女娲之爱|时光一去不复返 往事只能回味
她深信世上没有错误的爱情,只有不恰巧的人或时光。它情窦初开、懵懂的样子,就像深冬里的阳光一样温暖人心。
当你看到这篇文章的时候,我已死去好些年。我的芳华冻结在了最绚烂的时光里,那是每一位比我年长的人都曾回顾过的18岁。
如今回想起来大概有9年多的时间了,我不知道我被埋葬在哪里。躺着的时候用自己的手在眼前晃动,可是很奇怪我看不见自己的手。可能会有人遇见过类似的情况,很像那些梦,明明醒了却动弹不得。美国总统也曾回忆说梦见站在自己的棺椁前,这很不可思议。
我以前很喜欢黑夜,黑夜让世界沉静,黑夜让人更容易看清自己。可是现在又觉得白天很短,我躺着的时候控制不动我的躯体,可能它已经不属于我了,可能它坏了。我坐起来发现镜子里也看不见自己,忘了自己的样子,我好想再看看自己的样子,为此也回去过那个曾经生养我的地方看看,可是回到那刻我很失望,因为找不到我曾经的痕迹,才知道换了人家,没有我熟悉的面孔。
相离去,像空气。我只是孤独的漂泊在夜里,在自己的梦里,再进不去那躯体里。
遇见你的那年我们高三,你一脸的俊让我不禁的观望,一手好字就让我很欣赏,还有你自带的诗书自华的优雅,新来的实习老师都曾说你有气质。可是也是这一年,
我们就没有了然后。
我多想对你说,我很多时间在你身边,我深深的眷恋,无法忘记你的笑脸哪怕忘了自己的面容。我知道你不会听见我的声音,所以我打翻过你的水杯,在地上浇一个爱你的形状,你觉得好神奇好巧还拍了照,也莫名开心了一会,随夕阳的余光把我带开了。还有一次我撞上了你的窗,那时你在看电视,声响使你走过窗前来看了几眼,结果拉上帘幕又回去了,我一个人就这样站在窗外好一会,寒风又把我带走……剩下的小部分时间里我就在你去过的海滩边看晚霞。
还记得那年,我带你去商场里逛,那是我们第一次一起外出,结果也成了最后一次外出,现在我想起来竟有点兴奋又有点落寞。那天晚上你出来了,我骑电驴去接你,问你会不会骑车居然说不会(我心想你是男生诶,有点想笑但是忍住了),不知道你还记不记得你坐我后面有没记住我的温度,我曾为你挡过风喔。现在我也感受不到自己的温度,可能都丢在你的记忆里了,我好想把它寻回来,再去见你,好想能待一次你的怀里。那天晚上我们逛了书店,我指着书店里某个明星的照片对你说“你看,是不是很像你”,你笑了一下没说话,你的笑容让我感觉很温暖很阳光,那一刻我觉得要是往后每天都能看到你这样的笑脸,我该有多知足,可是我也没料到就仅此见过那一次之后我就消失在你眼前了。书店里我们走的很近,但我总不敢触碰你的手,然而为什么你也不主动点呢,如果我知道我消逝得这么快,我一定勇敢的抱一下你就算吓到你我也要这么做。我买了本手绘诗歌集,你却买了本“沉思录”,结账那刻我好想问你年纪轻轻怎么就看这么深奥的书呢,是不是有点超前了,但是又让我觉得你好神秘,该是什么样的脑瓜子才能在这样的年华里看的进去这样枯燥的书。至于枯燥我也是后来回去翻过一点看不下去,太枯燥了。噢对了,有个细节的事,我们虽然自己选的书但都是给对方付的款,仿佛我们互相交换了礼物,这事让我开心了一晚上,睡觉时还想着你,那感觉真好。回去的时候我还给了你一颗阿尔卑斯的棒棒糖,我想你一定吃了,我记得你说过喜欢吃棒棒糖,特别是在上课时思考就更喜欢吃,你说用脑要补充能量,不然做不了数学题,听着好傻噢,哈哈哈。
那晚上之后的几天我们就再没“约会”过,女孩子我要矜持点,可是你也不约我,真是榆木脑袋,好像也没说话,但我总会静静的望望你。再往后不久的一个早晨,就是我开始消逝的那个早晨,想到这我忧伤了,要是知道这样我一定不矜持了,我此刻很想你噢,真是丢死鬼脸了。嗯,在去学校路上我出车祸了,感慨一下,你以后要是会骑车了一定要注意安全(我很想哭,可是哭不出来,就是很难受),我流了好多血,天还没多亮又冷,没人注意到路边躺着的我,后来我被送到医院时已经昏迷不醒了,医生费尽手段也没拯救得了我的躯体,我感觉到我的脸被包扎的只剩个鼻子,各种管子插进我身体里,那会我还能感觉到疼痛,我再次想哭,可是我依旧醒不来。我迷迷糊糊不知道在哪里,啥也看不见,有一晃一晃的光,很害怕。就这样我在icu里躺了几天,有天中午我忽然发现自己能动了,于是我就坐起来,用手摸摸自己的脸,可是好奇怪,我怎么看不见在脸前晃动的手,把我吓到了,我猛的站起来走出几步大声叫医生,可是来来去去的护士姐姐行人没有一个人理我,想看不见我一样。我生气地转身走回去,就在这时我傻眼了,我看见自己在病床上躺着一动不动,我似乎懂了也真懂了,我仿佛还能感觉到心绞一样的痛。就这样我望着自己的身体在呼吸机的作用下胸膛依旧有节奏的起落,好像随时会醒来一样。我就这样呆呆的望着,一直到晚上。
车祸那天早上我就去不了学校了,发现我没来的时候你就给我发信息问我怎么没来上课(还算你有点良心),回信息的却是一个自称是我妈妈的人,还让你课间回电话,说想听听你的声音,我猜一定吓到你了吧,傻瓜。课间你就播响了我的手机,你也才知道我出事了,你难以呼吸的难受,挂了电话。
呆呆的我依旧站着在我自己身旁。icu的大门打开了,我看见你和几个同学走进来,站到我躺的病床前,像我一样也这样看着我,难过吧,我就站着你身旁,你却只看着我的躯体而看不见我,忽然明白了那句话“人与人之间最遥远的距离不是生与死的距离,而是我在你面前你却看不见我”,不过此刻我已然非人。你颤抖的心硬做镇定询问了医生有关我的情况,却被告知我已经开始脑死亡了,呼吸不能自主,我看见你眼睫毛一直在颤抖,我很抱歉让你看见这样的我。静静站了一会你和同学们一起出去了,你的背影该有多落寞。门外遇见生养我的父母,他们哭的像个孩子(我更难过也什么都做不了,我是个不孝的孩子,我多希望我的身体醒来,我想去抱他们,也抱抱来看我的同学们,还要抱抱你。)看你下楼去,我没有追去,我知道我追不上你了,我陪着我的父母,虽然他们也看不见我……
几天后,我的后事办完了,曾经住的家,父母他们搬走了,但愿他们能忘掉这不孝的我,重新好好生活。我彻底成了飘荡的孤魂,夜晚的黑我开始有点生怕。我躯体彻底无望的那天晚上,同学们自发在塔下为我放孔明灯缅怀我,我感动的不行,有这样的你们真好,就细数人群里找你的身影,发现你没有来,有点恼火噢,于是我干脆去看看你吧,看看我牵挂的臭小子在干嘛,发现你好像也没那么难过,一个人静静地坐在图书馆的角落看书,不和人说话也不看来往的人一眼,手抓的紧紧的,我靠近你坐下才知道你在看沉思录,就是我付款的那本,都抓出褶痕了,藏起的悲伤,脑子一定很乱吧,傻瓜,对不起……就让我这样暂时陪着你吧,看时光把我从你心里抹去,让你再遇见一个她,好好谈恋爱,要勇敢主动一点……
九年了,如今他身边果然有一个女孩了,真是的。不过我也不忧伤了,时间可能是个好东西吧,有时候还替他捉急,惹女孩生气了也不懂哄,要么尽是乱哄,还犟,像长不大的男孩,真是让“鬼”操心。可是我知道,你一定很爱她吧,我很羡慕她,你一定要好好待她,想到这我不想再看你一眼。
这人生如戏,我把自己弄丢了,也把他弄丢了……
我深信世上没有错误的爱情,只有不恰巧的人或时光。它情窦初开、懵懂的样子,就像深冬里的阳光一样温暖人心。如果你爱了就要勇敢一点,多做一点能制造美好的事情,也不要等谁先做,感情是相互的,想到了就去做吧。
谁也不知道明天会是怎样,时光这个怪东西一去不复返
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