不要了爸爸射在里面 妹纸睡觉时候被占便宜性感男女缠绵

不要再看电视了，对眼睛不好，快关掉休息一下吧妈妈又在我耳边唠叨，那个时候我只有十来岁，喜欢动画片，爱幻想，却不爱听妈妈的唠叨。那天我气愤的关掉电视机，摔门出去了，那个时候我从来没有考虑过妈妈的感受，从来没有想过她会有多伤心，又是怎么平复心情去为我做饭。现在的我看着妈妈眼角细细的皱纹，为曾经的我很是羞愧，我想我要加倍的对她好才能弥补曾经的错误吧。

不要指望我在大学前给你买手机，现在你只要好好学习就行了爸爸对我这次很差的考试成绩很失望，那个时候我正上初中，班上很多同学都拥有自己的手机，可是爸爸不给我买，十几岁的孩子正处在攀比心很强的年纪，我害怕别人因为我没有手机而嘲笑我，也因为爸爸不给我买手机而生气，所以他越是想要我好好学习，我就越是不去学校，还偷偷攒钱去买了手机。现在的我很为那时的我羞愧，我差点为了一时的赌气而毁了自己的一生，看着爸爸开始花白的头发，我很心疼他，他为我做了那么多，我却总是伤他的心，我该怎么做才能弥补曾经的错误。

你是晚晚，得了老年痴呆的外婆忘掉了很多人，有的时候甚至连自己的亲生儿女都不记得，却从来也不曾忘记我是谁，总是能在人群中找到我认出我。可是自从她卧床，生活不能自理以后，我就开始嫌弃她了，嫌弃她不能再站起来陪我玩，嫌弃她因长期卧床而长出的脓疮，嫌弃她每次见到我紧紧抓着不放的手，可是到最后她因为我而离开了，如果那天不是我临时变卦不给她喂饭，她也不会离开我，如果那天我能紧紧握住她的手，现在的我也不会这么遗憾。看着照片里外婆再也不会改变的微笑，我很心痛，她从小照顾着我爱着我，我却在她生命的最后几年没有给她留下最美好的回忆，我再怎么做都没有办法去弥补这个错误了。

我真的很傻把最坏的一面留给了最亲的人，还总是认为他们必须要包容我们，因为他们爱我们，所以这些都是理所当然的事情。

初中的时候我有一个很好的朋友，她是我去初中后认识的第一个朋友，我后来总是说着最重要的人总是那些去一个新的地方遇见的第一个朋友她就是，所以她很重要。我们总是一起上下学，一起写作业，一起讨论着明星八卦，那些日子很快乐很美好。初二的时候我因为一些事情和她闹翻了，第一次的时候我去向她道歉了，我们和好了，第二次我没有去道歉，虽然那本就是我的错，但我却认为不应该每一次都是我去道歉。但是她也没有来找过我，我们就这样冷战了半年，半年后我自己绷不住了，主动去找了她，我们又和好了，之后我们的关系看起来比以前更好了，几乎整天都在一起，但是最后我们还是绝交了，因为我犯了一个错误，我发了不该发的脾气，丢掉了不改丢掉的友谊。那次以后我才知道，原来我总是对着她发脾气，连我自己都没有意识到这个问题，而且绝交后的好几年里我都不知道，直到我找到了当初她留给我最后的纸条，我才了解到我的脾气，原来我又把最坏的一面留给了最亲的人，可是她没有义务一味地包容我，她对我很失望，所以她走掉了。

我有两次又差点因为坏脾气而失去朋友，一个是陈大卫，一个是璐璐。

我和陈大卫相遇在高中，她是我在高中遇到的第一个朋友，对，又是这样的，但是那个时候我还没有从初中那个朋友的阴影里面走出来，虽然身边有陈大卫陪着我，我却总是会想着那个人。同班里还有一个初中就认识的朋友，她并不是一开始就在，而是在高一半个学期以后才转过来的，她和陈大卫之间后来发生了矛盾，我选择了那个朋友而不是陈大卫，可是到最后陪着我的留在我身边的是陈大卫，感谢她没有放弃我。后来陈大卫很平静的讲给我听，我选择了以后她很伤心，非常低沉的过了好长一段时间。我用力的抱着她，真的差一点就失去了她，还好她没放弃。

璐璐是我大学室友，是收到录取通知书在网上最后找到的小仙女，刚上大学那一个月里，她和别人感情更好，所以我从来没有想过我们会成为真正的好朋友，我们斜对着床铺，心却隔得很远。后来我们关系好了，可是我从小带来的老毛病又犯了，我莫名其妙的生气了，没有理她，然后我们冷战了一天，然后又是我绷不住去找她和好了。都说三观不合的人不适合在一起，这个可能说的是个实话吧，璐璐和两年的男朋友分手了，我们陪着她喝酒唱歌包夜（好吧，我承认这些都是我也想去的），我陪着她醉过哭过，希望她能够早点从失恋中走出来，她走出来了，我却因为一点以前没有处理好的感情失落了，第二天璐璐和别人出去吃饭的时候问要不要给我带点吃的上来，我态度很不好的拒绝了，半个小时后我又给她发消息说饿了想吃东西。很多次我都把最不好的脾气留给她，后来我们摊开了说我才了解我的错误，还好她没有放弃，还好她及时的提了出来，让我有机会来改掉这个坏脾气，让我没有失去她。

失去过所以很害怕再次失去，可是不好的一面又总是在不经意间表露出来，以后一定要改掉！

我曾经和一个男生很相爱过，我们在一起的时候，他对我很好，凡事为我找想着，他会在我痛经时为我冲红糖水，会在冷的时候脱掉自己的外套为我披上，会在逛超市时不经意间拿起我喜欢的零食，会在我难过时紧紧抱着我，会在我发着小脾气时宠溺着来哄我-而我会仗着他对我的爱放肆的无理取闹，会无故的怀疑他对我的忠诚，到最后吧，他实在是太累了，付出的爱太多太多，收回的却只有无理取闹，他说了分手，我分明看见了他眼角的泪，也分明看见了他因为我的哭泣而停住的脚步，可是他没有回头。我们已经分开很久了，自那以后我再也没有联系到他过，从朋友那里陆陆续续听到过他的消息，他有了新的女朋友，有了新的生活。自作孽不可活，我丢掉了最爱的人，错误的时间遇到对的人，也或许那是对的时间，人也是对的人，却因为我把最差的一面留给了最爱的人，他离开了。

那个男生离开以后我又有过几个男朋友，其中一个，也是他们中的最后一个，教了我很多东西，我们在网上认识，在一起也从来没有见过面，就算是这样，我还是对他发着小脾气。分手是我提的，放不下的人却是他，他选择了放手，失去联系前，他给我说了很多话，他叫我不要随便相信别人，不是每个人都值得付出真心，他叫我以后不要再把最不好的脾气留给最亲近的人，他叫我不要总是想着以前的事情以前的人，要试着往前走-虽然我这一生都不可能再见到他了，可是我要感谢他，是他让我不会因为失恋而随意找男朋友，是他让我看清了自己。

抱歉，我亲爱的人，我总是喜欢把差的一面给你，因为我认为你会理解我，包容我，甚至原谅我，可是我忘了一个人的忍耐是有限度的，我不是生活在皇宫里的女王，不能让所有人臣服与我，每个人都是平等的，你怎么对待别人，别人就该这么对待你，他们包容你是因为他们在乎你，你不能把在乎当做长矛，去刺穿他们的心。

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