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你觉得读书是为了什么？这还用问啊，读书当然是为了考上好的大学，为了回报父母这些年来的付出，为了成为亲人朋友的骄傲。

十七岁的那年，有人问了我这样的一个问题，那时的我给出了这样的回答。

十七岁，光是听着看着就觉得美好的年纪，虽然我们都被埋在深不见底的题海里，但是却依旧能从枯燥乏味的生活中寻找出快乐，喜欢我的男生偷偷的把叠成爱心的情书塞在我的英文课本里，我喜欢的男生在篮球场上叱咤风云，学霸们都在埋头做题苦背课文，女生们永远都叽叽喳喳的讨论着新出的偶像剧里那个英俊高大的男主角，男生们在课间时间吆喝着谁要玩三国杀，语文老师摇头晃脑的教我们品味着古诗文，数学老师又要点人到讲台上解那个复杂的方程式，英语老师操着一口浓浓的地方口音讲解着万年不变的重点单词，我想了又想，这可能就是我对十七岁最深的感触了。

当高考结果出来的那天，我和爸爸妈妈大吵了一架，我爸在亲戚朋友面前把我贬的一无是处，那晚，他醉的很厉害，我哭的很厉害，好像在他们眼里，除了能为之炫耀的成绩和聪明才智，我的自尊和所有的付出都不值一提，他们总是一味的把我和别人家的孩子做比较，无时无刻的告诫我要好好学习，除了学习我好像一无所有，我固执的认为，他们之所以这样就是为了能在邻居朋友面前变得趾高气昂的，为了完成自己未完成的梦想，为了虚荣的得到别人的夸赞和羡慕，我一直以为这就是他们的想法，至少后来的很多年，我一直是这样认为的。

今年我二十三岁，准确的说应该是二十二岁半，我的银行卡的余额好像永远都不会超过三位数，在一家我无法用正常词语描述的公司里做着与专业无关的工作，老板像个小女人一样整天的教训我们，公司成年阴暗的不见光亮和阳光，公司要求我们禁止谈论与工作无关的事情，所以总体氛围总是诡异而尴尬，老板们之间的关系错综复杂，我们几个人一个人撑起几个部门的做着好几份工作，工资却低的拖了这个城市平均薪资水平的后腿。

说实话，我很想辞职，但是已经年底了，我不想回家过年的时候还伸手向父母要钱，这就是我的二十二岁末，苦逼而失败。

毕业的那一年，我一个人从城市的某个角落移居到城市的另一个角落，也是那一年，我第一次尝到了人生的苦涩辛酸，找工作找了两个多月，倔强而虚荣的自尊心让我不愿求助于父母，也不愿意回家。

还记得在暴雨侵袭的那一天，我拖着行礼离开学校，我的衣服箱子和所有的东西全部都被淋湿了，好像心也被淋湿了。

后来，我搬到了一个阴暗潮湿的房子里，常年不见阳光的生活了很久，那段时间好像过去了一个世纪一般，我时常在深夜醒来，在夏季，在密不透风的房子低声歌唱，连影子都孤单的说不出话来。零食成了我唯一的朋友，它能轻而易举的让我的情绪变得轻松而开心。但是，当父母的号码出现在手机屏幕上的时候，我只能含着泪笑着告诉父母，放心吧，我过得很好。

后来，我经人介绍，找到了第一份还算不错的工作，那时我每天都拼命的工作攒钱，好像生活也好工作也好，最大的乐趣就仅仅只是为了挣钱，当我的银行卡里终于不仅限于四位数的时候，一场大病改变了我所有的生活，花光了我所有积攒许久的积蓄。

那是我人生中第一次感觉到绝望而沮丧。

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，会给你快乐！

这是龙应台写给儿子安德烈的信中最经典的一段话，当我第二次在图书馆看书看到这句话的时候，眼眶瞬间就红了，难过的气息氤氲在眼底，久久的不能平息。第一次看到这段话的时候是在高中，那个时候我的内心很平静，没有像如今这般的波涛汹涌。

后来，我问过身边的朋友，如果能给你一次机会，让你回到高中回到初中，你最想做的一件事情是什么？

我想好好学习，或许那样我就能拥有一个不一样的人生了。这是大多数人的回答，也是我自己的回答。

我才开始明白父母，明白他们当年的苦心，他们只是希望我能拥有一个不一样的未来，那个未来不会因他们的不能给予而变得苍白，我会拥有更多的选择的机会和权利。

孩子，我希望你好好学习，这份努力无关于于父母无关于别人，只是有一天，你会发现，那里有一片更加广阔的天地，你可以快乐而勇敢的活在那片天地。

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