被两个女人玩弄的那些事
职大毕业后一边打工一边读成人本科。也许是都市生存不易，心灵需要彼此温暖，我们开始交往，并很快同居。她言语不多，但感情烧起来很热，我很爱她，也从没想过她会在外面交男朋友。那时我整天不出门，挂在网络上，过着所谓的“宅男”日子。
有一天我玩她的手机，无意间发现一个号码跟她的手机只差一个号，好奇心驱使，我就回拨过去，是一个男的接的，这让我心生狐疑。她每天晚上都骑自行车去上课，那天我下楼，发现她的车没骑走，起初以为她身体不舒服“打的”了，可结果，被我发现是一辆小车送她回家，开车的，是一个三十几岁、穿着体面的男人。那时，我才知道自己被劈腿了。
我很苦恼，尝试着把她的心挽回来，但没有用。事隔不久，她在外面喝醉酒，回家后就一直哭，说她对不起我。我头大了，知道她是和对方上床了。那个心苦啊，怎么形容都不为过。那时我更多的是自责，责怪自己沉迷网络世界，老是想着在网上赚点钱，对她的学业、工作疏于过问，没关心、照料她，也辜负了她，以至让她伤心、失望，被外面的诱惑所迷住。
我一方面反省自己，一方面还自欺欺人地往好处想：女人劈腿不一定是为性，而是她们很容易把照顾她的男人当作偶像，轻易地喜欢上他。像我以前能够很快走近她，就是因为她崇拜我数学很好。后来我听说，给我戴绿帽的这个男人，是她打工的公司里一个很会“做数”的会计，她常请教他问题，渐渐地，就有了感情，爱上了他。
面临这样的感情困境，我身边没有亲人、朋友可以倾诉，不知不觉地，脑子里开始复制起过去经历。读高中二年级那年，我曾被一个离婚女老师骚扰。那时我出车祸撞了人，情绪低落，成绩很差，她热心地让我住进她家，还帮我补课。慢慢的，她不管白天晚上，只要我们两个独处，她就要抱我、摸我，把手伸进我的下体。我不肯，她竟自顾自宽衣解带。她那身肥肉让我觉得恶心，我开始躲她。那时我不懂什么恋不恋的，只知道她很喜欢我。我不理她，她就在我面前撞墙、拿刀子要自杀。
没想到面对即将分手的女友，我竟把女老师对我做的，重演到她身上。我们租住在10楼，那天吵架后她拧着皮箱乘电梯离开，我便疯狂似地从消防梯冲下去，挡在女友和那男人的车子前，不让他们走。雨下得好大啊，我淋成一只落汤鸡，脸上分不清哪是雨水哪是泪水。小区里的熟人知道车里是我女友，都纷纷拉我劝我：“那女人就不要了，固执何用？”但我已无法控制自己，血往脑门上涌，我用头去撞挡风玻璃，玻璃裂了，我的头也破了；我狠劲打车窗的手，鲜红鲜红的，都是血。
为这事，我还进了派出所。了解情况后，警察兄弟批评我太冲动。他们例行询问了我女友后，也对我说：这女的不要再爱了，放弃啦！那一刻我才如梦初醒，知道一切已如坍塌的水坝，无可挽回。
情绪慢慢平息后，我努力检讨自己，想着想着，嘴角竟浮出很难看的恶笑。我这二十八年过的是什么日子哟？首先是肉体被女老师玩弄；而后精神上又被女友玩弄。我还是个男人吗？我要报复！心灵一不小心被扭曲，我再也不沉缅在伤心往事里，而是放任大脑听从肉体指挥，让荷尔蒙决定我该怎么做。我随意找女人，劈腿同学、女邻居、朋友妻、发廊妹。。。最多时好几位女人围着我转，我借口疗伤，在温柔乡里乐不思蜀，沦落成一滩烂泥。
我知道这样不好，我玩的不是女人，是人生、是光阴，可我已不能自拔。我也知道男人情殇后有两种作派：一是砺志、振作，干出一番事业；一是颓靡、萎顿，把责任推给女人，然后发泄于女人，我显然就是后者。
可往往，午夜梦回，我还是会泪流满面。我一事无成，还被两个女人搞得如此失败，我还有什么颜面去见江东父老、师长兄弟？今天能够讲出来，我感觉好多了。感谢你这些天来的开导、教育，我希望自己能在较短的时间里有所改变，认认真真做点事，认认真真考虑一下自己今后的生活。至于你所说的失去自信及极端行为，放心吧，我不会走到这么糟糕的地步。
