
我们同居在一起，关系还算比较稳定，他死心踏地地爱着我，所以我基本上也没有受到太大的委屈，除了在暗夜里忽然悲哀地意识到自己可能不是真正的爱着江林以外。
我以为自己这辈子可能就这样了，也许真的能和江林就这样过下去，将来结婚，然后再一起慢慢变老，人的一生其实也不过就是那么回事罢了。
可是偏偏自己还是一个有血有肉的人，可是到了最后，我爱上的人终究不是江林，而是另外一个男孩子。我不想说出他的名字，在我的故事当中，他也不过是一个代号而已。
其实，有时候人的感情真的是很奇怪，最爱自己的人却不是自己最爱的，而偶然的一次相遇，却可能让你遭遇另一场感情风暴，想想真的是不能分辨究竟是值得还是不值得。
江林当然不知道我心里是怎么想的了，谁也不可能知道，这是我心底的一个秘密。
我长这么大，不知道从心里面真正爱一个人是一种什么样的滋味，你说现在我好不容易找到这种感觉了，到底应该怎么去做呢?
如果光从理论上来说，我的确应该去努力争取自己最爱的东西，哪怕最后什么结果也没有得到，也在所不惜。但是其实我们也知道，那不过是一个虚幻的理想罢了，我真的能做到那样洒脱吗?恐怕不能，现在有很多东西在生命里几乎已经成为了习惯，不是轻易说改变就能够改变的。
我说的这些其实也不难理解，譬如说江林，譬如说我们现在的同居生活，对于我来说都是一种有形无形的生活，且不说我舍弃了这一切到底能不能走上自己所希望的路，现在的我还能不能舍弃身边的一切真的是一个问号。
我已经习惯了江林对我的呵护，而且我也习惯了我们同居生活中那么优越的生活条件，如果这样的同居生活一旦失去，这一切自然也就跟着土崩瓦解了，我能不能承受由此带来的空虚感我也没有太大的把握。
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