身为阔太太却过着没有尊严的生活
第一次见面我都没正眼瞧他，主要是不好意思。回头介绍人转告说，他对我很满意。不久，我住到了他家里。用他的话说，从此我就是女主人了。起初好像也是这样子。他对我还不错，有些疼我。这曾让我很满足，以为找到可以依靠一辈子的男人。
这是2005年的事，10月份我肚子里的孩子2个月了，在他家人的操办下，我们结婚了。相处久了我才知道，他有很多不好的毛病――赌博、打牌等。并且，他居然还坐过牢。知道这个消息时，我真被吓了一大跳，但那时婚都结了。我想，他看起来人也不错，过去的事情就不要再提了。
到了年底，他开始赌博，一出去可以几天都不回来，玩到次年的正月十五才出去做事。我对这些陋习很憎恶，开始跟他讲道理，见他无动于衷还跟他闹过。可惜没什么效果，他压根儿就不听我的。我很难过，但拿他没办法。
在我之前，他有过一次短暂的婚姻。他不愿提及这些，我只知道他先和前妻同居了半年，结婚一个月后就离了。他脾气特别暴躁，喜欢骂人，认为我找到他这样的男人相当不错了，而他可以闭着眼睛就能找到我这样的，还说我长得丑，没文化。我无力反驳，他说的有些是实情，谁叫我当初图他条件好，想不劳而获呢？
我以为自己可以平静下来，不再对他有什么要求，但这很难做到。这几年，我一直在骂自己，当初为什么想要通过婚姻来改变自己的命运，想走捷径却落到这样的下场！
唐斌眼里完全没有我，好像我是不存在的，他从来不带我到他的厂里去看一下，好像生怕我知道他的底细似的。我理解不了，他怎么觉得他的事与我无关呢？好歹我是他合法的妻子啊，可他从未这么想过，跟我说话也不喊我的名字，一开口就是：”哎，去帮我把烟灰缸拿来。”其他的，什么都没有，甜言蜜语更是奢望。
我完全是一个保姆的身份
原以为，我给他生了个儿子他会很开心，毕竟他那么大年纪了。但儿子的出生并没给他带去什么快乐，相反他挺烦的，一开始婴儿肯定有些哭闹，如果吵到他睡觉了，他会吼，言语非常难听。夜里我不想跟他吵，只好暗自落泪，常常哭到天亮。而他在一旁睡得很安稳，鼾声四起。
这样的日子我已经过了3年多，想想真的不平衡，凭什么我要受这样的气啊？我又不是没手没脚，自己不能赚钱，干吗要总是看他的脸色过日子啊？再说了，他每次给生活费都很小气，一次只给500元，最初养孩子花销要大很多，这点钱有时几天就用完了，到我开口向他要时，他会极不耐烦，嘴里骂骂咧咧的：”真倒霉，找回来的是个只会乱花钱的女人！”这叫什么话，我没为自己买一件衣裳，穿得破破烂烂的，却被他这样误解！
我感觉自己完全就是一个保姆的身份，包揽了所有的家务，还得看唐斌这个主人的脸色，要是他心情不好，我得识相一点，说话要温和可亲，千万不能惹他生气。另外，我得伺候好他，他在家我必须时时刻刻安静地站在他身边，低着头看自己的脚尖，等他有要求了我再抬眼，马上应答。
有时我觉得，他在我之前一个人过习惯了，好像不需要婚姻生活。也确实，他单身了十几年，自己想做什么就做什么，没有谁可以管他。和他结婚后，我很快进入了角色，觉得自己是这个家庭中的成员，不断以老公的身份来要求他。他肯定感受到了难受和别扭，没想到婚姻会有那么多不自由。吵架多了，我不说话，他可以长时间不理我，特别高傲，或者认为自己了不起。每次吵完了，他从来都没哄过我一下。
他的话很恶毒，深深刺痛了我的自尊心，真的，我已经没办法和他继续过下去了。他完全没把我当人看，不尊重我，捡那些伤人的话攻击我，想怎么样就怎么样。这常常弄得我恨不得找个地缝钻进去。我只好哭，原以为他会可怜我，向我道个歉，可他不会，永远不会。
曾经害怕离开他活不下去，但现在不这么想了，因为那是软弱者的看法。其实只要能吃苦，我不可能养活不了自己。人格受到侵犯是我决不能再忍受的，不然我就把自己看贱了。
可能他无法忘怀逝去的感情
唐斌30岁左右时，曾跟一个女人生活过一段时间。他跟我讲起过那段伤感的往事，说今生没能和她走到一起，是他最大的遗憾。他一直坚定地认为，他们之间有真爱，只是现实过于残忍，她没办法离婚。
我大概地了解过，她是个有老公和孩子的女人，同唐斌相遇时，她跟老公的感情走到了低谷。他说那是一段快乐、叫人终生难忘的时光，他们在一起互相依靠，彼此鼓励，因为爱得很深，他们约定，她回去离婚，然后到武汉和他团聚，再也不分开。但她一走就再也没回来，他发了疯似地找了过去，求她见一面，把话说清楚，可她被老公限制了自由，以致他再也没见着她。
说真话，听到他的这段经历我被感动了，但他至少应该明白，现在我和他才是夫妻，并且有了可爱的儿子，他应该尽到所有的责任。可他说我们两个人是错误的结合，他已经没有爱了，所有的爱都给了那个女人。然后他只是叹气。
见我跟他扯皮多了，他就说我无理取闹，喜欢没事找事。其实，他根本就不懂我的痛苦，我的生活太单调了，除了带孩子就是操持家务，有时一天都没人跟我说一句话。我是个人啊，有血有肉，有思想，却好像被他丢到了荒郊野岭，只剩下空气跟我作伴。
我们说话总是谈不到一块儿去，他对我极度蔑视，到了不屑于和我说话的地步。比这更可怕的是，我们的夫妻生活没有和谐过。他喜欢一个人睡，我们各睡各的已经太久了。自从有了小孩后，他不怎么理我了，有时不小心我碰了他一下，他立马身子一缩，躲得远远的。可我发现了他有个不好的习惯――手淫，他宁可那样也不愿意碰我，这真是我的悲哀！可能他觉得我长得不好看，对我没兴趣吧。但我也没糟糕到那种程度啊，他这样不是太侮辱人了吗？
真的，我觉得自己快要疯了，在这个家一天都呆不下去。想走吧，舍不得儿子，不走我胸闷，每天几近窒息。也跟他说过，把儿子送到幼儿园去，可他说要等到3岁以后。我还提到儿子由爷爷奶奶来带，他一百个不答应，说他爸妈年纪大了，吃不了这个苦。那我就想不明白了，难道就我应该吃这个苦？不是我不愿意，而是他没给过我尊重，这叫我怎么平衡？
经历了这么多之后，我也想开了，不想再跟他有任何纠葛，只想早点分开。或许，今后一个人的路很难，但我相信，那总比现在要舒畅。因为我太不快乐了，才26岁的人，就像走到了人生的末路，没必要再委屈自己了。
