极品婆婆挤我奶水给公公喝
我老公是我的第一个男朋友,后来结婚,生子,一直感情都还不错,我们俩都属于比较娇生惯养的那种,可是我觉得我是女人,感觉做家务什么的比较正常,也就没有强迫他做什么,婚后一年半多是在我家住的,我老公做生意,我父母一直给他交房租水电,还管饭,别人都说他们太宠他了,可是我们家人都觉得现在都是一家人,对他好点是应该的,他也很感激我的父母,所以,开始一直相处很好。
后来,生意没做成,我正好也发现怀孕了,就随他回了他的家,我跟他妈相处的不是很好,他妈妈性格我觉得有点古怪,有时候我觉得没说什么错话,就躲起来去哭,搞的我老公一直在骂我,说我大小姐脾气,惹他妈生气,说我们家看不起他们家怎么的,我气得不得了,我父母对他怎么样他是看在眼里的啊,怎么现在在他心里变成这样了？
说实话,我对他妈妈确实很不满,结婚基本没要他们家彩礼钱,后来婚礼完了她给我张一万块的存单,还要她的身份证和密码才取得到,密码她也不告诉我,我一气之下把存单又还给了她,后来她把这个存单花了居然都没有告诉我。这像话么？
她妈妈还老是生气。一生气说话就特别难听,我老公让我忍忍,说婆婆是老人,我们不要当真就好,好吧,我忍了,可是,没想到一次比一次厉害,说的话也一次比一次难听。但是她生气过了以后又老是和我保证以后再也不会这样,我听的耳朵都长茧子了,她还是依旧这样,而且,她在生气的时候还特别喜欢挑拨我们夫妻俩的关系,总是说让我们离婚,我爬到他们全家头上作威作福什么的,搞的我苦不堪言,如果我老公不被她左右还好,可是,现在我老公也变了,每次他妈一在家里大吵大闹,他就会跟着我们娘家的人全都看不起他,我背后偷偷哭了多少次,嘴笨,又说不过他们家人,经常躲在外面哭,可是这样一次次的隐忍,并没有换来我的好日子,反而是更加猛烈的争吵。
我和老公说想和婆婆公公分开住,他嘴上答应了,背后告诉我婆婆,我婆婆却威胁他,说不行,我想独立,他妈妈却说她去世之前就分开住我们太不孝顺了,所有的孩子都有是应该把老人养老送终以后才能分开,可是她老是在家里生气我实在受不了了,孩子2岁了,我不想让她生活在一个经常吵架的环境里,我老公也不怎么会心疼人,我记得他曾经跟我说过,要是我们出去住,他也是不会做一分家务的,是我要出去住的,我自己就得想好,做好这个心理准备,我听了以后想死的心都有了,这还是个男人么。他一直说,跟着他妈住,什么心都不用操,什么事情都不用做,这样很舒服,可是我不愿意啊,连一个属于自己的家都没有,这算什么呢？等到他妈去世了,我们都50-60岁了,还什么都不会,我简直会羞愧的自杀。
我现在特别讨厌他们家出尔反尔的样子。他们总说我们家看不起他们,我开始还会解释,可是现在我也想明白了,你们做什么我看得起的事情了?嘴里骂完了我,转个身就不承认,答应过的事情,背个脸就能反悔,我老公做生意的钱一次一次都是我们娘家在出,我老公管自己的亲妈要,他亲妈就是说要上吊,可是,我们家一拿出来钱,他妈立刻就是笑逐颜开的说让我们赚了钱再还,哈哈,我就是这个世界上最2的人了,一次一次,把我们娘家的钱掏了个精光,后来不过换了句话“你们家早就看我不顺眼了”。他妈一次一次在我跟前保证,我看了都想笑了,我就是一个彻头彻尾的250,根本不会看人,当年谈恋爱的时候,我去他们家住过一晚,他妈连个电风扇都舍不得给我用,她自己拿个席子躺在地板上凉快,还开个窗户,我一个晚上热的没睡觉,还被蚊子叮了60多个包,我真是个猪,就这样都没有看出来他们家是什么样子的人啊,这叫什么,我就是一个纯傻B。
最可恨的就是，我哺乳期间，公公正好生大病，婆婆还挤我奶水给公公喝，说这个营养多。当时，我真是忍了好久，最终看在公公病情上的缘故妥协了。博主，你说这样的家庭我还要待多久啊？
【回复】朋友你好。首先，你对婆婆的看法有很大的偏见。来信中，你提到自己没说错什么话，就惹得婆婆哭了，可是，之后你又说，其实对她非常不满。这种说法，无疑是一种前后矛盾。因为，一个人对另一个人不满，必定会影响他们之间的交流和沟通，也会影响你对婆婆的客观评价。
偏见的认识，有障碍的沟通，你们之间的矛盾越积越深。在中国婚姻里，婆媳关系一直是一个很大的难题。在小潘看来，当下的婆媳关系，正向两个极端发展，因为社会的加速进步，很多婆婆受到西方思想的影响，也变得开明起来，与儿媳之间相处融洽。而独生子女的增多，随之他们步入婚姻，很多婆婆爱子心切，就可能偏袒自己的孩子，而让儿媳感到委屈，之后双方矛盾与积怨加深。
来信中你还提到，你与老公都属于比较娇生惯养的那种类型，而且，本身的家庭条件也比他家好。所以，你的性格可能更自我，并且，更容易认为自己受到伤害。传统的婚姻是充满道德约束和各种琐碎繁杂事物的缠绕的。当爱情变为婚姻之后，你必须要做好角色转变的准备。
第一，面对家庭中的不公，要尽量学会自我平衡，和自我疏导，不要让消极的情绪，影响你们家庭中和睦的气氛。第二，面对看不惯的问题，要学着多角度思考，把问题全面化，并做到“牺牲自我，成全大家”。第三，缓和婆媳关系，必须从一方的妥协与退让开始，当然，这种退让必须是全身心的，而不是只呈现于表象。
