爷爷开小女幼苞爷爷孙女乱肉文 在桌子上挺入深处规律抽搐

我很想写我的母亲，因为跟她的连接太深了，太像了。我以前不觉得，现在真的深深的觉得我们是打断骨头连着筋。

她是姥姥姥爷的二女儿也是小女儿，虽然家里没有男孩子，但是还是很宠这个小女儿的。可以说她是被宠大的，我大姨就不受宠，她脾气很怪，我不是很喜欢他们家的人也接触不多。后来她对我姥姥不好，我们有10几年不来往了。

妈妈跟我爸是相亲认识的，她很喜欢他，其实我知道我爸也是爱她的，但是他们自己不知道。每当我妈真的生气的时候，我妈脾气很硬，打死不服软，不会说软话，明明是很爱对方的说出的话，就是谁稀罕你，离了谁都能活，就是不会正面的表达仿佛说了软化或者夸奖了对方自己就矮了半分。

爷爷奶奶家的条件是比较好的，虽然在农村，但是爷爷是退休的，爸爸接了爷爷的班，爷爷在世的时候家里有两个人挣工资那在农村是富裕的，爷爷经常给我和妹妹买好吃的。

妈妈是个特别要强的人，什么她都要挣第一，家里条件要好，孩子要学习好，要出人头地。现在回头想想也许我不优秀，做个普通的农民她其实也是接受的，也许这只是我曲解了她所谓出人头地的意思。她一直都在外求，追求她的幸福很努力，对孩子的要求也很高。但是我知道她从没有真正的得到过，她走像了一条不可能到达的永无止境的抓取的路。

从小我一直看到她的与人的各种争斗，她天不怕地不怕，打遍天下无敌手，可是很少看到她会心的，满足的笑，只有一次我考上大学那次，她太开心了，要跳起来了，可是没多久她就又回复她的模式。让我跟我的每个亲戚朋友去说我考上大学了，让他们到我家里来吃饭，我后来才知道是敛财。我后来跟我老公说了，我婆婆的做法就是人家来送礼物都拒绝了，怕给儿子增加负担以后要还的，所以我老公是个特别有爱的人，虽然刚结婚那会儿因为要不断挣钱去满足父母的需求，我也曾经给他很大的压力，但是我知道我老公真的是一个非常好的人。我第一次去公婆家，我妈就让我把他家的验钞机要来，因为我家里做生意需要，后来我实在不好意思就没要，现在想想幸亏没要，不然就没老公了，此处为自己点赞。

她对妹妹的教育也是要找个家里条件好的，结果只看中家庭条件了，人吊儿郎当不求上进，不肯吃苦，只求享受，两个人现在还在啃老，妹妹对妈妈的埋怨比我多的多。因为妈妈强势，什么都要我们听她的，所以从小我和妹妹都太听话了，成为村子的乖巧孩子的楷模。可是把自己搭进去，她没有力量，因为父母只有表面的社会价值观的要求从来没有心贴心的交流。妹妹前几年得了癌症，妈妈就不断的拉着我用物质来满足她，去填她，祈求她不要生病。最后就是妹妹越来越没有力量，甚至连自己的三个人吃饭都养活不了了，对待自己的孩子也是没有耐心，不如意就发脾气，怨天尤人。我知道她没有被看见，她的能力没有发挥出来，都憋里面了，生命被压扁了，她是不能接受自己是个寄人篱下的可怜虫的，没人想当这样的人，可是她又没有力量。我最近几年不再去提供物质给他们，她稍微好点了，开始出去工作，但是如果一个人习惯了依赖，重新开始也是不容易。

最近和妈妈之间的关系有点变化，她再抱怨或者发牢骚，我不在去对应了，因为我都做了那么多年了，不断的帮他们解决困难，可是此起彼伏，有句话叫什么葫芦摁下瓢，我以为他们缺钱拼命挣钱，给他们买房买车，买衣服，投资，旅游，反正能想到的都干过了。我知道这没用，我必须掉头。我没有连接到我自己的心所以也连接不到他们的心。我是时候放下了，回到我自己身上来，好好的爱我自己。

我发现当我当下他们的时候，允许他们痛苦的时候，接纳他们的命运，把他们的命运还给他们的时候。那些在外的撕扯我的能量像链条一样开始断裂开来，我开始成为一个独立的个体，更能宁静和更深的连接我自己。而同样的因为我更深的连接我自己的时候，反过来我对父母和妹妹的慈悲心更浓厚了，我不知道怎么表达，就是会时不时的升起那个慈悲！也许这就是老师说的当我们真正爱自己的时候才能爱他人吧！

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