男友性无能 我成了别人情妇 – 女娲之爱

男友性无能 我成了别人情妇

  在我刚刚懂得爱情时候,我便对凄艳离奇故事充满了艳羡,总以为那将是平淡生命中最不容错过盛宴。我还不止一次地想像自己面对绝望伤口时会有怎么样空洞眼神。这种有些娇情做作、刻意堆砌想像,注定了我悲剧。

  说真,家境一般、穿着朴素、表情单一我一直是墙角默默开放无名小花,我清醒地知道,我只有学业上有所成就,才能展露自己美丽,才能在墙角散发出诱人浓烈芳香。所以,寒窗苦读20年后,我终于拿到南方一所著名高校博士学位。可是,我艳羡着那种爱情,却一直都没有到来。

  博士毕业后,导师推荐我去了他师弟在深圳公司,导师对我评价是单纯得如一张白纸。所以,导师告诫我,要学会保护自己。我不置可否地笑笑,觉得导师有些迂腐,我开始调动所有想像对即将开始坦途展开憧憬,突然有种预感,我爱情似乎就要来了。

  没错,真正发掘出我美丽,就是我就职后第一个公司老板姚春,也就是我导师师弟。

  我博士论文关注是中国上市公司问题,所以,姚春给我职务是总经理助理,他希望我能学以致用,尽快使其公司步入上市公司行列。

  突然间,我这株无名小花便被当作浓烈花儿被众多人包围着,赞叹着,我有些欣喜而不知所措。更让我开心是,由于工作上接触,27岁我从未遇见过那么多那么绅士、那么

  幽默、那么体贴男人,这其中,尤以姚春最为出众。他没有一般男人唯我独尊和假装博大,家教非常好,尊重女性,有时候又像孩子一样对世界充满热情,最主要是,年近四十他还没有结婚,也不见有亲密女性与他来往。更为重要是,他对我非常好。

  有一天,姚春突然来找我,说晚上他们同学聚会,问我能否以他女朋友身份一起去参加。

  稍稍迟疑后,我答应了他。

  那天晚上,是我永生难忘日子。姚春一直紧紧握着我手,并大声地向他同学介绍着我。有好事同学取笑他,都快四十人了才找到另一半。姚春盯着我双眼说:“我好像一直就在等茵子,从第一眼见到她我就很喜欢,单纯、安静,而且令人放心,是未婚妻首选。”

  晚上送我回家,姚春不知什么时候从背后捧出一束红玫瑰,然后摸着我头发,说:“茵子,我一定会好好爱你,放心吧。”

  其实我有什么不放心呢?

  一年很快过去了,我们纯洁地相爱着,结婚事情也顺理成章地准备着。但我总觉得有些不对劲,虽然我们几乎每天都在一起,但姚春从来不主动碰我。有时情之所至时,他也只是在我唇上轻轻一吻。从来没有经历过恋爱我,把这一切很自然地解释为他对我尊重。

  我不敢往下想了,只是想想,我都觉得挺对不住姚春,他喜欢我就是因为我单纯啊。

  结婚前夜,姚春突然开车把我带到了江边,在情人墙边,他第一次没有像以往那样牵着我手,只是不停地抽烟。许久,他狠狠地将烟头掐灭,揽着我肩头,使劲地摇着我说:“茵子,你是天上最遥远那颗星星,美得那么炫目。可是,对不起,我不能和你结婚了。”

  我有些懵。不知所措地问:“怎么了,是我做错什么了吗?”

  “你没做错什么,是我对不起你,因为,我不能成为一个真正男人!”姚春突然暴跳起来,脸上五官狰狞着,说不出来让人寒颤。

  我吓坏了,“哇”地一声哭了出来。我已经无法恨恨地再看姚春一眼,胃里开始翻江倒海起来。

  等冷静下来,我才忆起,有多少次,我和姚春独处时,他总喜欢看着我沉思,问他想什么,他总说没有。或许,他也有过内心最痛苦挣扎。我曾经以为凄艳离奇故事是平淡生命中最不容错过盛宴,这样看来,我错了。

  美丽是因为那一脸圣洁

  姚春并不知道,对于他爱恋,我也曾做过最痛苦挣扎,甚至想像不要他身体也不要他心只要天天看到干净儒雅他就知足了。可是,我无法那样做到。

  不再幻想什么,也无能为力,因为我不能拿我不再年轻下这个赌注,我离开了姚春公司,来到上海。

  姚春给了我一大笔钱,他说希望可以用这些弥补他歉意。我收下了。

  随后将近一年时间,我都无法投入地去做任何事情,我觉得自己有些愤世嫉俗起来,在不到一年时间内,我已连续跳了四次槽,很多时候,我都不清楚自己到底想要什么了。可骨子里,我仍然觉得痛苦,为上帝开这个残酷玩笑,我第一次理解了什么是凄怆。

  我变得更加沉默,如果不是于林出现。

  那天,新公司组织大家到离市区二十公里一座水库郊游。久居于闹市,突然见到那么动感景象:山林在阳光下闪耀着绿光,几只白鸟从对面山林飞起,落下,发出一片嬉闹叫声。突然有一条草鱼或鲤鱼跃出水面,跃了尺多高,在阳光下白亮亮地一晃,又跌入水里。

  我心情那一刻,抛开了所有阴霾,就像这大自然,出奇地清爽,干脆躺在水库旁一株树下休息。

  就是在这时,他闯入我视线,而我竟然在看到他一刹那间,莫名心动。

  他就坐在距我五十米斜对面,脸上神色极其安祥,又因为太阳,眼镜片折射回来光芒在他脸上停留成圣洁模样。

  我突然觉得心底纯净,突然很想就和他坐在一起,感受时光倾泻全身浪漫,或许,还可以一起变老。

  剩下时间内,不知为什么,我便有意无意地靠近他。并向他发出邀请:“一起钓鱼不?”

  他欣然接受了邀请。

  我对他说:“钓鱼好玩呢,当鱼咬着你钩子时,你不晓得有好快活。”

  他说:“我兴趣不在这上面。他说他更喜欢荆藤和花草自然地生长,鱼儿自由地跳跃。”

  他就是于林,刚刚从香港总公司调任上海分公司经理。

  我承认,在这种纯自然环境中,很本性表达更容易让我心动。

  回到公司以后,我开始以各种各样理由有意无意地接近他。那种感觉有些走火入魔,就像明知道是场虚幻表演,却非要信以为真。

  那次醉酒夜归后,我把他带回了我家。

  第二天早上,当我看到他吃着我做早餐时,我相信他是彻底爱上了我。

  当然,我也得承认,他就是吸引我。虽然我深受传统道德浸染,但我无法抵挡他宽厚、仁爱,稳重和大气,还有让我深深沉醉痴迷本性纯净,这让我很突然地便想起我初恋。

  初恋?我突然发现自己已经很久没有去想那个叫姚春男人,以及他留给我痛苦了。

  又一次疯狂爱过之后,我突然甜蜜快乐地想,哪怕自己一辈子不嫁了,就只跟着于林,也没有什么可后悔。

  可一天晚上,他香港妻子打来电话。我从来没有经历过那样场面,他还会和另外一个女人这样亲密。这刺激了我。

  我开始和他闹,要求他少接来自香港电话,节假日也要他留守上海。从要求到争吵,最后到我别有用心地打电话给他妻子……战争一步步升级,香港和上海两处都被我闹得鸡犬不宁。

  我知道这样伤害只会让痛更深一些。但不知为什么,我只有时刻让他觉得痛苦我才能得到恋爱快感。

  孤独是逃不开宿命

  那天晚上,于林来我家时,还带了一个厚厚纸袋子。他回避着我眼光,把纸袋子打开,是一大沓人民币。他开始数。我在旁边安静地呆着,看着他数,脸上没有任何内容。

  终于数完了。他把钱悉数交到我手上,说,这是我私人全部积蓄,今天交给你,连同我,都是你,随便你自由支配。

  我呆了呆,突然有些感动,我又想起阳光底下那脸圣洁。

  那天晚上,我拼命地爱他。

  可是,故事总是一样地开始,一样地结局。

  公司同事纷纷传言,于林离婚了,为了自由,他已经一无所有。可是,我是最后一个知道此消息人。

  他把行李全都搬到我家里,说他离婚就是为了想和我永远在一起,从他决定离婚那天起,他就知道他是疯狂,可他太爱我。

  然而,这样表白让我有些措手不及。说真,我从来都没有想过要和他终生厮守在一起,我只是一时有些迷恋。因为我自己也不清楚,自己到底想要什么。直到这时,我才终于承认,姚春留给我伤害,还一直存在。

  可是,我还是装作欢喜地和他一起筹备婚礼,或许,女人总是太渴望穿上嫁衣。

  试婚纱那天,我突然接到姚春电话,说他终于可以好好爱我了,并希望一切都还来得及。

  我侧眼去瞅于林。于林正认真地帮我挑选婚纱,又是光晕作用,我再次看到他脸上圣洁,还有虔诚。那一刻,我开始有些相信自己,不是为了把自己当作礼物送给他,作为他最终为我离婚选择,而是因为,我爱那一脸圣洁。

  我把电话关了,喊于林,说我们干脆去旅行结婚得了,婚纱不过是一种梦想,牵手才是最和谐陪伴。

  于林有些感动地看着我,张嘴想说些什么,忍了忍,最终,重重在我额头一吻。

  那天,是我们准备旅行结婚前夜,我有些疲软,懒懒地不想动弹,任由于林一个人去收拾行李。于林正在卧室,

  客厅桌子上,他手机指示灯亮了,是香港来电。鬼使神差,我偷偷拿着他手机进了厨房,轻轻摁下了接听:老公,一个月期限快到了,你事情处理得怎么样了?那个女人离开你了吗?接着,是电话线被纠缠着杂音,混着一个女孩喊爸爸声音。

  我突然有些明白。

  在闹得不可开交时候,我曾明确告诉于林,他必须离婚,哪怕我今天和他结婚明天又离了。我也突然明白,于林不过是在兑现他诺言,无关责任诺言。

  我突然意识到,其实我只是想要一种过程,无关结果。

  我跑到于林面前,我说,于林,我突然发现我不爱你了,所以,我不想和你结婚了。

  于林呆了呆,突然便笑了。

  所有故事结束后,我一直独自生活,有些寂寞,有些孤独。我一位朋友对我说,孤独也许美丽,但绝不好玩,可对有些人来说,这却是逃不开宿命。

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