我送你离开,千里之外
我送你离开,千里之外
文/一木钉
1.
这个周末,有点不一样,孩子们都不在,身边空空如也。
时间奢侈,呼啸着从耳边穿行,我置身其中,一开始兴奋得不知所措,后来又不安得心神不宁。
平日里做梦都想要这样的清闲,两个孩子的家庭,总是离不开这样几个词:手忙脚乱,分身乏术,泪崩,累崩。
有时候,恨不得一脚把他们踹到外太空,好过一番属于自己的人生。
如今,在这样的清闲之中,我终于有时间做点自己的事了。寂寞却来得有些始料不及,我没想到,这样一个短暂的空白,竟然会让人心生凄凉,好笑好笑。
2.
下午,出门理发,逛逛,买了一点杂物。返回家中,终于有时间锻炼了,可以出去走走或者看场电影。我却提不起精神,换上睡衣蜷缩进沙发。
夜幕渐渐降临,我一个人坐在安静的客厅里,没有孩子们的嬉闹,喊叫,卫生也全部打扫完毕。房间很整洁,只剩下鱼缸的气泡声。空荡荡,冷清清。
一个奇怪的念头,升起来,将我罩住:自己可能会晚景凄凉。
拥有两个儿子,常被人拿来笑谈。女儿是小棉袄,儿子是皮夹克。皮夹克冬天穿冷,夏天穿热,不似女儿那么贴心。以前说起来都是玩笑话,现在却忽然有了一点体会。
男孩子对家庭的依恋注定要少,如今四岁的哥哥已经不再那么黏妈妈了,他可以在姥姥家住个两三天,在奶奶家住个两三天,去朋友家玩不想回家。
虽然,现在我们还能时常拥抱,但是,他越来越长大的小身板渐渐硬挺,不再是小时候的软软糯糯,不再整天趴在妈妈怀里要抱抱。
他有了自己的脾气,自己的性格,自己的主见。我们之间的那种粘稠的联系逐渐稀薄。我作为妈妈的吸引力也越来越小。
抱抱怀里的毯子,一双脚始终冰凉。我似乎一下子看到了自己的以后,为了他们劳碌半生,习惯了什么都以孩子为重,习惯了每天辛劳。
孩子必然长大,远走。那时,我该将自己如何安放?那一刻忽然想要个女儿,虽说养育孩子为得是成就孩子,然而那一刻,我真的特别想要一个贴心的小棉袄,温暖我的后半生。
3.
说来好笑,在那一刻,我竟忽然理解了空巢老人的痛苦,我尚有文字与网络陪伴,他们有什么?那将是多大的寂寞将人吞噬。
在那个晚上,我一下看到了孩子离开后的空白。心中不免有些慌张,随即又想,还好,我有文字相伴,不至于太过寂寞。
可是这文字终究不敌身边的热闹,就这样,躺在沙发上看电视,竟然睡着了。
揉揉眼睛醒来时,已经是凌晨一点。我拿起遥控器关掉电视,关上客厅的灯,趿拉着拖鞋,走进卧室,安静躺在床上入睡。
这一幕是这样熟悉,身边见过,电视中也见过,都是迟暮的老人才会这样。
我忽然明白了我妈说的那句老了就是图个儿孙膝头绕。忽然发觉,自己努力想甩开孩子的这几年也许过去了就再也回不来了。
现在总是想要自己的时间,想要跟老公二人世界,想要甩开孩子出去旅行。
也许,这些以后都会变成生命中的遗憾。那些我们努力挣扎着想要逃离的日子,在以后想起来,会是最美的回忆,只是当时不觉得而已。
4.
我们的孩子如今是甜蜜的负担,负担比甜蜜要多。我们总是想,孩子啊,你快点长大,什么时候长成参天大树,不再需要妈妈的庇护,妈妈就自由了。
可是当孩子真的离开你的怀抱,渐渐远离,你才会发现,孩子三岁之前的时光是多么珍贵。
怀里抱着的这个婴孩,他一刻也离不开你,你虽很累,但是被全然需要着,又是那么幸福。
他终于长大了,他有了自己的事情,有了自己的圈子,他不再那样依赖着你,甚至都不经常回家。
你却始终牵挂,终于等来的清闲日子似乎并不是想象中那么好,你变的有点无所事事,有点空虚有点寂寞。孩子长大了,你却变小了。
在养育孩子的那几年,妈妈们在整日忙碌中渐渐失去了自己,当孩子长大,妈妈就变成了一副空壳,没了奔头。
有句话一切都是最好的安排。曾经,我觉得这话就是毒鸡汤,怎么可能一切都是最好的安排呢?
后来,在冗长的日子里,渐渐领悟,一切自然不是最好的安排,但是要把眼前的一切当作最好的,和变成最好的。
5.
只有活在当下,不念过去,不畏将来,才能在此时此刻,与周围的事情,与身边的人,与自己,安然相处,才能在每一刻都不辜负,日后想起来,当时,我已经做到了最好,下一刻,我也有信心做得更好。
每一个人生的阶段,都是我们不可逆的体验,只此一次,错过不再。
现在年轻的我们疲于奔命,羡慕退休的老人可以尽情晒太阳,闲逛。可是真到了迟暮,却又会羡慕活力满满的年轻人,未来充满着未知与希冀。
养育是一场渐行渐远的小别离,我们与孩子血浓于水,要学习的不只是亲密,还有分离。
在养育的每一刻全身贯注,全心投入。在孩子渐渐不再需要我们的时候,我们要找回自己的生活,而不是依然围着孩子打转,摆脱不了这惯性。
在另一个生命阶段来临时,我们能安放好自己,也留给孩子一份洒脱。
我送你离开,然后过好我的余生,这余生不因你的离去变得晦暗,我会在每一刻,与年轻的你一样,发出光亮,一并前行。
无戒365极限挑战日更营 第14天
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