乖女儿把腿再张大一些 嗯嗯宝贝儿腿再张大点性爱动态图
那天晚上和女儿去散步，走到人车喧哗的步行街，一直对着扭秧歌，小商小贩，跳广场舞之类的场景显得极无聊的女儿忽然停住了脚步，原来是一个自行车上的几只小兔子，吸引了她。
看着这几只在这个震耳欲聋的熙熙攘攘嘈杂声中，显得娇弱，楚楚可怜的小东西，再看着女儿怜爱不舍的模样，使我想起了几年前的往事
童年少年时期的女儿是有些自闭的。
她不会和人主动交往，和小朋友和同学在一起也不会互动，不去交流。她所有的情绪几乎都是用眼神和沉默来表达的。
那时候的我并不懂她。只是觉得这孩子太闷了！过于内向，而把这一切都归咎于遗传基因。
我的方式就还是会根据自己在日常生活中喜怒哀乐的感受，来简单粗暴的对待女儿。比如我在工作生活中的顺境和逆境来主导我的情绪。
不会觉得自己和孩子相处的模式有问题。
记得她五岁那年有一次，我因为对生活的不如意和不能排解的压力，而郁郁寡欢。
远远的看着女儿在那边玩，同时我分明感觉到女儿不能集中精神的玩耍，她时不时不安的远远的在打量我，而且在走近我的时候，是慢慢的打量着担心的小小的样子。她仰起脸，妈妈！？在那一刻，我的心分明读懂了她对我的关心和担忧！
我的心头一酸，泪水浸满眼眶，赶忙低下头来掩饰。
去玩吧，妈妈没事！我佯装轻松的笑笑。
她翘起小脚，用小手在我的脸上划拉一下。有些怀疑有些不安的一步一回头的去了。
但是眼里分明都是期待可以为我分忧的牵挂。后来每当我面对人生际遇，迈不动脚步时，她那胆怯忧郁的眼神和在我脸上爱抚的小手，总能支撑我走过任何的沟沟坎坎。
许多年以后，我一想起这一幕都会疑惑，五六岁的小孩子懂得什么呢？到底是什么让她能够察觉到妈妈的不快乐呢？！
后来我总会刻意以自认为安全的方式，努力不让自己传达给她这样的负面情绪。
其实一个孩子不管她是在哪个年龄段，蹒跚学步的幼儿，或者懵懂无知的童年，亦或青春叛逆的少年，一个家庭的氛围就是她人生不能造假的生命的课堂。
在这个课堂里，她能够领悟和感受到的不是你讲了什么，你表达了什么，你希望了什么，而是你除此之外的所有的情绪的传递，它无处不在，不管有多微妙，就像空气流过，只要呼吸了，都会留下痕迹，给她捕捉到。
这就是家庭这种大环境带给我们孩子最初的成长痕迹。
不论它是正能量的还是负能量的，虚伪的或是真诚的，在他们未来的三观与性格上，你都可以找到他们生长的痕迹！
这就是原生家庭带给孩子的特质，也是多世因果众缘和合之后，在这一世运行的轨则。
在女儿十四岁那年的一个晚上，我们在路边遇到一个宠物市场。
女儿一下子就被一只除了鼻梁处有一个黑点，全身无一根杂毛的雪白的兔子吸引了！
她站在那里久久不愿离开，从来不提任何过分要求的女儿要求买回家里养，在卖兔人的怂恿下，我以15元的价格买下了这只带着兔笼的小白兔。
女儿快乐极了，她一下子变得叽叽喳喳，又蹦又跳。每天放学回来，都会首先冲到兔子面前边喂食边和兔子聊天。她给兔子取名叫小白！
自从小白到了我们家，女儿就不再坐在窗台上，望着楼下的草坪发呆。也不再一句话问几遍也没有回应，或者怎么往外撵也不出门去和同学玩。
和一只不会说话的小兔子，她会做出很多文章，去拔草、喂食、梳理毛发、收拾兔笼、在房间里散步，小白就会跟着她走，她们自言自语，道晚安入睡，甚至在黑暗中还会喋喋不休的和小白唠叨一阵
总之我发现女儿变了，变得活泼开朗，主动操持和管理她和小白的日常事务，做的有模有样。
有一天中午我吃过午饭在单位想睡会，趴在桌子上忽然听到一个刚从外面回来的同事说这天怎么跟下火似的，入伏了吗？烤死了！
我忽然激灵一下从座位上站起来，抓起包包冲下楼。
早上我忘记把小白放回客厅了，昨天晚上觉得有点热，为了让它能够凉快些，我建议女儿把小白放在了阳台的窗户上，那个地方有风，但是白天是最朝阳的位置，这样的大太阳小白会怎么样？我记得卖兔人说过，兔子是不能晒太阳的！
我越想越后怕，当我打开房门，远远的我看到总是弓身而卧的小白，此时身体变得很长，它平平的侧躺在仅能容得下它身体的笼子里，安静极了！求求你，不会有事的！我心里祈祷着，打开笼子。当我触到小白的身体时，我知道已回天乏力。
小白的身体是僵硬的，唇鼻都是乌紫色的。它已经死了！
我回到单位，挨到下班。心神不宁的往车站走，过去了几辆公交车都没有上，又不知道想去哪里？我信步顺着眼前的马路往前走，不知不觉又走到了不远处的宠物市场，我的眼前一亮，在买兔子的地方停下来。
卖兔人还认得我，了解情况后撺掇我再买一只，可是再都找不到像小白一模一样的兔子了！
我心中犹疑不决。
我摸起电话打通了女儿辅导员老师的电话，不一会传来了女儿弱弱的声音，妈妈，什么事？我说妈妈想另外买只兔子代替小白好不好？为什么？女儿问。因为我说了事情的经过。沉默一会，传来更小的声音不用买了！那边就挂掉了电话。
天要黑的时候，女儿回来了，她的眼睛是红肿的。
她径直走到小白的跟前，小心翼翼的捧起它，泪水又一次模糊了双眼，她高高的把它举在眼前试图把它抱在怀里，却又因为害怕动作太大，惊扰了小白而没有成功。她的在弱小的小白面前显得极其宽广的怀抱，让女儿越发的显得自己太多太多的爱再也无处安放。
她只是长长的手臂不停的举向空中又弯回怀里，脸上流露的是无助无声的空洞与忧伤。像是在用整个身心试图去抓住这转瞬即逝的相遇
在那一刻，我的内心无比的被震憾到了！我忽然意识到女儿幼小的内心是多么的寂寞孤单，像一片干枯贫瘠的土地，这只赢弱的兔子滋养并填满了她孤寂的情感世界！
多年以后，女儿长长的手臂举向天空的画面，始终定格在我的记忆中，成为我一生中抹不掉的伤痛。
她给予它庇护关爱温情，它回馈她依恋，信任，陪伴，这是她整个的情感世界的构筑：快乐，希望，寄托
小白建筑了她内心从来被所有人忽略的被肯定和认同的存在感
在我的说服下女儿答应让小白入土为安。和爸爸一起带着工具到公园里把小白埋葬！
回来后女儿爸爸私下里气呼呼的说，公园里那么多人，在我埋兔子时，这孩子忽然嗷的一声嚎啕大哭，我从来没听到过这么瘆人的哭声，把我都吓了一跳，也不知道咱俩死了，她会不会也这么哭？真是丢死人了！
看着被意外连累的爸爸，一瞬间的，我更加的为女儿不能释怀的悲伤痛遍了全身，这同情不仅仅来自于对小白的离去！
为了尽快让孩子从悲伤中走出来，转移女儿的忧伤情绪，过后我又买了一只兔子来养。
可是女儿很少来光顾了，也许是因为初升高学业太紧，或者别的什么，女儿很少再光顾小兔子了，她只是偶尔会停留在小兔子面前看一会。
后来高中学习紧张她就开始住校了！最多一周回来一次。
所以后面的这只兔子几乎都是我一个人在照顾养大的。
在女儿高二的时候，那只兔子也因病去世了。原因是我总是喂一些人类的食物，导致它产生了一些变异，比如牙齿一直向外生长，就像象牙的样子，以至于后来它的嘴都无法闭合，而且不能咀嚼食物，最后的大半年时间都是我把胡萝卜切成很细的丝，一根一根的顺到它的嘴里，才能吞下去维持生命。
再后来它的脖子上又长了一个巨大的脓包，不断感染!
我始终在细心照顾，女儿会在旁边看看，问几句，悲喜已经很淡。直到它去世离开。从此我再不养宠物。
女儿后来对我说妈妈，以后在我不了解怎么饲养一种小动物之前，我不会再去养它们，在我还不懂得如何爱孩子和教育孩子的时候，我也绝不会轻易的去做妈妈！
望着女儿稚气未脱的面孔和理性深刻的话语，我不知道自己是悲是喜！
女儿从始至终不曾对我有过一句埋怨，但是对于孩子，我是有着深深地反思与自责的！她教会了我如何用心的对待一切生命，怎样做一个真正尽职尽责的母亲这个课程，我还有太多需要进修的空白。真的很感谢女儿的包容！
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