口述：因为第三者插足我和老公的婚姻分分合合
突如其来的第一次离婚 1996年的一天晚上，我发现丈夫开始不跟我说话，不仅仅是跟我，跟他的父母家人都不说，每天下班，吃饭，除此就剩下睡觉了。我很奇怪，尽量找着话题跟他说，我问：“你下班了？”他答：“哦。”我再问：“今天想吃点什么？”他答：“随便。” 我猜想可能是丈夫在工作上碰上烦恼的事了，所以试探性地询问他，可是他压根就不领情，也不搭理我。日久天长，我知道我们之间出现了问题，但我想破脑袋也想不出究竟是哪个环节出了问题。丈夫在机关单位当驾驶员，经常到地州出差，我当时在商场里做营业员，除了上班就是回家，两点一线的生活方式一直持续了很长 时间。我把家里自己力所能及的事情都打理得井井有条，几乎包揽了所有的家务，就连家里接电线、修水龙头这样的粗活也都由我一手承担了。 对于丈夫的冷漠，刚开始我还努力地找话题跟他聊，可是我的热情往往换来的是他的一脸冷漠。最伤害我的还是那年3月17日，儿子的生日，他居然独自一人领着儿子出去买生日蛋糕，把我冷落在一边。 在我最 迷茫的时候，我的母亲去世了，虽然丈夫很冷淡，但我还是约着他前往老家临沧去办理母亲的后事，在来回辗转途中，我明显地感觉到我们之间有很大的鸿沟，无话可说，我除了承受失去亲人的痛苦，还要承担丈夫对我的冷淡。 家里的气氛越来越糟。那天晚上，吃过晚饭，我把碗洗了，地也拖了，坐在沙发上按着电视遥控想找一个自己想看的电视节目。就像电视剧中出现的情节那样，丈夫突然走到我面前，递过一张纸来，上面的字很清晰——“离婚协议书”，我懵了，全然没有想到他会提出离婚，究竟我犯了什么错？我问：“为什么？”他答：“这种日子我实在不想过了。”一句很干脆的话，可对我来说如同晴天霹雳。丈夫转身进了书房，不再跟我说一句话，我的眼泪就那样吧嗒吧嗒地往下流。 我把离婚协议书交给婆婆，她当着我的面把它撕了，然后责问丈夫：“你为什么要这样做，小唐有什么不好，你简直昏了头了。”丈夫依旧一言不发，所有的人也都拿他没办法。 在接下来经历了无数天的冷战，最终，我同意离婚。办手续以前，我一字一句地对丈夫说：“我只要出了这个家门，就再也不会回头了。”丈夫低着头，没有一句话。 我搬出家，暂时借住在朋友家里，公司领导说两个月后让我搬进公司宿舍。那段日子是我有生之来最痛苦空虚的日子，做什么事都显得力不从心，整个人恹了，实在痛苦时，见到马路上来往的车辆都有想往上撞的冲动。
第二次复合后接着分开 跟我离婚后，丈夫又开始 说说笑笑，恢复了快乐的日子。我真傻啊，直到这时，才发现他在外面有了别的 女人，并且那个女人竟然是我和他都认识的 一个人。 可是丈夫的快乐没有持续很久，两个月后，他无端端地又有了变化，他开始频繁地打电话问候我，开始给我买鲜红的玫瑰，他对我说：“回来吧，我和孩子都需要你。”我无力地问他：“当初我是怎么跟你说的，我不会再回去了。”丈夫似乎很诚恳：“我真的做错了，是我一时糊涂，只要我以后再犯错误，我可以什么都不要，自己离开。” 当时，我没有答应丈夫的要求，可是想到儿子我还是心生犹豫了。每次跟儿子见面，即将分别，他都紧紧拉着我，死抓着不放手，失声痛哭，他哭，我也哭，每一次分手，每一次见面都会给我和儿子带来了很大的创伤。 我自小跟外婆住在一块儿，童年时候得不到父母更多的关爱，一直让我心里留下阴影。所以我不希望残缺的家庭给儿子留下任何阴影，再加上丈夫的糖衣炮弹一直在我耳边轰炸，终究我还是妥协了，搬回家里。我和儿子睡一间房，丈夫一人睡，我不愿意跟他同床共枕，先前的创伤我还无法就此放下，我觉得那是需要时间来漫漫治疗的。 就这样，我们同在一个屋檐下生活，如同陌路人般过了5年。期间，我知道丈夫的花心并没有收敛，他依旧和那个女人有来往，可是为了儿子我没有跟他吵，没有闹。我的心也逐渐麻木了。 促使我跟丈夫第二次分手还是因为那个女人，她当着丈夫的面约见我，并且理直气壮地跟我说：“我要跟他在一起。”我面无表情地说：“你们不是早就在一起了吗？”她接着说：“我要搬进去，跟他一起住。”我说：“行啊，只要他同意。”丈夫先是低头不说话，后来对她说：“算了，我还是跟她过吧。” 听了丈夫的话，我没有丝毫开心，这个反反复复的 男人，他究竟在想些什么。难道我的自尊就这样任他践踏，我死心了，再也不想跟他在一个屋檐下生活。我再次不动声色地搬出家。 搬出去不久，我把原先的工作辞了，跟朋友住在一块，我发现往结了疤的伤口上撒盐，已经不是很有知觉。我想自己做点事，所以开始了创业，我开了一个名叫好朋友的儿童摄影室。刚开始创业，有很多事情要做，不知道丈夫又有了什么新的想法，他说我工作太累，经常来接送我上下班。我没有拒绝丈夫，他毕竟还是孩子的 父亲，又或许我在潜意识地期望着什么吧。 很快，我的摄影室开办起来了，要处理的琐碎事情很多，逐渐觉得 爱情并非是一个人的全部。 再次复合让我疲惫不堪 最让我觉得不可思议的是自己的忍耐能力，有时候是超乎想像的。我搬出去后两个月，丈夫又再要求我回去，为了儿子，我也决定再给丈夫一次机会。不过，这一次我也学乖了，对他说：“要回去也行，可是咱们先得把手续办了。”丈夫听后，二话没说就跟我办了复婚手续。我想，复婚手续也办了，我们就好好过吧，所以就跟丈夫住在一起了。 我原本以为这一次会有所改变，因为我们是重新办过手续的，我对自己的婚姻也有了新的期望，我想重新开始。可是后来我才明白有些东西有些人注定是改变不了的。 我记得，那一天下午三点，丈夫打来电话说他要去丽江出差，我就觉得有些可疑。到第二天早上，我还是有些放不下，决定打电话到他们单位去询问，是他一个同事接的电话，说：“哦，他刚才还在，现在出去了。”听到这句话，我知道丈夫又在欺骗我。我立刻拨了他的手机号码，他知道瞒不过，便告诉我他在广场的某地，说那个女人有事情找他。我说，那好，你就在那里等着，我马上到，我们三个人面对面说清楚。 等我赶到那儿，那个女的已经走了，只有丈夫还待在原地。我对他说：“我们之间再也不可能了，你一次次伤我，我不会再相信你。” 我心都碎了，那天，约着朋友吃饭，把自己灌得酩酊大醉。第二天，我决定彻底跟丈夫离，我想通了，他再也改变不了，我给他的一次次机会，只不过成为他伤害我的下一个理由。 我执意要离婚，已经10岁的儿子拉着我的手，对我说：“妈妈，我不会原谅你的。”听了这话，直让我掉眼泪。我温柔地对儿子说：“我和你爸爸已经不可能生活在一起了，因为我们的生活不一样。”儿子听了我的话，似懂非懂，我不想把我和丈夫之间的问题带给他，我希望他快乐地生活，健康地成长，所以在孩子面前，我从未说过他爸爸的任何不是，因为我知道父爱与母爱同样重要。 单身后我开始反刍婚姻 爱情婚姻不顺利的时候，我的事业却相对顺利。我和丈夫彻底划清界线是在2002年。在这两年中，我开始一点点地试着回味我的婚姻，就像老牛在反刍。 我想明白了很多道理。原本我是爱丈夫的，只是现在没有了而已，所以才会在婚姻里三进三出，我希望丈夫能因为我的宽容而有所悔改，所以才一次次给他机会，当然说得理智一点，这也是我懦弱的表现。 后来，我通过朋友才知道，丈夫除了那个女人外，还有别的女人……当然这一切都不再重要，他爱谁，不爱谁与我没有任何关系，他仅仅是孩子的父亲，仅此而已。 他后来也找我谈过，告诉我说对我可能早就没有爱了，只是因为我的忍让，我的大度，才让他一次次觉得内疚。说的也是，与他纠缠了这么多年，但是我从未跟他吵过一次架，街坊邻居们都不相信我们现在是真的离婚了，也许这样他反而觉得我是一个难得的女人吧。 听了他的话，我有些好笑，似乎我还应该感谢他，但是我的大度并没有挽留他，他是一个博爱的人，可以同时爱几个女人，而我却接受不了这个事实。 现在，为了孩子，我们还会经常在一起，吃饭的时候，他会跟我夹菜，跟我聊天，亲切得还像一家人。可我深深明白，我已不再爱，不再恨，说得大方一点，我觉得只要他 幸福就行了，也许在婚姻里孰对孰错不是那么绝对。 我现在很乐观，很开朗，我在孩子的摄影相册中写下了最肺腑的字句：我不能为岁月留步，但我可以为你留下现在的可爱模样…… 我认真对待自己的工作，积极向上地生活。当然除了忙着工作，我也忙着找新的男朋友。尽管回忆过去会使自己流下眼泪，可我仍旧心存感激地过好每一天。
