老公你慢点我痛,疼啊,啊啊啊
1.
昨天，我租房子住的隔壁一对小夫妻新婚！半夜，他们激情开场，只听见新媳妇大叫:你慢点，疼，啊～好疼，夹住啦……听的我那个欲火焚身……不一会儿，听到有人敲我家门，刚打开门，新郎拉着我的手说:哥们，我媳妇，婚纱拉链夹到肉了，有小钳子吗？……
2.
上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。
3.
想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红，如粉藕一般。十年后，那女孩就是我的后妈。
4.
家里二哈喜欢吃糖，以前咬碎就吃了，现在学会含着不咬了，奶奶勺的，给他买了个大棒棒糖，硬是叼着不撒口也不咬了，口水流一地不说快到家的时候棒棒糖棍撞到一个宝马，碎了，这下就疯了，现在这货还冲着车叫呢，，，给车里的女的都吓哭了
5.
儿子，六岁，在家提醒他，到了学校不许别人脱他裤子，要不鸡儿就飞了，儿子萌萌哒的说，没事儿，我还有两个蛋蛋，再孵一个就好了……
6.
怀孕了，问老公想要男孩还是女孩，老公说都好，只要是自己的就行，我大怒说到，靠，当然是你的了，别人都带了套，就你没带！啊，老公，你听我解释。。。
7.
闺蜜和他男朋友来我家玩，中午为了表示一下，我去厨房给他们做饭招待他们，一会闺蜜在卧室大喊我的名字:不好了，不好了，我男朋友把你男朋友给杀了，我急忙跑出来，原来闺蜜男朋友把我放在床头的黄瓜给吃了。
8.
我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”
9.
地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什么想说的吗？女:地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什么，，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。
10.
昨天晚上悄悄跟老公说:“明天月经就要来了！”不料被小宝贝听到了，小宝贝眨巴着眼睛问我:“什么是月经啊？”额，，我骗她说:“月经就是你大姨妈啦！”今天上午有人敲门，小宝贝去开的门，然后就听到她兴奋的叫声:“麻麻，月经大姨妈真的来了，还给我带了好多好吃的！”我出来一看，门外站着面部抽搐的闺密。。
12.
今天我问老公，“老公，每个人都有自己的特长特色，我们俩是什么啊？”这货直接给我来了一句，“我是特长你是特色”“我……”
13.
我“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说“走，带我去看看。”
14.
闺蜜怀孕了，她老公在外地工作，他们为了事业不想提前要孩子，就问我上次买打胎药在哪买的，我正和朋友打着麻将就喊我老公陪她去买药。结果他们回来老公报怨说:上次咱俩去买那药只要49元，这次营业员看我领的和上次不是一个人，硬是讹钱要169元，还神神密密说是难弄的禁药……
15.
本人抽烟都是喜欢抽20块一包的容王背景交代完毕，咋日出差回来很老婆翻云覆雨后，躺在床头抽烟，老婆问我，你们男的爱爱过后怎么都喜欢抽烟啊，我看了看烟灰缸里的几个中华烟头，笑了笑，没说话，现在想想好像有什么不对。。。。。
16.
lz:“女朋友的爸爸特别喜欢我，为什么却不同意我跟女朋友的婚事呢？”二货哥们:“很正常啊，就比如:一个人喜欢逛窑子，但是他绝对不会让自己的女儿在窑子里做小姐~”
17.
今天家里安排相亲，见面发现是个女神，各自留了手机号码，回家后给女神发个短信，我∶在吗？女神：在我：你觉得我怎么样？女神：还行吧，我想找一个可以旧旧的。我：？？旧的？我是新的啊。
