男朋友外训我和老男人去宾馆 – 女娲之爱

男朋友外训我和老男人去宾馆

一、发生一夜情后我快速的嫁人了

可能我天生就不是好女人吧,对于一夜情我总是认为那是刺激的,也是发展恋情的一种方式,很多时候,我看一个男人值不值得交往,不是看生活中他对我好不好,而是发生关系后,他是怎么对我的。

我对男人的认识大多在夜晚和夜晚的床上。男人是否像个男人,不是靠他的言语表情,床比任何一切更能说明问题。有些女人是在和男人发生关系后才完整地爱上男人。

我是想先认识男人再去认识他的能力。如果我觉得他很特别,我才会注意他的表现,才愿意在某个夜晚与他同拥暖衾共度良宵。

那件事发生以后我觉得我的生活变得很怪异,很多能够解释的问题一下子都找不到答案了。后来干脆我就不考虑自己的行为动机了。

我的丈夫魏然是我大学的同学。大学毕业时我们分在一个城市,那时只是一般朋友。我自己长相不出众,到25岁那年对象还没着落,我的女同事们开始帮我着急了,都下上张罗。

我觉得挺难受的,就找他聊天,真的没有别的意思,老同学嘛。那天晚上我们要了一点红葡萄酒,喝了两杯我就有点不行了。醒来后我什么都不知道,我猜是他送我回家的,可能还帮我擦干净了衣服上的呕吐物。

我没想到他还挺细心。我和他属于没有特别感觉的那种,彼此印象可能不差,可从来没有想到要成为什么伴侣。再后来我们的联系多了一些,但进展不大。

一天,我高中时的同学天昊回国探亲,打电话约我出去。我知道天昊对我的印象一直不错。谈话间我们彼此涉及到了各自的婚姻状况。

他说他在国外积累了一些钱,生活还算可以,希望我和他一起去工作。他当时情绪好像特别激动,说了不少情话,反正弄得我心里一动一动的。

他回来总共只有一个月,有26天是跟我呆在一起的。我不知道是怎么和他上床的,在哪儿,什么时间,对我来说似乎已经很遥远了。我把和他准备结婚的事跟家里人说了,他们一时难以接受。

天昊走了之后。我给他去了三封信,他只回了一封,内容很平常,与他当时说那些话简直大相径庭。而且我发现地址也不是他曾经告诉过我的。我一下子对天昊失去了信心。

决定和魏然结婚是一周内的事。父母倒是蛮高兴的,因为大家在一个城市,以前接触也较多。婚后我们的感情还挺好。

可是只有我一个人知道,我的爱情是怎么回事–不,我根本就不知道怎么回事。说实话,我现在很怕天昊回来,怕自己无法解释自己的婚姻以及对他的怨恨。

二、男朋友外训我和老男人相约去宾馆

两个多月前,我的男朋友随单位外训,还有一个月就会回来。说实话,我不喜欢生活的这个地方。

来到小城后,我张扬的个性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成为周围人的话题。跟我关系较好的同事有时会提醒我,说人们对我的穿着指指点点,但我只是轻描淡写地一笑,根本不在乎别人怎么说。

在我男朋友的单位,很多人说他有福气,找了个漂亮的女朋友,又能干家里又有钱,还来自大城市我们一直打算着在这里干上几年就回上海发展,似乎一切好运到降临在他身上。

他确实是个挺优秀的人,他的优秀源于他的品格。我曾说他是个纯粹的浪漫主义者,对生活的要求很低,对梦想的要求很高。他在学校时就说,希望将来能成就一番大事业。这个梦想一直刺痛着他。

就是因为他的品格,几年来我一直死心蹋地追随着他。相信很多女孩对未来的老公都有过这样那样的设想,比如身材多高、收入多少、买没买房,家庭背景如何等等。

我身边的朋友也常会谈起这些条条框框的门槛。说实话,我从心里看不起她们,也从来没有过这方面的设想。我相信心灵会指引方向,而不是对着条件找人。

我们就这样很美好地相恋了三年,终于盼到相聚在一起。然而,令人不解的是,感情却大不如从前。我有时会想,是不是我们的爱情太肤浅,都只活在彼此的精神世界,经不起现实生活的考验。

因为我不喜欢这个地方,自然朋友很少,日子也不快乐。而他,虽然得到了很多朋友的羡慕,但我知道他一定有大压力,毕竟我的条件要比他好很多,每个月赚的钱也比他多一些。

不知什么原因,最近以来我们的肌肤相亲越来越少,两人之间更少有男欢女爱。在生活中他对我仍然很好,无微不至地关心着我的每个层面包括一些生活细节。

每当我生病了,他总是非常着急地跑前跑后。但他不再亲我,也从不主动抱我,几次两人都在兴头上,发现没有套了,他宁愿不做也不会让我冒险。我心里知道,这样的男人是真正爱我和珍惜我的。

从春节到现在,他一直催我结婚,我没有答应。吵架的时候,他说因为我心里总觉得缺少些什么,如果他是个归国华侨,或者是家财万贯的富家子弟,我就不会有遗憾。

我当然觉得很冤枉。我们之间的问题有多个层次。生活压力是一方面,将爱情放在生活中自然会有落差。我也明白,婚姻不可能全是爱情,最多是爱情的物质化而已。

我并不是一个物质女孩。上学期间,我们分开两地三年,但我心里从来不曾对哪个男人动过心。那时校园里随处可见情侣们亲亲热热,我并不觉得孤单寂寞,因为心里充满了实实在在的爱。当爱情被生活扯得支离破碎时,空虚和寂寞才会有机可乘。

这种状况已经持续一段时间了。我尝试跟他沟通,但知道他很自尊,犹豫再三还是说了。我是个传统的女孩,这种事上轻易不会开口,不想让他觉得我总想着这事,事实上我也不是,我只是觉得自尊心受到伤害。

如果我很丑,或者没有情趣,或者不解风情,冷落我就算了。很多男人对我垂涎三尺,他却对我视而不见的样子,我无法平衡内心的感受。

一个男人,二十多岁,一直在追求我。他是搞艺术的,在业界也算小有名气。我知道他身边会有不少女人追求,不论是出于真心的还是想借他成名的。

我们是在我上大学时认识的,当时他还不为人知。我毕业之前,一起出来聊了几次,当然只是普通朋友,但是凭他的话语,能猜到他喜欢我。当他工作上稍有成就之后,就跟我表白,说一直都想追求我,只是以前没有资本。

对于他的真心,我从来没有怀疑,毕竟我了解这个人。我知道如果跟他,凭他现在的地位和我自己的能力,生活肯定要比现在好。但是我没有这样做,因为男朋友为我付出了一切。

包括青春,他今年已经快三十岁了,如果我离开,他会变得一无所有。我不忍心这样做。另外,我觉得自己并不喜欢那个男人。当我不喜欢一个人时,他的甜言蜜语会让我恶心,我无法强迫自己接受一个不喜欢的人。

相对而言,我觉得那些为了条件找老公的人比我有出息,起码她们能很好地把握自己的感情。

不久前,一个很著名的人物到我们这里搞职业培训。他是一个四十六岁的男人,长得还算可以,目前单身,儿子在美国。之前我只知道这个人在业界很有名气,很多人想认识他,但这个人并不容易接近,到什么地方都是来去匆匆。

没有人会想到,一个这样和我河水不犯井水的人,一个如此骄傲的人,会在热切地追求着我。

那晚唱K到夜里两点,结束以后我送他回宾馆。在他房间聊了一会儿,是些很正常的话题。后来很晚了,我说要回家,他说这么晚,不放心我一个人回家,就打车送我。从他的眼神里我觉得他对我跟对其他人不一样。送我回家后,他坐了一会儿就回去了。

我在家洗完澡一点睡意都没有,鬼使神差地给他打了个电话。我当时就知道事情坏了,他叫我到宾馆去好陪我说说话。我心里清楚可能会发生什么事情,在犹豫了一个小时以后,还是去了。

后来没有什么疑问,该发生的还是发生了。他问我喜欢他吗?我被这个突如其来的问题打蒙了,觉得很搞笑,怎么问这样的问题。

因为这被我定性为一夜情,哪有什么感情可言?更可笑的是,在床上闭着眼睛,脑子里想的竟然是我的情人。我没有回答这个问题,只是笑了一声,反问他,你喜欢我吗?结果他紧张地说:“废话!”

第二天一大早我就走了,他仍然熟睡。出了宾馆门,我非常懊悔,后悔自己昨晚太冲动。后来他给我发短信,告诉我对我的感觉很强烈,说他很喜欢我。我不知道是真是假,只觉得很搞笑。

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