我想坦诚 妻子始终不相信我出轨好痛苦

　　导读：强子的痛苦不是因为他在外面“有事”，而是因为他想把自己的事情告诉妻子，因为不坦诚对于他来说，就是一种罪过，他说他不了解女人，不知道为什么女人的想法会跟男人不一样。

我出轨了，而且出轨了很久。我最近一直很纠结，觉得很对不住我的妻子，也对不住外面的那个女人。她还没有结婚，有一份挺不错的工作，比我妻子在各方面都略胜一筹。

一开始我并不想和她有什么进一步的发展，我的婚姻说不上幸福，但也不是充满矛盾，很普通的那种。可是她对我很好，很会理解人，而且也是真心实意地喜欢我。她长得其实并不怎么好看，但是我渐渐地对他产生依恋，于是很多事情自然而然地就发生了。每次想离开她的时候，心就会很痛。她跟我来往，其实也占不到什么大便宜，因为我这个人，虽然有了婚外恋，但我对妻子，对孩子，对我们那个家，还是很有感情的，该做的事情，我都在做，该负的责任，我也都在付，每月的工资，大部分我都上交。她也从不跟我索取什么，有时候甚至会给我买件衣服什么的。因为我并没发生什么太大的变化，所以我妻子一直也没发现我已经背叛她了。

最近，我和外面的这个女人，也有了很多矛盾。你说时间久了，人家还没有结婚，你不给人家一个说法，又怎么能说得过去呢，你离婚，也会受到良心的谴责。所以，最近我的心情很不好，一方面，我想做个了断，可是又觉得自己是在玩弄人家的感情；一方面，我又因为长期隐瞒妻子，愧疚感越来越大。尤其是看到她为这个家，为孩子操劳的样子，我就觉得我是在欺负一个善良的女人，虽然说实话，我对她的感情一直都很平淡。

我现在觉得，自己根本就不是个好男人，觉得自己道貌岸然。我总想跟我的妻子说说这件事，我觉得这样欺骗和隐瞒她，是一种罪过，良心上过不去。可是我又无法说出口，偶尔半真半假地透露点，她就认为我精神有问题，总是不相信我说的话是真的。很少有人知道我内心的真实世界，总是很纠结，总是需要更多的关心和温暖，却又总是在做过某件事后谴责自己，不知道我这到底是怎么了，有时候觉得活得很累。我觉得我缺少听众，我总是想告诉别人我内心的真实想法，比如出轨这件事，别的男人可能为隐藏得很好而庆幸，而我却总想诉说，总想告诉别人这件事的确存在。

我总是在想，如果有人肯听我说，跟我真心交流一下，我会改变很多的，可偏偏没人听我说，我爱人也一样，不给我说的机会，说了她也不信。我以为每个人都会喜欢坦诚，以为夫妻之间不应该隐瞒，我告诉她我会减少我的内疚感。跟你说过，我心里敞亮多了。只要她们都不要因为我伤心难过就好了，有时候我觉得我很心软，有时候我又觉得我是魔鬼。我无法去彻底恨一个人，又无法全心全意对一个人，总是如此纠结。有些人不管什么事，该做的时候做了，该放下人家就放下了，应付自如，而我却不能。我妻子不知道是因为就是那种比较贤淑的类型的，还是思想本来就简单。以前我会突然穿着一件他没见过的衣服回去，她有时候问问，有时候问都不问是从哪里来的。有时候我告诉她朋友送的，有时候说自己顺便买的。有时候半真半假地说，是外面的女人送的，她都会淡淡地描上我一眼，压根就不相信的样子，然后该做家务做家务，该接孩子接孩子去了。家里面不少东西是外面的女人给我买的，她居然毫无察觉。

有很多次，我的电话就放在那里，半夜有时候也会有短信进来，她从来不像别的女人那样抢着去看。我说是怎么回事，她就觉得是怎么回事，我在她的眼里，就是一个普通男人，大多数时间很平静，偶尔会冲动，会发飙，她拿出一副不跟我一样理解我的架势，不知道她这是真比我成熟还是另外一种幼稚。

也许我表里不一，外表看着简单内心却很复杂，让别人无法看清真实的模样。也许平静的日子过久了，让我心里那些不安分的东西开始躁动。总之最近我的状况不太对，对自己很失望。

小玉手记：善意的隐瞒也是一种爱

某些时候，某些事，是不需要坦白的。善意的隐瞒也是一种爱，关于坦白，不同的人会有不同的理解，有些人适用，有些人却不适用。坦白有时候意味着以诚相待，有时候却会被认为你连瞒都不愿意瞒了，是彻底不在乎对方的感受了。

不想让自己纠结，就不要发生那么多让自己纠结的事。简单生活不好吗？人生的确需要调剂，也会遇到很多爱你或者不爱你的人。不是每一场爱都必须要真实发生过才算你没有白活，仔细想来，有那么多次我们以为是爱的东西，不过是自己欲望的另外一种表现形式，我们自己又何尝不明白，还是一次次把自己送到那个必然的结局里去。生活有太多的精彩，而我们只需要以平静的心情去对待，珍惜我们必须珍惜的，克制我们必须克制的，纠结来纠结去，累了精神，毁了健康，也不过是兜了一圈，还是要回到属于你的那条轨道上去。

能意识到的那一刻，就能够控制了，该完结，完结就是了。

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