有好的分寸，才有好的感情
女娲之爱导读：人与人的关系决定了你和她之间要保持的距离分寸，如何把握好分寸是一世的修行。
有分寸地爱一个人，是我们一生中必须修习的课程。两性之爱、亲子之爱、朋友之爱，莫不如是。很多由爱而生的悲剧，下场凄凉，收稍惨淡，不是因为爱错了对象，爱错了时间，而是因为爱着爱着就昏了头脑，失了分寸。像一部制动失灵的车，飞驰起来只顾着嗨了，完全不计前路可能存在的坑洼、高墙和岔道，在极速中眩晕，不知道会撞向何方，也不知道会不会车毁人亡。
作家六六在微博上晒一个网友的抱怨，说婆婆在自己家“越距”，让自己极不舒服。翻东找西，查账问开销，说三道四。这个网友的应对和六六出的主意就不在此赘述了，有兴趣的自己去搜。值得留意的，恰恰是“越距”给人带来的“极不舒服”的感觉。
这个不能越过的距离，就是分寸。
美国人类学家爱德华·霍尔博士研究过人和人的相处距离。从大于360厘米的公共距离、45到120厘米间的私人距离到45厘米以内的亲密距离，有非常详尽的划分。和一个人可以在多少厘米之内相处而不至于紧张、警惕、浑身不自在，是有科学实证的数字的。当不是那种关系、却超过了那种距离时，多数人会产生不适感。
分寸是距离。
贴身紧逼的爱和关怀，会带来压迫感，让人喘不过气来。
有的人分寸感很差。比如这位婆婆。她完全没有意识到儿子媳妇的家，不是她自己的家，以女主人的姿态全面介入儿子媳妇的生活，几乎是一切传统婆媳关系陷入缠斗的死结。她无疑是爱儿子的，只是这种没有距离、忘乎所以的爱的表达，常常是两代人之间冷漠、隔膜甚至敌对的隐形杀手。
我年轻时有个一度交往密切的女友。她的前男友恰好也在相熟的朋友圈里。在我和她最初走近时，她的前男友对我说了一句莫名其妙的话：“你就跟她好吧，好着好着就知道了。”果然，在我们越来越熟悉和亲密时，我发现我们进入一种出双入对的状态。如果我没有和她在一起，就必须随时向她汇报我的行踪，我在哪里，和谁吃饭，几点到家，我所有的交往都要跟她报备，事无巨细。她让我想起小时候那个老鹰捉小鸡的游戏，她拼命张开的羽翼成为遮挡我天空的阴影。她待我很好，我还是很没良心地、甚至都不太委婉地、刻意坚决地疏远了她。
贴身紧逼的爱，即使是友爱，当它在一个人的私人空间里铺天盖地、无孔不入地渗透、覆盖、包围、吞噬时，都会形成一种不愉快的迫使，让人本能地想要逃离。
分寸是知进退。
往小了说，有分寸感是所谓“话头醒尾”，点到即止，心中有数。一个成年姑娘，在你约会她时，跟你说她有功课要做，她妈妈不允许她晚饭后出门，她有闺蜜要一起看这场电影，这叫作婉拒。就别再往前冲了，非要人说出“不，我不喜欢和你出去”吗？同理，男人跟你说3次以上他忙，你理解为他有比你更重要的人要陪，你在所有能占用他时间的人和事中排序靠后，你对他已经构成打扰，应该是八九不离十的。那么，有没有可能他真的是忙呢？有的。只是，如果你对他足够要紧，他会很耐心地告诉你他因为什么这会儿不能脱身，而不是大而化之地敷衍说“忙”。并且，他会在能腾出空来的第一时间联络你。如果没有这些后续，趁早知难而退、鸣金收兵吧。
往大了说，有分寸、知行止是对对方的尊重。一段相处中，并不是你的心愿、你的感受、你当时当刻的渴望，就等同是对方的。你想说话时，他未必想说，你想见面时，他未必想见。
西蒙·德·波伏娃曾经写下这样的语句：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言。而是因为唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
这段话示范了什么叫尊重。良好的分寸感，进退有据，不卑不亢，知所行止，这一切的前提是脑子清楚、不失去判断力。实在说，这个前提，才是在爱这种比较极端的情绪里最难把握和保有的。所以我们会看到很多所谓的爱，因为一方的没有分寸，把双方都逼到墙脚，吃相难看。(励志故事 )
分寸是度，是自爱。
爱作为一种能量，需要有交互、有转换、有平衡。千万别把所有能量都一股脑儿地聚集、倾泻在对方身上。
记得留一些给自己。自爱永远是最可靠的依赖，是疲累时最柔软的那张椅垫。
或者说，爱难道不应该是奋不顾身的吗？
答案是，真的不应该。极端情形下，死生之际，炼狱考验。如果你真能不假思索地以身相代，或者飞蛾扑火愿意共赴大难，恭喜你，那的确是真爱。除此之外，一般普通人的正常生活中，过于奋不顾身的爱，带来的往往是灾难性的后果。
随便在一个咖啡馆小坐，都能听到隔壁有人语气哀怨地诉说：我就是对他太好了。之后是吧啦吧啦吧啦吧啦，历数自己如何对方如何，总之，自己一直在付出，而终于被辜负。
对一个人太好，不断给予，一心取悦于人，不由自主地满足对方所有的要求。这种完全没有分寸感的相处方式，不是爱，是病，得治。
这种被心理学称为“取悦症”的病理状态，是一种人格紊乱，只考虑他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要，你的极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。你所有的付出，不是因为你爱，是因为你怕。你对人际关系缺乏安全感，你奋不顾身地付出背后，是根深蒂固的恐惧、痛苦、孤立、畏怯、愤怒和焦虑。
很不幸，隐藏在背后的这些情绪往往最终主导了一段亲密关系的走向。因为，只要是真正的亲密关系，一定可以透过表面直抵内心。那是瞒不过的。
另一方面，有没有听过“斗米恩升米仇”的老话？当你把对他好当成了习惯，任他予取予求，他会把你为他所做的一切都当成理所当然，天经地义，你简直就是欠了他的。一旦你不能满足他愈来愈多的要求，生出罅隙几乎是很难避免的。你一手调高了对方的期望值，养成了他无止境的需索，制造了他对你不满的因由。又有什么好抱怨的？
分寸还是制衡。
到目前为止，我见过的人前最恩爱的夫妻、恋人，当众喂饭的，连上厕所都要男人手牵着手送去再手牵着手接回来的，用一个杯子嘴对嘴喝啤酒之后直接腻上身的，都告仳离。相反，恨不得从结婚就互有小不满、小抱怨的，倒很多都过了一二十年太平日子。
我的意思不是人前恩爱秀不得，而是任何一方的分寸感公然丧失，不论是公主病还是大男子主义，呼来喝去、颐指气使，一时之间没问题，长了，会累积出后果。倒是彼此知道对方有小不满，不轻易挑战对方的底线，心中有分寸，行动有克制，互有忌惮和包容，反而能够长久相处下来。
好的分寸，不是士兵等公主99天，然后在公主动情的第100天掉头而去；好的分寸，不是一方狂追不舍感动至另一方冰融雪化；好的分寸，是双方各自往前走50步时，发现居然在长路的中央相遇。好的分寸，是恰恰好，不多也不少，不早也不迟。在张爱玲那里，它是被这样表述的：
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？”
你也在这里吗？淡淡的一问里，有深深的庆幸。
好的分寸感来自直觉，更来自教养。通常，一个人所受的教育和他的阅历，奠定了他的分寸感。
有好的分寸，才有好的感情，好的相处。当然，最好最好的感情，是不用有分寸这根弦儿的。你什么时候想他就找他，他都愿意都想你。比如我4岁的小儿子，我什么时候想抱他，他都是满腔欢欣地迎上来的。
只不过最好最好的，往往不是人人能拥有的。而且，最好最好的，也常常是阶段性的。过去了就不再有，不可以挥霍无度。或者，挥霍了也好，反正也省不下来。就像挣了的钱、攒着的钱，都不是真正属于你的钱，只有花了的钱，才确凿无疑地归了你一样。
挥霍就挥霍吧。分寸是一世修行，任性的机会却不常有。
