男生和女生上滚床单 女生脱了衣服给男生摸 男生把女生内衣给脱了

记得好多年前的我，大概是初中的时候，学校组织去春游，我带了个mp3，在大巴上一遍一遍听着这首歌，看着外面的景色，车内一片喧嚣，但好像与我无关，那一瞬间真的有目空一切的感觉，红尘浮世，与我何扰。

但毕竟是凡人俗心，谁都要经历人间爱恨情仇，体验一番酸甜苦辣，才能称之为人生。

大概是我早熟，从小学就知道暗恋男生，初中时就跟男生表白，高中时就开始谈恋爱，到了大学快毕业时终于成了孤家寡人，说不清的，有种难得的自在，就像自己常幻想的一种场景，波光粼粼的江上，一条乌蓬船，一轮皎洁的明月，一壶清酒，和一个飘逸的自己。明明才二十出头，对于情爱之事却像个活了大半辈子的老人般。回过头来看，也不是没有原因，总结自己，就是一个多情又无情，深情又薄情的人，这么看，受再多伤也是活该了。

从小学开始数起，我有过无数次的怦然心动，从喜欢成绩好的男孩子，再后来喜欢有个性的男孩子，中间也是经历了无数人，每喜欢一个，就要经历初时的小心翼翼，心跳加速，每天偷偷的看他一眼都觉得幸福无比，然后知道他有喜欢的人的时候，开始黯然神伤，心仿佛被割了一刀，再到最后他终于和自己心上人在一起了，又或者他一再委婉告知你不要再继续下去了，这个时候，终于心如死灰。你以为这种戏码经历过一次以后，就会吸取教训了吧。可是并没有。

直到最近的一次。

一向不喜欢参与舍友活动的我，在某天达成一致后，一起去吃烧烤，没有喝酒，只是要了一瓶可乐，但是全程我都在向她们请教我要怎么和这个男生告白，带着少女怀春般的心境，未饮酒却胜似饮了酒，回到宿舍后，在蠢蠢欲动下主动找这个男生聊天，虽然紧张的要死，但却有种战胜了自己的感觉，傻乎乎的告诉自己，我这是在为自己争取，我不试一下，怎么知道他对我有没有感觉，沉浸在这种好似英勇无比的情绪里，实际上我的小心思在那个男生那里可能只是莫名其妙。这不是演唱会，是所有人的狂欢，这种纠结无比的小情绪只是我一个人的，就好像，被拒绝后的难堪，也只是我一个人的。

在找男生聊了几次后，他以委婉的方式拒绝了我，理由就是我妈不让我谈恋爱，这要是放在中学时，我可能听不懂这种暗示，还会觉得人家妈妈管的比较严，我还是有机会的。但毕竟不是十七八岁的小姑娘了，现在的我已经懂得了翻译，这句话的潜台词就是我对你没有感觉，你以后还是不要打扰我了。倘若我心机深一点，套路多一点，也许我会慢慢来，等着男生上套，但偏偏我又不屑做这些，总觉得，我要的是真的动了情的人，而不是中了套路的人。

一直以来，我都是自尊心极强的那种人，又极没有安全感。这种结果就是我不会对一个人死缠烂打，得到明确拒绝后就会放手，如果有别人喜欢我，我也不讨厌对方的话，我会愿意尝试一下。所以我谈过的三段恋爱，每段都是，别人喜欢我，我对他们并没有心动的感觉，然后就稀里糊涂的开始了一段感情。可这样一点也不好，和自己不喜欢的人谈恋爱，根本没有那种恋爱的甜蜜感，但好在因为他们喜欢我，我的安全感大多数时候都不缺乏，三个男孩子，希望他们以后都能遇到自己的Mrs Right。而我，大概命犯孤星，我喜欢的人从来都不会喜欢我。就像眼角那颗泪痣的含义，注定为爱所苦。

在第三段感情结束后，我跟自己说，我要和自己喜欢的人谈一场恋爱，于是就有了跟那个男生表白被拒的故事。痛定思痛，痛何如哉！我开始反思自己。

现在的自己，不够成熟，做起事来也不是那种举手投足落落大方的人，也没什么成就，家庭条件也并不好。有什么资格去想这些情爱之事呢，我该努力充实自己，又或者远走他乡，做成一番事业。到那时，大概我也不会去想这些了。倘若有了经济基础，我就可以去实现自己的小梦想了，哪还有时间想这些呢。

所以，年纪轻轻，别沉浸于此了，潇洒一点，生活应该朝前看才是啊。

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